总有人会陪你走过阴雨密布的日子

 一个俗套到不行的故事。
 我和w在一个盛夏分手了。在分手之前从来没有想过要分开，原以为以爱之名可以抵挡一切，可是渐渐明白了爱情不能单方面付出，于是我断送了我维护了将近一年的爱情。w，我生命里真正意义上的第一个男人。当我把行李搬回宿舍之后，觉得到处都是他的气味，惹得我想哭，可我觉得解脱了，不想再回去生活，付出太多，真的会累。
 我不喜欢w抽烟，可是跟他分开之后，我几乎每天都抽。那天不小心被烟熏到眼睛，忽然想起来我第一次抽烟就是他教的我。我又哭了，我装作被烟熏的流泪，可是我知道我是真的哭了。我开始怀念我们曾经生活在的细枝末叶，怀念我们对未来的美好憧憬。可是老胡说的对，其实我还是不甘心，不甘心自己苦心经营的日子被毁掉，不甘心承认自己选择人的失败。
 分手后我在老胡家住了一阵，那时候他还有能力容纳我。我们每天玩儿游戏，看电影，订外卖，在一张床上睡觉。关系越来越进，睡的也越来越近，老胡问我是不是喜欢过他，我说，依赖过吧，老胡抱着我问我，他是不是应该爷们儿一点。
 老胡的前女友性格跟我很像，作。他当时很爱她，他说他要娶她。可是好景不长，奈何前女友性格扭曲，开始家暴，总是觉得老胡欠她的，总想算计回来，一场爱情无疾而终。老胡把准备送她前女友的礼物丢给了我，一看盒子就知道，是她最爱的牌子。老胡说，还没来得及送就分手了，不想卖，就送我了，这样心里好受点儿，本来就是准备送人的，给谁都一样。一个钥匙链，很精致，600多。我不知道老胡心里是怎么想的，我有点别扭，但还是收下了，我会替他保管，等他想要再还给他。
 大约两年前认识的老胡，在游戏里，碰巧是同城的。后来因为嫌弃我电脑卡，忽悠我配电脑，我也不知道哪儿来的勇气信任他，直接给他打了钱，让他给我装电脑。他果真没骗我，电脑配的很好。他开车来我学校给我装电脑，第一次见他，跟网上认识的不一样，很拘谨。我带了一个舍友出去请他吃饭，舍友带了一罐防狼喷雾。我们各种尴尬，不知道聊什么。再后来，来修电脑，约出去吃饭，游戏公会面基，一来二去的在现实里见面也就熟了。再后来我跟w在一起了，他跟前女友在一起了。他分手之后，被伤的很深，于是为了陪他，我们来往又开始密切，但只是朋友而已。他来我和w家吃饭，我们去他家玩儿，他带我们去射箭，带我们去看电影。那时候他从日本出差回来给我带了零食，让我们去他家拿，那时候w忙于玩儿游戏，没有时间理我，告诉我自己去他家拿，最终我们也没有去。如果他知道我和老胡有一天会躺在一张床上相互搂靠着睡觉，还会说出这样的话么。
 我也从来没有想过会和老胡发生什么，可是两个受伤的人总会互相舔舐伤口。年轻，总会玩儿火。
 我还是喝了很多的酒，抽了很多的烟，老胡把他的大肚子借给我抱着哭。在那些本该不眠的夜里，本该泣不成声的夜里，本该喝的烂醉的夜里，本该坐在楼道里干掉一包烟的夜里，老胡陪我度过了最难熬的阶段，用夜宵，用电影，用游戏，也用身体。
 我喜欢看老胡睡觉，摸他的光头，看他那张长的还算看的过去的脸安安静静的侧向我。可是每次醒来，细细碎碎的阳光不安的从窗帘里渗出来照在床上的时候，我知道，我并不能贪恋这一缕缕温柔。
 因为我们约定好，不在一起，只做彼此最亲近的人。对于我们来说，都轻松。
 老胡犹豫过，我们手牵着手压马路的时候。他问我，我们这样算什么呢。我说，顺其自然吧。
 那时候我开玩笑说，就是因为他性格有点像w，而我性格有点像他前女友，所以我们都不想再受到伤害，不能在一起。然而要是他没有他前任，我没有w的话，我们是可以在一起的，可是我们迟早会分手。所以，连命都不让我们在一起。更何况连星座都那么不配。
 我想只是因为我们想去对生活负责，所以我们更不可能在一起。我们有太多的不确定性，并不能给彼此承诺。我们过了那个可以为爱冲动的年纪。我只想要一个爱我的人，一个安稳的家，可是我知道他给不了我 。所以让一切就此安好，不用彼此伤害。
 我不是个多好的姑娘，但我是个真实的存在。
 我不敢说我不喜欢老胡，我也一直不敢问老胡喜不喜欢我。
 我不敢说我们这个样子就是健康的，但对于我们来说都是最好的选择。
 老胡生意不顺，一直处于低谷，越来越郁闷，感叹不公，反感社会。我并不能改变什么，我也知道陪伴并没有什么用，但总比没有强很多。我上铺的姑娘给我介绍了一个适合我的男人，我没有去联系。我想要陪老胡走出去，等到他有条件找一个真的爱他的人。等他不再需要我了，我就离开。之前，我想我会绝口不提其他男人。其实现在我还有什么不满足，已经足够了。
 感谢老胡借给我靠的肩膀，感谢老胡给我温暖的怀抱，感谢老胡陪我挨过的那些本应该肝肠寸断的疼痛的日子。
 我想我不会失去老胡。因为我们并没有拥有过。
 我知道我们毕竟早晚有一天要离开，各自拥抱新的生活，只是希望这一切不要发生的太快。
 我想让他在以后阳光灿烂的日子里，能够想起我，记得我也曾在他生命中绽放过。