爱我如生命的她
这是她第四十四个年头了，这是第一个我出门在外没陪在她身边的仅属于她一个人的特殊日子。
我从不对她说任何温情的话语，我知道那会让她头皮发麻起鸡皮疙瘩，就像我从小到大没被她叫过一声“亲亲宝贝，心肝宝贝，小乖乖～”一样。曾经总是在这日子里调侃她又老一岁了，如今电话拿起这话如何也说不出口，只浅浅问句“今天开心吧”，电话讲到最后她终于说了“我一直等句话呢”，于是我第一次庄重地对她说了“祝您生日快乐呀，又长尾巴了～”真是第一次，然后我说不出什么话了，我不能再像以前那样调侃她“又老一岁了哟，小心鱼尾纹呀～”喉咙有堵塞的感觉，说不出口了，还好听见她轻松愉快的声音，这让我心里好受许多。
以前她总说她的人生没过过一天属于她真正的日子，婚前外公管教严厉，一切都惟命是从，来不得半点反抗，婚后的日子交给了我爸，生子后喜怒哀乐就全只与孩子有关了。我人生的前七年最令她头痛了，学走路时据说头总是歪的，硬生生是被她给掰正的，然后从上幼稚园到小学三年级，打架，上树，各种调皮捣蛋，隔三差五电话打到家里请家长去学校，成绩一塌糊涂，好学生这三字那时候绝对是与我无缘的，旁人眼里用我们的话说是“比儿子娃还野，淘的喊！”却又是格外孤僻，没有小伙伴愿意一起玩耍，一个人在自家门口掏泥巴，捉蚂蚁，倔犟脾气在那时就已很明显了，用她的话说是“正属牛，比牛还犟”，那时她脾气也是发的最多的，我挨打也是最多的，与她的矛盾从小就体现了出来。她总是太过忧虑，却又脾气暴躁，我不知道我的转变是何原因，但确实是在她找到了一个精神依托之后开始转变的，她一直记得那个见证了我完全蜕变的小学女班主任说的话“这简直不是同一个孩子”，不拘怎样，她的日子确是好过多了，我受到的表扬多了，她心情好的日子自然增多了。
然而她的抑郁症是一直都有的，这是我在之后发现的，焦躁不安，喜怒无常，我渐长，与她的矛盾无疑也是成正比的，都是锋芒毕露，互不相让，我与她太像，都过于尖锐，于是相互伤害，我还记得凌晨一两点的争执吼叫摔东西暴跳如雷赶出家门，之后是长久的冷战，互相逼迫对方的冷漠尖酸刻薄，然后在父亲大人的左右为难下又冰释前嫌，互相调侃。她有她不为人知的忧虑，一个下雨的日子，她站在家门口眼神空洞，黯淡无光，屋檐的雨滴个不停，溅起的水珠打湿了她的鞋面，她幽幽的对我说我可以就这样站一天，我问她在想些什么呢，她说什么也没想却也什么都想了。她说若不是主道教诲要凡事忍耐，常常喜乐，她如今绝对已是个神经病女人，一个女疯子，她是个绝对矛盾的人，我的矛盾多少也是来源于她的，我想，不论是遗传还是潜移默化。我记得很小的时候她拿刀架在自己的脖子上过，我无知无畏，坐在床上吃着虾条，喝着娃哈哈，冷眼看着她，她泪流满面，无声啜泣着，之后怎样我就不记得了，貌似邻居的伯伯赶了过来，我记不清了，但她还活着，好好的，这是我所知道的。我记得有次吵架，我说了句什么话，她说“你再说一遍我马上出去撞车！你再说一遍！”具体是什么事我也记不清了，然而我清楚的知道我是恐惧了的，而且是战栗的恐惧，因为我记起某年某月某日的一个夜里，我哭的稀里哗啦却不敢出声，只因为突然想到总有天她要是不在了怎么办啊，然后不断地祈求天父又哭泣嘴里默念不要留下我一个人呀，昏睡过去醒来又继续哭，早晨醒来却跟个无事人一样，等她叫我起床时猛然坐起来紧抱住她死死不放，她从不会主动抱我，然后她拍拍我的背说该起床了，我又开始哭的稀里哗啦……我想她该是知道那个夜晚的，因为晚上爱蹬被子她总会半夜起来给我盖上——所以我终究是害怕的，害怕失去她，于是我沉默不语了，一切恢复宁静，只留她一人坐在椅子上啜泣，骂我，我一言不发。
我让她失望过很多次，她总说我很会装，在外人看来除去我人生前几年被当做男孩子的岁月，我之后就是个绝对的乖乖女，听话懂事，温顺服帖，她说我也只在她面前才暴露自己的本性，乖张暴戾，不可一世，每每我与她争吵时她便会说这话，她很清楚如何能很好的激怒我，却让我无计可施，我却也很能说些没心没肺冷漠到骨子里的话让她语塞，事后又总是相互鄙视说我们是天生的戏子，做戏给自己看，观众就是对方，都知道双方说的是气话，却都还是会黯然神伤，我确是如此，我也能感受到她的情绪，苦笑着何必呢却又不可避免，轮回着这些戏码。她说她越来越累，我说我也是，于是连吵都懒得，她又说她会怀恋的，在我出了家门之后，一定会怀恋打嘴皮子仗的时候的。如今打电话，却只是满满的嘘寒问暖，也是相互的，我和她在某些方面真是如出一辙，她说她确实是怀恋和我吵的时候，我说我也是，相互取笑，我嬉笑着对她说那还能锻炼我口才呢哈哈，“将伤害带给最亲的人，让爱更刻骨铭心么”，我很无语，对自己产生的这种想法。
她告诉我很多我所厌恶的人情世故，然而在某些场合我发现确实如她所说，而且还很是很受用。我和她还总有很多分歧，兴趣爱好——她是爱唱歌的，排除心情不好的时候，她也还会自恋地说“我要不是囿于当时的环境和条件，指不定和宋祖英都成结拜姐妹了～”，我总是一脸嫌弃不屑的表情“依呀哟喂～算了吧，就你那样儿，你别吵着我看书了，要唱出去唱去～”，每每这时她就会跑过来佯装要抢走我的书，我就会马上把书扔床上，然后嬉笑着推她出门去，“出去唱出去唱，去去去，我不拦你～”，然后是对衣服的眼光上，我不知道她是不是个有品位的人，反正她是自认还可以的，我追求简单纯色，就黑白最好了，但她有时在街上看见她认为很好看的件衣服会买回来给我，是她认为很好的，然而我总觉得是不适合我的，她说“你怎么就一成不变呢，看人家女孩子多鲜艳，你就黑白灰，我也没那么老成古板啊……”如今我想我也该要尝试着改变了……她貌似真总是对的，我从没这么清晰地认为过。
她的青春事业就全给了我家了，她有时会抱怨说她就一保姆，任务是安排好全家从老到小的吃喝拉撒睡，工资就是日积月累后头上开始崭露头角的银丝，粗糙的皮肤，以及走形的身材，她说“我是何苦呢，一天的日子就在洗衣做饭接送孩子上下学中度过了……”，我说“你要等，苦尽甘来是真理……”她说“对，我还指望什么呢，也就只有等了……”我不说话，我不能给她任何承诺，在我还没做出任何成就的时候。从小到大，很多事情她都让我自己做决定，从八岁的转学到之后的择校，选文理，择专业，喜欢与不喜欢，顺心与不顺，她说你自己看吧，做自己想做的，自己选择的道路就好好走下去，对得起对不起的都是你自己，结果如何不能怨任何人。她给了我自由，我却是犹豫的，我还是害怕的，害怕她失望失落无可奈何，于她我不能多说什么，有些事情怪我懂的太迟了，我还能再多说什么呢，我只希望我不会再让她失望了，仅此而已。
这是第一个我出门在外没陪在她身边的仅属于她一个人的特殊日子，谨以此文献给走过了四十四个年头，我陪伴着走过了十七个年头，爱我如生命，我也会爱她如生命的，我最亲爱的妈妈，她护我长大成人，之后的日子该换我陪她细水长流了。
我从不对她说任何温情的话语，我知道那会让她头皮发麻起鸡皮疙瘩，就像我从小到大没被她叫过一声“亲亲宝贝，心肝宝贝，小乖乖～”一样。曾经总是在这日子里调侃她又老一岁了，如今电话拿起这话如何也说不出口，只浅浅问句“今天开心吧”，电话讲到最后她终于说了“我一直等句话呢”，于是我第一次庄重地对她说了“祝您生日快乐呀，又长尾巴了～”真是第一次，然后我说不出什么话了，我不能再像以前那样调侃她“又老一岁了哟，小心鱼尾纹呀～”喉咙有堵塞的感觉，说不出口了，还好听见她轻松愉快的声音，这让我心里好受许多。
以前她总说她的人生没过过一天属于她真正的日子，婚前外公管教严厉，一切都惟命是从，来不得半点反抗，婚后的日子交给了我爸，生子后喜怒哀乐就全只与孩子有关了。我人生的前七年最令她头痛了，学走路时据说头总是歪的，硬生生是被她给掰正的，然后从上幼稚园到小学三年级，打架，上树，各种调皮捣蛋，隔三差五电话打到家里请家长去学校，成绩一塌糊涂，好学生这三字那时候绝对是与我无缘的，旁人眼里用我们的话说是“比儿子娃还野，淘的喊！”却又是格外孤僻，没有小伙伴愿意一起玩耍，一个人在自家门口掏泥巴，捉蚂蚁，倔犟脾气在那时就已很明显了，用她的话说是“正属牛，比牛还犟”，那时她脾气也是发的最多的，我挨打也是最多的，与她的矛盾从小就体现了出来。她总是太过忧虑，却又脾气暴躁，我不知道我的转变是何原因，但确实是在她找到了一个精神依托之后开始转变的，她一直记得那个见证了我完全蜕变的小学女班主任说的话“这简直不是同一个孩子”，不拘怎样，她的日子确是好过多了，我受到的表扬多了，她心情好的日子自然增多了。
然而她的抑郁症是一直都有的，这是我在之后发现的，焦躁不安，喜怒无常，我渐长，与她的矛盾无疑也是成正比的，都是锋芒毕露，互不相让，我与她太像，都过于尖锐，于是相互伤害，我还记得凌晨一两点的争执吼叫摔东西暴跳如雷赶出家门，之后是长久的冷战，互相逼迫对方的冷漠尖酸刻薄，然后在父亲大人的左右为难下又冰释前嫌，互相调侃。她有她不为人知的忧虑，一个下雨的日子，她站在家门口眼神空洞，黯淡无光，屋檐的雨滴个不停，溅起的水珠打湿了她的鞋面，她幽幽的对我说我可以就这样站一天，我问她在想些什么呢，她说什么也没想却也什么都想了。她说若不是主道教诲要凡事忍耐，常常喜乐，她如今绝对已是个神经病女人，一个女疯子，她是个绝对矛盾的人，我的矛盾多少也是来源于她的，我想，不论是遗传还是潜移默化。我记得很小的时候她拿刀架在自己的脖子上过，我无知无畏，坐在床上吃着虾条，喝着娃哈哈，冷眼看着她，她泪流满面，无声啜泣着，之后怎样我就不记得了，貌似邻居的伯伯赶了过来，我记不清了，但她还活着，好好的，这是我所知道的。我记得有次吵架，我说了句什么话，她说“你再说一遍我马上出去撞车！你再说一遍！”具体是什么事我也记不清了，然而我清楚的知道我是恐惧了的，而且是战栗的恐惧，因为我记起某年某月某日的一个夜里，我哭的稀里哗啦却不敢出声，只因为突然想到总有天她要是不在了怎么办啊，然后不断地祈求天父又哭泣嘴里默念不要留下我一个人呀，昏睡过去醒来又继续哭，早晨醒来却跟个无事人一样，等她叫我起床时猛然坐起来紧抱住她死死不放，她从不会主动抱我，然后她拍拍我的背说该起床了，我又开始哭的稀里哗啦……我想她该是知道那个夜晚的，因为晚上爱蹬被子她总会半夜起来给我盖上——所以我终究是害怕的，害怕失去她，于是我沉默不语了，一切恢复宁静，只留她一人坐在椅子上啜泣，骂我，我一言不发。
我让她失望过很多次，她总说我很会装，在外人看来除去我人生前几年被当做男孩子的岁月，我之后就是个绝对的乖乖女，听话懂事，温顺服帖，她说我也只在她面前才暴露自己的本性，乖张暴戾，不可一世，每每我与她争吵时她便会说这话，她很清楚如何能很好的激怒我，却让我无计可施，我却也很能说些没心没肺冷漠到骨子里的话让她语塞，事后又总是相互鄙视说我们是天生的戏子，做戏给自己看，观众就是对方，都知道双方说的是气话，却都还是会黯然神伤，我确是如此，我也能感受到她的情绪，苦笑着何必呢却又不可避免，轮回着这些戏码。她说她越来越累，我说我也是，于是连吵都懒得，她又说她会怀恋的，在我出了家门之后，一定会怀恋打嘴皮子仗的时候的。如今打电话，却只是满满的嘘寒问暖，也是相互的，我和她在某些方面真是如出一辙，她说她确实是怀恋和我吵的时候，我说我也是，相互取笑，我嬉笑着对她说那还能锻炼我口才呢哈哈，“将伤害带给最亲的人，让爱更刻骨铭心么”，我很无语，对自己产生的这种想法。
她告诉我很多我所厌恶的人情世故，然而在某些场合我发现确实如她所说，而且还很是很受用。我和她还总有很多分歧，兴趣爱好——她是爱唱歌的，排除心情不好的时候，她也还会自恋地说“我要不是囿于当时的环境和条件，指不定和宋祖英都成结拜姐妹了～”，我总是一脸嫌弃不屑的表情“依呀哟喂～算了吧，就你那样儿，你别吵着我看书了，要唱出去唱去～”，每每这时她就会跑过来佯装要抢走我的书，我就会马上把书扔床上，然后嬉笑着推她出门去，“出去唱出去唱，去去去，我不拦你～”，然后是对衣服的眼光上，我不知道她是不是个有品位的人，反正她是自认还可以的，我追求简单纯色，就黑白最好了，但她有时在街上看见她认为很好看的件衣服会买回来给我，是她认为很好的，然而我总觉得是不适合我的，她说“你怎么就一成不变呢，看人家女孩子多鲜艳，你就黑白灰，我也没那么老成古板啊……”如今我想我也该要尝试着改变了……她貌似真总是对的，我从没这么清晰地认为过。
她的青春事业就全给了我家了，她有时会抱怨说她就一保姆，任务是安排好全家从老到小的吃喝拉撒睡，工资就是日积月累后头上开始崭露头角的银丝，粗糙的皮肤，以及走形的身材，她说“我是何苦呢，一天的日子就在洗衣做饭接送孩子上下学中度过了……”，我说“你要等，苦尽甘来是真理……”她说“对，我还指望什么呢，也就只有等了……”我不说话，我不能给她任何承诺，在我还没做出任何成就的时候。从小到大，很多事情她都让我自己做决定，从八岁的转学到之后的择校，选文理，择专业，喜欢与不喜欢，顺心与不顺，她说你自己看吧，做自己想做的，自己选择的道路就好好走下去，对得起对不起的都是你自己，结果如何不能怨任何人。她给了我自由，我却是犹豫的，我还是害怕的，害怕她失望失落无可奈何，于她我不能多说什么，有些事情怪我懂的太迟了，我还能再多说什么呢，我只希望我不会再让她失望了，仅此而已。
这是第一个我出门在外没陪在她身边的仅属于她一个人的特殊日子，谨以此文献给走过了四十四个年头，我陪伴着走过了十七个年头，爱我如生命，我也会爱她如生命的，我最亲爱的妈妈，她护我长大成人，之后的日子该换我陪她细水长流了。
