我知道不久之後我就要下車，可是這一刻我覺得好暖

文學與電影課的期中論文，選了《紅玫瑰與白玫瑰》作為分析文本。
看得越發仔細，越覺得滲人，張愛玲的文字像針一樣扎進病痛的穴道，又準又狠。幾乎是要叫了出來，但是通暢過後一陣酥麻，叫喚的慾望轉為一陣軟糯的呻吟。這樣描述似乎透著濃濃的抖M氣質，從前讀過一句“這個世界很多事情都是不堪說的”，大概張把這些“不堪說”細膩地注入了故事的每一層描寫，冷冷地抬著她的頭，勾勒出下巴凌冽的線條，絕望又現實。
性格本是最大的原罪。
我越发觉得自己是个有问题的人，而且这个问题像个疙瘩一样长在我的心脏里，导致我每一次的跳动都会有一次额外的震颤，提醒着我它的存在，而我却无能为力。
因为没有办法好好地去爱一个人。
Shao说我是胆小鬼，害怕投入一段感情。也许他是对的，我的活着就是以一种躲避的方式在前行，刻意跳过最关键的点，让灵巧的防御成为最坚固的堡垒。
我刚才盯着那包烟，我一直觉得他是勾起我最致命回忆的元凶，即使他封面那个抽烟有害健康的形象从一个眼神无辜的小孩变成了一个满嘴烂牙的女人。我曾经一度觉得自己就是封面那个眼神无辜的小孩，面对危险毫不知情，也因为这份无知，不自觉地踏进那个深渊，一切都那么猝不及防。
我因为那个关于薄荷味道的故事，想拍一个短片，而正如我对他的回忆全部都是片段式的，导致我的场景总是没法以一个完整的故事联系起来，我拥有的，就只有那些线索而已，那些缱绻的烟雾和微苦的薄荷味，是我对他全部的记忆。似乎过了全然隔绝的日子之后，我仍然会想念他。我是个不健康的人，我的心脏里长了一个疙瘩，一块糜烂着的息肉，像某种有毒的菌类一样吸食着我毛细血管里的营养，然后越长越大。寄生真是一种迷人又无耻的生长方式。
不管怎么样，我都想拍它，想拍一种味道，他留在我体内挥之不去的气味。
哈，我真是个容易沉溺的人。
岩井俊二拍过一个短片，叫作无名地带。男人和女人的爱是水彩上面最浅的那一层打底色，正如那个弥漫着瓦格纳交响乐的午后，阳光照进铺满明亮大理石的地上，而地上躺着熟睡了的她和望着她的他。他明知她的企图，仍然答应与她一同看夕阳的约定。也许是因为孤独，也许是因为是完全不一样的人。短暂然后迅速消失。正如那个没有赴约的道歉，和欲拥又止转身离去的消瘦身影。生活的凄美来自不期而遇的缘分和匆匆离别的最后一面。
今天坐了机车，坐在后座上，右侧是缓慢移动的101，耳边是发动机的轰鸣和划破空气的凌冽声。我让乱飘的刘海不至于遮挡视线，就注视着缓慢移动的101。21岁差一个月零二十九天，我在台北，刚过了一个叫作辛亥隧道的地方，听说这里闹鬼，在这里唱“如果还有明天”就会出不去。
我闭着双眼。
从五角场到外滩也会过一个长长的外滩隧道，但我更喜欢在晚上11点15分搭着最后一班123，去往可以通宵的大众书局。路过外白渡桥的时候，那些因为路灯的照射透过公车玻璃窗投在身体上的桥的古老悬索，一遍一遍穿过身体，就好像随时都会掉进另一个时空——那我就不必再按照原来的方式生活，那也许，我就可以不是我自己。
城市与城市的气质，因为一种相似的记忆点可以在时空上建立起奇妙的联结，上海日复一日的生活总是折磨着我，等到我真的逃离了之后，却发现他在我身上留下的记忆深刻到无法抹去。一旦将他们粉碎，我也会消失。那样想通以后，我就开始害怕了。
等我抽完一支烟，就去睡了。晚安。