1.5

很多事情是有前兆的，例如表白。是不是在我预感到是表白的时候就应该拒绝出现，因为我清楚肯定知道我的答案是什么，不会变，无论发生什么都不会变得结果。我很清楚，很明白的告诉你我想说的话了，为什么还要再明明白白的问一遍，让彼此尴尬。
我尝试，尝试去接受另一个人，从他，他，他那么多他，原来这次，新欢再也不能代替。当我终于放弃尝试新欢，仍由他异常强大的住在心里，靠着曾经的回忆，坚定不移的爱着他。当我慢慢从自己的想法和行为发现，我真的那么那么爱他。以至于，分手半年多之后，我依旧接受不了和其他男生的亲密接触，不愿意和其他男生单独出现在校园里，不愿意恋爱了，不愿意任何一个出现的想要代替他，取代他的人接近我。
突然就喜欢上了这种漫长的没有结果的等待与不舍，在自己幻想的世界里，一次一次帅的头痛脑热。我也喜欢上了，只考虑自己的简单单纯。一直一直，都更愿意去迁就身边的人，去迁就他的感受，一直一直都亏待了自己，一直一直没有仔细去想想自己想要的是什么，想要成为一个怎么样的女孩子，怎么样的女人。当我在迷惘与不安中一点一点希望自己去成为那样一个人的时候，我知道我做得到，也可以做得很好，只是没有动力去做。我恨这个只想不做的自己，我恨自己不能去成为自己喜欢的自己。我总是希望自己可以有属于我的小世界，然后等我彻底变好了，再出现在众人面前。这也导致了我一直对改变自己这件事情没有什么实际行动。每天都在懊悔没有努力，第二天却依旧没有行动。我讨厌这个自己。
想要变成自己喜欢的自己再去恋爱，给我爱的人，一个最好的自己。
我已经变成一个世俗的女子，我想要找一个配得上自己的人。虽然不一定非要清北，但是最起码也要是重本吧。可以没有多少经济势力，但要我自己觉得肯定有前途的人。我没有那么厉害去谈一场异地恋或是柏拉图式的爱情，我很俗气，就要这个在身边，随叫随到的人。
我费尽千辛万苦去追求的爱情，结果不也这样。所以，没有太多精力再去挑战一场异地，一场不门当户对的感情。