也是时候要好好读读书了

从哪里说起呢。像此刻这样安静坐下来敲字，大约也是半年前的事情了。
而说到上班，也已经足足两月有余。
好像在这世界兜兜转转二十年，不知不觉学到的本事也不少。
跟所有人分别的时候没有哭，没有掉眼泪。
习惯了再见，也习惯了跟相熟的人失去联系。
习惯了身边只有星辰，也习惯了和某些人再没问候。
其实没有多难啊。可是从前竞觉得难于登天。
想当初，也不过才两年，我还能哭到跑出街去吹冷风放纵自己的地步。
而现在，要哭出眼泪，竟然觉得荒唐可笑。
我不知道怎样去形容此刻的我和周遭世界的关系。毕了业，搬到新居，也许真是因为工作太忙的缘故。我没有太多时间去想曾经那些有的没的，也没有太多心思去照料那些无从挂碍的情绪。工作有时候是残忍的，它似乎剥夺了我对这个世界的很多认知的可能性，但它却又为我打开了另一个过往我从来不曾关注的世界。
两个月前，或者两年前，我大约怎么也不会想到曾经那个期冀自己某天可以有相当高的艺术造诣的愿景如今竟然已经再无可能。
如果堕仙这词靠谱的话，好吧，不得不讲，我大约也是经历了从养龟种肉的神仙日子一跃成为只热衷人间烟火的凡夫俗子。
食了俩月人间烟火。也不知从何讲起。姑且想起一出是一出吧。
面试的时候，领导看过我的简历，问我你难道不觉得放弃你的英语才能很可惜么？
我当时义正言辞地说，我并不觉得我需要靠英语谋生，而且我也不需要我的工作和我的生活兴趣融为一起。（其实当时我内心的潜台词是尼玛就我这水平一点儿不可惜。ps.千万不要让我给你秀英语，我也就只会做个自我介绍再加上一句阿甘正传的经典台词⊙﹏⊙）
可是如今想想，那个临近四月末才开始找工作的焦头烂额的自己，也曾义无反顾的坚持着绝对不让自己的兴趣爱好沦为工作生活的附庸。所以那时我投出去的简历五花八门，却甚少与艺术电影相关。
那时的自己近乎偏执地相信，如果爱好同兴趣变成工作，最后也只能成为负担压力而渐行渐远。
我怎么悟出这个道理的呢？大约也是归功于多肉。
迷多肉最热烈的时候吧，我电脑满屏的收藏夹都是多肉的链接，像小时候背课文一样的牢记各个品种的名字习性养护重点，深更半夜不睡觉天天研究各种多肉论坛，魔怔起来买了一茬又一茬，满桌子摆的全是花盆。我写的个人签名要么是梦想当花农，要么是一亩田三分地，种满了肉，要么就是喝茶读书只闻花香这种的，可是不假的是，我确实有认真想过，不如去种多肉吧，整大棚吧。起码自给自足，是自己热爱的事业和梦想。
但如今我也说不清楚，是什么鞭策了我，放弃了那个单纯的近乎可笑的梦想。
也许是怕爸妈伤心失望，也许是我连自己那关都没过了，其实，我并不是一个冲劲很足的人。
虚荣心太强的人大概对于失败的忍耐能力也有限。
有的人可能会选择从头再来。
我也可以。但是那个毁灭性的打击我可能要花比别人多很多很多的时间才能走出。
我不知道是不是我这样的性格不容许失败的发生。
但或许处女座的完美主义也相应在我身上发生作用了吧。
其实，或许多肉事业失败，我也可以一笑而过的。反正一切从来没有发生过。
我只是害怕，选择了那条路的我，最终无法面对最难堪的结局。所以那条路，我最终没走。
是对的吧？
可谁知道呢。
但我现在还不错。
生活按部就班。一切井井有条。
我不知道我的梦想在哪里。它应该在哪里。甚至，它是什么我都不知道。
我不知道我想要什么了。
但我耽溺于现实的温暖。
热的时候有空调吹。下雨的时候有屋檐可躲。伤心的时候有朋友在身边。累的时候有个床在等我。
所有一切可以有的情绪都有接纳它的地方，那我是不是就应该很满足？
二十多年。不长，却也不短。
我失去了很多。却也学会了很多。
此刻的我，至少也算内心足够强大。
起码，有一件事情，我很确定。
我不再相信，世界上会有天塌下来也解决不了的事情。
你再难过再无助再绝望，但天不会塌下来的。
即使它塌下来了，那时候恐怕也没时间想别的了。
所以，该干嘛就干嘛去呗。反正人生也就几十年而已，酸甜苦辣都尝遍，稀里糊涂走一遭，我觉得，也就值了。