魔性
人都有黑暗性的一面,但有一天,发现自己阴暗的一面时,讶异中拌点恐惧,原来自己还会这样,原来自己是灰暗、危险,甚至有点卑劣。
人都想展现自己美好的一面,或多或少会包装,差别在于,粉底的厚度,颜色的深度。素颜以对?红粉浓抹?
最近两三天,朋友特意休假回家去相亲。作为朋友的我,有点小失落,因为半年过去,身边两三个朋友,接二连三的告知我,有伴了,终于结束单身了。本该替她们开心、祝福的,听到后的我,表面很快乐,但更多的感受,内心一阵大大的失落感涌上心头。
当身边最后一个单身朋友也要回家相亲,内心开始造反,闹革命。说失落,有点,但更多的是嫉妒。嫉妒是女人的天性吗?不知道,反正朋友回家的这几天,有点吃不下睡不着。然后各种阴暗的思想找上我,魔鬼开始附身。明明知道这样的想法不厚道,有损形象,太卑鄙,但自知却无法自控。魔鬼和天使,矛和盾,短枪对长箭,在身体里打得不可开交。最后,天使自我放弃,自我较劲,既然无法控制,何不剥开大脑,一探究竟。我知道自己的底线,不伤己不害人。只是很好奇,魔鬼的我到底有多阴暗,背后的我会有什么卑劣的举动。
有时很庆幸自己喜欢写文字,无论好与坏,都可以写进文章,作为文字的对象。这样安慰自己一番后,放下包袱——做个完美的自己。静观内心的风潮涌动。
嫉妒心绪一上来,开始在朋友身上各种找碴。朋友她们有什么好的,要我是男的我就不喜欢。花钱没节制,心血来潮,逛街逛得腿软。外表美丽、优雅,其实只不过漂亮衣服、胭脂水粉堆出来的。脱去外衣,还不是一个满脸痘痘,丢到人群里认不出来的平凡丫头。瘦吗?一道闪电吗?男的看上她们,以后会有的受了。瘦要付出代价的,有一顿没一顿,饥一顿饱一顿,减肥茶没少喝,玩手机到凌晨,朋友们的健康以后男的会为之操碎心。
Stop,停,道德教育约束的我,不得不叫停,再往下想,我开始怀疑她们是我的朋友吗。悬崖勒马,天使降落。朋友她们还是有一大推一大推优点的,自信、独立,对人坦诚,不吝啬伸手帮助。
但恶魔的因子,要么一开始就死死地压制,一旦放纵,黑暗因子会迅速弥漫全身,在想压制已来不及,除非让它们完全爆发,再由爆发归于平静。
相亲的朋友成功了吗?祝福的同时,更多的是带点诅咒。不会成功的,以她的个性,有点太自主了,男的和她相处会比较累。黑暗完,有点说不过去,完美的自己又跳出来补充一句:祝福成功,希望她遇到一个好男人。
过了几天,朋友相约一起出去吃麦当劳,点了吃的与饮料,吃着喝着,朋友拿出手机给我看了一条微信:“我觉得我们个性不合,没有办法相处。”
“幸亏没成。”我看到信息的第一想法,甚至嘴角差点上扬。转头一想,不行,太卑鄙了。此刻朋友一定伤心死了。马上端正态度,安慰自嘲一番。
几天过去后,事后想起,嫉妒、恶魔的自己,挺好笑的。自己跟自己较真,借助朋友,自己跟自己演戏。一场戏演绎下来,多大点事,费了老大的劲,开心不开心,情绪跟着别人走,更好的玩的是,最后的结局,一手握着喷水枪,一手拿着照明灯,消暗灭火。
真小人,好过伪君子。与人打交道时,人人都不爽背后放黑枪的人。但我相信,是人就有缺点,有时并不想真正去伤害人。把阴暗藏起来,掩藏很深,只是害怕他人看到自己不完美的一面,疏远自己。但有的时候,脑中蹦出一些灰色的想法,或者做出过激、过烈的举动,不想并不代表能控制,过后想起自己也会觉得不可思议。
有黑暗、魔性的一面,很正常,只要内心抱有底线,疆域有界,处事原则分明,成为一个控魔高手。在不伤己害人的前提下,何不任性一次,放纵一回,有的情绪、灰的思想,直视面对,爆发后才能真正归于宁静。
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