灵魂
自打有记忆开始，除了妈妈以外，有一个新的女性面孔渐渐走进我的世界，那就是我的姥姥，姥姥给我的印象很是深刻，用我们老百姓的话说就是，吃苦耐劳，对任何事都兢兢业业，然而妈妈就是遗传了这一优良传统，对于我来说出生于这个家庭中其实是很幸运的，回头想想虽然大多时间有很多的抱怨与攀比，经常把人家的孩子怎么怎么样，人家怎么怎么了挂在嘴上，而严格来说童年时光对我来说算不上心酸但心底还是会藏有一点点的酸楚，包括父母的争吵，儿时的零花钱等等，但除了这些以外，从小深得爸爸恩宠的我，还是比姐姐幸运的，我们村里像我这般大的孩子，数着手指头就能数过来不过就那么三五个，所以那时候特别喜欢去姥姥家过夜，姥姥家的位置地处优美，靠山靠水天朦亮的时候总会有些许的鸟儿，虫子的叫声，把你从睡梦中死死拉醒，虽然很是讨厌但还是会翘着二郎腿躺在床上，随歌声起舞，姥姥的厨艺那是一级棒的，尤其包的那一手的大包子，比外面包子铺里面的那可是强太多了，从小饭量惊人的我一口气能吃两三个，姥姥年轻的时候我想是忙的不可开交的吧，除了我跟我姐姐以外，我舅舅家还有一个表姐，二姨家还有一个哥哥，除了忙各地里的农活以外，还有我们几个小祖宗。
[蜡烛]
时过境迁，一转眼间，十几年过去了，爸妈从当年的壮汉变成了藏有白丝的中年人，而姥姥也不再是当年的姥姥了，身体不再硬朗，经历不再旺盛，渐渐向她走来的就是些许的病痛，从2014年开始75岁的姥姥开始不断的吃药挂水进而走进了医院的大门，这一切我们都不知情，爸妈隐瞒着我们，老爷也只字不提，不知道从什么时候开始姥姥家的大门都很少跨过了，一年一次两年三次，所以说对于这样得事情我们不知情也不足为奇，我想问一下有多少正值青春的孩子们有了自己的世界而忘了家里的亲人老人呢，我想百分之八九十吧，从记事开始我都希望生活像向日葵般美好，但有些事总是艰难的，尤其对于我们农村户口的人来说，姥姥的生病对我打击很大，14-15年姥姥的身体状况不断，小腿肿胀无法下地，医生说这是年轻时太过劳累落下的病根，我想对于我们年轻的一辈来说，这都是罪过，姥姥在我的脑海里一直是以一种灵魂生存着，从小到大我见证了姥姥的辛苦，也了解姥姥的孤单，年过半百还要为孩子们操碎了心。
一生中经历太多的事情，每件事都会是教科书般教我们吃一堑长一智，死，对于我们来说真正的含义到底是什么？我们常从书本上看到或者学到“生于忧患，死于安乐”，也常听家里人说道生老病死的事例，但是真实意味着什么呢？是真正的到了西方极乐世界，还是从此销声逆境，我们不得而知，也不想过多的去揣摩，说太多都是恐怖与眼泪，在我的一生中亲眼见证了三位亲人从我身边消失，就是我们说的死亡，从不倒十岁时的爷爷到十几岁的奶奶再到现在我最爱的姥姥，此时此刻的心情我不知道用什么字眼来描述，也不知道让自己怎样去接受这一事实，心碎了一地想要恢复如初但总有一些裂痕不依不饶，时刻崩溃在悬崖边缘，但我只能把这些情绪隐藏在心里，因为我要照顾妈妈的情绪，不想让她过度伤心而一蹶不振，姥姥对每一个人来说并不陌生，从感情上出发爱有千万种，每个人对亲人的感情不一样，对于妈妈来说那是生她养她爱她的母亲，对我来说是一个永垂不朽的灵魂，姥姥的去世对每个人的打击都很大，除了嚎啕大哭，就是感情失落，再到精神崩溃，更多的还是情绪低迷，当我看到一个原本活生生的生命此刻躺在那儿纹丝不动，突然间又变成了一撮烟灰，想要把整张头皮全部撕掉，把眼珠碾碎来掩盖这一事实，姥姥我爱的人爱我的人，曾经几度许愿希望姥姥一世平安，安享晚年，却没想到在天伦之乐的年纪里匆匆离世，如果说用我五年的寿命换取姥姥一年的幸福时光，那我愿意，我想我们姊(兄)妹几个都会愿意，听妈妈姥姥临终前还几度念叨要去我家看看，原本以为姥姥会坚持下去，没想到给了我希望却又以失落告终。
姥姥一辈子勤俭持家吃得苦我们几辈子都不及，街坊四邻无一不受过牢牢的帮衬，村子里大大小小的事物姥姥都会热心帮忙，村里人也喜欢主动请教姥姥，也都敬陪姥姥的为人，却没想到这么一好心肠的人却不能长命百岁，全村人都到场悼念默哀。姥姥走了爷爷走么办？妈妈怎么办？二姨怎么办？舅舅怎么办？有妈妈的孩子像个宝，没妈妈的孩子像根草，大家都需要坚强。
一生中会遇到各种各样的不如意，唯独一个亲人的离世会给我们的打击最大，包括心灵的不平衡，孝敬老人不怕早，现在唯一遗憾的就是在姥姥的有生之年里没有常回家看看，希望姥姥在天之灵能够安息，这么善良的人能够早登西方极乐世界，享受活着时没有享受过的待遇，姥姥您是我们永远的牵挂。
妈妈跟二姨会说，姥姥走了是真正的解脱了，与其煎熬的活着不如早日解脱，但是还是希望会有不一样的结局。以后每年的农历六月初四，成为了我们最难过的日子，也成为了我们一家人沉痛悼念的日子，姥姥地去世对我打击很大，做个噩梦都没想到，在我心中从来没想过会有这么一天，就算是有也会是在十年，二十年以后，可是上天跟我开了一个极大的玩笑，给了我一个永远无法接受的事实。现在唯一能做的就是常回家看看，孝敬父母。就算不能回家也常常煲个电话粥，尽量不要让遗憾从现在打下基础。
公元2015年7月19日，农历六月初四，姥姥宋翠兰逝世，享年76岁，沉痛，默哀。
[蜡烛]
时过境迁，一转眼间，十几年过去了，爸妈从当年的壮汉变成了藏有白丝的中年人，而姥姥也不再是当年的姥姥了，身体不再硬朗，经历不再旺盛，渐渐向她走来的就是些许的病痛，从2014年开始75岁的姥姥开始不断的吃药挂水进而走进了医院的大门，这一切我们都不知情，爸妈隐瞒着我们，老爷也只字不提，不知道从什么时候开始姥姥家的大门都很少跨过了，一年一次两年三次，所以说对于这样得事情我们不知情也不足为奇，我想问一下有多少正值青春的孩子们有了自己的世界而忘了家里的亲人老人呢，我想百分之八九十吧，从记事开始我都希望生活像向日葵般美好，但有些事总是艰难的，尤其对于我们农村户口的人来说，姥姥的生病对我打击很大，14-15年姥姥的身体状况不断，小腿肿胀无法下地，医生说这是年轻时太过劳累落下的病根，我想对于我们年轻的一辈来说，这都是罪过，姥姥在我的脑海里一直是以一种灵魂生存着，从小到大我见证了姥姥的辛苦，也了解姥姥的孤单，年过半百还要为孩子们操碎了心。
一生中经历太多的事情，每件事都会是教科书般教我们吃一堑长一智，死，对于我们来说真正的含义到底是什么？我们常从书本上看到或者学到“生于忧患，死于安乐”，也常听家里人说道生老病死的事例，但是真实意味着什么呢？是真正的到了西方极乐世界，还是从此销声逆境，我们不得而知，也不想过多的去揣摩，说太多都是恐怖与眼泪，在我的一生中亲眼见证了三位亲人从我身边消失，就是我们说的死亡，从不倒十岁时的爷爷到十几岁的奶奶再到现在我最爱的姥姥，此时此刻的心情我不知道用什么字眼来描述，也不知道让自己怎样去接受这一事实，心碎了一地想要恢复如初但总有一些裂痕不依不饶，时刻崩溃在悬崖边缘，但我只能把这些情绪隐藏在心里，因为我要照顾妈妈的情绪，不想让她过度伤心而一蹶不振，姥姥对每一个人来说并不陌生，从感情上出发爱有千万种，每个人对亲人的感情不一样，对于妈妈来说那是生她养她爱她的母亲，对我来说是一个永垂不朽的灵魂，姥姥的去世对每个人的打击都很大，除了嚎啕大哭，就是感情失落，再到精神崩溃，更多的还是情绪低迷，当我看到一个原本活生生的生命此刻躺在那儿纹丝不动，突然间又变成了一撮烟灰，想要把整张头皮全部撕掉，把眼珠碾碎来掩盖这一事实，姥姥我爱的人爱我的人，曾经几度许愿希望姥姥一世平安，安享晚年，却没想到在天伦之乐的年纪里匆匆离世，如果说用我五年的寿命换取姥姥一年的幸福时光，那我愿意，我想我们姊(兄)妹几个都会愿意，听妈妈姥姥临终前还几度念叨要去我家看看，原本以为姥姥会坚持下去，没想到给了我希望却又以失落告终。
姥姥一辈子勤俭持家吃得苦我们几辈子都不及，街坊四邻无一不受过牢牢的帮衬，村子里大大小小的事物姥姥都会热心帮忙，村里人也喜欢主动请教姥姥，也都敬陪姥姥的为人，却没想到这么一好心肠的人却不能长命百岁，全村人都到场悼念默哀。姥姥走了爷爷走么办？妈妈怎么办？二姨怎么办？舅舅怎么办？有妈妈的孩子像个宝，没妈妈的孩子像根草，大家都需要坚强。
一生中会遇到各种各样的不如意，唯独一个亲人的离世会给我们的打击最大，包括心灵的不平衡，孝敬老人不怕早，现在唯一遗憾的就是在姥姥的有生之年里没有常回家看看，希望姥姥在天之灵能够安息，这么善良的人能够早登西方极乐世界，享受活着时没有享受过的待遇，姥姥您是我们永远的牵挂。
妈妈跟二姨会说，姥姥走了是真正的解脱了，与其煎熬的活着不如早日解脱，但是还是希望会有不一样的结局。以后每年的农历六月初四，成为了我们最难过的日子，也成为了我们一家人沉痛悼念的日子，姥姥地去世对我打击很大，做个噩梦都没想到，在我心中从来没想过会有这么一天，就算是有也会是在十年，二十年以后，可是上天跟我开了一个极大的玩笑，给了我一个永远无法接受的事实。现在唯一能做的就是常回家看看，孝敬父母。就算不能回家也常常煲个电话粥，尽量不要让遗憾从现在打下基础。
公元2015年7月19日，农历六月初四，姥姥宋翠兰逝世，享年76岁，沉痛，默哀。
