程序员的故事
1.“你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗?!他们该如何养家糊口?” “哈哈哈，别逗了，程序员哪有家要养啊!”
2.程序员A：借我1000元吧。 程序员B：给你凑个整数，1024元吧
3.程序猿最怕弹出的窗口： “找不到对象。”
4.当年刚学打篮球的时候，疯狂地迷恋上了乔丹，然后迷恋上了NIKE，更熟记了NIKE的那句广告语：JUST DO IT。 然后…我从此进入了IT行业。
5.程序员A：哎 太累了日子没法过了 怎么才能换行啊 程序员B：打回车呀!
6.一程序猿问科比：你为什么能如此成功? 科比：你知道早晨4点钟的纽约是什么样子吗? 程序猿：不知道，那时候我还没下班 科比：…
7.老婆给当程序员的老公打电话：下班顺路买十个包子，如果看到卖西瓜的，买一个。当晚老公手捧一个包子进了家门。老婆怒道：你怎么只买一个包子?!老公甚恐，喃喃道：因为我真看到卖西瓜的了。
8.某程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。于是花重金购买了上等的文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香，颇有王羲之风范，又具颜真卿气势，定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world。
9.问：程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答：胤禩。因为他是八阿哥(bug)
10.一个程序员在海滨游泳时溺水身亡。他死前拼命的呼救，当时海滩上有许多救生员，但是没有人救他。因为他一直大喊“F1!”“F1!”，谁都不知道“F1”究竟是什么意思。
11.正在码代码ing，医院回来的同事一脸的苦逼样子，问他怎么了?他回答：得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。我一脸的问号：谁说类风湿性关节炎能遗传的?丫一脸诧异：类不是继承的吗?
12.假如生活欺骗了你，找50个程序员问问为什么编程;假如生活让你想死，找50个程序员问问Bug改完了没有;假如你觉得生活拮据，找50个程序员问问工资涨了没有;假如你觉得活着无聊，找50个程序员问问他们一天都干了什么!
13.话说昨天是周日，程序猿跟产品经理一起看电视。每个节目看到一半程序猿就换台，看到一半就换台，几次之后产品经理终于忍无可忍的咆哮：老子刚看出点意思你就换、刚看出点意思你就换，到底还让不让人看啦?!程序猿淡定的盯着电视道：你半路改需求的时候我可没吱过声!
14.某女:你能让这个论坛的人都吵起来,我今晚就跟你走. 某软件工程师:PHP是最好的语言! 某论坛炸锅了,各种吵架... 某女:服了你了,我们走吧 你想干啥都行. 某软件工程师:今天不行,我一定要说服他们,PHP必须是最好的语言 某女：.......
15.我是一个苦b的程序员，今晚加班到快通宵了，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要吃宵夜。我没好气地说，宵夜就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了bug?
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1.程序员的书法：
某程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。于是花重金购买了上等的文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香，颇有王羲之风范，又具颜真卿气势，定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world. （via @hongbo）
2.程序员
写字楼里写字间，写字间里程序员；
程序人员写程序，又拿程序换酒钱。
酒醒只能网上坐，醉酒还来网下眠；
醉酒酒醒日复日，网上网下年复年。
但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前；
别人笑我太疯癫，我笑自己命太贱；
不见满街漂亮妹，那个归得程序员。
译文版：
Office in Scriptorium, office where the programmer;
Programmers write programs, but also take proceedings for the drinks.
Sober only online sit, drink also to sleep under the net;
Drunk sober day after day, year after year online and offline.
I hope that never in the computer room, unwilling to bow before the boss;
Others think of my madness, I laughed my fate too cheap;
Not see the streets pretty sister, the return coder.
3.程序员眼中的女人
有的女人就像Windows 虽然很优秀，但是安全隐患太大。
有的女人就像UNIX 她条件很好，然而不是谁都能玩的起。
有的女人就像C# 长的很漂亮，但是家务活不行。
有的女人就像C++,她会默默的为你做很多的事情。
有的女人就像JAVA,只需一点付出她就会为你到处服务。
有的女人就像JAVA script，虽然对她处处小心但最终还是没有结果。
有的女人就像汇编 虽然很麻烦，但是有的时候还得求它。
有的女人就像 SQL，她会为你的发展带来莫大的帮助。
爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了。
爱上一个人，就是内存泄露，你永远释放不了。
真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变。
女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用。
情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难
4.@做啥段子: 一个程序员坐在树下学习，另一程序员骑着一辆很炫的自行车经过。
程序员问道：“你的车从哪儿弄来的？”
骑车者回答：“刚一个漂亮的MM骑车过来，她脱光了所有的衣服对我说，‘你想要什么我都给你’。“
程序员说道：“明智的选择！你穿她的衣服肯定不合适的。”
5.技术交流：
A：你知道HTML是什么吗？
B：当然，笨蛋！就是“How to make love？”
6.刹车失灵
有一个物理学家，工程师和一个程序员驾驶着一辆汽车行驶在阿尔卑斯山脉上，在下山的时候，忽然，汽车的刹车失灵了，汽车无法控制地向下冲去，眼看前面就是一个悬崖峭壁，但是很幸运的是在这个悬崖的前面有一些小树让他们的汽车停了下来，而没有掉下山去。三个惊魂未定地从车里爬了出来。
物理学家说，“我觉得我们应该建立一个模型来模拟在下山过程中刹车片在高温情况下失灵的情形”。
工程师说，“我在车的后备厢来有个扳手，要不我们把车拆开看看到底是什么原因”。
程序员说，“为什么我们不找个相同的车再来一次以重现这个问题呢？”
7.关于编程语言
如果C++是一把锤子的话，那么编程就会变成大手指头。
如果你找了一百万只猴子来敲打一百万个键盘，那么会有一只猴子会敲出一段Java程序，而其余的只会敲出Perl程序。
一阵急促的敲门声，“谁啊！”，过了5分钟，门外传来“Java”。
如果说Java很不错是因为它可以运行在所有的操作系统上，那么就可以说肛（和谐）交很不错，因为其可以使用于所有的性别上。
8.警告
有一个小伙子在一个办公大楼的门口抽着烟，一个妇女路过他身边，并对他说，“你知道不知道这个东西会危害你的健康？我是说，你有没有注意到香烟盒上的那个警告（Warning）？”
小伙子说，“没事儿，我是一个程序员”。
那妇女说，“这又怎样？”
程序员说，“我们从来不关心Warning，只关心Error”
9.避孕套
有一天，软件工业一蹶不振，软件业三大巨头Sun、IBM和微软都决定改做避孕套生意，他们生成的避孕套分别命名为Java避孕套、IBM避孕套和MS避孕套。
一个使用Java避孕套的顾客来到Sun公司投诉，说戴着不合适，Sun公司回答说要等国际标准组织的ISO制定相应的标准才行，并吹牛说那时他们生成的避孕套将适合每个男人。
顾客只好转而使用IBM避孕套。可他发现等他读完随套附上的说明书后，它的妻子已经睡着了，他自己也忘了为什么要用IBM避孕套。
最后，他只好换用MS避孕套。出乎意料的是，MS避孕套非常好用，他很愉快的连续使用了好几个月，突然发现他妻子怀孕了。他非常生气，气势汹汹的找到微软公司，微软的回答是：补丁马上就好！
10.会两种语言
一条狗在街上闲逛，看见橱窗里一张告示：「招聘程序员。会编程，有团队精神，至少精通两种语言。均等机会。」
那条狗就进去申请，但是被拒绝了。
「我不能雇一条狗在公司里做事。」经理说。
狗不服气，指着告示上「均等机会」几字抗议。
经理没法，叹了口气，不屑地问道：「你会编程吗？」
那条狗默默地走到电脑前，编了个程序，运作准确。
「你有团队精神吗？」经理问。
那条狗掉头看了看门外，一大群野狗在外面虎视耽耽。
「我真的不能雇狗做这份工作。」经理气急败坏地说。
「就算会编程、有团队精神，但是我需要的雇员至少要能精通两种语言。」
那条狗抬头看着经理说：「喵－噢。」
11.面试
面试官：熟悉哪种语言
应聘者：JAVA
面试官：知道什么叫类么
应聘者：我这人实在，工作努力，不知道什么叫累
面试官：知道什么是包?
应聘者：我这人实在 平常不带包 也不用公司准备了
面试官：知道什么是接口吗?
应聘者：我这个人工作认真。从来不找借口偷懒
面试官：知道什么是继承么
应聘者：我是孤儿没什么可以继承的
面试官:知道什么叫对象么？
应聘者:知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。
面试官：知道多态么？
应聘者：知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！请问这和C#有什么关系？？
12.程序员与青蛙
话说有天一个程序员过马路遇到一直青蛙叫他，并对他说：如果你亲我一下 ，我会变成美丽的公主。
他弯下腰把青蛙捡起来放进口袋。
青蛙一直叫啊喊：如果你亲我，我变成美丽的公主陪你一个星期。
程序员将青蛙拿出口袋对她微笑，然后又放回口袋。
青蛙这个时候哭了：如果你亲我，我将变成工作永远陪伴你，并且做任何你想要的事。
程序员又将青蛙拿出口袋并微笑着看了看，然后放回口袋。
最好青蛙问，怎么回事？我告诉你我是一个美丽的公主，并且会陪伴你为你做任何事情。你为什么不亲我？
程序员说：看，我是程序员。我没有时间配漂亮女孩 --- 但是一只会说话的青蛙，很酷~
13.程序员方阵
各位观众：由程序员组成的方阵走过来了，他们头戴绿帽，身穿绿色服装，手拿绿色鼠标，虽然他们面色憔悴，脚步蹒跚，那是因为他们为了客户，坚持不懈的努力改下去，但是我们可以看到，他们的内心是火热的，支持祖国经济发展的决心是前所未有的！问候：程序员你们辛苦了！！回答声响彻整个广场：为了客户死了都要改！！
14.两个字符串
两字符串走进一个酒吧坐下，酒保过来，“两位来点什么？”
第一个字符串说，“我要一杯湿啤 fulk boorg jdk^CjfdLk jk3s d#f67howe%^U r89nvy~~owmc63^Dz x.xvcu。”
“对不起，”第二个字符串对酒保说，“我这哥们没有\0结尾。”
15.溺水的程序员
一个程序员在海滨游泳时溺水身亡。当时海滩上有许多救生员，救生员们只听见有人大声喊“F1!”“F1!”，谁都不知道“F1”究竟是什么意思。
16.富婆进夜总会
富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆不满意．老板娘挑了几个壮小伙，富婆还不满意．老板问那富婆到底想要什么样的，富婆说要体力好、精力旺盛、能加班、能熬夜、随叫随到、吃苦耐劳，老板一下乐了...张口喊："搞程序的，出来接客！..."
17.淋浴房里的程序员
你能让一个程序员一天到晚呆在淋浴房里吗？
给他一瓶洗发香波，上面写着：
for(;;)
{
涂抹香波;
温水冲洗;
}
18.程序员之男女：
程序员就象男人，语言就象女人。每个男人都想要很多女人，却很少有男人能真正了解女人，因为男人总是朝三暮四，而女人每天都在变，甚至有些是经过变性和美容的。
19.打，打，打劫
一女黑夜遇抢劫，颤抖曰：“大哥，我是搞java的，两个月没发工资了，还刚被裁员，你看报道就知道了，真的没有钱… …”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，同行，俺原来是做C++的，金融危机闹得做劫匪也不踏实，你拿好工牌，后面那帮抢劫是做.NET的，你放心，我们绝不抢自己人。”
“对了，边上那条路不要走，那边是搞PHP的… …”
2.程序员A：借我1000元吧。 程序员B：给你凑个整数，1024元吧
3.程序猿最怕弹出的窗口： “找不到对象。”
4.当年刚学打篮球的时候，疯狂地迷恋上了乔丹，然后迷恋上了NIKE，更熟记了NIKE的那句广告语：JUST DO IT。 然后…我从此进入了IT行业。
5.程序员A：哎 太累了日子没法过了 怎么才能换行啊 程序员B：打回车呀!
6.一程序猿问科比：你为什么能如此成功? 科比：你知道早晨4点钟的纽约是什么样子吗? 程序猿：不知道，那时候我还没下班 科比：…
7.老婆给当程序员的老公打电话：下班顺路买十个包子，如果看到卖西瓜的，买一个。当晚老公手捧一个包子进了家门。老婆怒道：你怎么只买一个包子?!老公甚恐，喃喃道：因为我真看到卖西瓜的了。
8.某程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。于是花重金购买了上等的文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香，颇有王羲之风范，又具颜真卿气势，定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world。
9.问：程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答：胤禩。因为他是八阿哥(bug)
10.一个程序员在海滨游泳时溺水身亡。他死前拼命的呼救，当时海滩上有许多救生员，但是没有人救他。因为他一直大喊“F1!”“F1!”，谁都不知道“F1”究竟是什么意思。
11.正在码代码ing，医院回来的同事一脸的苦逼样子，问他怎么了?他回答：得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。我一脸的问号：谁说类风湿性关节炎能遗传的?丫一脸诧异：类不是继承的吗?
12.假如生活欺骗了你，找50个程序员问问为什么编程;假如生活让你想死，找50个程序员问问Bug改完了没有;假如你觉得生活拮据，找50个程序员问问工资涨了没有;假如你觉得活着无聊，找50个程序员问问他们一天都干了什么!
13.话说昨天是周日，程序猿跟产品经理一起看电视。每个节目看到一半程序猿就换台，看到一半就换台，几次之后产品经理终于忍无可忍的咆哮：老子刚看出点意思你就换、刚看出点意思你就换，到底还让不让人看啦?!程序猿淡定的盯着电视道：你半路改需求的时候我可没吱过声!
14.某女:你能让这个论坛的人都吵起来,我今晚就跟你走. 某软件工程师:PHP是最好的语言! 某论坛炸锅了,各种吵架... 某女:服了你了,我们走吧 你想干啥都行. 某软件工程师:今天不行,我一定要说服他们,PHP必须是最好的语言 某女：.......
15.我是一个苦b的程序员，今晚加班到快通宵了，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要吃宵夜。我没好气地说，宵夜就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了bug?
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1.程序员的书法：
某程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。于是花重金购买了上等的文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香，颇有王羲之风范，又具颜真卿气势，定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world. （via @hongbo）
2.程序员
写字楼里写字间，写字间里程序员；
程序人员写程序，又拿程序换酒钱。
酒醒只能网上坐，醉酒还来网下眠；
醉酒酒醒日复日，网上网下年复年。
但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前；
别人笑我太疯癫，我笑自己命太贱；
不见满街漂亮妹，那个归得程序员。
译文版：
Office in Scriptorium, office where the programmer;
Programmers write programs, but also take proceedings for the drinks.
Sober only online sit, drink also to sleep under the net;
Drunk sober day after day, year after year online and offline.
I hope that never in the computer room, unwilling to bow before the boss;
Others think of my madness, I laughed my fate too cheap;
Not see the streets pretty sister, the return coder.
3.程序员眼中的女人
有的女人就像Windows 虽然很优秀，但是安全隐患太大。
有的女人就像UNIX 她条件很好，然而不是谁都能玩的起。
有的女人就像C# 长的很漂亮，但是家务活不行。
有的女人就像C++,她会默默的为你做很多的事情。
有的女人就像JAVA,只需一点付出她就会为你到处服务。
有的女人就像JAVA script，虽然对她处处小心但最终还是没有结果。
有的女人就像汇编 虽然很麻烦，但是有的时候还得求它。
有的女人就像 SQL，她会为你的发展带来莫大的帮助。
爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了。
爱上一个人，就是内存泄露，你永远释放不了。
真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变。
女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用。
情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难
4.@做啥段子: 一个程序员坐在树下学习，另一程序员骑着一辆很炫的自行车经过。
程序员问道：“你的车从哪儿弄来的？”
骑车者回答：“刚一个漂亮的MM骑车过来，她脱光了所有的衣服对我说，‘你想要什么我都给你’。“
程序员说道：“明智的选择！你穿她的衣服肯定不合适的。”
5.技术交流：
A：你知道HTML是什么吗？
B：当然，笨蛋！就是“How to make love？”
6.刹车失灵
有一个物理学家，工程师和一个程序员驾驶着一辆汽车行驶在阿尔卑斯山脉上，在下山的时候，忽然，汽车的刹车失灵了，汽车无法控制地向下冲去，眼看前面就是一个悬崖峭壁，但是很幸运的是在这个悬崖的前面有一些小树让他们的汽车停了下来，而没有掉下山去。三个惊魂未定地从车里爬了出来。
物理学家说，“我觉得我们应该建立一个模型来模拟在下山过程中刹车片在高温情况下失灵的情形”。
工程师说，“我在车的后备厢来有个扳手，要不我们把车拆开看看到底是什么原因”。
程序员说，“为什么我们不找个相同的车再来一次以重现这个问题呢？”
7.关于编程语言
如果C++是一把锤子的话，那么编程就会变成大手指头。
如果你找了一百万只猴子来敲打一百万个键盘，那么会有一只猴子会敲出一段Java程序，而其余的只会敲出Perl程序。
一阵急促的敲门声，“谁啊！”，过了5分钟，门外传来“Java”。
如果说Java很不错是因为它可以运行在所有的操作系统上，那么就可以说肛（和谐）交很不错，因为其可以使用于所有的性别上。
8.警告
有一个小伙子在一个办公大楼的门口抽着烟，一个妇女路过他身边，并对他说，“你知道不知道这个东西会危害你的健康？我是说，你有没有注意到香烟盒上的那个警告（Warning）？”
小伙子说，“没事儿，我是一个程序员”。
那妇女说，“这又怎样？”
程序员说，“我们从来不关心Warning，只关心Error”
9.避孕套
有一天，软件工业一蹶不振，软件业三大巨头Sun、IBM和微软都决定改做避孕套生意，他们生成的避孕套分别命名为Java避孕套、IBM避孕套和MS避孕套。
一个使用Java避孕套的顾客来到Sun公司投诉，说戴着不合适，Sun公司回答说要等国际标准组织的ISO制定相应的标准才行，并吹牛说那时他们生成的避孕套将适合每个男人。
顾客只好转而使用IBM避孕套。可他发现等他读完随套附上的说明书后，它的妻子已经睡着了，他自己也忘了为什么要用IBM避孕套。
最后，他只好换用MS避孕套。出乎意料的是，MS避孕套非常好用，他很愉快的连续使用了好几个月，突然发现他妻子怀孕了。他非常生气，气势汹汹的找到微软公司，微软的回答是：补丁马上就好！
10.会两种语言
一条狗在街上闲逛，看见橱窗里一张告示：「招聘程序员。会编程，有团队精神，至少精通两种语言。均等机会。」
那条狗就进去申请，但是被拒绝了。
「我不能雇一条狗在公司里做事。」经理说。
狗不服气，指着告示上「均等机会」几字抗议。
经理没法，叹了口气，不屑地问道：「你会编程吗？」
那条狗默默地走到电脑前，编了个程序，运作准确。
「你有团队精神吗？」经理问。
那条狗掉头看了看门外，一大群野狗在外面虎视耽耽。
「我真的不能雇狗做这份工作。」经理气急败坏地说。
「就算会编程、有团队精神，但是我需要的雇员至少要能精通两种语言。」
那条狗抬头看着经理说：「喵－噢。」
11.面试
面试官：熟悉哪种语言
应聘者：JAVA
面试官：知道什么叫类么
应聘者：我这人实在，工作努力，不知道什么叫累
面试官：知道什么是包?
应聘者：我这人实在 平常不带包 也不用公司准备了
面试官：知道什么是接口吗?
应聘者：我这个人工作认真。从来不找借口偷懒
面试官：知道什么是继承么
应聘者：我是孤儿没什么可以继承的
面试官:知道什么叫对象么？
应聘者:知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。
面试官：知道多态么？
应聘者：知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！请问这和C#有什么关系？？
12.程序员与青蛙
话说有天一个程序员过马路遇到一直青蛙叫他，并对他说：如果你亲我一下 ，我会变成美丽的公主。
他弯下腰把青蛙捡起来放进口袋。
青蛙一直叫啊喊：如果你亲我，我变成美丽的公主陪你一个星期。
程序员将青蛙拿出口袋对她微笑，然后又放回口袋。
青蛙这个时候哭了：如果你亲我，我将变成工作永远陪伴你，并且做任何你想要的事。
程序员又将青蛙拿出口袋并微笑着看了看，然后放回口袋。
最好青蛙问，怎么回事？我告诉你我是一个美丽的公主，并且会陪伴你为你做任何事情。你为什么不亲我？
程序员说：看，我是程序员。我没有时间配漂亮女孩 --- 但是一只会说话的青蛙，很酷~
13.程序员方阵
各位观众：由程序员组成的方阵走过来了，他们头戴绿帽，身穿绿色服装，手拿绿色鼠标，虽然他们面色憔悴，脚步蹒跚，那是因为他们为了客户，坚持不懈的努力改下去，但是我们可以看到，他们的内心是火热的，支持祖国经济发展的决心是前所未有的！问候：程序员你们辛苦了！！回答声响彻整个广场：为了客户死了都要改！！
14.两个字符串
两字符串走进一个酒吧坐下，酒保过来，“两位来点什么？”
第一个字符串说，“我要一杯湿啤 fulk boorg jdk^CjfdLk jk3s d#f67howe%^U r89nvy~~owmc63^Dz x.xvcu。”
“对不起，”第二个字符串对酒保说，“我这哥们没有\0结尾。”
15.溺水的程序员
一个程序员在海滨游泳时溺水身亡。当时海滩上有许多救生员，救生员们只听见有人大声喊“F1!”“F1!”，谁都不知道“F1”究竟是什么意思。
16.富婆进夜总会
富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆不满意．老板娘挑了几个壮小伙，富婆还不满意．老板问那富婆到底想要什么样的，富婆说要体力好、精力旺盛、能加班、能熬夜、随叫随到、吃苦耐劳，老板一下乐了...张口喊："搞程序的，出来接客！..."
17.淋浴房里的程序员
你能让一个程序员一天到晚呆在淋浴房里吗？
给他一瓶洗发香波，上面写着：
for(;;)
{
涂抹香波;
温水冲洗;
}
18.程序员之男女：
程序员就象男人，语言就象女人。每个男人都想要很多女人，却很少有男人能真正了解女人，因为男人总是朝三暮四，而女人每天都在变，甚至有些是经过变性和美容的。
19.打，打，打劫
一女黑夜遇抢劫，颤抖曰：“大哥，我是搞java的，两个月没发工资了，还刚被裁员，你看报道就知道了，真的没有钱… …”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，同行，俺原来是做C++的，金融危机闹得做劫匪也不踏实，你拿好工牌，后面那帮抢劫是做.NET的，你放心，我们绝不抢自己人。”
“对了，边上那条路不要走，那边是搞PHP的… …”
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