我想知道，这是不是雨
今天中午还在和室友抱怨，这入伏高温预警还真不是盖的，几个人皱着眉嘴里碎碎念着在夹杂着最近突然涌现的各国体味的食堂里艰难地分身，凑合要了碗绿豆汤，看到一个金发小哥端着一大碗鸡汤面一脸满足地对同行的妹子说，“sounds wonderful!",我憋着笑吞下了一颗豆子。
下午从软院出来，皮肤立刻被黏腻的空气裹了个正着，我抬头仰望了一下阴沉的天空，像个吉普赛人似的对着空气说，晚上怕是要下雨了。在我洗完澡回到宿舍之后两分钟，闪电裹挟着闷雷有气无力地送来了一阵雨，有我最爱的生长着野草的泥土的味道，也有刚刚冲进澡堂的室友的哀嚎。要不是接到洪爷的电话，也就没有这篇文章了。
我一言不发地换衣服，每个动作坚定、不容置疑，仿佛在做一件多么伟大的事一样，一种道德的优越感让我顺利地换好了衣服。然而在心里，我开始了碎碎念，从康桥到宿舍两步路的距离也要我接，自己不能冲回来吗~这样想着想着到了康桥，怎么找都没找到人，心里的抱怨又多了一层，拿出手机给洪爷打电话，彩铃响了多久？印象里全然只剩《美国往事》里的夺命连环call之声了。。。。。。于是心里开始犯嘀咕了，很自然地开始有点担心，在我的脑洞开始烧大的时候电话终于通了，可是并没有任何我可以识别的人类的声音。我再次用我500度高度羽化的狗眼扫视康桥，除了几对好基友之外再无目标，在我准备冲向楼管大妈报案的时候，洪爷憨傻的声音终于传了过来。
”我在这~~~“”真是麻烦你了，，，“我站在距离洪爷两步之外，看着浑身湿透的她，顿时觉得自己是个卑鄙的人。一股酒气让我反应过来，之前在宿舍调侃她在喝的六神，不是六神，是酒。喝完酒的洪爷话特别多，这次也不例外，但我知道这次，洪爷是醒着的。
我再一次看到自己的自大与冷漠。我在心里鄙夷洪爷对学弟的感情，认定那是幼稚的，是我不屑去谈论的事。我也在心里反感洪爷最近情绪低落的状态，觉得其中表演的成分更多一点，那种故意冷淡的态度除了幼稚和情商低，还能找出什么解释的理由吗？我知道洪爷是单纯的，但是正是这种单纯让我从一开始就认定，我和洪爷是没办法做朋友的。于是我放任自己无视她的悲欢，让自己凭空而生的可悲的优越感肆意去伤害一个无辜的人，而这个人，正是我的室友。洪爷苦笑着告诉我，刚和妈妈打完了电话，她觉得，应该是舒服多了吧。我想起六七年前自己如何在一个开始被打碎的世界里哭泣，又是如何在心里怨恨父母精神上的背离，而这些，是我一个人对世界的诅咒，也是最终对世界的屈服。我想要体会那种面对一个开始破裂的世界的悲痛感，却发现自己已然麻木，像老去的细胞那样不再有活跃的介质传导那些鲜活的感受。这是死亡的开始。
是的，我是一个不会爱人的人，我在自己高傲又自卑的世界里开始变得麻木，开始变得残忍，面目可憎，以致只有当双脚趟在浑浊冰冷的雨水里时才发觉，自己是多么可悲。如果不再能感知别人的痛苦，我活在这世上，又能有什么意义呢？我不断地伤害着身边的人，自己却全然不知，用廉价的优越感和虚荣心赶走悲悯，赶走求知，徒留一副空壳，在早上8点和下午6点的校园里游荡。
我自责，我悔恨，我也清楚，之后的自己，对待某些人，还是不会改变半分，因为在找到下一个自己之前，我还只能拙劣的对抗这个世界，我还是要伤害一些人，或许，最终伤害的只是自己吧。
还有三天交项目，我扶着身边跌跌撞撞的洪爷，在想这脚下的污水，到底是不是雨。
下午从软院出来，皮肤立刻被黏腻的空气裹了个正着，我抬头仰望了一下阴沉的天空，像个吉普赛人似的对着空气说，晚上怕是要下雨了。在我洗完澡回到宿舍之后两分钟，闪电裹挟着闷雷有气无力地送来了一阵雨，有我最爱的生长着野草的泥土的味道，也有刚刚冲进澡堂的室友的哀嚎。要不是接到洪爷的电话，也就没有这篇文章了。
我一言不发地换衣服，每个动作坚定、不容置疑，仿佛在做一件多么伟大的事一样，一种道德的优越感让我顺利地换好了衣服。然而在心里，我开始了碎碎念，从康桥到宿舍两步路的距离也要我接，自己不能冲回来吗~这样想着想着到了康桥，怎么找都没找到人，心里的抱怨又多了一层，拿出手机给洪爷打电话，彩铃响了多久？印象里全然只剩《美国往事》里的夺命连环call之声了。。。。。。于是心里开始犯嘀咕了，很自然地开始有点担心，在我的脑洞开始烧大的时候电话终于通了，可是并没有任何我可以识别的人类的声音。我再次用我500度高度羽化的狗眼扫视康桥，除了几对好基友之外再无目标，在我准备冲向楼管大妈报案的时候，洪爷憨傻的声音终于传了过来。
”我在这~~~“”真是麻烦你了，，，“我站在距离洪爷两步之外，看着浑身湿透的她，顿时觉得自己是个卑鄙的人。一股酒气让我反应过来，之前在宿舍调侃她在喝的六神，不是六神，是酒。喝完酒的洪爷话特别多，这次也不例外，但我知道这次，洪爷是醒着的。
我再一次看到自己的自大与冷漠。我在心里鄙夷洪爷对学弟的感情，认定那是幼稚的，是我不屑去谈论的事。我也在心里反感洪爷最近情绪低落的状态，觉得其中表演的成分更多一点，那种故意冷淡的态度除了幼稚和情商低，还能找出什么解释的理由吗？我知道洪爷是单纯的，但是正是这种单纯让我从一开始就认定，我和洪爷是没办法做朋友的。于是我放任自己无视她的悲欢，让自己凭空而生的可悲的优越感肆意去伤害一个无辜的人，而这个人，正是我的室友。洪爷苦笑着告诉我，刚和妈妈打完了电话，她觉得，应该是舒服多了吧。我想起六七年前自己如何在一个开始被打碎的世界里哭泣，又是如何在心里怨恨父母精神上的背离，而这些，是我一个人对世界的诅咒，也是最终对世界的屈服。我想要体会那种面对一个开始破裂的世界的悲痛感，却发现自己已然麻木，像老去的细胞那样不再有活跃的介质传导那些鲜活的感受。这是死亡的开始。
是的，我是一个不会爱人的人，我在自己高傲又自卑的世界里开始变得麻木，开始变得残忍，面目可憎，以致只有当双脚趟在浑浊冰冷的雨水里时才发觉，自己是多么可悲。如果不再能感知别人的痛苦，我活在这世上，又能有什么意义呢？我不断地伤害着身边的人，自己却全然不知，用廉价的优越感和虚荣心赶走悲悯，赶走求知，徒留一副空壳，在早上8点和下午6点的校园里游荡。
我自责，我悔恨，我也清楚，之后的自己，对待某些人，还是不会改变半分，因为在找到下一个自己之前，我还只能拙劣的对抗这个世界，我还是要伤害一些人，或许，最终伤害的只是自己吧。
还有三天交项目，我扶着身边跌跌撞撞的洪爷，在想这脚下的污水，到底是不是雨。
