可以落寞，但要更好

一个多月过去了，还是没有整理好心情，糟糕的是没有一点好转。尽管白天已经使劲地折腾，但到了夜深人静时还是会觉得悲哀。想找人倾吐，可谁又合适呢？这时才发现身边竟然没有朋友。经过漫长一周的劳累，又到了周末时分，可最难熬的也是此时。又回到一个人面对着四壁，三晚两日没有言语的状态。
工作上也遇到了不顺心的事情，不仅影响到自身的项目，还拖累了他人。细细捉摸之下，觉得两个月以来竟一无是处，不由得心下惶然。要么是老了，要么是已到了强弩之末。突然而来的无力感侵袭全身，那种深深的疲劳似渗入了骨髓里，伴着可恶的BCR/ABL融合基因残忍地折磨着我。不止一次地想过，就到这里为止吧，不想再继续活在这个血淋淋的世间。好几次想着，如果此时需要人去拧核反应堆的阀门，或者匪徒要求一个人质，那么就我吧，也许还更有意义一些。不过这世上还是有些牵挂不能放下，我那年迈体弱的双亲还需要我好好地活着。纠结的结果只能是在现世轮回里继续修炼。需要放松紧绷的心理，更加平静地面对纷扰，让温和重新回到自己身上。
很早之前就想休假去看她，可惜在我说出口之前就发生了变故。一时之间竟不知道将要如何安排一个得来不易的年假。早两个星期，还惦念着去她现在生活的地方看看，顺道走访她长大的家乡，哪怕只是在角落里看到她的背影也是好的。到了这一周，这个念头又让我如此地恐惧，如果她完完全全不想再与我发生哪怕是一丝的联系呢？我冒然过去只是徒增烦恼。9月6日禁不住思念，晚上打了场球之后又卧在床上写了一封短信给她。不知道她的地址是否已变更，又把她的手机号码写在了名字后面。9月7日找了附近的邮局买了邮票，缄封后在邮筒边想了片刻，最终还是投了进去。
不管地址是否改变，若是还有最后那么一丝缘分，信会到她的手中。若是她没有收到，只能说那所谓最后的一丝飘渺的缘分也是尽了。现在想想那信里的内容更多只是我自己的心情，纵算是她看到了，估计也只能是一丝嘲讽的冷笑，再无下文。每每想到这个结果，就禁不住心痛。不由得想到2009年初次看到她的简历时发生的一幕。
彼时随手在桌面捡起一份文件，不想竟是一份女生的简历，看到首页右上角的那张小小的一寸照片时，心竟然莫名狠狠地抽痛了一下，好久才缓过劲来。那种体验是我三十多年生命里未曾遇到过的，以至于印象深刻到现在还记忆犹新。由于这次抽痛，我记住了她的名字，只是那时无论如何也想象不到这抽痛竟会预示到未来的结局。
现在看这些年我是如何一步步沦落到如此地步，真是悲上加悲。法国牧师纳德•兰塞姆曾说“假如时光可以倒流，世界上将有一半的人可以成为伟人。”然而时间不可逆转，失去的注定无法挽回。任何人都是任何人生命中的匆匆过客，他可以陪你到这一站，他可以陪你到下一站，但总有一个人要先下车，总有一个句点在等待一份感情。到了无法挽回的地步，再痛也只能尽力收拾心情的残片，修修补补让自己成为一个更好的人。