我見過的那個少年。。that‘s why you go away--最後一封情書

剛才不小心聽到了你最ai的那首歌曲，我閉上了眼睛不想讓眼淚流出來。不久以前，不記得是在什麼機緣巧合下我也聽到了它。當時你還在我的身邊，我對你說，哎呀，聽，這是你最喜歡的歌吧。而你卻沒有像我這麼激動，淡淡的不發一言。我想，大概這已經不是你最喜歡的歌了。 多少年前我們相識的日子里，你在電話里對我說這是你最ai的歌，你要唱給我聽。我在電話的另一頭，靜靜地感受你每一聲微顫的喘息，每一句之後小小的停頓。當時我想，我終於可以長久地ai上一個人了。從此以後我對那首歌記得異常清楚，而你對那首歌的感情卻來源于另外一個女孩子。 我總是很自卑地在噩夢中生存，因為太害怕失去。然而ai情卻發展得離我的初衷越來越遠。如果屬於兩人的初衷不見，在一起又有什麽意義。而我早已失去了我所擁有過的寶貴，作為一個ai情中的傻女，我從未試圖防備什麽。最後導致我的記憶中每一個歡笑背後，都藏著自己心碎裂的聲音。初衷就像是一個詛咒，卻還存在於這個傻女的心裡永遠長不大，永遠還在一根筋地幻想著，看不清現實。仿佛那就是我永遠的使命，我完全不能放棄它。 我永遠喜歡你的那種眼神，那是很深很深的，包含著許多感情的眼神。我拍過一張照片，你眼底里的月光讓我融化。 一年半的時候，我寫下了 这一切在一年半之前来得像风,我们什么时候认识,什么时候相互了解,相互坦白,在这个时刻已经都不再重要.因为没有人再去讲那些事情,没人再去注意那些事情. 可这并不代表我们没有记忆, 我们时常想起那些不远的往事,包含着许多快乐,许多忧伤. 你总说我不懂事,不明白,不了解这一切究竟是怎么回事.我想我是个软弱的人. 我不知我们的爱情能不能长久,总想纠正你的种种不安想法,于是我要听你一遍遍说爱我,说你要我们地久天长. 这也许能换来我一时高兴,可却不能满足我的心. 我想如果哪天我们的爱情真的死了,就请带走我给你的一切. 我也会努力完成第一次相遇时的誓言. 如果像你唱的那样,如果不小心,我们白头偕老了,那... 那個時候你在掙扎，我更在掙扎。曾經每天以淚洗面，曾經離家出走，也曾經四處尋找另外一個心靈的寄託。但是無濟於事。我打不過自己心底里的那份執著。於是我強迫你，你強迫我，繼續像戀人那樣分享著不屬於彼此的最深層的東西。甚至那段話里提到的歌，也是我硬逼著你獻給我的。我會閉著眼睛幸福地沉浸在裏面，感覺那好像真的是你要對我說的話一樣。 我總是很麻痹的在錯覺中生存，因為我的感情太放肆。但是從某一天開始，我不再強迫你了。我自己所捏造的種種幸福，也再不需要你的配合了。睡在同一張床上，我明顯的感覺到你眼底里的那一絲溫柔早已不見了。我總是騙自己說，嗯，大家都是這樣的，路都是要走下去的。 在大限的日子里，仍然還是自己騙著自己，淚和笑滾成一團，那可以算是我人生中最幸福最美好的日子，也是最殘忍最torture的日子。進了ktv，我唱了一首我願意和一首eyes on me，自己跟自己玩得high，的確是拼將一生休，盡我一日歡了，可後面卻聽到了你跟那個別人唱另外一首我不懂的歌。你們的高潮一來，我流下眼淚對自己說，這就是我的結局。 多少年以後，我一個曾對ai情充滿認真，充滿天真的女孩子，變成了一朝被蛇咬，十年怕井繩的查電腦查短信的絕望歐巴桑。我的初衷變成了我自己一個人的初衷，我的執著，變成了我自己一個人的執著。我想，我真的不應該是這樣的。所以回歸形單影隻的生活，找回自己心裡的那個guardian angel，就算再寂寞，就算再無助，起碼擁有一個正在慢慢痊愈的自己，我見過的那個少年，以及他眼底裡的ai，也會永遠的擁有在我心中。 the end