湿棉袄
鲁迅说母爱如同湿棉袄，脱了冷，穿着难受，可能是很多人和母亲相处的写照。
有时很想谈一谈该怎么和母亲愉快相处，但作为一个失败者始终底气不足。
从我记事以来，她就是个不快乐的人，永远在抱怨。家务可能是世界上最磨人的事，以至于一个母亲要暴躁到用刻薄的粗话对年幼的女儿发泄怒火。我反省自己的出生是不是错误，然后摸索着去做家务去说软话来讨好，但换来的是更新一轮的爆发。
小学同学南南母亲是音乐老师，举手投足十分高雅迷人，我们都十分羡慕。但南南家里从不做饭，每天只能在外面吃，得知我天天在家吃饭羡慕道：你妈妈真好，你可真幸福呀。
出于一种虚荣心，我没有告诉她，妈妈每天6点钟起来准备早餐，然后喊起床：养头猪都比你有用，上辈子欠你的。我明白本意只是要让我记住恩情，但敏感的我只记住她的怒火，于是拒绝吃早饭：如果你的付出和牺牲只是为了骂我，那我不吃。对“为你好”不买账，回应我的是一波更猛烈的兜头痛骂。
在我逐渐长大试图沟通的时候，我们的关系开始变得水火不容。等青春期遇到更年期，更是一场玻璃心遭遇刀子嘴的灾难。我要求讲道理，我以为所有人都应该讲道理才能沟通。但在她看来，生养就是唯一真理，你没资格和我说道理。有时候争吵激烈，天地间简直没有立足之地，我躲在阳台上哭，她追上来骂：要死就赶紧跳。
想躲到南南家去，还没进她家门隔着防盗窗就看见她正在挨打。鞋底一下下地抽在她嘴上，一边打一边骂：让你嘴硬，还敢不敢顶嘴。南南没有流泪也不开口反抗，站在那里像死了一样。
我转身往回走，才发现原来我遇到的还不是最糟糕的。第二天上学南南戴着口罩，一边咳嗽一边在纸上和我们写道：重感冒了，好难受啊。
那时候大家认为，父母打骂一定是孩子做错了事，管教是为你好，被打是一件丢脸的事。
我不知道该怎么和南南提这件事，但后来渐渐惺惺相惜了起来，可能彼此都早已看破。我们曾互相羡慕，到最后发现都不是想象中的那样。
就这样我放弃讨好，和妈妈不好不坏地相处到我离开家去读书去工作。距离不一定能产生美感，但可以避免很多原本一触即发的怒点。隔着几百里距离，很多火都来不及发就忘了，偶尔还有母慈子孝的错觉。
但当我们面对面独处时，哪怕只是周末两天，有些尚未忘掉的怒火攒了很久要爆发。她有意避开那些会让我当场暴走的粗话，而用喋喋不休来确保我会一直在听。为什么还不找男朋友，为什么还不成家，你这么丢脸我都不敢出门。试图和她解释人生目标工作规划，她说哦。以为一番推心置腹终于奏效，但不到5分钟又会再来一波。
和很多母亲一样，出门时她习惯把我说得一无是处，我自己听来都觉得十足人渣。大多数时候旁人会附和两句：怎么会，你女儿这么聪明。但她说得有理有据，由不得别人不信。
但今时今日社交圈已经不流行这种套路，，或者是懒得附和，旁人居然转而谈起了自己女儿如何可爱贴心，秀母亲节的礼物，从朋友圈找到各种图片，全方位无死角不无自豪地秀女儿。
她始料未及，开始坐立不安，十分尴尬，也许想起曾经被丢在地上的母亲节礼物，然而预判失误，再也插不上话。等她们终于换了话题，聊起养儿辛苦，她终于插上话，说从前事业正好，说为了带孩子离开工作牺牲了很多。
她看向我，以为我会因此感动，但我扭过头去。
她这辈子对我说过无数狠话、粗话、脏话，脱口而出又如水过鸭背不留痕，从来不放在心上，仿佛只是语气助词，也无法理解我所谓的语言暴力：说说怎么了，又没打你，谁家不是这样，你以为我喜欢说你，别人求我都懒得管他。我多年的耿耿于怀于是变成单方面的不成熟的怨恨。
南南大学毕业后火速结婚，和母亲断了往来，用建立新家庭来建立自己的人生信心。幸运的是她并没有从一个火坑跳进另一个火坑，婚后生活总体而言是快乐的，她正在尝试做一个自己期待多年理想中的温柔母亲。
成年以后我们都开始控制脾气，拒绝走母亲的老路。但还是经常被毫无道理反反复复的唠叨指责气到要摔东西。于是看很多鸡汤文，试图从中找到解决办法。
鸡汤文教我们常回家看看，多听妈妈唠叨。树老根多，人老话多，家不是讲道理是讲感情的地方。大爱无疆，打在儿身，痛在娘心，打你都是为你好。子欲养而亲不待，要对妈妈好一点，以后才不会后悔。爱比恨更伟大等等，这些文章告诉我们如何24孝，但看来看去不过是在说一个字，忍。和父母相处的秘诀从来不是沟通，而是忍。不管是忍让还是忍耐，究其本质都是不服憋着。
一个人纵有满身缺点，为人父母就变得伟大。生育化腐朽为神奇，令人一夜间脱胎换骨，人人因此可敬值得讴歌，我无法认同鸡汤文的逻辑，因此不能从中找到解决困境的办法。
全世界都在铺天盖地谈和解，连小S黄子佼曾宝仪都能同台三人行，你们有什么隔夜仇、要多小心眼才念念不忘呢。能不能和全世界握手言和成了一个人情商高低的考验。很遗憾到最后我们依然没有和解，但是who care啊，自始至终深受困扰的从来都不是父母。
冷不冷，给你加件湿棉袄。
——————
昨天气愤之下写的，回头想想这么多年她的好果然又有愧疚感。和很多母亲一样，我妈并不是心肠多狠的人，她日夜操劳，也希望我过得好，只是行事简单粗暴，不考虑别人的感受，而我又太敏感，她脾气暴躁，我的倔强抵抗又进一步激怒她，我们的矛盾也可以说是性格不和。如果关系很糟可以决裂，但我们并没有到你死我活的地步，只是大多数时间又没有心平气和沟通的可能，所以，这件湿棉袄，穿不惯又脱不掉，就这样吧。
一个吐槽而已，谢绝教做人。
有时很想谈一谈该怎么和母亲愉快相处，但作为一个失败者始终底气不足。
从我记事以来，她就是个不快乐的人，永远在抱怨。家务可能是世界上最磨人的事，以至于一个母亲要暴躁到用刻薄的粗话对年幼的女儿发泄怒火。我反省自己的出生是不是错误，然后摸索着去做家务去说软话来讨好，但换来的是更新一轮的爆发。
小学同学南南母亲是音乐老师，举手投足十分高雅迷人，我们都十分羡慕。但南南家里从不做饭，每天只能在外面吃，得知我天天在家吃饭羡慕道：你妈妈真好，你可真幸福呀。
出于一种虚荣心，我没有告诉她，妈妈每天6点钟起来准备早餐，然后喊起床：养头猪都比你有用，上辈子欠你的。我明白本意只是要让我记住恩情，但敏感的我只记住她的怒火，于是拒绝吃早饭：如果你的付出和牺牲只是为了骂我，那我不吃。对“为你好”不买账，回应我的是一波更猛烈的兜头痛骂。
在我逐渐长大试图沟通的时候，我们的关系开始变得水火不容。等青春期遇到更年期，更是一场玻璃心遭遇刀子嘴的灾难。我要求讲道理，我以为所有人都应该讲道理才能沟通。但在她看来，生养就是唯一真理，你没资格和我说道理。有时候争吵激烈，天地间简直没有立足之地，我躲在阳台上哭，她追上来骂：要死就赶紧跳。
想躲到南南家去，还没进她家门隔着防盗窗就看见她正在挨打。鞋底一下下地抽在她嘴上，一边打一边骂：让你嘴硬，还敢不敢顶嘴。南南没有流泪也不开口反抗，站在那里像死了一样。
我转身往回走，才发现原来我遇到的还不是最糟糕的。第二天上学南南戴着口罩，一边咳嗽一边在纸上和我们写道：重感冒了，好难受啊。
那时候大家认为，父母打骂一定是孩子做错了事，管教是为你好，被打是一件丢脸的事。
我不知道该怎么和南南提这件事，但后来渐渐惺惺相惜了起来，可能彼此都早已看破。我们曾互相羡慕，到最后发现都不是想象中的那样。
就这样我放弃讨好，和妈妈不好不坏地相处到我离开家去读书去工作。距离不一定能产生美感，但可以避免很多原本一触即发的怒点。隔着几百里距离，很多火都来不及发就忘了，偶尔还有母慈子孝的错觉。
但当我们面对面独处时，哪怕只是周末两天，有些尚未忘掉的怒火攒了很久要爆发。她有意避开那些会让我当场暴走的粗话，而用喋喋不休来确保我会一直在听。为什么还不找男朋友，为什么还不成家，你这么丢脸我都不敢出门。试图和她解释人生目标工作规划，她说哦。以为一番推心置腹终于奏效，但不到5分钟又会再来一波。
和很多母亲一样，出门时她习惯把我说得一无是处，我自己听来都觉得十足人渣。大多数时候旁人会附和两句：怎么会，你女儿这么聪明。但她说得有理有据，由不得别人不信。
但今时今日社交圈已经不流行这种套路，，或者是懒得附和，旁人居然转而谈起了自己女儿如何可爱贴心，秀母亲节的礼物，从朋友圈找到各种图片，全方位无死角不无自豪地秀女儿。
她始料未及，开始坐立不安，十分尴尬，也许想起曾经被丢在地上的母亲节礼物，然而预判失误，再也插不上话。等她们终于换了话题，聊起养儿辛苦，她终于插上话，说从前事业正好，说为了带孩子离开工作牺牲了很多。
她看向我，以为我会因此感动，但我扭过头去。
她这辈子对我说过无数狠话、粗话、脏话，脱口而出又如水过鸭背不留痕，从来不放在心上，仿佛只是语气助词，也无法理解我所谓的语言暴力：说说怎么了，又没打你，谁家不是这样，你以为我喜欢说你，别人求我都懒得管他。我多年的耿耿于怀于是变成单方面的不成熟的怨恨。
南南大学毕业后火速结婚，和母亲断了往来，用建立新家庭来建立自己的人生信心。幸运的是她并没有从一个火坑跳进另一个火坑，婚后生活总体而言是快乐的，她正在尝试做一个自己期待多年理想中的温柔母亲。
成年以后我们都开始控制脾气，拒绝走母亲的老路。但还是经常被毫无道理反反复复的唠叨指责气到要摔东西。于是看很多鸡汤文，试图从中找到解决办法。
鸡汤文教我们常回家看看，多听妈妈唠叨。树老根多，人老话多，家不是讲道理是讲感情的地方。大爱无疆，打在儿身，痛在娘心，打你都是为你好。子欲养而亲不待，要对妈妈好一点，以后才不会后悔。爱比恨更伟大等等，这些文章告诉我们如何24孝，但看来看去不过是在说一个字，忍。和父母相处的秘诀从来不是沟通，而是忍。不管是忍让还是忍耐，究其本质都是不服憋着。
一个人纵有满身缺点，为人父母就变得伟大。生育化腐朽为神奇，令人一夜间脱胎换骨，人人因此可敬值得讴歌，我无法认同鸡汤文的逻辑，因此不能从中找到解决困境的办法。
全世界都在铺天盖地谈和解，连小S黄子佼曾宝仪都能同台三人行，你们有什么隔夜仇、要多小心眼才念念不忘呢。能不能和全世界握手言和成了一个人情商高低的考验。很遗憾到最后我们依然没有和解，但是who care啊，自始至终深受困扰的从来都不是父母。
冷不冷，给你加件湿棉袄。
——————
昨天气愤之下写的，回头想想这么多年她的好果然又有愧疚感。和很多母亲一样，我妈并不是心肠多狠的人，她日夜操劳，也希望我过得好，只是行事简单粗暴，不考虑别人的感受，而我又太敏感，她脾气暴躁，我的倔强抵抗又进一步激怒她，我们的矛盾也可以说是性格不和。如果关系很糟可以决裂，但我们并没有到你死我活的地步，只是大多数时间又没有心平气和沟通的可能，所以，这件湿棉袄，穿不惯又脱不掉，就这样吧。
一个吐槽而已，谢绝教做人。
