我的超能妈妈
我想任何人在很长的一段时间内都认为自己有个强势能干，无所不能，不怕苦不怕累的超能妈妈。负责家里的一日三餐，从厨房到厅堂，鲜少重样。工作出色赚得了钱，伶牙俐齿，愿与之煲电话粥者甚多。周末一人包揽大扫除，外带承包接送孩子课外班。个性独立坚强，不轻易落泪，不依赖他人。总而言之，妈妈绝对是一个集孩子教育，家庭主妇外带新时代白领女性为一体的大人物。至于爸爸在这家中充当的角色，我想来想去似乎也只有一个——车夫。
我一直认为我的妈妈具备以上所有特点，超能，不会觉得累，甚至也没有太多自己的情绪。她的情绪就是听我分享生活中的喜怒，爸爸工作的喜忧。
慢慢的，我发现其实妈妈不是超能，是生活让她变得隐藏了自己的情绪，只把这些情绪留给自己消化。
不久前的一个晚上，我和妈妈躺在床上。我兴致勃勃的在和同学微信聊天，妈妈本来在看书，后来揉着眼睛抱着小猪。我听着声音似有不对，就问妈妈怎么了。妈妈声音酸涩的说：想我爸了。
那是我第一次看着妈妈当着我的面，在姥爷离开了近一年的时间里跟我说想姥爷，伴随着红红的眼睛和手抹眼角泪的酸涩。
姥爷离开的时候，我在苏州，航班问题让我跑了两次上海，也还是没能回去送姥爷最后一面。妈妈总是安慰我，没有病痛的折磨，对姥爷而言是一种解脱，说着说着自己就会哽咽。我知道，对姥爷而言的解脱，对妈妈却是一种煎熬。活着的人不能追随，反倒要更好的活着。可是说着简单，其实不然。以至于要思考怎么才算是更好地活着，更是一种枉然。暗夜里的悲伤，辗转反侧的失眠。然而第二天依然要按时起床刷牙，做饭，上班，像是什么都没有发生过一样，拥有正常的情绪，照顾该照顾的人。这种日子在往后说起，也只能安慰自己说：这是一种经历。然而我知道，这种经历，无论拥有多少次，都不会让人变得越来越麻木，依然会让人感念伤怀。
我忍住抑抑而出的眼泪，抱住妈妈。
这眼泪不仅是为我思念姥爷，更是心疼妈妈。我不知道妈妈这近二十年来，有多少次背着我流泪。因为自己工作的委屈，思念故人，不舍分别。然而我从来没见过她的眼泪，脆弱，不安，也未曾体恤过她的情绪，甚至于我从来没有细心观察过她的眼神（除了她要打我的时候）。我不知道这些年有多少酸楚，是妈妈一人承担，一人背负，不曾多言。
那一刻我发现，其实妈妈很脆弱，她虽然大了我接近三十岁，比我更看透生老病死，但她依然是个会思念，会脆弱，会不舍的女孩。
然而这些年，似乎也只有爸爸，是真正的理解妈妈，陪伴左右去体恤那些黯夜里的眼泪了。
前几日，妈妈在家夜班休假，领导打电话来质问她为什么不上班。妈妈解释了，领导依然不依不饶，最后俩人吵了起来。说起来请假的问题，妈妈的声音坚决：要不是我去年生那场大病（工伤），我至于成今天这个样子，三天两头请假！但说完之后，两行热泪留下。我看着妈妈这样，特别生气也特别心疼。
妈妈看我气呼呼张牙舞爪的样子，解释说那只是争取权益的一种方式，她才没有因为说起那场病难过而哭，让我不要担心，这不算什么事情。
这些话听来如此，我内心依然煎熬。
妈妈去年生病的时候，我在香港上学。家人谁也没有告诉我，加上我平常和爸妈电话就少，多是微信，很多信息自然是错过。我当时发觉他们不太回我微信的时候，打电话过去，爸爸只说最近忙的很，特别匆忙就挂了。我也没觉得多奇怪。直到后来回家的那一天，我发现妈妈不在家，觉得一切都不对劲，才知道妈妈做手术住院了。手术完又高烧了好几天，多亏了两个姑姑和爸爸日夜的照顾。那一场病后妈妈休养了很久，可是精力也不如从前，毕竟生病磨身体。从那时候起，我才开始意识到，妈妈会生病，妈妈不是超能的。也是从那时候起，我们出去旅游或者做事，我才开始会考虑到，妈妈会不会觉得累。
她也会发烧生病，她也会难受不舒服。她这一生不只是照顾人的角色，在她劳累痛苦的时候也需要人去照顾她。我一直认为妈妈很超能，不会生病。就算生病，也就像她自己说的那样：没事的，很快就好了。我却从没有意识到，这句话里包含了多浓厚的情感去宽慰他人，又是包含了多晦涩的情感渴望被陪伴。
我也是一个女孩，总有一天也会成为我妈妈那样的角色，或许也会成为我孩子眼中的超能妈妈。然而在这个世界上，让小孩明白妈妈不是超能的，理解妈妈的辛苦，不是一朝一夕几句言辞便可达成的。它需要岁月的教导，旁人的指点，孩子长大后的慧眼以及父母的言传身教。然后这份爱和坚强才能被去发现，被感悟，被理解，被心疼，被照顾。索性我在二十岁之前认识到了这些，希望此后的人生，不负此意。
在我二十岁生日的这天，我想把这篇文章送给我的妈妈。我想让你知道我已经开始慢慢理解懂得你的爱与付出。我也想让你知道以后伤心失意分享陪伴你的人不再只是爸爸，还有我。我写这篇文章，用了很久很久。因为我经常写写就会哭。有许多往日情怀与回忆蔓延开来，再也难逃思绪。此时我人在英国，也不能忘记在首都机场转身刹那眼角的酸涩。我相信你们也想我转过头再看一眼，但是谁都没有勇气。毕竟一眼，就是无数个日夜与眼泪的集合。
我爹说的好，不到陌生的环境，学会忍耐寂寞，人怎么长大。都说出国长见识，其实出国长心智。学得会忍受寂寞，也自然学得会忍受余生的苦难艰涩。所以即使我现在坐在利物浦的桌前，有多么的想家，我也再不愿多言片语，因为我知道我终有一天会像你一样坚强，也会对这个世界恋恋不舍。
今天我二十岁，总觉得是个特别神圣的日子。似乎从此之后，我就要开始保护你和老爸了。也希望你能喜欢这份礼物，理解我的心思。母知子，子知母，就已经是人生一遭最大的福分了。
爱你老妈！还有老爸！记得送大礼哈哈哈！
我一直认为我的妈妈具备以上所有特点，超能，不会觉得累，甚至也没有太多自己的情绪。她的情绪就是听我分享生活中的喜怒，爸爸工作的喜忧。
慢慢的，我发现其实妈妈不是超能，是生活让她变得隐藏了自己的情绪，只把这些情绪留给自己消化。
不久前的一个晚上，我和妈妈躺在床上。我兴致勃勃的在和同学微信聊天，妈妈本来在看书，后来揉着眼睛抱着小猪。我听着声音似有不对，就问妈妈怎么了。妈妈声音酸涩的说：想我爸了。
那是我第一次看着妈妈当着我的面，在姥爷离开了近一年的时间里跟我说想姥爷，伴随着红红的眼睛和手抹眼角泪的酸涩。
姥爷离开的时候，我在苏州，航班问题让我跑了两次上海，也还是没能回去送姥爷最后一面。妈妈总是安慰我，没有病痛的折磨，对姥爷而言是一种解脱，说着说着自己就会哽咽。我知道，对姥爷而言的解脱，对妈妈却是一种煎熬。活着的人不能追随，反倒要更好的活着。可是说着简单，其实不然。以至于要思考怎么才算是更好地活着，更是一种枉然。暗夜里的悲伤，辗转反侧的失眠。然而第二天依然要按时起床刷牙，做饭，上班，像是什么都没有发生过一样，拥有正常的情绪，照顾该照顾的人。这种日子在往后说起，也只能安慰自己说：这是一种经历。然而我知道，这种经历，无论拥有多少次，都不会让人变得越来越麻木，依然会让人感念伤怀。
我忍住抑抑而出的眼泪，抱住妈妈。
这眼泪不仅是为我思念姥爷，更是心疼妈妈。我不知道妈妈这近二十年来，有多少次背着我流泪。因为自己工作的委屈，思念故人，不舍分别。然而我从来没见过她的眼泪，脆弱，不安，也未曾体恤过她的情绪，甚至于我从来没有细心观察过她的眼神（除了她要打我的时候）。我不知道这些年有多少酸楚，是妈妈一人承担，一人背负，不曾多言。
那一刻我发现，其实妈妈很脆弱，她虽然大了我接近三十岁，比我更看透生老病死，但她依然是个会思念，会脆弱，会不舍的女孩。
然而这些年，似乎也只有爸爸，是真正的理解妈妈，陪伴左右去体恤那些黯夜里的眼泪了。
前几日，妈妈在家夜班休假，领导打电话来质问她为什么不上班。妈妈解释了，领导依然不依不饶，最后俩人吵了起来。说起来请假的问题，妈妈的声音坚决：要不是我去年生那场大病（工伤），我至于成今天这个样子，三天两头请假！但说完之后，两行热泪留下。我看着妈妈这样，特别生气也特别心疼。
妈妈看我气呼呼张牙舞爪的样子，解释说那只是争取权益的一种方式，她才没有因为说起那场病难过而哭，让我不要担心，这不算什么事情。
这些话听来如此，我内心依然煎熬。
妈妈去年生病的时候，我在香港上学。家人谁也没有告诉我，加上我平常和爸妈电话就少，多是微信，很多信息自然是错过。我当时发觉他们不太回我微信的时候，打电话过去，爸爸只说最近忙的很，特别匆忙就挂了。我也没觉得多奇怪。直到后来回家的那一天，我发现妈妈不在家，觉得一切都不对劲，才知道妈妈做手术住院了。手术完又高烧了好几天，多亏了两个姑姑和爸爸日夜的照顾。那一场病后妈妈休养了很久，可是精力也不如从前，毕竟生病磨身体。从那时候起，我才开始意识到，妈妈会生病，妈妈不是超能的。也是从那时候起，我们出去旅游或者做事，我才开始会考虑到，妈妈会不会觉得累。
她也会发烧生病，她也会难受不舒服。她这一生不只是照顾人的角色，在她劳累痛苦的时候也需要人去照顾她。我一直认为妈妈很超能，不会生病。就算生病，也就像她自己说的那样：没事的，很快就好了。我却从没有意识到，这句话里包含了多浓厚的情感去宽慰他人，又是包含了多晦涩的情感渴望被陪伴。
我也是一个女孩，总有一天也会成为我妈妈那样的角色，或许也会成为我孩子眼中的超能妈妈。然而在这个世界上，让小孩明白妈妈不是超能的，理解妈妈的辛苦，不是一朝一夕几句言辞便可达成的。它需要岁月的教导，旁人的指点，孩子长大后的慧眼以及父母的言传身教。然后这份爱和坚强才能被去发现，被感悟，被理解，被心疼，被照顾。索性我在二十岁之前认识到了这些，希望此后的人生，不负此意。
在我二十岁生日的这天，我想把这篇文章送给我的妈妈。我想让你知道我已经开始慢慢理解懂得你的爱与付出。我也想让你知道以后伤心失意分享陪伴你的人不再只是爸爸，还有我。我写这篇文章，用了很久很久。因为我经常写写就会哭。有许多往日情怀与回忆蔓延开来，再也难逃思绪。此时我人在英国，也不能忘记在首都机场转身刹那眼角的酸涩。我相信你们也想我转过头再看一眼，但是谁都没有勇气。毕竟一眼，就是无数个日夜与眼泪的集合。
我爹说的好，不到陌生的环境，学会忍耐寂寞，人怎么长大。都说出国长见识，其实出国长心智。学得会忍受寂寞，也自然学得会忍受余生的苦难艰涩。所以即使我现在坐在利物浦的桌前，有多么的想家，我也再不愿多言片语，因为我知道我终有一天会像你一样坚强，也会对这个世界恋恋不舍。
今天我二十岁，总觉得是个特别神圣的日子。似乎从此之后，我就要开始保护你和老爸了。也希望你能喜欢这份礼物，理解我的心思。母知子，子知母，就已经是人生一遭最大的福分了。
爱你老妈！还有老爸！记得送大礼哈哈哈！
