东邪西毒，家乡的桃花。

我梦见，我家乡的桃花都开了；我想起，我已经很久没有回白驼山了。
看完《东成西就》，翻遍片库，一个人不敢看《东邪西毒》。于是从《心花路放》的预告，看到《指环王》，看到《天下无贼》，看到《沉默的羔羊》，每次都是点开两三分钟，便彻底失去了兴致。借着《东成西就》的笑声，看《万万没想到》，也是笑到不能自制。有人回来，于是终于顺遂自己的心意开始沉溺于《东邪西毒》。其实有人或者没人在旁又有何区别，总是会看，总有人离开。有人在旁便看，不过是软弱到汲取别人的温暖。
王家卫电影里的女人美若天仙。林青霞，这位慕容燕，慕容嫣，对着碧水中自己的倒影练剑，独孤求败，剑锋一扫，湖面激起白色的水墙再高，总会落向低处，其实不敌内心里永生翻滚的伤痛，只随着年月的流逝，在心里游走，永不平息。虽说最大的敌人是自己，可你对着湖面自己的倒影练剑，赢了又如何？赢了之后呢？给谁看呢？张曼玉，我在看东邪系列之前本不以为她美，可叹我之前多么无知。红衣的曼玉衣袂飘飘拂过窗柩，柔软的亚麻贴着黄木陈旧光滑的年月，只是一念之差，便空留一曲长歌花事了。多年后对着窗外漫漫黄沙诉说，红唇亲启，带着柔美的笑容。对镜花黄，镜中人似曾相识，笑靥是你熟悉的笑靥，而哭泣是你陌生的容颜。若人生该被一场大雨洗劫，洗去我所有的情感与罪恶，这天地间该是多么干净。刘嘉玲，家乡的桃花，一直牵着她孤独的马。那不是我们黄沙弥漫的地方，更像江南婉约的碧潭流青。她赤脚在水中流泪，不知是日光还是月光，亦是点点斑驳光影散落在脸上，像被击碎的等候与梦想，为绝望的悲伤作陪。
而他的光影已经出神入化，取景的角度直击人心。被马贼从中间撕破的帆布在黄沙中飘扬，从那个裂缝里自上而下拍到干净至蓝的天空，便有了贯透全片的沧桑。我们抬头仰望过灰色的天空，笑着奔向下一个远方。当有一天我终于遇到阳光明媚恍若他方湛蓝干净的天空时，已不愿意徒步走在其下，去感受秋日的温度了。因为如林夕所说，秋天应很好，若你尚在场。干黄的藤蔓鸟笼在沙漠里的风中不停旋转，日光投下鸟笼巨大的斑驳，阴影留在慕容焉，欧阳锋黄色的皮肤上，正好可以挡去不愿让别人看到的眼泪，留下美丽哀伤的上挑眼风，只一瞥便颠倒众生。其实当我们对着笼中安宁的鸟儿流泪，只是因为心把自己装进了鸟笼，除了自己，还有谁可以把心放出来？
你喝下了“醉生梦死”，才知道这是坛骗局。当你想要努力忘记一件事时，你总有一天会知道你不过是在撕心裂肺地加强记忆罢了。“知道喝水与喝酒的区别吗？酒越喝越暖，水越喝越寒”。不愿知道那座山之后有什么，不过是你已经知道那后面是什么。一个娇艳欲滴的女子望向山那头你的方向，说：“我一直都以为自己赢，知道有一日我看着镜子，才发现我输了。在我最好的时候，我所爱的那个人都不在我身边。如果日子返回以前该多好。”一个人不愿见另一个人，哪怕中间隔着的只是空气，也是不透明的空气。
风沙掩埋流逝。
成都还是在七点半的时候黑尽了夜。，经度越西，漆黑得不应该更晚吗？我没有注意到时间的流逝，于是一抬头看到前几日的右弦月变得更加饱满。她阴晴多少次，算一个轮回？一个人反复多少次，才可以认清周遭。
借着东邪的境，我斗胆写下我内心的真言。因为东邪的那些台词就好像是我的心情，汗颜这样说。
前些日子阳光太美。好像本该逝去的夏季又回来，一个轮回。我匆匆穿过长桥，躲进图书馆看书。贝卡里亚在《犯罪与刑罚》中痛斥死刑，幻想着一个文明惩戒的年代。刑法的从旧从轻原则，要给犯罪者宽容的趋势。我在几天前和老师抱怨这样做对被害人如何不公，老师笑我还有原始的报复心理没有清理干净。我在读着贝卡里亚终于想清楚，当一个人因为一时的错误面临断头台时，在生命的最后他该是多么忏悔。若我们以集体的暴力杀死他，这与哲学上我们崇尚的集体生命与个体生命一样平等是多么相悖。我那时有报复心理，是因为还没有经历自己的过错。到现在，我想我理解了：
《小时代》是一组幻灯片不错，但有一句当时看来好笑的台词，在今次看来朴素直白正确。顾里说，每个人，包括我自己，都有愚蠢透顶的时候，所以，我们每个人都应该有一次被原谅的机会。对犯人的宽恕，对自己的宽恕，才会给社会以死刑做不到的美好。那些不愿意原谅他人过错的人，唯有自己犯下，才知当初悔恨，潮水般袭来，令人窒息。世界哪有那么完美。当我们学会接受这个有瑕疵的世界，才会知道自己的瑕疵也可以被包容。
小时候爸爸带我去山上看过桃花。当东邪里，梁朝伟说他梦见故乡的桃花都开了时，我在一刹那想起那年故乡漫山遍野的桃花，想起小时候梦中的桃花姬，鼻尖萦绕了重庆清爽的味道。我还是改不了依恋，在做错事时逃回家，长久地仰望故乡的山水天空，双手合十地忏悔。
我想要改掉我的性格，改掉让我的至亲至爱难受担心的性格，无奈我最近还做不到。我做不到像欧阳锋那样决绝，一声道别，就是永生再见。对于那些伤我的人，我留一条后路给他们，留一条后路给自己。或许会花长久的时间去原谅，或许只用一两天。对于我忏悔的人们，我如今只想倾尽所有去帮助。甚至可以说，我想要去帮助我遇到的每一个人，让他们都过得快乐轻松，虽然并非能兼顾所有人。
在我19年半的人生中，只知道做错了事总有方法弥补。我自己想方设法补漏洞也好，求助亲友同学也好，总以为错误是可以被挽回的。今次知道，哪有那么好运让你弥补，除了从今往后像个成年人一样对自己做的事认真负责，不要以为好玩便玩火，除非有灭火器在身侧。做事要考虑后果，考虑自己身边的人的感受，考虑自己可以为他们做什么，而不是一味索取。因为我不是中世纪的公主，我是一个应当为他人考虑的成年人，一个应当具有人文关怀的女性。现在明白这个道理，不知道是不是太迟。打小。我憎恶纷争，恐惧人之间的恶意，总依靠人与人之间的温暖支撑。当有一个人，他教会我，我的身边也可以有决绝，因为我对行为不负责任，即便是再珍贵的情感，也可以随时从我的精神支柱里抽离。是我自己，亲手让自己明白了这个道理。并非所有人都依赖于不散的情感，并非所有人都如我般有恃无恐。自己承担一次苦痛，才发觉过往别人的过错也可以原谅。唯有原谅，只有原谅，是对人最大的拯救。那么我当为这个世界做一些什么，付出一些什么，让自己心安。
洪七公在后来想通了一个道理，于是决定带着自己心爱的人闯荡江湖。欧阳锋在黄沙里频频回头，内心嫉妒。这不正是缠绕在我心中多少年的问题：到底是你心中的至亲至爱重要，还是你一直以来追求的梦想重要？若要只选一个，你要选择什么？若是努力工作是为了至亲更好地生活，那么他/她内心的空洞谁来填；若为了陪伴，放弃了自己的梦想，自己内心的空洞，谁来填。我们努力的意义，不都是为了心中至亲至爱吗？我们存留于世间，铭记我们轨迹的，不是身边的至亲至爱吗？为何有那么多人要放弃其中一个，却不愿意都带上。即便和至亲至爱一起闯荡江湖风险更大，也有受伤时缠纱布的双手，总好过《烟花易冷》里苦等一生换来老树虬根见证，总好过入土前悲伤叹息老泪纵横。
人若有了羁绊，便不应回避。
一个不愿意向他人倾吐的人，总要有宣泄的办法。并不是将自己的软弱暴露就无能，那只是真实。若不愿吐露，也要自己排遣，却会艰难许多。
我在不久前向人提起，学中文的人，有的写字比常人刁钻深刻美丽婉转，不是他们对语言的敏感度比别人高多少，只是因为感情更猛烈，而这种猛烈，往往反噬着自己。这个人回答我说，怪不得，我记得好像是海明威还是村上来着，为了防止自己自杀天天跑步锻炼。
也不知道自己这篇小记逻辑在哪里，若你看到了这里，你必定了解了我近日所想。如今只想要等春天到来，看一眼故乡漫山遍野的桃花是否如那年美丽，纯净我的双眼，让我还如幼时，相信自己更多。衣衫薄，岁月长。
原来我非不快乐，只我一人未发觉。