我是怎样贬低我自己的？
说来实在惭愧，我虽然起的豆瓣名字里有“爱自己”三个字，但是我爱自己爱的实在不够，我总是在贬低我自己。
比如，我贬低我自己的容貌。小时候长的是小眼睛大鼻子大嘴，总被家里人说嘴大。我也一直觉得嘴大很丑。直到有一天，我说很羡慕班里一个女孩子的薄唇，很漂亮，结果那个女孩子说不喜欢薄唇，反而一直希望有我这样的嘴唇，很性感。
以前是我妈贬低我长相，有一次我收到一男生的小纸条，因为我对这个男生也很有好感，我十分开心激动。结果激动之余，我妈来了一句“这么丑的丫头也有男生喜欢？”于是所有欣喜化作自尊的破碎。现在习惯了，连自己都贬低自己，那日无心地对我妈说了句，希望将来孩子长得像老公，不要像我，这样会好看点。
我贬低我自己的需求。努力做个不哭不闹不求人的好孩子。小时候明明说好了去舅舅家玩，结果偏来人到我家打麻将，我急得自己跑到厨房偷偷哭了一场，愣是说不出半句表示不满的话。小时候一直盼着别人记得我的生日，那时候流行互送生日贺卡，总是我写了送别人，然后我生日是在暑假时，永远收不到贺卡，爸妈也总是忘记我的生日。我盼着生日来，又盼到生日走，始终没有一句祝福或者庆祝。有一天年少的我终于鼓起勇气抱怨了一下，我妈说，那你也没记得我生日啊。
我贬低自己的欲望。一直到现在，我也不敢说出口那句话：我找男朋友就是为了满足生理需求。虽然这是一句彻彻底底的大实话。我既不指望对方会爱我一辈子，也不指望对方对我永远照顾呵护，不图金钱名利，不图填补空虚，更不是为了繁殖。我觉得因为这些不图，我就算算不上高尚，也是一个纯粹的人。可是这话我为什么就不敢说出口呢？因为我贬低自己的需求，我怀疑自己的需求，我觉得作为女人就不该这么堂而皇之地把生理需求这件事说出口，而且不光我自己贬低自己，整个社会都在帮我贬低自己，整个社会都在贬低女人的生理需求。
与之相反的是，男人的生理需求被承认，甚至被神化，婚后出轨是因为“男人都管不住下半身”，“男人都一个样子，睁一只眼闭一只眼就算了”。说实话，就算有欲望，我真不相信一个深爱老婆的男人不会为了老婆而忍耐，一个深爱家庭的男人不会为了家庭完整而忍耐（当然，长期两地分居的就算了）。说到底，不过是宁愿嫁个不够爱你但是有钱或者有其他利益的男人，愿意忍受无爱但是有利益的婚姻罢了。跟男人的生理需求被堂而皇之的提出不同，女人的生理需求必须隐忍，必须不能承认，甚至未婚女人在欲望的诱惑下跟男人发生了关系，就一定要要求对方对自己负责任，自己心里也必须许下跟这个男人一生一世的承诺，否则自己就开始觉得自己不要脸。
其实说白了，大家都是动物，为啥一个性别的需求可以坦坦荡荡满大街的宣扬，一个性别的需求就必须遮遮掩掩不能承认，甚至需要对方半强迫来实现（这就是为什么那么多女人喜欢“坏男人”，因为好男人太尊重女人了）。
我还贬低我自己的爱好。看别人爱好画画，爱好弹琴啥的，顿时觉得好高大上，看别人爱好旅游、爱好电影啥的，也觉得十分风雅，看自己爱打游戏，而且还是个女孩子爱打游戏，还打得十分之烂，我都不好意思跟别人说我有爱好。而且我每次回家，我爸都一边玩着QQ斗地主一边苦口婆心地教育我说：不要玩游戏，玩游戏浪费时间。有时候想想，别的爱好真的比爱好玩游戏高级吗？
我还贬低我自己的选择。当时考大学选专业，我声明不想当老师不想当医生，结果我爸帮我挑了一个农业有关的专业，说是冷门，好找对口的工作。结果我毕业之后发现，真的是冷门，好冷啊，根本好多单位都不要。过后我爸还一直埋怨我不当医生的事，我有时会怀疑自己是不是听了父母的就好了，至少工资能保证，但是很多时候我脑子里的小声音对我说，当时也不要选爸爸推荐的那个专业就好了，我热爱的，喜欢的，根本从来就没有挑选啊。
我为什么总是在贬低我自己？我想了想，原因大概如下。
家庭在贬低我，妈妈认为我不漂亮，不聪明，我小时候她还经常教育我，大意是因为我不聪明，所以要很努力的话，说我表妹表弟都比我聪明，希望要个那样的孩子（虽然我从小就成绩很好，在学校各方面都很优秀，而表弟表妹从小学习就不好），而且矛盾的是，我后来想想，如果我真像表妹表弟一样小聪明很多但学习不好的话，我妈是肯定不满意的，我要是考不上重点高中她会郁闷死。 长大以后，我妈还经常担心我不怎么会做家务会嫁不出去之类的，我老公娶了我，她认为是我命好（运气好）。我爸爸跟我的交流不多，但是也会抱怨我不听他的话，没按他说的选专业之类的。
教育在贬低我。我受到的教育是你要谦虚，你要多学习别人，你要这样，你要那样，结果我懂的越多，我越没有自信。我会被教育要孝顺父母，就算他们说的不对也要听着，就算他们做的不对也要忍着。
社会在贬低我，因为我是个女人，所以我就业就要被面试官问到家庭和工作如何平衡，问到准备何时生小孩，我会被认识的人说女人做一份安稳的能顾家的工作就可以了。社会风气就是很多时候男人可以不顾自己父母，不顾小孩，只要赚的多就可以了，只要不出轨，哪怕经常吼老婆就是完美男人，偶尔出个轨，也被认为是可以原谅的。女人出轨，或者不顾小孩，或者敢跟公婆顶嘴，那是要被口水淹死的。
我想每个人心里都会有小自卑，有不自信的时候，有惶恐无措的时候，如果每次我贬低自己的时候，社会都在帮腔，而我每次想找到自我，遵从自己内心的时候，社会都在反对，那么想要不贬低自己，那真的是太难了。
我想知道，到什么时候，我才能真的不贬低自己，真的对自己说，我很棒。到什么时候，我真的能明白，自己可以成为任何样子的人，只要不犯法。到什么时候，我才真的能挺起胸膛，从容做自己，给任何试图说服我、责难我的人以回击。
什么时候能够等到这一天呢？
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看到评论区里有很多温暖的留言，真的很感动。还有不少朋友分享了自身的经历，让我知道原来有类似经历的人这么多。抱抱你们。
另外，批评我可以，请不要批评留言里其他受伤害的人。“你是受害者所以你肯定做错了”这种逻辑，我不认同。被偷不是因为炫富，被性骚扰不是因为穿的少，被父母错误对待更不是因为自己做错了什么。错的是小偷、性骚扰者、错误对待孩子的父母。可以爱父母，但不该给别人洗脑说天下无不是的父母。
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以前是我妈贬低我长相，有一次我收到一男生的小纸条，因为我对这个男生也很有好感，我十分开心激动。结果激动之余，我妈来了一句“这么丑的丫头也有男生喜欢？”于是所有欣喜化作自尊的破碎。现在习惯了，连自己都贬低自己，那日无心地对我妈说了句，希望将来孩子长得像老公，不要像我，这样会好看点。
我贬低我自己的需求。努力做个不哭不闹不求人的好孩子。小时候明明说好了去舅舅家玩，结果偏来人到我家打麻将，我急得自己跑到厨房偷偷哭了一场，愣是说不出半句表示不满的话。小时候一直盼着别人记得我的生日，那时候流行互送生日贺卡，总是我写了送别人，然后我生日是在暑假时，永远收不到贺卡，爸妈也总是忘记我的生日。我盼着生日来，又盼到生日走，始终没有一句祝福或者庆祝。有一天年少的我终于鼓起勇气抱怨了一下，我妈说，那你也没记得我生日啊。
我贬低自己的欲望。一直到现在，我也不敢说出口那句话：我找男朋友就是为了满足生理需求。虽然这是一句彻彻底底的大实话。我既不指望对方会爱我一辈子，也不指望对方对我永远照顾呵护，不图金钱名利，不图填补空虚，更不是为了繁殖。我觉得因为这些不图，我就算算不上高尚，也是一个纯粹的人。可是这话我为什么就不敢说出口呢？因为我贬低自己的需求，我怀疑自己的需求，我觉得作为女人就不该这么堂而皇之地把生理需求这件事说出口，而且不光我自己贬低自己，整个社会都在帮我贬低自己，整个社会都在贬低女人的生理需求。
与之相反的是，男人的生理需求被承认，甚至被神化，婚后出轨是因为“男人都管不住下半身”，“男人都一个样子，睁一只眼闭一只眼就算了”。说实话，就算有欲望，我真不相信一个深爱老婆的男人不会为了老婆而忍耐，一个深爱家庭的男人不会为了家庭完整而忍耐（当然，长期两地分居的就算了）。说到底，不过是宁愿嫁个不够爱你但是有钱或者有其他利益的男人，愿意忍受无爱但是有利益的婚姻罢了。跟男人的生理需求被堂而皇之的提出不同，女人的生理需求必须隐忍，必须不能承认，甚至未婚女人在欲望的诱惑下跟男人发生了关系，就一定要要求对方对自己负责任，自己心里也必须许下跟这个男人一生一世的承诺，否则自己就开始觉得自己不要脸。
其实说白了，大家都是动物，为啥一个性别的需求可以坦坦荡荡满大街的宣扬，一个性别的需求就必须遮遮掩掩不能承认，甚至需要对方半强迫来实现（这就是为什么那么多女人喜欢“坏男人”，因为好男人太尊重女人了）。
我还贬低我自己的爱好。看别人爱好画画，爱好弹琴啥的，顿时觉得好高大上，看别人爱好旅游、爱好电影啥的，也觉得十分风雅，看自己爱打游戏，而且还是个女孩子爱打游戏，还打得十分之烂，我都不好意思跟别人说我有爱好。而且我每次回家，我爸都一边玩着QQ斗地主一边苦口婆心地教育我说：不要玩游戏，玩游戏浪费时间。有时候想想，别的爱好真的比爱好玩游戏高级吗？
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