博客大巴

躺了一天，忽然想起来注册个博客。以前看到包包写的博客大巴就想自己也写一个，没想到七年过去了终于才来注册。结果还要审核。
又不是名人，这把年纪了再写个博客当日记，实在是有些矫情。一直以来，想想时光变换，留在岁月里的那些事情，就无法遏制地感伤好一阵子。我跟孟冬说，我总是留恋过去。
十一终于去了趟成都，回来更难过了。一直以来想在一个生活节奏慢，有人文气息的地方去生活。当初就是不知道自己能干什么。我总是很害怕。考上这个工作，来了这个小镇上，哭了三天开始一步步地适应，到现在快十个月了。干的工作多是毫无意义，形式主义，复杂的人际关系，交际的暗规则更让我难以适从。越有钱的地方人情味越淡，真的是这样。我这个性格终究还是不适合干这个的。一年很快，一辈子也很短。我不能就那样把自己的一辈子靠在这儿。
回想起以前的岁月，总是想哭。大学那会儿整日在迷茫焦虑胆怯中无所事事，现在回想起来是那么怀念在操场上踢球，在图书馆里看书的时候。可那都一去不返。进行的时候不知道怎样去珍惜。如果能对那时候的自己说句话，我一定告诉自己要珍惜时光，珍惜哥们儿，更多地去踢球，更多地经历不同的东西，别害怕，张狂一点都无所谓，也不要怕花钱，还有，努力去找到一个值得喜欢的姑娘，分享陪伴彼此的生活。
我也常常想到初中时看的那么多书，高中艰难岁月里抽着鼻子的寒夜。那时候我想，多年以后可能还会开着车在一个同样的寒夜停在宿舍楼旁边的路上回想下吧。可如今我再也不想看到那个地方。
这么多年从来就没能对谁敞开心扉交付一切，记忆力这么好，负担的东西实在太多了。本来也特别不善于跟异性说话。哥们朋友渐渐地都离开我走向了自己的二人世界，自己的小家庭，就不能跟他们想聊就聊了。只剩我自己这些年一直守着自己独处的时光，如果没有书和电影，真不知道自己会怎样活下去。
想想就觉得自己真是一个傻瓜，总是过不好自己的生活。一直也不努力，也不想努力，也看不上他们所谓的努力。但总不能一生就这样算了。我已经错失了太多的东西。所以必须努力去经历更多的东西。
就在那次在豆瓣上聊过的一个豆友，他辞掉教师去了杭州。将来我想也要有足够的勇气辞掉这个公务员，去成都生活。我不爱车，也不爱钱，物质上的攀比真的都是虚妄。工资挣多挣少总有相应的活法。辞职去了成都会不会好很难说，但只要在这里我是永远不会好的。
流浪的心能不能安定下来真的是跟稳定的工作没有关系的，这一点以前严重地误解了。有了稳定的工作，却还是感觉在飘着。
中午看了这些年都没有完整看过的《我的野蛮女友》，电影里的时光是假的，演出来的，自己亲身经历的才是真的。可是随着记忆渐渐扭曲模糊，经历的时光也变得不真实了。
想想过去的时光，总是眼含热泪。身在浩瀚世界，总有一种万物皆情又尽皆虚妄的感觉，常常觉得自己脱于时空又太过无力。经历的喜悦与艰难，都只能伴着泪水咽到自己肚子里了。能找到一个契合的人相守一生该是一件多么可遇而不可求的事。
三毛文字里的那种空虚与悲伤，是能够感受到的。而我胡言乱语了这么多，也没能表达出自己的心境。只是记一下吧，以后能看得到。
比起上个网都很兴奋的那几年，最近两年越来越少听歌了。偶然听到一首熟悉的，就有很多感触。不过大体的代表上，已经从最初的周杰伦到后来陈奕迅到现在谭咏麟李宗盛了。歌里面，也有好多时光。我的利物浦，我的书和八百多部电影，我的种种小东西和回忆，里面都有我回不去的时光。我厌烦着酒桌上那些老家伙们的规规矩矩，我是多么不想长大不想变老啊。