翻译：三岛由纪夫，近代能乐集／邯郸

≈≈三岛由纪夫／近代能乐集／邯郸≈≈ 发表于《人类》1950年10月号 翻译：玖羽 ≈译者说明≈ 《近代能乐集》是三岛由纪夫以能剧为题材创作的一系列戏剧，《邯郸》是其中最早的一篇，作于1950年。 ＊：另一篇《葵上》的翻译见：http://www.douban.com/note/524196082 尽管《近代能乐集》把能剧的舞台全部搬到了现代，表面上的剧情也与能剧原作不尽相同、甚至完全相反，但《近代能乐集》的核心精神其实是非常忠实于原作的（至少是三岛根据自己的戏剧观理解的原作）。不拘于原作的字句，自如地挥洒自己的美学和文笔，但又能出色地体现原作的灵魂——这是只有三岛这个程度的作家才能达到的高度，同时也使得这些作品无论从文艺性，还是从戏剧理论上都非常值得玩味。 ＊：能剧《邯郸》原作的翻译见：http://www.douban.com/note/486826991 ≈登场人物≈ 次郎 菊 美女 舞女（一） 　　（二） 　　（三） 绅士（一） 　　（二） 秘书 老名医 医师（一） 　　（二） 注：所有幻影必须堂堂正正地出现。 　　梦中场景不可过暗。倘若过暗，便有促使观众期待转亮，从而无法将注意力集中于眼前事件之虞。 　　可根据演出者的实际需要，自由决定是否让幻影佩戴面具。 ≈剧本正文≈ ［［在幕前。］］ 菊　：（仅有声音）哎呀，真是欢迎、欢迎啊，少爷。 次郎：（仅有声音）有十年不见啦，阿菊呀，有十年不见啦。 菊　：（仅有声音）您都长得这么高啦。……啊，我来帮您拿吧。 次郎：（仅有声音）不用，我自己拿就好，真的不用。 菊　：还是让我帮您拿吧，一个包而已嘛。 ［［菊拿着包登场。她是一位外观约四十岁、身着朴素和服的女性。紧随在她后面，次郎，一位年约十八岁、身着双排扣西服的少年登场。］］ 次郎：（环顾四周）唔，现在还挺黑的嘛。 菊　：马上就会亮啦。现在这时候，白天可是很长的。来，请到这里来。（跪下，将幕布用手拉开） ［［在背向观众的二人面前，幕布拉开。正面是纸门。大量折纸手工从天花板上垂吊下来。］］ 次郎：哇，好漂亮！这不是和我小时候的房间一模一样吗？是吧？ 菊　：当然啦。阿菊我从来没有忘记那个房间。为了把东京的那个养育了少爷您的房间永远保存下来，我像这样做了一个它的模型。 次郎：可惜，那个房间已经被烧毁了。 菊　：是啊，但它还原封不动地留在这里哪。 次郎：（用手摸着垂吊下来的折纸手工）感觉简直就像回到了那座已经被烧毁的房子里。你是从什么时候开始挂这些的？ 菊　：这十年来，我一有空就折这些。已经十年啦。每过一个月，我就把所有的折纸都重新换一遍。 次郎：女人的执念好深啊。真可怕。 菊　：哎呀，您说的话可真怄人。您从五岁的时候起，就已经会说怄人的话啦。 次郎：（躺到地上）还有积木呢。这就是给阿菊你送行的时候，我送给你的积木吧？我都好久没玩积木啦。哈哈，拱顶下面还有小汽车哪。 菊　：这个拱顶有点低。每次汽车过去的时候，少爷您都要把拱顶提起来一下。 次郎：汽车坏啦。 菊　：啊？ 次郎：我是说真的汽车。 菊　：啊，您是说“啪士”吧？ 次郎：不是“啪士”，是“巴士”。你是不是现在还在说“第叭脱”啊、“盖士林”啊什么的？＊ 　　　＊：这几个词的原文都是外来语。“第叭脱”，“第帕脱（百货公司）”之讹也。“盖士林”，“愷士林（汽油）”之讹也。——译注 菊　：我平时又用不着那种词。咱这种乡下地方，哪来的“第叭脱”啊。 次郎：你看，你刚才又说了。 菊　：（转移话题）那，车在哪儿坏啦？ 次郎：我坐的是昨晚八点的最后一班巴士。正好开到一半的时候，就在那个山口坏的。 菊　：车还挺容易在那儿坏的呢。 次郎：就算再怎么等，坏了也修不好。我盖着外套，在巴士上睡了一觉。起来的时候，已经过三点了。然后，我走了大概一里＊路，就到这儿来了。 　　　＊：日本的一里约合3.9公里。——译注 菊　：哎哟，少爷您走夜道啊？ 次郎：反正路也很好找嘛。天上有星星，路上很亮。 菊　：（重新坐好）少爷啊，我的预感还真是挺灵的哪。我在半夜里突然起来，就把和服穿上了，然后就心神不宁地，到现在都不困。 次郎：你知道我会来？ 菊　：这个嘛……我总觉得您有一天会来的。 次郎：你觉得我到这么远的地方来，只是为了到你这玩？ 菊　：因为呀，少爷，不管谁到这种地方来，也没什么利益的。……就算您是为了什么利益来这儿的，能看到您，阿菊我依然很高兴。 次郎：你可能是挺高兴的吧。我会到这种地方来，就说明我已经全完啦。我的人生已经结束啦。 菊　：嘿，您说这话，我可真是不懂。您才十八岁吧？明明才十八，怎么就说自己完了呢？这不是说不通吗？ 次郎：就算我才十八岁，也已经懂得，自己的人生已经全完啦。 菊　：您的头又不秃！您的腰又不弯！您的脸蛋这么水灵！怎么还说这种话呢？ 次郎：阿菊你是看不见的。我的头发虽然黑油油的，其实已经全白啦。我的牙齿虽然还在，其实已经全没啦。我的腰板虽然挺着，其实也是全弯啦。 菊　：我不明白您在说什么。 次郎：对，阿菊你是不会明白的。 　　　——静场—— 菊　：我说，少爷，您是不是……那个……跟哪家的小姐……那个…… 次郎：恋爱啦？ 菊　：对。是这样吧？ 次郎：（立即否定）不，我没有爱上女人，也没有被女人爱上。 菊　：这么说来，就不是失恋了。 次郎：啊哈哈，阿菊你傻啊？又不是小孩子，失个什么恋啊。 菊　：（睁大眼睛）嘿，那是出了什么事呢？被朋友背叛什么的…… 次郎：你说朋友！我从一开始就没有任何朋友。 菊　：那，是落榜？ 次郎：我已经不上学了。 菊　：那，是跟社会上的人有什么摩擦？ 次郎：不，我只是在家里闲呆着而已。 菊　：那，您怎么说自己的人生已经完蛋了呢？明明还没开始，怎么就完了呢？ 次郎：就是还没开始就完啦。 菊　：少爷，您要是再把阿菊我当傻子，戏弄我，我可就生气啦。 次郎：切，臭老太婆，厉害个什么劲啊。 菊　：肯定是有什么原因的。可能是您昨晚没睡好，所以现在一肚子气吧？您还是先睡一觉吧。好吧？阿菊我去做早饭，您趁这功夫先好好地眯上一觉吧。好吧？等睡好了，精神肯定会特别舒畅的。我现在就在这儿把床给您铺好。 次郎：（站起来，把纸门推开一条缝隙，往外看去）喂，阿菊啊，院子里的花草树木怎么都蔫头搭脑的？一朵花都没开。整个院子黑洞洞地，静悄悄地，感觉很不舒服。 菊　：（一边铺床一边回答）我家的院子已经死啦。也不会开花，也不会结果。从很久以前就已经这样啦。 次郎：你说“从很久以前”，是从你丈夫离家出走的时候开始的吗？ 菊　：您知道啊。 次郎：我什么都知道。但这事可不是我在书上看的。前段时间，我在银座认识了一个穿得像卓别林、扛广告牌过活＊的人。那人是独身，只有喝咖啡和看电影这两个爱好。他好像有咖啡和电影就很幸福了。他把那个故事给我讲了。 　　　＊：指那种用两块广告牌夹着身体在街上走的推销员。——译注 菊　：什么故事？ 次郎：枕头的故事。 菊　：（大惊失色，坐起）啊呀，少爷！ 次郎：阿菊啊，你有一个神奇的枕头，是吧。别用那么可怕的表情看着我。我只是从那个“卓别林”那儿听了一个童话而已啊。 菊　：那种故事都是瞎编的。 次郎：随你怎么说！反正，你是有个神奇的枕头吧？不管这枕头为什么在你这儿，现在给我用用。……以前，你丈夫曾经睡过这个枕头吧？当时应该是夏天，你丈夫在枕头上睡午觉，你到镇上去买东西了。傍晚，等你回来的时候，丈夫已经没影了，也不知他去了哪里，从此再也没有回来。 菊　：（塞住耳朵）求您别再说了！太难受了！别再说了！ 次郎：从那一天起，你的院子里就不再开花了。无论是百合花，还是抚子花，都不再开了。对吧？ 菊　：您说得没错。因为那枕头是从唐土的邯郸城传来的，经过次次转手，最后成了我家家传的宝物。 次郎：但为什么睡在那枕头上就……。 菊　：我也不清楚。因为太害怕，我自己也没拿它睡过。 次郎：那个“卓别林”说，只要在那枕头上睡上一小觉，醒来之后，就会觉得世间的一切都蠢到家了。当看到太太的脸的时候，他完全不明白，自己怎么会和这样的女人在一起过日子。然后，他就马上离家出走了。 菊　：（哭泣）……。 次郎：对不起呀，阿菊，把你弄哭啦？对不起呀。 菊　：您不用这么道歉。少爷您什么错也没有…… 次郎：不过，阿菊呀，从那以来，你真的一次也没有用过那枕头吗？ 菊　：我跟您掏心窝子说了吧，从那以来，我把那枕头用过三次。 次郎：三次……。 菊　：对，三次。因为我丈夫是那样不见的嘛，男人里又有一些好事的，他们就总是来撩拨我。那时候，那个枕头能派上用场，也是奇怪的缘分啊。 次郎：“派上用场”，你是指他们都逃走了？ 菊　：啊，就是……这个……实在很难开口。 次郎：你讲嘛！你讲嘛！ 菊　：虽然很难开口，但也没什么可羞的…… 次郎：你讲嘛！阿菊，你讲嘛！ 菊　：以前，您向我讨点心的时候，也是像这样摇着我的膝盖呀。 次郎：你讲嘛！别岔开话！ 菊　：那好，我讲。就是说，我全靠那枕头守住了身子。 次郎：嘿，那到底是怎么回事哪？ 菊　：这个嘛，躺在那枕头上可是特别危险的事啊。等睁开眼睛的时候，每个男人都觉得这浮世蠢得不行，我也根本入不了他们的眼。然后，少爷呀，他们就一个个地出去流浪了，也不知去了哪里。 次郎：他们觉得什么蠢？ 菊　：就是女人啊、金钱啊、名誉啊，这一类的。 次郎：嗐，那我就没什么可怕的了。女人是肥皂泡、金钱是肥皂泡、名誉也是肥皂泡。在肥皂泡里映出来的，就是我们住着的这个世界。我早就知道了。 菊　：您只是在嘴上知道。 次郎：胡扯，我真知道这些，所以我的人生才结束啦。阿菊啊，所以说，我，只有我，就算枕那枕头也没问题的。 菊　：谁知道呢。我只是想到，您从那枕头上醒来之后，要是也用看外人的眼神看着阿菊我，然后马上跑出去，那该有多伤心啊。 次郎：没问题的，我肯定没问题的。……我是不会像那个“卓别林”一样的啦。 菊　：“卓别林”？ 次郎：对，就是你丈夫啊。 菊　：您怎么…… 次郎：你看，我什么都知道吧？ 　　　——静场—— 菊　：那这样吧，少爷，要是枕了那个枕头之后，您也准备出去流浪的话，就把阿菊我也带上吧。 次郎：哎呀，我不是肯定没问题的嘛。我是不会被枕头的效果影响的。就是为了确认这一点，我才特意到这儿来的啊。 菊　：啊，可是，我看到少爷您的脸，就感觉像在看着流水一样哪。 次郎：你在说什么啊。天快亮了，快点把枕头拿出来。 菊　：只要您答应到时候带着我…… 次郎：我不答应。因为我根本就不会离开这里。 菊　：但是总有个万一…… 次郎：阿菊，你期望“万一”啊？那样的话，你就能出去找你丈夫了，是吧？ 菊　：（窘迫）怎么可能…… 次郎：是吧，是吧。耶，脸红啦。 菊　：少爷，您不明白，等待是多么难受啊。 次郎：你也睡一次这个枕头呗。那样的话，丈夫什么的就能全忘啦。 菊　：我太害怕了。枕头的效果真的很可怕…… 次郎：少废话，快把枕头拿过来！ 菊　：我本来想就这么安安静静地一直老死的，哎呀，都怪少爷您，我现在有了很丢脸的念想啦…… 次郎：嗯咳，那只是万一，阿菊，只是万分之一的可能呀。 菊　：好吧，我把枕头拿给您。 次郎：哎呀，我要睡觉，要睡觉呀。快点拿枕头过来，天都快亮啦。 菊　：好的，现在就……（退场） 合唱：枕何辜 　　　咎在枕上人 　　　鸟不鸣 　　　花不绽 　　　枕何辜 　　　咎在人 　　　枕何辜 　　　咎在鸟 　　　枕何辜 　　　咎在花 　　　森林每日虽常绿 　　　随风而摇亦空去 　　　摇之　飘之…… 　　　咎在不开之百合 ［［——这一段是默剧。次郎脱下上衣，躺进被子。菊捧着枕头登场，把枕头放在次郎头下，退场。合唱结束。美女从正面登场，戴着面具、穿着西式长裙。］］ 美女：次郎啊……次郎啊……。 合唱：醒来吧！醒来吧！ 美女：次郎啊……次郎啊……。 合唱：醒来吧！醒来吧！ 次郎：（醒来，坐起上半身）怎么啦。谁啊？啊，你是谁？好漂亮啊。 美女：你猜啊。 次郎：我不喜欢女人这样。老老实实告诉我名字。 美女：你喜欢老实的女人啊。还真是守旧的人呢。女人要是不稍微抵抗一下，不就没意思了吗。 次郎：唉呀，烦死了。都是些套话。 美女：没错，我的名字就叫“桃花”呀。 次郎：我可没听过这么蠢的名字。 美女：你看，要是名字就叫“套话”，套话也就不是套话了。 次郎：这笑话一点也不好笑。 美女：哎呀，你在发抖呢。我来把你的手，看，就像抓一只蝴蝶一样，……给抓起来。（用双手包住次郎的双手）抓到啦。不然的话，你的手可会唰地一下从你的身上飞走喽。 次郎：你真爱幻想。 美女：（狡猾地一笑）只是模仿你而已。 次郎：如果一个懂得男人的女人去模仿一个不懂女人的男人，你觉得会怎样？ 美女：你把事说得太复杂了，少年。 次郎：会变成一个不懂男人的女人。 美女：你说这些的时候，还真是洋洋自得呀……。来喝点“桃花”带来的酒吧，少年。 次郎：不要，我讨厌喝醉。 美女：喝不醉还叫什么酒呢？ 次郎：所以我讨厌酒啊。 美女：你现在要是这么说，再过十年会变成酒鬼的。 次郎：我知道。不过，既然我十年后肯定会变成酒鬼，现在又有什么必要喝呢？ 美女：在强词夺理的时候，你的眼睛特别可爱呢。看你的眼神，就像沉醉在自己的强词夺理里似的。 次郎：啊，刚才有可怕的东西在你的眼睛里闪过去了。 美女：什么可怕的东西？ 次郎：在女人的眼睛里，有时会有一条狼闪过啊。 美女：那大概是牧羊犬吧。 次郎：我一点儿也不喜欢你。 美女：但再过半年，咱们就要结婚啦。 次郎：我一点儿也不喜欢你。 美女：就算你不喜欢，再过不久咱们也要结婚啦。 次郎：就好比谁也不喜欢堆在衣服口袋里的垃圾，但垃圾总是会不知不觉地堆在口袋里，并且会堆一辈子。洗衣工可没那么好心，连口袋里面都给你洗。 美女：（唱歌一般地）洗衣工可没那么好心。……然后，我们就要去新婚旅行啦。 次郎：无数的小费、让人打哈欠的风景、拍得烂透了的纪念照……换句话说，就像小时候看到的庙会上的表演一样——打着阳伞走绳索的公猴子太郎先生、母猴子花子小姐…… 美女：说得就像你见过似的。 次郎：新婚旅行什么的，无非是试用商品而已嘛。 美女：（拍手）少年，你说得没错嘛。 次郎：然后，五年之后，你就会像我骑惯了的自行车一样，被擦得闪亮闪亮的。但也就到此为止了。自行车接下来只会逐渐锈掉罢了。那之后，虽说还是个好丈夫吧，但我已经变成不骑自行车、只走路，太太再也感觉不到他的存在的男人啦。 美女：你想用这种话来给我致命一击，可这都是虚的哦。不会伤到对方半分的。你想像一下，早晨呢，我会先起床，把面包烤好的啦，会煮一个半熟的蛋的啦，会把蛋放在蛋杯里的啦，你就会用汤匙的边敲蛋的啦，就像这样，咔、咔、咔…… 次郎：那又怎么了，蛋就是蛋嘛。 美女：我就会这么说的啦：“你真笨啊，我来帮你敲吧”。 次郎：你看，我就讨厌别人这么爱管闲事。 美女：“哎呀，这个蛋煮成全熟的啦！” 次郎：女人做的饭菜都是这样。要么煮过头了，要么还是生的。要么太辣，要么太甜。 美女：我就会仔细地把蛋壳给你都剥干净，然后，就这么喂进你的嘴里。（突然吻上去） 次郎：我喘不上气了！很难受啊。 美女：你真笨啊，什么都不知道呢。你为什么会有鼻孔啊？接吻的时候要用鼻孔呼吸的。 次郎：我讨厌用鼻孔呼吸。 美女：所以你才呆呆地张着嘴呀。 次郎：你真漂亮啊。 美女：你总算开窍啦？ 次郎：我感觉在和面具接吻。 美女：女人的吻都是这样的啊。 次郎：你真的很漂亮。但如果把脸皮剥下来，下面依然是骷髅。 美女：咦？ 次郎：我说，如果把你的脸皮剥下来，下面依然是骷髅。 美女：哎呀，讨厌，人家从来没想过那种事啦。（下意识地摸脸） 次郎：骷髅里也有美女吗？ 美女：那应该是有的吧。一定有的。 次郎：你可真自信。但我知道，刚才跟你接吻的时候，在你脸颊下面，你的骨头在笑着。 美女：脸既然在笑着，骨头也自然在笑着啦。 次郎：哼，你还真好意思说。那我就不得不直说了。的确，脸在笑的时候，骨头也会笑；但脸在哭的时候，骨头也是在笑的。骨头会这么说：“要笑就笑，要哭就哭，现在是我的天下啦”。 美女：骨头的天下！好厉害啊，你能想到这些。 次郎：女人的评价只有两句话。“好厉害”和“你真笨”。 美女：你真是个又可爱嘴又毒的男孩子啊。 ［［美女充满爱意地看着次郎。突然，从舞台左侧的摇篮中传来了婴儿的哭声。］］ 美女：哎呀，咱们的孩子出世啦。 次郎：呵，简直就跟烤了个面包似的。 美女：（走到摇篮旁）哎呀，好可爱呀，乖乖，认得妈妈吗？噗噗噗噗噗，叭——，啾噜啾噜啾噜……。 次郎：别弄了，傻巴拉叽的。又不是走街叫卖的。 美女：来，咱们去找爸爸吧。听好了，可不能哭哦，爸爸自己也还是小孩子，所以相当不好伺候呢。（把摇篮搬到次郎的床前）看，是爸爸哦。爸爸，你也来看！是咱们的第一个孩子呢。 次郎：哎呀，这就是第一具骷髅吗。 美女：怎么样？他是像你呢，还是像我呢？ 次郎：（把脸转过去）孩子生下来啦。生到这个暗无天日的世界里来啦。明明在妈妈的肚子里还更光明一些。怎么就偏偏喜欢往更暗的地方跑呢，真是蠢死了。我一点都不能理解。 美女：看啊，他在眨眼呢。在笑呢。 次郎：骨头已经懂得笑了。你不觉得可怕吗？啊？ 美女：啾噜啾噜啾噜……。 次郎：啊，但愿这只是个梦啊！ 美女：啾噜啾噜啾噜……叭——。 次郎：啊，但愿这只是个梦啊！ 美女：你看，他看见爸爸的脸就笑了。 次郎：喂，你说这家伙是像我呢？还是像你？ 美女：你总说那些有的没的，这不是果然还是关心吗。 次郎：问你呢。像谁？ 美女：你别摆着那么可怕的脸，会把他弄哭的。这个嘛，很遗憾，比起我来，果然还是更像爸爸啊。 次郎：哎？ 美女：你看，这眉毛、这鼻子、这嘴角，……已经能在他的脸下面模模糊糊地看到你的脸了。 次郎：这么说来，就是像我喽。 美女：高兴一下吧。 次郎：啊，真讨厌。居然像我！ 美女：你就别谦虚了。 次郎：居然又生了一个像我一样的家伙。啊，真讨厌啊！ 美女：（尖叫道）啊，别这样！ 次郎：（拿起枕旁的烟灰缸，往摇篮里乱打）就该这样，就该这样！ 美女：别这样！你干什么，停手啊！ 次郎：死了……。 美女：孩子啊！你好可怜，好可怜……。 次郎：这样就好啦。要是等他活下来长大，总有一天也会为自己长得像老爹而感到痛苦的。事情都是这么循环下去的。 美女：哎呀，你真过份，居然连小孩子都嫉妒啊。 次郎：没错，我不允许长得像我的东西存在下去。 美女：（哭泣）你真过份……真过份……。 次郎：看，骨头在笑吧。 美女：但是，我果然还是爱着你呀。 次郎：这才对嘛，要不就不像话了。 美女：我明白啦！你杀了孩子，这是因为爱我呀。你害怕有人插进咱俩的关系里。我喜欢你，最喜欢你了。我终于明白了，你原来是个无比热情的人啊。只是我一直没有理解你的热情罢了。我真笨啊，我不会再想孩子的事了。……我原谅你啦。嗳，你的一切，你这个人从头到脚的每一个角落，我都原谅啦。 次郎：女人一自我陶醉起来，怎么连这都能掰扯通呢？ 美女：次郎，我原谅你，但只求你不要抛弃我。 次郎：如果你能当一个忠实的妻子的话。 美女：我能当的。我什么都愿意做。你叫我用抹布擦灰也好，叫我打扫卫生也好，叫我缝补衣服也好，我什么都做，就算你叫我全裸去大街上走，也没有问题的。 次郎：很好很好，决心很好。首先，你绝对不能嫉妒。 美女：好，我会忍耐的。我无论如何都会忍耐的。 次郎：（伸个懒腰）好啦，嗯，现在我成了丧子的父亲啦。我得安慰一下自己。得消消愁才行。得用世间男人常用的方法消消愁才行。 美女：好啊，请你尽情地消愁解闷吧。我会在旁边看着的。不管你做什么，我都不会有一丁点嫉妒，专心地在旁边看着的。我会忍耐着，专心地看着你的。只要能看着你，我就满足了，我就很幸福了。（响起奇异而淫荡的音乐）我会静静地，像一朵百合花一样，专心致志地看着你的。 次郎：好大的百合花啊。好吧，随便你怎么看我，看吧。你看也不会有钱给你的。 ［［美女坐到舞台左侧的儿童椅上。三位戴着面具的半裸舞女登场。三位舞女围成圈跳舞。］］ 合唱：枕何辜 　　　舞起日耀云霞辉 　　　舞起人生即空归 　　　舞何辜 　　　啊，啊，啊 　　　啊，啊，啊 　　　舞起清影即空归 舞女一：次郎啊……次郎啊……。 合唱：醒来吧！醒来吧！ 舞女二：次郎啊……次郎啊……。 合唱：醒来吧！醒来吧！ 舞女三：次郎啊……次郎啊……。 合唱：醒来吧！醒来吧！ ［［三名舞女邀请次郎跳舞，但没有成功。次郎躺在床上，以手托腮，望着她们。接下来，三名舞女围坐到次郎身旁。］］ 舞女一：哎呀，你的眼睛好漂亮啊。我从来没见过男人的眼睛有这么漂亮的。 次郎：你是想听我说“这是为了看你的脸”吗？ 舞女一：哎呀，你真会客套。 舞女二：这位哥哥，你的牙齿好白净啊。 次郎：因为我每天早上都用硫酸刷牙呀。 舞女二：哎呀，好野蛮，好厉害啊。 次郎：你的手真圆润，看起来很好吃。 舞女二：那你吃吧，反正还会再长出来的。 舞女一、二、三：哦呵呵呵呵。 次郎：你们别笑，说点什么。女人一笑起来就很无聊，因为不知道她们什么时候才能笑完。 舞女一、二、三：哎呀，你真幽默。 舞女三：那，我就说啦。次郎先生，我好喜欢你的额头啊。又白又宽阔，就像飞机跑道那样。 次郎：用来当飞机跑道就太浪费啦。你们谁来把它当成田地耕一耕吧。 舞女一：我来……。 舞女二：我来吧。 舞女三：我来嘛。 舞女一：算啦，大家一起来耕吧。 次郎：啊，好啊。……要耕是吧，得撒种子。……种子呢，对啦，就胡萝卜或牛蒡吧。没过多久，胡萝卜就长出来啦，牛蒡也长出来啦。你们呢，就嗨哟嗨哟地从我的额头上把胡萝卜拔下来、把牛蒡也拔下来。然后把它们放在锅里咕嘟咕嘟地煮。……是吧，然后盛在盘子里……。 舞女一：然后呢？ 次郎：就吃啊。 舞女一：哎呀。 次郎：吃得一点都不剩。 舞女二：哎呀，那然后…… 舞女三：您说得好棒啊，那然后…… 次郎：完啦。 舞女一、二、三：咦？ 次郎：然后，话就说完啦。这世上的一切都是这样啊。懂了吗？懂了就快点给我走吧。 舞女一：不要嘛，次郎先生，不要嘛。 次郎：你真烦啊，快点走吧。 舞女二：真是坏心眼的哥哥呀。但你冷淡的样子也有点小帅呢。 次郎：哎呀，真是烦啊，赶紧走吧。 舞女三：那我们就走啦。把小费给我们吧。 舞女一：下次咱们再慢慢玩啊。 舞女二：次郎先生，你一看就是个大方的人。我最喜欢舍得花钱的人啦。 ［［他们一边说着，一位绅士出现在舞台左侧。绅士示意舞女们过来，给她们写了支票。舞女和美女从舞台左侧退场。］］ 次郎：你是谁啊？多谢你替我付账啦。我正好没带钱哪。 ［［绅士走近他，递上名片。］］ 秘书：我是您的秘书。钱是您的钱。请您原谅，我擅自替您写了支票。一万日元，外加两千日元小费。最近，要不是咱们公司掏钱，您也不能这么随心所欲地玩啊。拜托您，别到处乱玩了。您不知道咱们公司现在的生意做得怎么样，不能不看着点脚下呀。 次郎：你说，咱们的公司？ 秘书：就是您的公司啊，社长。 次郎：社长？ 秘书：您别说笑话了。哎呀，社长您可真是爱开玩笑啊。 次郎：哼，我是社长啊。算啦，怎么都行。社长也好。……那个，对啦，你现在马上把公司资本金和我个人资产的清单拿来看看。 秘书：是，现在就呈上来。 ［［秘书向舞台左侧示意。一位戴着面具的女职员用托盘端着电话座机和账簿登场。她把电话放在次郎枕边、把账簿放在秘书面前，然后退场。］］ 次郎：好，读吧。 秘书：是。 ［［秘书戴上眼镜。电话响，秘书接电话。］］ 秘书：是，是，社长他在。（用手捂住话筒）就是那个大阪的浪花产业。就是那个…… 次郎：（很不耐烦地）唔，唔。（把话筒接过来）是，是我……是……嗯……唔……嗯……实在是……不……是……嗯……唉嘿嘿……不……嗯……嗯……不……是……是……不……唔……唔……不……再见。（挂上电话） 秘书：哎呀，简直是老社长再世啊。您接电话的样子，简直和老社长一模一样。老社长他也像这样，特别擅长打发烦人的电话。简直叫我佩服得无话可说。不愧是亲儿子，您真是遗传了老社长的本事啊。……哎呀，这样一来，我感觉简直就像在伺候老社长一样啦。……啊，真怀念哪。（取下眼镜，望向半空）老社长他每天早上起来的时候，首先会按铃叫我，我就每天在他床边给他报告一天的安排，打电话传达他的意思，就这样过一个早晨。然后，报纸就该来了；老社长最喜欢《都新闻》＊的艺妓八卦版，看完股票版就会看那一版。然后他一大早地就会讲那个玩笑……啊呀啊呀，……然后呢，就该吃那有名的鸡肉火锅了。老社长的早餐是一定要吃鸡肉火锅的，他年纪越大精力越旺，据说都是鸡肉火锅的功劳，这在产业界很有名，有一阵子还特别流行呢。……跟老社长共进早餐，那可是无上的光荣啊。我每个早上都发自肺腑地品尝。另外还有鸡胗，鸡胗不是很硬嘛，老社长只吃软的部分，他就只把硬的部分给我吃。……那天早晨的鸡肉火锅的美味，真是没有话语可以形容…… 　　　＊：旧时的报纸，1942年与《国民新闻》合并为《东京新闻》。——译注 次郎：赶紧给我念清单。 秘书：（戴上眼镜）是，现在就读。 ［［电话响，次郎接电话。］］ 次郎：是……是的……呵……唔嗯唔嗯……嘿……对……不……呵……是的……是……嘿……呵呵……是……再见。 秘书：（点头哈腰）太棒啦！太棒啦！ 次郎：来，清单……。 秘书：是…… ［［电话响，秘书接电话。］］ 秘书：嗳……嗳……是，没错……（向次郎竖起小指＊）……是，现在给社长接。（把话筒递给次郎） 　　　＊：在日本，竖小指是指妻子、女友或情妇。这里指最后一种。——译注 次郎：啊？……哼，是我。……大清早的吵个什么劲啊。我这里很忙的。要撂了。……哎呀，你怎么对着电话哭起来了，真不像话。……从今天起，我跟你到此为止了……对，这就结束了……秘书之后会把钱给你送去。懂了吗？（挂上电话） 秘书：哎哟，您可真是尽兴地玩了一回啊。您这个决心下得太好啦。您终于决定结束这段关系啦，社长。老社长在那个世界，不知该多高兴啊。其实我一直想跟您进谏来着，但总是在心里嘀咕。现在您终于下定这个决心啦。您真是英明盖世啊，社长。 次郎：赶紧的，清单…… 秘书：是，真是感动不尽……那个，公司的资本金呢，就像您知道的，是两亿三千万日元＊……固定资产有…… 　　　＊：2015年的消费者物价指数大约是1950年的8倍，因此当时的日元要乘以8，才相当于今天的日元（这是非常粗略的计算，只是为了理解方便）。——译注 次郎：我有多少股份？ 秘书：是，这个……（翻页） 合唱：呜哦哦，呜哦哦，呜哦哦……。 次郎：那是什么声音？ 秘书：没什么，您不用在意，只是工会的家伙们在嚷嚷罢了。 合唱：呜哦哦，呜哦哦，呜哦哦……。 次郎：就算这样，声音也太大了吧。 合唱：呜哦哦，呜哦哦，呜哦哦……。 秘书：（回头看去）这么说来，民众也在嚷嚷啊。 合唱：呜哦哦，呜哦哦，呜哦哦……。 次郎：我的股份？ 秘书：百分之五十五。 次郎：（半枕着枕头）全给我处理了。 秘书：咦？！ 次郎：我说，全给我处理了。 秘书：董事会和股东大会上会闹翻天的。 次郎：别扯这个，我个人的财产有多少？ 秘书：不动产八百万，证券一千二百万。这是为了税务计算方便取的整数，总共两千万。然后…… 次郎：这些也先给我处理了。 秘书：社长，请您清醒清醒！清醒清醒！ 合唱：呜哦哦，呜哦哦，呜哦哦……。 次郎：把所有钱都散给那些家伙。剩下的就捐给慈善事业吧。 秘书：您这是有什么深谋远虑…… 次郎：没什么深谋远虑。只是我要睡了。就是想睡而已。 ［［背对秘书睡去。］］ 秘书：（旁白）睡着啦。哎哟，社长这是要从政啊。（把电话拿回舞台左边的玩具桌上）喂喂……喂喂……是《日本新闻》吗？社会部负责政治报道的……对，野山君，在吗……（旁白）这样的话，就算粉身碎骨、豁出性命，也要帮社长进入政界……喂喂，喂喂，野山君，big news……对，而且是hot news……我家社长把所有财产都捐给工会和慈善事业啦，他要赤条条地出马，建立新政党……对……拜托你了……哪天当面道谢……请千万……是……请千万拜托……。 ［［舞台上暗下来。秘书退场。合唱唱起先前美女登场时的歌曲。重新变亮。两位戴着面具的老绅士面对舞台左边站立。］］ 绅士一：真是急转直下啊。 绅士二：真是的。 绅士一：这简直是一种政变。 绅士二：真是被他摆了一道。与其说政变，不如说是遭到了他的突然袭击。 绅士一：从他散光财产进政界到现在，也才三年而已。 绅士二：现在想来，他从那时就开始布这个局啦。 绅士一：可像我这样的穷人，就算散光财产，也没什么用的。 绅士二：你就爱这么说。你不是把财产都藏在井里了吗？ 绅士一：我家的老井啊，藏你呀、藏财产什么的，都太浪费啦。那是为了万一的时候藏我自己用的。 绅士二：像咱们这种年纪的人还贪生怕死，也太可耻了。我就像这样，总带着毒药。这就是今天的政治家的修养啊。（炫耀似地把毒药给对方看。绅士一认真地看了一回，一边说话，一边把它放到桌上） 绅士一：不过，他既然控制了军部，那也就万事皆休啦。 绅士二：因为军部的中坚阶层已经全都臣服于他的党啦。 绅士一：英雄什么的，完全没有意义。只要没有欲望，谁都能当英雄，甚至还能比欲望深重的人得到更多的权力和利益。像他，一年到头都说什么不要钱、不要女人、不要权力——不仅嘴上说，而且还装模作样地实践，就像他真心想那样似地——，政权就是这种年轻人的，这世道就是这样啊。 绅士二：你也装模作样不就行了……。 绅士一：已经太晚了。 绅士二：你至少明白了这一点嘛。 绅士一：可是，唉…… 绅士二：请注意，“可是”是知识分子才用的词汇，不是政治家该说的。 绅士一：你也无计可施，只能在这里发发牢骚了。可是，唉，掌握了军部、独霸了议会，还引领着青年阶层……下一步就是走向战争了…… 绅士二：一切都已经准备就绪了。就连重工业的资本家们，最近也完全自诩为爱国者了。昨天我就在工业俱乐部听了一场演说，真叫我头疼。 绅士一：起码那里吃得还很好吧？ 绅士二：一般来说，“饮食一致化”怎么都是让人受不了的吧。一周要是不好好地吃上一顿，可是对肾不好的。 绅士一：很意外地，独裁者倒是很喜欢粗茶淡饭。可能是他觉得，对自己狠一点，也是为国家作贡献吧。不过，虽然吃得简单，他却总是睡懒觉。 绅士二：在他睡觉的时候，有人帮他安排行程嘛。等他一醒，只要顶着那张像死人一样铁青的脸作作演说、检阅游行队伍、接见外国使节就行了。 绅士一：一切都已经上了轨道啊。 绅士二：然后独裁者才睡懒觉啊。 绅士一：当独裁者睡着的时候，整个系统已经帮他安排好了。 绅士二：睡着的独裁者……真是不错的身份啊。那家伙的亲卫队可是打了觉醒剂＊、整晚圆睁着眼睛给他站岗哪。 　　　＊：即安非他命类毒品，从战后开始流行。虽然现在“觉醒剂”已变成毒品的代名词，但在作者写作的当时，日本社会还把它视为提神醒脑的药物，而不视为毒品（政府从1951年才开始取缔）。——译注 绅士一：看啊，主人还在睡，可城市已经醒来，开始活动了。 绅士二：养育我们的城市，现在飘满了那样难看的旗帜啊。 绅士一：城市远方的朝霞真漂亮啊。到了这个年纪，起得也早，才能欣赏到这种情趣啊。 绅士二：喂，你听见了吗？青年们已经开始游行了。 绅士一：真是可叹。这年头，年轻人反倒比老年人起得早了。 ［［微微地传来了铜管乐队的吹打声。声音越来越大。］］ 合唱：次郎万岁！我们的次郎万岁！ 绅士一：“我们的次郎”啊。这是什么世道。 合唱：次郎万岁！我们的次郎万岁！ 绅士二：就跟以前喊“国王万岁”一样。堕落啦，堕落啦。民众的趣味已经堕落到这么糟啦。 合唱：次郎万岁！我们的次郎万岁！ 绅士一：啊呀，一听到那声音，我的风湿又要犯了。赶紧到对面的房间里抽根雪茄去吧。 绅士二：好啊。等到我们的元首次郎大人起来为止。这么说来，你带雪茄了吧？ 绅士一：（一边退场一边说）没有，我还想管你借呢。 绅士二：哎呀哎呀，我最近都没抽过那么贵的东西呀。（退场） 合唱：次郎万岁！我们的次郎万岁！（声音逐渐远去。铜管乐队的吹打声也逐渐远去） ［［戴着面具的老名医穿着一身黑衣登场。两位医师紧随在后。他们围在舞台左侧的玩具桌旁，开始讨论。］］ 老名医：嘘——。元首还在就寝哪。 医师一：还在就寝哪。 医师二：还在就寝哪。 老名医：趁元首就寝的时候，咱们必须讨论一个事关重大的问题。我现在闭上眼睛，在桌上摸索，好吧？……我摸到了什么。 医师一、二：您摸到了什么，您摸到了什么。 老名医：（睁眼看去）哦，是毒药！ 医师一、二：哦，是毒药！ 老名医：我所担忧的果然成为现实了。不得不认为这是不可避免的。我一直提倡医学上的“偶然疗法”，而二位也赞同我的理论。换句话说，省略详细的科学解释，我的这种全新的理论是：在听天由命的时候，偶然的暗示可以看作是有着科学上的意义。我们可以基于概率，预先判断疗法是否有效。我刚才偶然摸到了被人忘在这里的毒药；根据我的理论，这就说明，如今患者需要的只有毒药而已。 医师一：老师您的高见完全正确。 医师二：本大学医学部的所有弟子都把老师您的理论奉为金科玉律。 老名医：诸位，如此一来，我们就面临了一桩非常令人悲痛的事件。我们的次郎——我们的元首，已经到了不得不服下毒药的状态了。 医师一：（向二说道）老师的高见可真是符合科学啊。 医师二：是啊，我们的学术传统可不能被政治上的意见所左右啊。 老名医：能得到诸位的赞同，我由衷地感到高兴。现在，我们的祖国已经到了要开始行动的时候；此时此刻，睡着的元首的使命已经结束了。这是因为，自从他投身政界以来，直到现在这一刻，足足三年的时间，我们的元首一直在这里睡觉。这个秘密——这个国家的重大机密，只有在下和置身权力核心的少数几人知道。我们准备了好几位替身，一直都是他们代替元首活跃在各个场合，尽力掌控元首的政权。打个比方的话，我们国家的现状，就犹如把真的钻石首饰锁在金库里，只戴着分毫不差的仿制品出门的贵妇人一样。 医师一：就是，就是。 医师二：老师您的热情真是不输年轻人。我们必须好好学习才行。 老名医：然而，伪装的日子、虚妄的日子就要在今天终结了。我们的祖国正要开始行动，机器已经发出轰鸣，动了起来。而这动力的源泉，既不是元首，也不是他的亲信，而是青年们团结的力量。 医师一：多么富有魅力啊。 医师二：因为这正是真正的科学家的热情啊。 老名医：机器已经动了起来。我们已经不需要睡觉的元首；睡觉的独裁者应该死亡。 ［［医师一、二拍手喝彩。次郎醒来，支起上身。］］ 次郎：怎么啦，怎么啦？出什么事啦，老爷爷？ 老名医：我们的元首就要离世了。允许他亲近的人进来见最后一面。 ［［美女和三位舞女蒙着黑纱，低着头登场。秘书登场。所有人一起围在床边，安静地坐着。］］ 次郎：真奇怪，你们都怎么啦？怎么突然都一言不发的？喂。（捅捅一位舞女）呀，在哭啊。出了什么伤心事？真是个奇怪的女人。 老名医：向元首道别。（所有人一起跪拜） 次郎：怎么还是傻呆呆地，一句话也不说呀？喂，我的太太呀，你不是说要当一朵百合花吗？杀了孩子，真是对不起啊。 老名医：向杯中倒水。 医师一：是。 老名医：请服此药。 次郎：怎么啦，这是？ 老名医：请您痛快地将药一口服下。大家都等着给您送终呢。 次郎：不要。开什么玩笑，我还一点儿都不想死呢。 老名医：请不要任性，痛快地辞世吧。 次郎：你这家伙真能纠缠。我都说了不想死了。 老名医：现在是元首您的临终之时，请不要让人觉得丢脸。 次郎：不要。我才不想死。你们怎么不制止他啊？太无情了。一个个都只会哭，什么都干不了，女人哪怕在这种时候也派不上用场啊。 老名医：都这个时候了，您就不要骂女人了。来，请将药一口服下吧。 次郎：不要，不要。我绝对不要。 老名医：既然这样，也没有办法。为了不让您死得丢脸，好吧，我就来说服您服下此药吧。请大家都退下，这里交给我就好。我知道大家都想给元首送终，但现在还是先退下吧。（除老名医外，所有人退场）——听好了，次郎。现在我来说服你，给我安安静静地听着。我们是“邯郸之城”的精灵。你大概也知道，枕这个枕头的人是一定要大彻大悟的。以前，有人枕着这个枕头睡了一觉，只过了蒸熟黄粱米饭的功夫，就在梦里过了一辈子，从而悟到了现世的虚幻。现在也是这样。在做梦的时候，所有人都很顺从、听话地过了一辈子，那真是过了一辈子。所以，为了让人在梦醒的时候，刻骨铭心地感到这一生是虚无缥缈的，在他当上皇帝的梦里，就会有人进献长生不老药给他。那就是我的任务。可是，你看看，你都干了什么？从一开始，你就没有想活着的意愿，不是吗？你太不听话了。就算在梦里，你也会把人生的一切一脚踢开。我从头到尾都看见了。 次郎：可是呀，老爷爷，我在梦里做什么，是我的自由啊。不管我想活还是不想活，不是都跟你没有关系吗？ 老名医：你的做法太无礼了。 次郎：你说我无礼，可我倒是一点都不觉得烦恼。 老名医：我们觉得烦恼。像你这种无法无天的家伙，根本悟不到这个世界的虚幻。我没法完成任务了。这样的话，也只好让你活过去了。但在你活过去之前，我得先做我该做的事。 次郎：但我又不想死。 老名医：矛盾！矛盾！你的话缺乏逻辑上的一致性！ 次郎：为什么？ 老名医：因为你根本没有在这个世界上生活过啊。你现在是虽生犹死的行尸走肉，“不想死”又从何说起呢？ 次郎：就算这样，我也想活！ 老名医：你先把药吃了，再考虑那些愚不可及的事吧！ 次郎：不要，我想活！ ［［次郎抓住机会，打掉了老人手中的药。老人呀地叫了一声，就消失了。舞台变暗。纸门白花花地亮了起来。］］ ［［次郎和原来一样睡着。纸门逐渐亮起。纸门后面嘈杂着小鸟的鸣叫。菊登场，摇着次郎的肩头，把他唤醒。］］ 菊　：少爷呀，您醒一醒。 次郎：哼，唔。 菊　：请您起来吧。哎呀，您又带着这样可爱的、天真无邪的表情睡着啦。真是和以前一点都没变啊。 次郎：嗯，唔。 菊　：请您起来吧。我已经把早餐给您准备好了。饭还热腾腾地热乎着哪。以前，要不是阿菊我做的饭，少爷您可是不吃的。 次郎：哎呀，都早上啦。 菊　：天已经大亮啦。今天的天气特别好。 次郎：阿菊呀，我做了各种各样的梦。 菊　：（显出不安，小声地）果然…… 次郎：你说“果然”，但我稍微有点不同哪。人生跟我想的一模一样。我一点也不惊讶。 菊　：您难道也要像我丈夫一样…… 次郎：比起出去流浪，还是在阿菊你的身边好。 菊　：……。 次郎：你就放弃吧。放弃你丈夫吧。我哪儿都不会去的。所以，你没有跟我去流浪的机会，也没有再见到你丈夫的机会啦。 菊　：虽然您这么说，可我却感到安心啦。真奇怪，我感到心里特别踏实。 次郎：阿菊呀，你的感觉是真的。也就是说，你是活着的。 菊　：少爷，这么说来，只有您不会抛下我，一直在这里吗？ 次郎：当然，我会在这里，以后一直都在这里。 菊　：哎呀，好高兴，这个房间终于派上用场啦。只要一想到又能跟少爷您在一起，只有我们两个在一起，就好高兴啊。好像又变回了十年前的自己一样。 次郎：我会一直在这里的。搞不好会在这里一直待到死的。 菊　：那我也把丈夫给忘了吧。明明还是住在这里，却有一种来到新地方住的感觉。怎么会这样呢？少爷，我还以为不会再迎来像这样神清气爽的早晨啦。 次郎：（在纸门左端推开一条缝隙，走到外面的走廊上）哎呀，真漂亮啊，阿菊，院子里的花开啦。（鸟鸣频密起来） 菊　：咦？花吗？ 次郎：（从院子那里）你看啊，百合、蔷薇、报春花、紫罗兰、菊花，全都开啦。哎呀，真漂亮，这些花居然一起开啦。 菊　：（站在纸门的缝隙那里，往外看去）啊，真神奇呀。这样的早晨，不管谁见了都会觉得神奇吧…… 次郎：（传来声音）阿菊呀，洗脸的井口在哪儿？ 菊　：在那边，朝左走！ 次郎：（传来声音）哎呀，井口周围开满了鲜花呀！ 菊　：真神奇……真神奇呀……院子活过来啦……。 　　　——幕落——