不，我不恨他，我只是恨我自己
2013.2.15，单身开始了。
那天晚上，我很早就睡了，10点吧，第二天早上6点醒来。
那个时候我哭的已经没有眼泪了。
曾经我担心失去他，我将不知所措，没有未来，迷茫。
好在，我马上就开始转战新的生活，努力找工作，为面试做好一切准备，孤身前往上海。
第一次出门没有人在车站接，我还记得当时我在火车上看书，去厕所的时候，小说就放在桌上，邻座的一个男人拿起来了我的小说在看，看到我回来，不好意思的说到：不好意思啊，我就看看你的书。
闲聊了几句，问我：你去上海是工作吗？
“嗯，是的。”
“有人接你吗？”
我冷静的回答到：没有。
对方却笑了，“这么好看的女孩子竟然没有男朋友接。”
我突然意识到，是的，从现在开始，我是一个人了，不再有人接我了。眼泪开始在眼睛里打转。其实想想也可笑，我怎么能是好看呢？我精神憔悴，还戴着牙套。
曾经担心因为牙套找工作会很艰难，结果发现原来担心都是多余的。
曾经担心自己一点社会经验都没有，无法融入职场，结果发现老板和同事都很好，所谓的职场战争也不过是我从电视、书本里面得到的非常片面的理解。
曾经担心自己一点工作经验都没有，结果发现只要自己努力，一切就还来得及。
我和他在一起8年，分手之后的简历还不如大学毕业的时候写的简历精彩。
可是，怪谁呢？
我不过是一直存在自己的幻想当中。
其实一开始的时候，我想过结束这段感情。因为太不值得，我对他太好，而他对我，却没有相匹配，可是天知道，是他追的我啊。
结果，一心软，他一求就又和他在一起，并且我后来投入的越多，我就越不甘心。也许有人说，你应该懂得止损效应。可是，我怎么能预见未来他会提出和我分手呢？
很长的一段时间里，我都在想为什么？我对他那么好？
开始的愤怒，转为对我自己的反思。其实，道理我一直都懂，只是我不愿意醒而已。
在他追我的时候，同学警告过我：这个男生有点自私。可是，我迷恋他的外貌。
在后来，同学警告过我：你应该先把自己的工作落实，再考虑他。可是，我害怕异地。可是，结果还是两年异地了。
再后来，同学说：不应该把幸福寄托在别人身上。可是，我投入太多。
我因为害怕被人笑话，于是将他和别的女生暧昧的事情，自己硬扛，而不和朋友沟通，造成我一肚子怨气，却无处发泄，只能不停的和他吵架，不能泄愤的时候，就咬他，结果落得脾气不好的结果。
如果那个时候，我和朋友说这个事情，可能大家会逼我和他分手，也许我现在也会不一样吧。
好在现在，我想通了，脾气也逐渐变好了。
可是，话说过来，他抛弃归抛弃，其实，我也有错。
错在，我对他那么好，那么，我对我自己有那么好吗？
如果换做我是他，我也不愿意和我在一起了，因为看不到未来。
因为我只要和他在一起，我就什么都可以不管不顾，哪怕日子清贫，我都可以忍耐。
因为，我开始习惯他。
他奋力上进的时候，我在家傻傻的等他回来，等他实现他的承诺：明年就回来。两年的异地时间，我不知道他发生了什么变化，遇到了什么样的人和事情，我们开始有距离了。就连最简单的消费观念，我们都开始不一样了。
而这些，我都是有察觉的，只是我装傻而已。
我也知道他家人对我不满意，可是，我还是愿意痴痴的等，我相信他会在家人面前替我说话。可是，如果他真的维护我，他的家人怎么会有那么多意见？
在他没工作的时候，我可以去他家，因为我养他。
在他在上海工作一年，稳定了，就提出分手了。
也许会有人说，他忘恩负义。
可是，从他家人以及自己角度来说，可能分手是好的，因为我已经开始不匹配了。谁都想越来越好，不是吗？
所有，分手是迟早的，如果不分手就我们就这样一直耗下去，对谁都不好。
不是圣母心，也不是装白莲花，只是怪我自己为什么不努力？
一年过去之后，有朋友问我关于他的事情。
我开始回答到：其实他对我还是很好的，只是很多事情都开始不对了，只能分手了。
朋友看我非常冷静的回答，笑着说到：看来，你真的走出来了。
所以，我不恨他，我只是恨我自己。对他太好，忘记对自己好。寄希望在他身上，而自己却忘记更加努力。
感谢那一年里，努力拼搏的自己。
同时，再质问下，最后因为疲惫、因为懒惰、或者是因为害怕而妥协放弃的自己。
永远不要寄希望在别人身上，没有安全感，就锻炼提升自己的能力。
对自己好了，别人才会对你好。
自己都忘记自己是谁，别人为什么记得你？
希望自己在未来，继续努力，不要在犹豫、踌躇、拖拉不行动。
那天晚上，我很早就睡了，10点吧，第二天早上6点醒来。
那个时候我哭的已经没有眼泪了。
曾经我担心失去他，我将不知所措，没有未来，迷茫。
好在，我马上就开始转战新的生活，努力找工作，为面试做好一切准备，孤身前往上海。
第一次出门没有人在车站接，我还记得当时我在火车上看书，去厕所的时候，小说就放在桌上，邻座的一个男人拿起来了我的小说在看，看到我回来，不好意思的说到：不好意思啊，我就看看你的书。
闲聊了几句，问我：你去上海是工作吗？
“嗯，是的。”
“有人接你吗？”
我冷静的回答到：没有。
对方却笑了，“这么好看的女孩子竟然没有男朋友接。”
我突然意识到，是的，从现在开始，我是一个人了，不再有人接我了。眼泪开始在眼睛里打转。其实想想也可笑，我怎么能是好看呢？我精神憔悴，还戴着牙套。
曾经担心因为牙套找工作会很艰难，结果发现原来担心都是多余的。
曾经担心自己一点社会经验都没有，无法融入职场，结果发现老板和同事都很好，所谓的职场战争也不过是我从电视、书本里面得到的非常片面的理解。
曾经担心自己一点工作经验都没有，结果发现只要自己努力，一切就还来得及。
我和他在一起8年，分手之后的简历还不如大学毕业的时候写的简历精彩。
可是，怪谁呢？
我不过是一直存在自己的幻想当中。
其实一开始的时候，我想过结束这段感情。因为太不值得，我对他太好，而他对我，却没有相匹配，可是天知道，是他追的我啊。
结果，一心软，他一求就又和他在一起，并且我后来投入的越多，我就越不甘心。也许有人说，你应该懂得止损效应。可是，我怎么能预见未来他会提出和我分手呢？
很长的一段时间里，我都在想为什么？我对他那么好？
开始的愤怒，转为对我自己的反思。其实，道理我一直都懂，只是我不愿意醒而已。
在他追我的时候，同学警告过我：这个男生有点自私。可是，我迷恋他的外貌。
在后来，同学警告过我：你应该先把自己的工作落实，再考虑他。可是，我害怕异地。可是，结果还是两年异地了。
再后来，同学说：不应该把幸福寄托在别人身上。可是，我投入太多。
我因为害怕被人笑话，于是将他和别的女生暧昧的事情，自己硬扛，而不和朋友沟通，造成我一肚子怨气，却无处发泄，只能不停的和他吵架，不能泄愤的时候，就咬他，结果落得脾气不好的结果。
如果那个时候，我和朋友说这个事情，可能大家会逼我和他分手，也许我现在也会不一样吧。
好在现在，我想通了，脾气也逐渐变好了。
可是，话说过来，他抛弃归抛弃，其实，我也有错。
错在，我对他那么好，那么，我对我自己有那么好吗？
如果换做我是他，我也不愿意和我在一起了，因为看不到未来。
因为我只要和他在一起，我就什么都可以不管不顾，哪怕日子清贫，我都可以忍耐。
因为，我开始习惯他。
他奋力上进的时候，我在家傻傻的等他回来，等他实现他的承诺：明年就回来。两年的异地时间，我不知道他发生了什么变化，遇到了什么样的人和事情，我们开始有距离了。就连最简单的消费观念，我们都开始不一样了。
而这些，我都是有察觉的，只是我装傻而已。
我也知道他家人对我不满意，可是，我还是愿意痴痴的等，我相信他会在家人面前替我说话。可是，如果他真的维护我，他的家人怎么会有那么多意见？
在他没工作的时候，我可以去他家，因为我养他。
在他在上海工作一年，稳定了，就提出分手了。
也许会有人说，他忘恩负义。
可是，从他家人以及自己角度来说，可能分手是好的，因为我已经开始不匹配了。谁都想越来越好，不是吗？
所有，分手是迟早的，如果不分手就我们就这样一直耗下去，对谁都不好。
不是圣母心，也不是装白莲花，只是怪我自己为什么不努力？
一年过去之后，有朋友问我关于他的事情。
我开始回答到：其实他对我还是很好的，只是很多事情都开始不对了，只能分手了。
朋友看我非常冷静的回答，笑着说到：看来，你真的走出来了。
所以，我不恨他，我只是恨我自己。对他太好，忘记对自己好。寄希望在他身上，而自己却忘记更加努力。
感谢那一年里，努力拼搏的自己。
同时，再质问下，最后因为疲惫、因为懒惰、或者是因为害怕而妥协放弃的自己。
永远不要寄希望在别人身上，没有安全感，就锻炼提升自己的能力。
对自己好了，别人才会对你好。
自己都忘记自己是谁，别人为什么记得你？
希望自己在未来，继续努力，不要在犹豫、踌躇、拖拉不行动。
