恋爱的发现——观剧及现实有感

若要道别，很多事情可以指责你，很多建议可以告诉你，很多祝福可以说与你，但我一句也不会说。无关怨恨，只是你对我不好，我也不想对你好。
通过这段关系明白了好多道理。
譬如有些事情真的就是阴差阳错，多一点少一点都不会到今天这一地步，可它就是发生了，你只能接受。
譬如原来世间事大抵都是相似的，譬如染发和恋爱尝试。
虽然放下这个人和这段关系只用了一天的时间，可是在分开之后的这一个月里，新的感受与收获却源源不断地涌现出来。
关系是失败的，可那之后的经验却多得超乎预料。
《Matrix》中，尼奥拜访先知，来往的门上写着大大的“know yourself”。亚里士多德在几世纪前留下的话，是人类永恒的追问。
其实我可以明白自己为什么会喜欢某人，因为相似，可以在他身上看到过去自己的影子。所以我大概也能明白为什么读者先生会喜欢我，大概也是在我身上看到了过去自己的影子。
世间情爱，大抵如斯。
经此一役，我最大的收获便是重新发现了自己。
以前以为自己是冷淡的乖乖女，如今发现自己原来也有叛逆和任性的一面。
杨先森说过我理性，当时我持反对态度，因为自己向来感性为大，现在想来他是有一定道理。只是以理性来形容自己并不准确，我更倾向于“达观”二字。
从小到大，涉及情感，我一向感性且随心所欲。别人说好与我无关，自己喜欢亦不须他人的理解与赞同；喜欢什么就一头栽进去无法自拔，陷入狂热且旷日持久。这次才发现原来无论我多么热烈与投入，始终保持着几分独立的思考与理性的抽离。对于爱憎，我拎得很清楚，对情感的来与走，也能想得很透彻。
人心是最难挽留的。
所以要来，我热忱地依恋你；要走，我也不会眷恋你。
对于爱憎，虽然仍旧分明，但也不会像以前那样极端。分手后无法做朋友？绝不至于。分手后成仇人？亦远没有那么极端。
合则聚，不合则散，世间良人多，爱慕的又是一类人，何必死心眼？
互相坦诚，互相提点，最后再予以互相祝福，没有什么做不到。
只是好与不好、对方的真心、他人是否尊重这段关系决定着你对这段关系的态度与评述。以德报怨，何以报德？
以直报怨，以德报德。
其二，我学会了放下。
不仅仅是放下这个人放下这段关系，也放下了牵绊在我心里整整十年的一个执念。
木头君。
再在空间看到他的动态，仍有牵挂，但是到底不再是昔日我放不下的那个人了。
我不知道是因为有了“新欢”才放下的他，还是因为了解了自己才明白当年无始无终的缘由，也许后者居多。但无论如何，我放下了他。
大学四年，我一直活在失却安全感的焦虑之中，没有底气、没有依靠，心悬在半空中。没有办法认识自己、更没有办法爱别人。我疲惫、我麻木，我摆出貌若良善实则冷漠的脸对待一切人事。
这不是温柔，这是防备。受过伤仍愿意付出的才是真温柔。
好在这样的阶段终于过去，我开始给予自己安全感、收获自信与幸福。
当年错过木头君，实在是无奈。
我并非不眷恋他，只是没有办法去爱，没有办法去捕捉。
所以恋爱大约也是要看契机的。
晚一步、差一分、步调不一致，都无可奈何。
曾以为自己拿得起却放不下，如同对待木头君一样，如今却发现我将两人都放下，不仅轻易，也非常轻松。
《最完美的离婚》里，结夏说递交了离婚申请书后，她像宿便通了一样轻松。
《恋爱的发现》里，夏天苦苦坚持最终还是红着眼要分手。
在一段关系里，当负面情感多于正面情感时，它就有了重新思考的必要，亦有了不再继续下去的理由。只是对于随时间加深情感的女性来说，这是种悖论，亦是种痛苦的自我否定。
于是选择分手的两人，在舍却了自己希望摆脱的关系后，却又各自陷入了留恋与后悔的挣扎。
眷恋旧情是女人的天性，优柔寡断是女人的弱点，当真无奈。
所以由对方来提出这样的结果，虽然乍看上去自己非常的可悲，可是没有留恋、没有悔憾，我可以轻松地向前走。
我庆幸于自己的豁达，也发觉自己终于能够获得独立的自我：精神上与情感上。
受伤让人成长，也让人变得更温柔坚强。
我既未被这次伤痛击倒，亦没有否认它的存在，而是直面它、反思它，然后接受它。
我不再害怕受伤，亦不再害怕被别人疏远；我变得更有底气，无惧他人评判，也更温柔慈悲，借着伤害自我反思。
其三，我迈出了第一步，打破了一道壁垒，开始可以正常地与异性相处。
我对情感有了更通透的把握，无论是本质还是技巧。
曾经我以为恋爱是博弈、是拉锯战，现在想来是我错了。
必修课也好，糟糕的人际关系也罢，要怎么定义这段无名无实的关系，是双方各自的自由。
总该谢谢你放过我，亦谢谢你教会我如何由错来定义对。
“恋爱说到底也是一种关系，在任何一种关系中，都会形成权力。爱得多的一方是弱者，会为对方退步、为对方改变原则。对于弱者的一方来说，简直像在地狱。”——韩夏天
“爱情要结束后才能知道谁是强者谁是弱者，更喜欢的一方是强者，因为没有留恋。像我这样接受爱的人，会留下后悔和留恋，就变得一生都无法忘记。强者是那种可以按照喜欢的程度去喜欢、想试的都试过的人。是像夏天那样的人。”——姜泰河
曾经我以为，爱情结束了，分强弱又有什么意义呢？
如今看来，强弱从来都没有意义，无论是开始还是结束，这段关系带给你的思考、经验、成长价值才是意义。
在一段关系里，只有两个人势均力敌地保持着大致的平等，这段关系才可以维持下去。
一旦失去平衡，作为没有契约关系的恋爱，出现问题与崩裂是迟早的事。
所以分出强弱的韩夏天与姜泰河，在五年前出现问题是必然，即便没有父亲的死、没有泰河的疲惫，也是必然。
恋爱大约是一种循环。
最后一集里，编剧借着作家之口，这样娓娓道来。
被追的人会追别人，甩过别人的也会被甩，开始一段关系，新鲜、甜蜜，然后争吵、疲惫最后走向分手。
可是总是要再次开始，从中学习，然后成长，更进一步地认识自我、丰富人生。
人常不懂得珍惜。我对自己说。
于是我常告诫自己要懂得珍惜，珍惜身边人、珍惜当下时光。
现在看来，不仅身边人没做好，我自己也没做好。
对于真心对自己好的人，要更加珍惜与回报，毕竟越世俗，这样的人也越难求。
想要学习什么，必须认真投入、付出时间与心血才会有所得。害怕受伤的胆小鬼是不会有收获的。
在选择试着开始这段关系时，我便已想明白，通过对方，或许我可以找回喜欢一个人的能力。即便走不下去，也会有别人。
也许通过此次，我找回了喜欢一个人的能力，跨过了难以喜欢一个人的门槛，也认识到了自己一直以来的心结。无论对象如何，经验教训倒还是有不少。
逃情最有效的方法是勇敢去爱，尽情挥洒。
其实承认自己眼光差也并不是什么难事，纠结再三慎之又慎选择的染发剂，不是照样走眼了吗？
犯错并不可耻，受伤也并不可怕，谁说光洁无瑕的白纸才是最美的？画出你自己喜欢的颜色与样式才是人生这张白纸的归途。
何况人心哪似白纸与瓷器，会有痕迹亦会逐渐复生。
只要我喜欢，现在就是最好的样子。
大概不要主动也是对的，主动意味着一定程度的失去自我。
可是珍惜你、在乎你的人自然会珍惜。
一味地被动难道不也是失去自我吗？
第二性早已有言，作为客体的女性被告知要伪装、掩藏，那才是真正的弱者。
重看儿时剧目，发现自己喜欢的角色都是有共同点的。
热情、执着、纯粹、无畏。
那时候以为是自己喜欢这样的人，现在想想，原来这是因为自己有这样的一面啊。
林月如小姐。
长大之后，更加喜欢也更想做灵儿这样大气、强大、沉炼、有着女神气质不执著于小我的姑娘。
可是重看仙一，发现还是无法不挂心月如。
儿时对月如起身回首莞尔的那句“我不在乎（做他心中的第二位）”感动不已，长大后却觉得她爱得卑微，因为自己无论如何都做不到那份卑微。
如今看来，这卑微亦是纯粹。
女人可以为爱人牺牲，甚至亦可为天下牺牲，却难做到包容爱人心中有别人，更枉论做最爱之人的第二位。
你看灵儿心怀苍生，却无法不介意他与别的女人打情骂俏。
所以月如当真伟大，后来一步，包容到如斯地步，这未尝不是真的大爱，不执著于小我。
爱一个人，会把自己放低，低到尘埃里。
所以月如把自己放得再低，终究也只是他心里的一轮明月。而已。
重看仙一，不仅看到前年发现的情与道的纠葛，还看到一个“执迷”与“放下”。
爱人爱到失去自我，不可取，亦难有所得。
所以表哥明明温润儒雅、通透达观，为月如千里迢迢送来苏州牛肉面，她却只看到逍遥的那个馒头。
所以月如明明跋山涉水、风雨同路，为逍遥抛却身份甚至舍弃性命，他却只是因她而舞剑成熟。
失却自我，自然也失却本心，失却本色。
求而不得，自然也一叶障目，越陷越深。
生活不是剧目，爱与不爱，远没有那么唯一。
“感情贵在专致，始终如一。”
可谁敢说矢志不渝和一条路走到黑是不是一墙之隔呢？
有时候眷恋与不甘心，思慕与不可得，未尝不是一回事。
一见杨过误终身的例子反反复复地上演，可说到底，也不过是男人的意淫。
天下男人那么多，放下李逍遥，林家大小姐远有更好的归宿。
纵使举案齐眉，到底意难平。
这是人性使然，能放下的才是大智慧。
我早就自知大约是永远达不到女神杨绛那样的境界了。
可是有其万一也不赖。
其四，我重新认识了周围人。
被卷入这个小小的风暴中心，我当真是后知后觉的。等到意识到的时候，我已被从中驱逐出去。庆幸自己已然逃离，亦庆幸当时自己对是是非非几无所知。
有人的地方就有是非。如今细想，卷入这场“贵圈真乱”的事态中，我不算无辜，当时也确实无畏。
若要认真严谨地算起来，被牵扯进来的竟有七、八人之多。
身处其中心的某人，看来也当真不算清白。
分开之后，依然偶尔会得知一些消息。毕竟世上没有不透风的墙，我不希望事态扩大，却不代表我害怕被人知晓。只是我曾以为某些人会有所改变，原来到底还是我所了解与揣度的模样。生活常是一出罗生门，于是我借着悠悠众口，听到各种版本的真相，甚至背后与当面不符的说辞。为了不伤害他人，也为了隐藏自己的本心，恐怕即便是我，怕也会不自觉地修饰着自己的言辞。
自此一遭，我再次感受着身边人的关心与守护。
开始这段关系时，BLUE曾偶然打来电话，做了我第一次哭泣的倾听者。很神奇，大学四年我们互相通话、被他伤害也被他安抚，甚至向他倾吐对木头君的不甘心时胸腔都在颤抖，却从不曾掉过眼泪。彼时却不可遏制地隔着电话掉下眼泪来，并且大概也只有在他面前可以无拘无束地流泪而不觉得狼狈。
我生过BLUE先生的气，因为他的任意妄为。生气是因为有了某人做底气，更因为知道我们一定会和好。现在想来，第一个原因也真是可笑。能成为我的底气的，反而是有些任性却多年来和我互相包容着的BLUE。有时候某些本当亲密的人反而最难捕捉，还不如相伴多年的人渣团靠谱。知根知底，小春此言真是通透。
作为我情感的第一时间倾诉对象，也作为得知我感受的唯一异地好友，小春可以说把握了全过程。无论是刚开始以身说法对我的鼓励，还是后来“你不用管他，你没受伤就好，回来请你吃好吃的”简单粗暴的安慰，我与小春终于又回到了昔日毫无芥蒂互相关心的状态中去，也达到了不需多言，我懂，我在的境地。
因为卷入多人关系，与同性同学之间的关系让我有些苦恼。打电话给杨先森时他正在外地准备面试，尽管我说只是小事，他还是一眼看穿我无事不登三宝殿的体质，“要是小事你也不会找我了”。原本觉得我只是与BLUE因相交多年而互相了解互补不足，这才发现原来杨先森也异常地了解、体谅和支持我，实在满心感动。因此事我与杨先森通过三次电话，实在感激他的温和耐心与所出主意。同性死党们即将一个接一个地年内出嫁，自然也难以分神为我担忧，反倒是这些异性老友因为一一步入社会，心性渐趋成熟给了我许多的帮助与鼓励，实在感激。希望他们都能遇上真心的好姑娘，虽然他们情路都算不上很一帆风顺，但我也相信定会遇到真心的好姑娘，也祝他们稍晚点儿成家。(╯3╰)
多年好友自是不提，室友也为我操了不少的心。
自高中之后，我没有再交到新朋友，不知是没有真心与人相处的机会，还是自己处于焦虑状态的原因。研一一年，状态也差不多。反倒是换了宿舍后，竟与预感一致地与室友分外投契。大家同样好脾气、温和包容，也同样大大咧咧，不喜争执与出风头，不能说爱好兴趣全都一致，可生活节奏与认知方式全部相似，真是难得。经过五年混乱的宿舍生活，终于交到心无芥蒂的室友兼朋友，真是感激。这次事件，我除了对小春分享外，第一时间便告知了室友。对于期间种种，她们知晓得比小春更加详细。因此，当后来结束这段关系时，我些许的怨愤与糟心感她们也感同身受。当被他人问及我与某人关系时，Miss Ice说因为我的关系她当时也非常气愤，“不要提这个人，恬跟他已经是过去式了，而且恬也不想再和他扯上任何关系”。很奇观，我几乎没有在Miss Ice面前袒露太多心情，也没有提过很多具体细节，她对我的心思与态度却了解得非常透彻。这大概才是真朋友。时隔多年，有人在他处为我生气为我不平，这种久违的感觉真让人感动。
最后，以一些碎碎念作结。
很奇怪，虽然我一直不大相信自己的眼光，但它总是在一些地方莫名地准确。
譬如神奇地预感到读者先生对我的喜欢，预感到某位老师的心思，甚至预感到某前室友会向他人透露这件事。
可见有时自己的第六感所感受到的还是很准，反倒是被他人迷惑放下戒心后的信任倒不是那么准。
因为身边姑娘都是情路稳当，即便不那么一帆风顺，也都是长长久久，与真心所爱之人相伴至今，甚至有不少还是主动捅破窗户纸的。外加多年来我对于自己喜欢的人事从来都是缓缓投入、旷日持久，也从未言后悔二字，因此对自己的眼光也很自信。
我在对方身上看到自己，对于自己时隔多年的心动与倾心珍视不已，义无反顾，不曾言弃。
我对他约我没有太多意外，对他会喜欢我没有意外，猜到我们会相互牵连，连冷漠分手也猜到，连最后一封祝福的微信时间都猜到。
甚至他所不知道的是，他所以为的最初牵连，都是我故意靠近才会发生的。
可是到底还是认错了。
我没有猜到是他早有意约的我，没有猜到他所言从一开始就不真心，更没有猜到自己会哭得伤心，会打从心底地厌恶这个人。
前尘旧事，今已翻页。
也许自己的眼光真的不是那么靠谱。对于某人，我不愿再多言一句，亦不想再与他有任何牵连。
我理解对方。因为在他身上看到自己，因为自己也是从那个阶段走过来，所以对他的焦虑、不安、多面、挣扎与欲望十分理解。
但这并不代表我能够原谅。
作为一个人，无论自身状况如何，都该尽力做到独善其身、言行一致，而不是为了自己的安全感肆意妄为。更因为他遭受过这种困境，还将它传递给我，实在是让人深恶痛绝。
推人及己反省自身时，我才意识到，或许自己也伤害过他人。
因为我明白，某人并不能真正明白他到底做了什么让人厌恶和反感的事。尽管他说因为体会过所以明白，可是若真的明白，又怎会沦为同类？所以，他对于自己因安全感所优柔寡断的作为，他对包括我在内的姑娘们的造成伤害其实并不懂得。“如果要我跟你说你才明白的话，那跟你说了你也不会明白。”夏天此言，真真通透。不处于对方的境地，不曾付出同等的真心，不曾为对方受伤，怎么会明白自己到底做过多么可恨又可悲的事。
我一直对自己说，但求问心无愧，原来仅仅如此是远远不够的。你的问心无愧不代表毫无过错、理直气壮，每个人的标准与底线都不同，所以做人还是别太无所顾忌、任意妄为，毕竟不是每一个人都有机会在伤害后能回复亲密的。记得诚心相交、坦荡磊落，也保持着一定的距离与底线，然后再求一个问心无愧。
最初选择时，我之所以在前途希望渺茫的情况下仍选择开始，除却自己难以遏制的真心外，更重要的是我对这段关系的态度。作为一个女性主义者，我不希望自己读了这么多书后，依然被一个人、一件事、一段关系所牵绊。对方只是人生的一部分，正如同一段关系的意义，应当是让人体验人生、逐渐成长，而非单一的求一个好结果。如今看来，算是求仁得仁，我的认真也算是有着丰富的收获。求一个尽兴，求一个无憾，足矣。