陪你度过漫长岁月
昨天夜里困的不行的时候却一直睡不着，可能是我失去了方向，没有了动力，连睡觉都失去了目的，醒来的生活也毫无意义，所以潜意识才总是胡思乱想，不愿睡去。
早上外面的空气仍旧浓烈，厚重，充满了谁也看不清谁的神秘。
随便打开音乐听着，做着手头的事，最近几天不听陈奕迅，但不知怎么歌单里冒出《陪你度过漫长岁月》触发了我的泪点，昨天睡不着想的那些事本来已经放下，现在却还是想写下来，让心里能轻松一点，当然我不确定能真的轻松。
前两天一个朋友闲聊发一个图片给我看，说那是他想点掉的一颗痣，我看了一眼那颗志的照片，心里开始泛滥起很多事，一种炸开回忆的感觉顿时充斥满我的内心。
关于这颗痣的故事一直是我没法面对的伤，即便已经马上过去将要10年，当我一边写这些字，我的眼泪还是不断的往下掉，仍旧会哽咽，仍旧会坠入那种痛苦，仍旧觉得面对现实那么艰难，如果可以选择，那么丢弃人间的痛苦是最佳的选择！
9年以前，那个夏天，我愉快的回家，也许是五一前后，那时还是7天的黄金周长假，我回家总是很匆忙，那时在上海，每次回家都舟车劳顿，回家除了看望所有的长辈，还必然会去看我的侄女，她小我几岁，我们一起长大，从她出生到学会走路，学会说话，我都一直陪着她玩，后来她上学，小学的时候在家，中学在北京，高中因为高考政策又回到家去上学，这之间充满波折。那个夏天我从家去到她学校那边看她，那时大嫂独自一人住在学校旁边，租了房子就为了方便侄女和侄子上学。我都会在那住一晚就为了和侄女一起聊一个晚上，我们无话不谈，每次都天南海北的聊，我们说理想，说愿望，说对未来的期待，每次都是愉快的聊，但那次不同，那次我们俩单独在房间里，说着说着她就哭了，她说她上学在北京的时候的委屈，说她现在的困惑，说她对现实的难以招架，和对环境的不弥合；我强忍着眼泪劝着她，告诉她在坚持一年，明年高考了，等你考完试我就带你出去玩，我们去爬山，我们去西南，那里很美，去看看你还从未见过的南方，可是那成了最后的承诺，也成了我这辈子没法实现的愿望。
我记得很清楚，那天天气晴朗，光照强烈，我走的时候她一直送都不肯回家，因为那天她生病还在吊瓶，我让她别送我，外面晒的很，赶快回去，她到我上车才离开，我看着她离开的背影，心里说不出的酸，但我并不知道那是我今生跟她最后的告别，语言的告别。
时隔一个多月，和我姐通电话，姐说侄女好像病了，已经住院，不清楚是什么病，在北京住院，我挂了电话赶紧给大嫂电话，大嫂说着就哭了，我听她说着也止不住哭出来，她那么刚强的人竟然哭了，肯定病的很严重了，我告诉大嫂我明天到北京去看她。
那时北京还是到处扬灰的路面，我赶到医院的时候是上午，进了病房，看到了我这辈子既没有想到也不愿意看到的场景：侄女已经不能说话，头发也剃掉了，鼻子嘴巴，身体下面，胳膊，手指到处都是插的管子和连着的电子仪器的线，她一动不能动，不能说话，除了眼睛哪里都动不了。她看到我，眼珠不停的转，眼睛瞪得大大的，我看着仪器上心跳都加速的很多，我知道她很意外也很高兴，但她已经不能说话。当时我心里就碎了，我没想到会严重到这种地步，而没有人告诉我一点情况。
晚上我一直守着她，跟她说话，鼓励她，姐姐们过来后，我出去和大嫂说话，问着她各种情况，才知道来龙去脉，人已经病成这样，却还没有确定是什么病，有同样病的家庭 医生都直接劝走了，因为没有办法治，维持也是扔钱，大姐和医院很熟，条件允许，医院才给收治，其实也根本没有医生去分析病情会诊，只是每天护士帮忙护理维持而已。夜里陪床的时候我给她讲出去旅行的经历，讲我走过的那些地方，她就眼睛不停的动，心跳总是加速，又怕刺激到她的病情就和二姐轮换着不让她一直听。
陪床一周的时间，每天给她擦身，吸痰，本来吸痰是护士在做，但她们很急很快，每次吸，我都看到她喉咙那种抽触，我知道她肯定疼，于是就跟护士学了，自己来，轻一点，让她能感觉痛苦少点。大嫂一家人因为她的病也各种互相埋怨，争论甚至争吵，给了她更多压力，每次她们吵，我会把她们推出病房，不想侄女听到这些，在一个全是强者的家庭，最小最弱的那个就是牺牲品，也许这是她的不幸。
那一周基本就界定了结局，虽然我还抱着幻想，但毕竟我是外人，不能在那一直照顾，她们都失控了，各种情绪和不满，每天那些牢骚的话都会给侄女内心造成伤害，我明白她的心，却不能为她做什么，那种无力感一直困扰着我，当初想带她出去玩，但 我知道大嫂肯定会阻止，所以连提的勇气都没有，同样为家庭里最弱最小的个体，侄女和我有着相似的性格，会无条件遵从长辈，会最懂事，永远不让大人担心，会做乖学生，好孩子，心里的不满和委屈会自己消化，好在我的家庭和她不同，我的父母会偶尔允许我撒娇耍赖，而大嫂是个控制欲很强的人，她不允许侄女有不懂事的行为，大哥很疼侄女，但他常年不在她身边，只有过节那几天，这弥补不了那种长期积累的压抑和委屈。这样生活包裹着她，她心中的困扰肯定已经快让她窒息，还有学习的压力，她透不过气，所以我那次回去，她终于哭了...
回上海的时候我心里矛盾又不安，心里想着如果她真的走了我怎么办，因为照顾她的一周里病情一直稳定，我还很乐观，我想也许是我的乐观和积极鼓励了她，她有了信心，所以变得稳定了；
回去后一直忙签证申请的事，没有再过多的去关注她，因为知道她的家里人每天照顾她，我如果频繁打电话到成了叨扰，所以只祈盼着下次回去能看到好转的她。
那年9月的一天，我收到了陌生电话，接通后原来是侄子打过来的，
他说：七姑，我一个人在学校的操场，心里难受，
我说：你怎么了？
他说：我姐没有了。。。
我强忍着泪水，劝慰他，他不知道我还根本没有得知这个消息，我假装知道了，我知道他比我更无力，他也知道这种情绪的泄露只能在我面前，因为我了解他和他姐的一切。
挂了电话，感情再也没法抑制，开始不停的哭，晚上朋友打电话过来，我终于再也忍不住开始放声大哭，那是我长大后唯一 一次大声的哭，连着几天的时间，我一个人闷在屋里，不想吃饭，也不说话，听着死亡金属，就一阵一阵的哭，朋友每天打越洋电话，怕我一个人出事，我告诉他，还有猫，我会活着的。
侄女看病期间，所有的医生和医院还有病情资料都是大姐在跑，她找专家，各种专家都找了，最后定性为黑色素瘤，我那时回了上海就在网上查这个病的各种成因，但结果都是绝望的，那时这种病例很稀有，有病了也没有治疗手段，病症就是身体肢端会出现不规则或不对称形状的痣，这种痣基本就是这个病的表象，和环境心理相关性比较大，日晒过度，加上身体本身也有这种色素沉淀会容易诱发，白种人的病例较多，黄种人却并不多见。但是侄女刚入院的时候其实并没有确诊，按大嫂告诉我的，肯定是医生误诊了，所以服药后两天整个人的身体就无知无觉了，开始进入了越治越糟的恶循环，以最快的速度摧毁了一个人！
那一年所有的节日我都没有回家，每次打电话给父母都强装欢笑，放下电话一个人在回忆里挣扎不出来，从那时那刻，功名利禄对于我都不再有意义，活着我为父母活，若没有父母，我何必浪荡人间，以前吃苦我会难过甚至会哭，那以后，肉体的一切体会只是体会，苦我不觉得苦，甜我也不觉得如何，很多感觉都随之失去了，开始每天沉迷，不想面对现实，讨厌生活中的任何形式，有个简洁的词叫厌世，那就是我。
我无法在对生活有感觉，麻木，于是只能用音乐刺激自己，把能找到的各种一般人接受不了的音乐，我一个人通宵通宵的不睡去听，我无法接受她已经离开的实事，至今仍旧没有接受，我想她了会写关于她的文字放在记事本里，除了和大嫂，在没有和别人提起她，我知道每一个家里人都在逃避，大家避开关于她的话题，活在虚伪的其乐融融里，我帮她们维护着这一切，可每年每次回家，仍旧是心里沉沉的落寞，她被葬在了北京，我从没有去看过她，如果她还在，也到了奔三的年纪，小我7岁的她，应该是一个闺蜜才对，可是我没有。
后来我一次又一次的告诉自己，她那么急的离开没有错，她年纪小小的，活的很累，何必为难她，离开未尝不是解脱，要不她的人生还要持续取悦她身边那些她根本控制不了的家人，她离开了，家里人才会反省，才会明白什么才是活的意义，如果活着，请相互爱戴并理解，不要强求，不要攀比，不要把欲望凌驾于能力之上，不要摧残弱小，请善待周围的一切生命，谁都不清楚未来到底是哪，未来没有地图，在当下的这刻，过好它，苦与难都不是苛责别人的条件，我们之所以还要受苦，是因为生命觉得你还没有理解苦的意义，理解了就不会再苦了。
心是一个很奇怪东西，我身后那个繁复的家庭，那么多人，弟弟们都娶妻生子，连侄子也结婚了，和家里进门的新人聊着些无关痛痒的话题，家长里短，而那个唯一可以说心里话的人，她是唯一一个和我在同一个家庭，体会着同样的家庭伦理也理解着同样的被捆绑，不自由，想回避却又必须面对的心情的人，而唯一的她走了，我仍旧是落寞一人，我的人生就是用来诠释各种痛苦，我用经历解释着它们的意义，我用一成不变的态度给出答案，本真，只一颗心，不管是痛，是苦，是难，我全认真体会，积攒着对这些的理解，积攒着面对苦难的经验，如果我离开那一日，有幸碰到她，我会继续给她讲述她没有来得及经历的人生，告诉她一切经历的过往和意义。
（很抱歉，亲爱的们，我把这样一个哀伤的故事放在了圣诞节前，请清醒的面对快乐，糊涂的面对悲伤，这样活着会容易的多）
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早上外面的空气仍旧浓烈，厚重，充满了谁也看不清谁的神秘。
随便打开音乐听着，做着手头的事，最近几天不听陈奕迅，但不知怎么歌单里冒出《陪你度过漫长岁月》触发了我的泪点，昨天睡不着想的那些事本来已经放下，现在却还是想写下来，让心里能轻松一点，当然我不确定能真的轻松。
前两天一个朋友闲聊发一个图片给我看，说那是他想点掉的一颗痣，我看了一眼那颗志的照片，心里开始泛滥起很多事，一种炸开回忆的感觉顿时充斥满我的内心。
关于这颗痣的故事一直是我没法面对的伤，即便已经马上过去将要10年，当我一边写这些字，我的眼泪还是不断的往下掉，仍旧会哽咽，仍旧会坠入那种痛苦，仍旧觉得面对现实那么艰难，如果可以选择，那么丢弃人间的痛苦是最佳的选择！
9年以前，那个夏天，我愉快的回家，也许是五一前后，那时还是7天的黄金周长假，我回家总是很匆忙，那时在上海，每次回家都舟车劳顿，回家除了看望所有的长辈，还必然会去看我的侄女，她小我几岁，我们一起长大，从她出生到学会走路，学会说话，我都一直陪着她玩，后来她上学，小学的时候在家，中学在北京，高中因为高考政策又回到家去上学，这之间充满波折。那个夏天我从家去到她学校那边看她，那时大嫂独自一人住在学校旁边，租了房子就为了方便侄女和侄子上学。我都会在那住一晚就为了和侄女一起聊一个晚上，我们无话不谈，每次都天南海北的聊，我们说理想，说愿望，说对未来的期待，每次都是愉快的聊，但那次不同，那次我们俩单独在房间里，说着说着她就哭了，她说她上学在北京的时候的委屈，说她现在的困惑，说她对现实的难以招架，和对环境的不弥合；我强忍着眼泪劝着她，告诉她在坚持一年，明年高考了，等你考完试我就带你出去玩，我们去爬山，我们去西南，那里很美，去看看你还从未见过的南方，可是那成了最后的承诺，也成了我这辈子没法实现的愿望。
我记得很清楚，那天天气晴朗，光照强烈，我走的时候她一直送都不肯回家，因为那天她生病还在吊瓶，我让她别送我，外面晒的很，赶快回去，她到我上车才离开，我看着她离开的背影，心里说不出的酸，但我并不知道那是我今生跟她最后的告别，语言的告别。
时隔一个多月，和我姐通电话，姐说侄女好像病了，已经住院，不清楚是什么病，在北京住院，我挂了电话赶紧给大嫂电话，大嫂说着就哭了，我听她说着也止不住哭出来，她那么刚强的人竟然哭了，肯定病的很严重了，我告诉大嫂我明天到北京去看她。
那时北京还是到处扬灰的路面，我赶到医院的时候是上午，进了病房，看到了我这辈子既没有想到也不愿意看到的场景：侄女已经不能说话，头发也剃掉了，鼻子嘴巴，身体下面，胳膊，手指到处都是插的管子和连着的电子仪器的线，她一动不能动，不能说话，除了眼睛哪里都动不了。她看到我，眼珠不停的转，眼睛瞪得大大的，我看着仪器上心跳都加速的很多，我知道她很意外也很高兴，但她已经不能说话。当时我心里就碎了，我没想到会严重到这种地步，而没有人告诉我一点情况。
晚上我一直守着她，跟她说话，鼓励她，姐姐们过来后，我出去和大嫂说话，问着她各种情况，才知道来龙去脉，人已经病成这样，却还没有确定是什么病，有同样病的家庭 医生都直接劝走了，因为没有办法治，维持也是扔钱，大姐和医院很熟，条件允许，医院才给收治，其实也根本没有医生去分析病情会诊，只是每天护士帮忙护理维持而已。夜里陪床的时候我给她讲出去旅行的经历，讲我走过的那些地方，她就眼睛不停的动，心跳总是加速，又怕刺激到她的病情就和二姐轮换着不让她一直听。
陪床一周的时间，每天给她擦身，吸痰，本来吸痰是护士在做，但她们很急很快，每次吸，我都看到她喉咙那种抽触，我知道她肯定疼，于是就跟护士学了，自己来，轻一点，让她能感觉痛苦少点。大嫂一家人因为她的病也各种互相埋怨，争论甚至争吵，给了她更多压力，每次她们吵，我会把她们推出病房，不想侄女听到这些，在一个全是强者的家庭，最小最弱的那个就是牺牲品，也许这是她的不幸。
那一周基本就界定了结局，虽然我还抱着幻想，但毕竟我是外人，不能在那一直照顾，她们都失控了，各种情绪和不满，每天那些牢骚的话都会给侄女内心造成伤害，我明白她的心，却不能为她做什么，那种无力感一直困扰着我，当初想带她出去玩，但 我知道大嫂肯定会阻止，所以连提的勇气都没有，同样为家庭里最弱最小的个体，侄女和我有着相似的性格，会无条件遵从长辈，会最懂事，永远不让大人担心，会做乖学生，好孩子，心里的不满和委屈会自己消化，好在我的家庭和她不同，我的父母会偶尔允许我撒娇耍赖，而大嫂是个控制欲很强的人，她不允许侄女有不懂事的行为，大哥很疼侄女，但他常年不在她身边，只有过节那几天，这弥补不了那种长期积累的压抑和委屈。这样生活包裹着她，她心中的困扰肯定已经快让她窒息，还有学习的压力，她透不过气，所以我那次回去，她终于哭了...
回上海的时候我心里矛盾又不安，心里想着如果她真的走了我怎么办，因为照顾她的一周里病情一直稳定，我还很乐观，我想也许是我的乐观和积极鼓励了她，她有了信心，所以变得稳定了；
回去后一直忙签证申请的事，没有再过多的去关注她，因为知道她的家里人每天照顾她，我如果频繁打电话到成了叨扰，所以只祈盼着下次回去能看到好转的她。
那年9月的一天，我收到了陌生电话，接通后原来是侄子打过来的，
他说：七姑，我一个人在学校的操场，心里难受，
我说：你怎么了？
他说：我姐没有了。。。
我强忍着泪水，劝慰他，他不知道我还根本没有得知这个消息，我假装知道了，我知道他比我更无力，他也知道这种情绪的泄露只能在我面前，因为我了解他和他姐的一切。
挂了电话，感情再也没法抑制，开始不停的哭，晚上朋友打电话过来，我终于再也忍不住开始放声大哭，那是我长大后唯一 一次大声的哭，连着几天的时间，我一个人闷在屋里，不想吃饭，也不说话，听着死亡金属，就一阵一阵的哭，朋友每天打越洋电话，怕我一个人出事，我告诉他，还有猫，我会活着的。
侄女看病期间，所有的医生和医院还有病情资料都是大姐在跑，她找专家，各种专家都找了，最后定性为黑色素瘤，我那时回了上海就在网上查这个病的各种成因，但结果都是绝望的，那时这种病例很稀有，有病了也没有治疗手段，病症就是身体肢端会出现不规则或不对称形状的痣，这种痣基本就是这个病的表象，和环境心理相关性比较大，日晒过度，加上身体本身也有这种色素沉淀会容易诱发，白种人的病例较多，黄种人却并不多见。但是侄女刚入院的时候其实并没有确诊，按大嫂告诉我的，肯定是医生误诊了，所以服药后两天整个人的身体就无知无觉了，开始进入了越治越糟的恶循环，以最快的速度摧毁了一个人！
那一年所有的节日我都没有回家，每次打电话给父母都强装欢笑，放下电话一个人在回忆里挣扎不出来，从那时那刻，功名利禄对于我都不再有意义，活着我为父母活，若没有父母，我何必浪荡人间，以前吃苦我会难过甚至会哭，那以后，肉体的一切体会只是体会，苦我不觉得苦，甜我也不觉得如何，很多感觉都随之失去了，开始每天沉迷，不想面对现实，讨厌生活中的任何形式，有个简洁的词叫厌世，那就是我。
我无法在对生活有感觉，麻木，于是只能用音乐刺激自己，把能找到的各种一般人接受不了的音乐，我一个人通宵通宵的不睡去听，我无法接受她已经离开的实事，至今仍旧没有接受，我想她了会写关于她的文字放在记事本里，除了和大嫂，在没有和别人提起她，我知道每一个家里人都在逃避，大家避开关于她的话题，活在虚伪的其乐融融里，我帮她们维护着这一切，可每年每次回家，仍旧是心里沉沉的落寞，她被葬在了北京，我从没有去看过她，如果她还在，也到了奔三的年纪，小我7岁的她，应该是一个闺蜜才对，可是我没有。
后来我一次又一次的告诉自己，她那么急的离开没有错，她年纪小小的，活的很累，何必为难她，离开未尝不是解脱，要不她的人生还要持续取悦她身边那些她根本控制不了的家人，她离开了，家里人才会反省，才会明白什么才是活的意义，如果活着，请相互爱戴并理解，不要强求，不要攀比，不要把欲望凌驾于能力之上，不要摧残弱小，请善待周围的一切生命，谁都不清楚未来到底是哪，未来没有地图，在当下的这刻，过好它，苦与难都不是苛责别人的条件，我们之所以还要受苦，是因为生命觉得你还没有理解苦的意义，理解了就不会再苦了。
心是一个很奇怪东西，我身后那个繁复的家庭，那么多人，弟弟们都娶妻生子，连侄子也结婚了，和家里进门的新人聊着些无关痛痒的话题，家长里短，而那个唯一可以说心里话的人，她是唯一一个和我在同一个家庭，体会着同样的家庭伦理也理解着同样的被捆绑，不自由，想回避却又必须面对的心情的人，而唯一的她走了，我仍旧是落寞一人，我的人生就是用来诠释各种痛苦，我用经历解释着它们的意义，我用一成不变的态度给出答案，本真，只一颗心，不管是痛，是苦，是难，我全认真体会，积攒着对这些的理解，积攒着面对苦难的经验，如果我离开那一日，有幸碰到她，我会继续给她讲述她没有来得及经历的人生，告诉她一切经历的过往和意义。
（很抱歉，亲爱的们，我把这样一个哀伤的故事放在了圣诞节前，请清醒的面对快乐，糊涂的面对悲伤，这样活着会容易的多）
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