在时光里留下
原来我已经一年多没有来豆瓣了。
是因为这是我心目中的最后一块净土了吧。
这里有着我最隐秘不为人知的那一面，所有对生活的期待、幻想、自己偶尔天马行空的创作，对生活真实刻骨的牢骚，在这里，没有人会评判、指责、唠叨、教育、调整我，我只是根据自己写字那一刻的心绪真实的表达。
很久没来，却会常常想起这里。
现在回头，好像前半生已经是梦里，随着转醒，一切都不复存在。
我在家里带孩子马上就快2年了，今年8月份竟然意外有喜，虽然家庭经济状况已经是负债累累，可是一个新生命的到来还是让我心中感到一缕温暖。
家庭矛盾从与公婆多年来的不睦，转移到因为孩子从8月份起就开始发烧，每个月一次的频率，姥爷几乎是以一种崩溃的精神状态每天在家中唠叨、指责、抱怨、把他所有的恐惧和担忧都转嫁为对我和先生的愤怒不满上了，我因为怀孕反应剧烈，心态本就不好，还要彻夜照顾生病的孩子，也没了往日的耐心和宽容，与姥爷发生多次面对面的冲突，甚至名言让姥姥和姥爷搬出我的家，让他们也能获得一份自己的空间，不要整天盯着我的家，盯着我家的风吹草动了。
好像，这么多年跟父母在一起同住的委曲求全，忽然都无法再忍耐下去了；那种迫切的渴望能够对自己的生活有一份自己的掌握的感受，越来越深的从内心向外蔓延开来，一发不可止。
他们竟然从没想过要从我家里搬出去住——这么多年啊！想想自己在婆家的抬不起头来，想想他们是怎么连招呼都没打一声就突然出现在我家里的那一天早上，想想这么多年先生对这个家越来越多的冷漠、夫妻之间越来越深的隔膜、想想先生对这个家几乎没有一丝感情的这么多年……好像千万世累积的苦痛完全爆发，我真希望爸妈快点从我家搬走吧，不要再这样压榨我的经济价值了——虽然作为女儿说出这样的话，更多的是惹来别人的不屑和痛恨：你个不孝之女！可是我知道，这些年我已经尽力自己的全力在维护父母，维护弟弟，甚至把自己的全部私房钱都用来支持他们的大额费用，至于日常的吃喝用度， 我几乎是全包了的。无数次，我都为此而深深的痛苦过，希望他们能有朝一日，自立自强，不要再这样依靠着我生活，我对生活的那一点点热情、期待，都已经在和他们生活的这些年中，慢慢的，慢慢的，冷却如冰。我对生活的爱没了，期待没了，激情没了，最渴望的是快点死掉，因为看不到任何希望，只要我在社会上奋斗一天，赚钱一天，他们就要像附骨之蛆一样榨干我的经济价值，我无数次的幻想，如果我不赚钱了，他们总应该能离开我，靠他们自己生活去了吧，也不要再对我的生活指手画脚了，没有他们的那些年，我一个人，那么困难都熬过来了，刚一结婚，他们就像走马灯似的轮流来我家里住，父母更是招呼不打一个，忽然来到我家，一住下就没提走的事，父亲还到处找工作，然后是弟弟也来我家，一个小小的45平米的房子……我不知道该怎么说，也不知道该怎么做，好像生命，再没有什么解法，只能是这样，不死就喘口气吧。
日常生活中，过多的干涉、指责、唠叨、抱怨、父母对公婆的不满意、对先生的不满意、对我的指责、双方生活方式的不同、对事情看法的不同……越来越多细小锁屑的事情，熬得我的心，越来越苍白，越来越失去血色，越来越丧失生命力。在父母那，无论做得多好，得不到他们的一丝肯定，反而是不停的当着我的面夸赞别人家的女儿如何如之何…… 我一个人努力了那么久，养了他们三个成年人这些年，还要摆平自己婚姻中遇到的一切问题，不但没有获得他们一丝一毫的支持肯定，反而成了他们更加瞧不起我的证据。我一个人，在陌生的城市里奋斗了6年，终于有一天结婚了，有了固定的居所，立即他们都理所应当的住进我和另一个人组成的家庭，我想，这样也是一件好事吧，至少，在我发现先生出轨的时候，我能够理解他，因为我不知道，如果是我，我会不会更早的放弃这样的“组团伴侣”。
自从有了孩子，妈妈就开始费心操劳，我不是不领情，不是不体谅她体力上的付出和精神上的付出，可我感受更多的，是一张无所不在的网，闷闷的压下来，她对我及儿子的照顾，是她的筹码，所以她又权利和资格对我的一切指手画脚，虽然她表面上看起来没有什么要求和评判，可是骨子里她却很坚持她自己的意见，而且随着儿子的长大，她也越来越没有耐心去对待一个个性开始独立的小孩，就因为睡午觉的这件事，儿子在2岁的时候几乎每天中午都要痛哭一场，最近也是，儿子又开始不睡午觉。我有自己的育儿方法，可是都没有办法实施，因为刚实施，就会遭到妈妈的反对，而且是很生气的反对，她似乎不明白，我才是儿子的母亲，而她是我的母亲，我需要的是她可能的帮助，而不是完全照搬她的方式去喂养和教导我的孩子长大。生活在每一件小事情上，充满了沉重的无力感，我觉得自己是一条窒息的鱼，明明生活在水中，却得不到自己的那一点空间和氧气。
很久一段时间，我都希望自己死掉，虽然事业似乎一直平稳发展，工作也越来越清闲，待遇一直提升，可是活着，我真的太累，太累，累得我连呼吸都没有再继续的勇气。
儿子的初生曾经冲淡了我对生命的绝望，好像身上的担子一下就不一样了，忽然又一个生命，这样的依赖你，信任你，全然的委托自己给你，我已经多年感受不到这样的信任和爱。
家里似乎也恢复了一点正常家庭的氛围，大家都开始围着孩子团团转，随着儿子的长大，越来越多对儿子喂养、教育的矛盾开始出现，越来越深的无力感也变成一缕青烟，萦绕在我周围，我觉得自己随时可能随着那一缕青烟就化风而去……很多次，午夜梦回，睁着一双眼睛，看着黑暗空洞的夜色，一想到儿子肉乎乎的小手、小脸，想到他还这样小，却又一个这样对生命毫无可恋的妈妈，我的心就绞痛起来，眼泪像河水一样流淌，直到昏昏睡去，天一亮，又是新的一天。
这个家，就是我所住的这个房子，越来越让我觉得压抑和烦躁，原来没有孩子，每天上班，可以一整天不在家，就算下班回来，吃完饭，也可以躲进书房或者卧室，和父母没有任何冲突，和先生没有任何交集，可是现在，因为孩子的出现，我们的交集越来越多，这么多年来隐藏的个性、彼此的态度，越来越无可掩藏。明明是称之为家的房子，散发出来的都是混乱、抱怨、不满的黑雾弥漫的气息。
看着儿子一天天长大，我暗暗的也想补救自己已经死亡的婚姻。第一步，就是像一个正常的小家庭一样，可以“夫妻同心，其利断金”，可是父母在很多时候代替了我们的角色，这个时候我才发现，当初父母来，我怕他们没有存在感，怕他们上火，所以把很多家庭琐事完全交给他们，让他们觉得我们很依赖他们，是一个多么蠢货的行为方式，我拯救不了任何人，现在连自己的家庭生活都搭进去了，先生对家庭琐事的毫不在意和等着人伺候的个性依然养成，从我怀了老二之后，他才开始自尝试洗袜子，快40岁的人，竟然还很骄傲的来同我宣称袜子是我自己洗的。我堆砌起满脸的佩服和赞叹，心里却是多么的绝望——这就是我两个孩子的父亲吗？简直就是一个还没长大的3岁幼童：我的儿子也会做同样的行为！而父母方面，因为家庭琐事全部交给他们，这些年也颇有微词，总之就是他们伺候了我们，我们什么都要依靠他们，他们似乎从不回头去看过去走过的路，他们是在什么情况下突入我家，一言不发的就住下来，对我没有丝毫的解释；而在他们没有来我家之前的那些年，我一个人也生活的挺好的，现在却变成了我是一个废物，要依靠他们伺候，而每一天、每一天，他们的吃喝穿用、甚至他们儿子那高昂的研究生学费、住院的医疗费，全部都是我自己工作的奖金支付的——他们儿子还在深深的瞧不起我这样的俗人！他们也常常挑剔我为人处世的方式，他们 一面冠名堂皇的说着要我跟婆家搞好关系，一面又时不时的在我耳边唠叨些细节来抨击公婆的不好和吝啬……我痛恨自己这些年的糊涂，作为他们的女儿，他们的言行对我影响非常深远和广大，超过我自己的想象。我跟公婆的关系江河日下，父母在这其中也起到了一点推波助澜的作用，虽然最主要的原因还是我自己的无知和糊涂造成的。
怀孕二胎之后，因为家里人的关注点全部放在儿子身上，我反而轻松很多，我心中暗暗的替老二高兴：至少你出来之后，不会有那么全方位的关注了，你可以自由自在的生长，不用顾忌别人的眼光和评判，你至少不会像哥哥那样，做一个动作，旁边都会有人唠唠叨叨的挑剔、指责……虽然我也曾试图指出全家人的这种行为，可是得到的是更多的对我不满和生气，是更多家人对我的压力，可我还是勇敢的说，我真的希望，我的儿子能少听些指责和抱怨长大——显然，我和先生都是在这样的环境下长大的，也许比这还要恶劣吧，所以，虽然我们表面上是大人了，骨子里的行为还是跟孩子一样渴望他人的肯定、在意他人的评判，时刻在意他人的眼光，没有自己的定力，原来，我们夫妻也是可怜的 人。
可恋之人必有可恨之处。
我开始深深的反思自己，挖掘自己最内心深处的东西，我要把那些脏污、灰垢用尽全力的掏空，到了40岁的年纪，还像少年一样懵懂，这样的后半生，和前半生有什么区别，懵懵懂懂的生活下去，活一天和活3万天又有什么区别，虽然同样都是生活，表面上没有分别，可是清醒而明确的生活，和梦游般的生活，谁更想要哪个呢？
时光不肯跟着我的年纪一起前进，每一个年龄都留在属于他们自己的那一个时代，而我，就这样在梦游中，懵懂中、糊涂中，即将成为2个孩子的母亲，如果我是一个清明的母亲，必然带给他们不一样的生活感受，至少他们不会停止在3岁的年龄就再也没有成长的空间了吧，至少他们应该比他们的父母的成长年龄更加接近成年人吧，至少他们知道，情绪是正常的，不必被情绪牵着走而度过自己的一生吧，至少，在摔跟头的地方，我作为母亲，即使不能拉他们一把，也至少能不再抱怨指责不满而时不时的把他们再拉回到摔倒的地方吧。
那些留住的时光，我会思念他们，可是我知道，真正告别的时候到了，这一次告别之后，我的生命将开始真正的成长，我会尽自己的能力，不再过多的依靠外力的支撑，我会让自己的生命在该结束的地方结束，在该新生的地方新生，如同禅之抱茧、蛹之化蝶，只有一种生命的状态的死亡，才能获得另一种更舒展的生命状态的新生。
我愿意新生。
感谢那些不跟随我而来的时光，感谢时光自愿自觉的留住在他们的时代。
是因为这是我心目中的最后一块净土了吧。
这里有着我最隐秘不为人知的那一面，所有对生活的期待、幻想、自己偶尔天马行空的创作，对生活真实刻骨的牢骚，在这里，没有人会评判、指责、唠叨、教育、调整我，我只是根据自己写字那一刻的心绪真实的表达。
很久没来，却会常常想起这里。
现在回头，好像前半生已经是梦里，随着转醒，一切都不复存在。
我在家里带孩子马上就快2年了，今年8月份竟然意外有喜，虽然家庭经济状况已经是负债累累，可是一个新生命的到来还是让我心中感到一缕温暖。
家庭矛盾从与公婆多年来的不睦，转移到因为孩子从8月份起就开始发烧，每个月一次的频率，姥爷几乎是以一种崩溃的精神状态每天在家中唠叨、指责、抱怨、把他所有的恐惧和担忧都转嫁为对我和先生的愤怒不满上了，我因为怀孕反应剧烈，心态本就不好，还要彻夜照顾生病的孩子，也没了往日的耐心和宽容，与姥爷发生多次面对面的冲突，甚至名言让姥姥和姥爷搬出我的家，让他们也能获得一份自己的空间，不要整天盯着我的家，盯着我家的风吹草动了。
好像，这么多年跟父母在一起同住的委曲求全，忽然都无法再忍耐下去了；那种迫切的渴望能够对自己的生活有一份自己的掌握的感受，越来越深的从内心向外蔓延开来，一发不可止。
他们竟然从没想过要从我家里搬出去住——这么多年啊！想想自己在婆家的抬不起头来，想想他们是怎么连招呼都没打一声就突然出现在我家里的那一天早上，想想这么多年先生对这个家越来越多的冷漠、夫妻之间越来越深的隔膜、想想先生对这个家几乎没有一丝感情的这么多年……好像千万世累积的苦痛完全爆发，我真希望爸妈快点从我家搬走吧，不要再这样压榨我的经济价值了——虽然作为女儿说出这样的话，更多的是惹来别人的不屑和痛恨：你个不孝之女！可是我知道，这些年我已经尽力自己的全力在维护父母，维护弟弟，甚至把自己的全部私房钱都用来支持他们的大额费用，至于日常的吃喝用度， 我几乎是全包了的。无数次，我都为此而深深的痛苦过，希望他们能有朝一日，自立自强，不要再这样依靠着我生活，我对生活的那一点点热情、期待，都已经在和他们生活的这些年中，慢慢的，慢慢的，冷却如冰。我对生活的爱没了，期待没了，激情没了，最渴望的是快点死掉，因为看不到任何希望，只要我在社会上奋斗一天，赚钱一天，他们就要像附骨之蛆一样榨干我的经济价值，我无数次的幻想，如果我不赚钱了，他们总应该能离开我，靠他们自己生活去了吧，也不要再对我的生活指手画脚了，没有他们的那些年，我一个人，那么困难都熬过来了，刚一结婚，他们就像走马灯似的轮流来我家里住，父母更是招呼不打一个，忽然来到我家，一住下就没提走的事，父亲还到处找工作，然后是弟弟也来我家，一个小小的45平米的房子……我不知道该怎么说，也不知道该怎么做，好像生命，再没有什么解法，只能是这样，不死就喘口气吧。
日常生活中，过多的干涉、指责、唠叨、抱怨、父母对公婆的不满意、对先生的不满意、对我的指责、双方生活方式的不同、对事情看法的不同……越来越多细小锁屑的事情，熬得我的心，越来越苍白，越来越失去血色，越来越丧失生命力。在父母那，无论做得多好，得不到他们的一丝肯定，反而是不停的当着我的面夸赞别人家的女儿如何如之何…… 我一个人努力了那么久，养了他们三个成年人这些年，还要摆平自己婚姻中遇到的一切问题，不但没有获得他们一丝一毫的支持肯定，反而成了他们更加瞧不起我的证据。我一个人，在陌生的城市里奋斗了6年，终于有一天结婚了，有了固定的居所，立即他们都理所应当的住进我和另一个人组成的家庭，我想，这样也是一件好事吧，至少，在我发现先生出轨的时候，我能够理解他，因为我不知道，如果是我，我会不会更早的放弃这样的“组团伴侣”。
自从有了孩子，妈妈就开始费心操劳，我不是不领情，不是不体谅她体力上的付出和精神上的付出，可我感受更多的，是一张无所不在的网，闷闷的压下来，她对我及儿子的照顾，是她的筹码，所以她又权利和资格对我的一切指手画脚，虽然她表面上看起来没有什么要求和评判，可是骨子里她却很坚持她自己的意见，而且随着儿子的长大，她也越来越没有耐心去对待一个个性开始独立的小孩，就因为睡午觉的这件事，儿子在2岁的时候几乎每天中午都要痛哭一场，最近也是，儿子又开始不睡午觉。我有自己的育儿方法，可是都没有办法实施，因为刚实施，就会遭到妈妈的反对，而且是很生气的反对，她似乎不明白，我才是儿子的母亲，而她是我的母亲，我需要的是她可能的帮助，而不是完全照搬她的方式去喂养和教导我的孩子长大。生活在每一件小事情上，充满了沉重的无力感，我觉得自己是一条窒息的鱼，明明生活在水中，却得不到自己的那一点空间和氧气。
很久一段时间，我都希望自己死掉，虽然事业似乎一直平稳发展，工作也越来越清闲，待遇一直提升，可是活着，我真的太累，太累，累得我连呼吸都没有再继续的勇气。
儿子的初生曾经冲淡了我对生命的绝望，好像身上的担子一下就不一样了，忽然又一个生命，这样的依赖你，信任你，全然的委托自己给你，我已经多年感受不到这样的信任和爱。
家里似乎也恢复了一点正常家庭的氛围，大家都开始围着孩子团团转，随着儿子的长大，越来越多对儿子喂养、教育的矛盾开始出现，越来越深的无力感也变成一缕青烟，萦绕在我周围，我觉得自己随时可能随着那一缕青烟就化风而去……很多次，午夜梦回，睁着一双眼睛，看着黑暗空洞的夜色，一想到儿子肉乎乎的小手、小脸，想到他还这样小，却又一个这样对生命毫无可恋的妈妈，我的心就绞痛起来，眼泪像河水一样流淌，直到昏昏睡去，天一亮，又是新的一天。
这个家，就是我所住的这个房子，越来越让我觉得压抑和烦躁，原来没有孩子，每天上班，可以一整天不在家，就算下班回来，吃完饭，也可以躲进书房或者卧室，和父母没有任何冲突，和先生没有任何交集，可是现在，因为孩子的出现，我们的交集越来越多，这么多年来隐藏的个性、彼此的态度，越来越无可掩藏。明明是称之为家的房子，散发出来的都是混乱、抱怨、不满的黑雾弥漫的气息。
看着儿子一天天长大，我暗暗的也想补救自己已经死亡的婚姻。第一步，就是像一个正常的小家庭一样，可以“夫妻同心，其利断金”，可是父母在很多时候代替了我们的角色，这个时候我才发现，当初父母来，我怕他们没有存在感，怕他们上火，所以把很多家庭琐事完全交给他们，让他们觉得我们很依赖他们，是一个多么蠢货的行为方式，我拯救不了任何人，现在连自己的家庭生活都搭进去了，先生对家庭琐事的毫不在意和等着人伺候的个性依然养成，从我怀了老二之后，他才开始自尝试洗袜子，快40岁的人，竟然还很骄傲的来同我宣称袜子是我自己洗的。我堆砌起满脸的佩服和赞叹，心里却是多么的绝望——这就是我两个孩子的父亲吗？简直就是一个还没长大的3岁幼童：我的儿子也会做同样的行为！而父母方面，因为家庭琐事全部交给他们，这些年也颇有微词，总之就是他们伺候了我们，我们什么都要依靠他们，他们似乎从不回头去看过去走过的路，他们是在什么情况下突入我家，一言不发的就住下来，对我没有丝毫的解释；而在他们没有来我家之前的那些年，我一个人也生活的挺好的，现在却变成了我是一个废物，要依靠他们伺候，而每一天、每一天，他们的吃喝穿用、甚至他们儿子那高昂的研究生学费、住院的医疗费，全部都是我自己工作的奖金支付的——他们儿子还在深深的瞧不起我这样的俗人！他们也常常挑剔我为人处世的方式，他们 一面冠名堂皇的说着要我跟婆家搞好关系，一面又时不时的在我耳边唠叨些细节来抨击公婆的不好和吝啬……我痛恨自己这些年的糊涂，作为他们的女儿，他们的言行对我影响非常深远和广大，超过我自己的想象。我跟公婆的关系江河日下，父母在这其中也起到了一点推波助澜的作用，虽然最主要的原因还是我自己的无知和糊涂造成的。
怀孕二胎之后，因为家里人的关注点全部放在儿子身上，我反而轻松很多，我心中暗暗的替老二高兴：至少你出来之后，不会有那么全方位的关注了，你可以自由自在的生长，不用顾忌别人的眼光和评判，你至少不会像哥哥那样，做一个动作，旁边都会有人唠唠叨叨的挑剔、指责……虽然我也曾试图指出全家人的这种行为，可是得到的是更多的对我不满和生气，是更多家人对我的压力，可我还是勇敢的说，我真的希望，我的儿子能少听些指责和抱怨长大——显然，我和先生都是在这样的环境下长大的，也许比这还要恶劣吧，所以，虽然我们表面上是大人了，骨子里的行为还是跟孩子一样渴望他人的肯定、在意他人的评判，时刻在意他人的眼光，没有自己的定力，原来，我们夫妻也是可怜的 人。
可恋之人必有可恨之处。
我开始深深的反思自己，挖掘自己最内心深处的东西，我要把那些脏污、灰垢用尽全力的掏空，到了40岁的年纪，还像少年一样懵懂，这样的后半生，和前半生有什么区别，懵懵懂懂的生活下去，活一天和活3万天又有什么区别，虽然同样都是生活，表面上没有分别，可是清醒而明确的生活，和梦游般的生活，谁更想要哪个呢？
时光不肯跟着我的年纪一起前进，每一个年龄都留在属于他们自己的那一个时代，而我，就这样在梦游中，懵懂中、糊涂中，即将成为2个孩子的母亲，如果我是一个清明的母亲，必然带给他们不一样的生活感受，至少他们不会停止在3岁的年龄就再也没有成长的空间了吧，至少他们应该比他们的父母的成长年龄更加接近成年人吧，至少他们知道，情绪是正常的，不必被情绪牵着走而度过自己的一生吧，至少，在摔跟头的地方，我作为母亲，即使不能拉他们一把，也至少能不再抱怨指责不满而时不时的把他们再拉回到摔倒的地方吧。
那些留住的时光，我会思念他们，可是我知道，真正告别的时候到了，这一次告别之后，我的生命将开始真正的成长，我会尽自己的能力，不再过多的依靠外力的支撑，我会让自己的生命在该结束的地方结束，在该新生的地方新生，如同禅之抱茧、蛹之化蝶，只有一种生命的状态的死亡，才能获得另一种更舒展的生命状态的新生。
我愿意新生。
感谢那些不跟随我而来的时光，感谢时光自愿自觉的留住在他们的时代。
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