爱后余生。

   
        带着自己对现状的心满意足，回头来望过去种种，只觉得年少可笑，你所说的，只是想认真附和并加以我的想法。我知道还有更加茫然不知所措的未来，我把每一天都过得很好很开心，但我又失了存在感，你知道那种心的失重的感觉吗？
        在七的博客上回了这段话之后，真的有好多话好多想法想说，真的担心自己组织不好语言。也怕我无力的控诉不及实际周遭的万分之一，个中原由不想一一列举下来。写在这里，害怕别人看穿自己的生活，洞察到我的想法。无所谓，也没有什么大喜大悲，我过的不太好，也不太坏，就这些。我仍然是混迹于人群中，不起眼的那一个。前几天与朋友聊天，谈及近日来实在是无奈，每天大把美好光阴不知道该如何消遣，于是他说，你写点东西吧。一句话，把我说来一时语塞。我真的很久没有认真的写过东西了，想起那段疯狂写稿的旧年生，觉得实在是久远了点。还有那些日日埋首于草稿之间，潦草的写着年少的执念与情与爱，与不甘不舍的所有记得。到现在也终于不记得。
        很少回忆起以前的事，怕遗漏了什么，怕以前所有的梦和冲动，在今天看来，都变成了语焉不详的断句。林林种种的，小情绪，小感伤，小情怀，统统都收拾了起来，不会再轻易去触碰。曾经以为的，现在所有的，真的已经不能再混为一谈。我不知道能不能这样说。
        依旧喜欢听粤语歌，随着歌词的抑扬顿挫，感受每一段喜怒哀乐。最近，很多事情都在给我上课，我也在认真的学习。确实，想法看法做法又跟以往不一样了一些。所以我才会觉得是不是变得越来越不像自己了。还好，那不是迷失。连最亲密的人都对我说，分不清我所说的到底是玩笑还是经过深思熟虑以后成熟的结果。我更加无奈。天气渐冷了，突然变得比以往更怕冷，这到底是什么样的生活？做不出评价，罢了。
 
        这段日子以来几乎没有无梦的睡眠，每天晚上都有断断续续的梦境，关于离，关于散，关于笑，关于泪。梦见了旧人的脸，但在梦中就已能深深感觉那是梦。早上醒来，整理不出头绪，算了算了。是怎样的梦境让我心安？其实，我不是不爱你，我觉得我也需要我自己的空间，我也该给你空间。我只是想做回我自己，做回与你相识之初的自己。而不似像现在这般。无奈你总是不懂得，总是猜测，总是怀疑，我就慢慢的不想再解释，不想再想。是怎么带着满满的期许来到这里，而又是怎样被慢慢磨平了棱角，变得圆滑。都是个过程。也可以说是，必须学习的。还好，真的还好，真的觉得很高兴，但你的爱，太沉重，怕有天，背负不起。
    
        
        
         即使天空海阔没有爱，还有你这个人。