越来越搞不懂我自己
2016年的第一天，我接到了他的电话，问我想不想来广州，想的话立马订票。说最好今晚就来，陪他吃完饭。
我最受不了这种暧昧的强势，会让我瘫软且毫无招架力。我的第一个反应肯定是去，但是我在电话里只是说：我想一想，半小时给你答复。
然后我发了一条微信说算了吧，我还是想陪家人，结果晚上就反悔订票了。
其实之前他就有约过我去广州看他，我总觉得，你谁啊，我们都多久不见不联系了，去找你干嘛。结果我就去年年底的北京，因为我发了一条坐标北京的朋友圈，于是发现我们都在北京。我这个人对缘分也没有什么抗拒力，有缘无缘能解释世间的一切。向PAT一样，我见他就是因为我第二次在清迈古城偶遇了他，我觉得我们有缘，我觉得我就是应该见他，之后，也有了最美好的那次雨林云雨。所以这次，我想，是不是和他见面就是命里的一劫，既然显得这么有缘，那就见，那就约！
后来，在北京，匆忙的在我住的地方见了一面。一见面就是热情的拥吻，本让我觉得他这个人，还是存有些生活的激情和情趣的。见面的目的也很直白，不就是约么，谁还没个想约的时候，可惜我来大姨妈。也就只能手牵手，吹着冬日北方干燥的凉风，在校园里漫无目的的走着，坐坐，抱抱，相互取暖，问问彼此这几年好不好，我说我还行，他说他不好，因为他走了好多弯路。我坐在他腿上，看着他略显风霜的脸庞，他老了！对，我见他第一刹那，我就觉得，他老了。他?他当然老了。相识是八年前，再见面是八年后，他结了婚又离了婚，成为了两个孩子的父亲。而我现在像个小三一样的坐的他腿上，不知道为什么的和他亲吻，吻得毫无温度和爱意，是成人的方式吗？是我已经不解风情了？为什么我此时好无情感得像一个机器模式化一样，缺还可以去亲他抱他。所以说嘛，场面上的事，大家总是无师自通。但是，不知道是不是太冷，他从身后抱住我的时候，还有紧紧的快把我腰勒断一样抱我时，我还是觉得一点点温暖。
不像《情人》里那般，我没有爱他备受摧残的容颜。他老了。
我以为再也不会再见，我们相遇，交叉，分开，又相遇，自然是有分开。我没有把元旦之约当真。知道他反而先说了一句，他要去台湾，我不用去广州了。我就很生气。凭什么你先摆我一刀？所以当他年初再次问我时，我是抵触的，我不喜欢呼之则来，挥之则去。
但我还是去了。你说是因为他全包也好，还是我爱玩也好。又可能是我觉得我越来越乱了，乱得那么无所谓。15年的年末开始，我开始觉得自己太放纵了。但更可怕的是，我很享受和喜欢这种放纵。和WH，和健身教练想约，约成，又没约，我都觉得我什么时候变得这么迷乱了。或许是想更放纵一些，或许是太享受这种无需你对我负责，更不用谁来约束我的自由。要么平淡，要么就潇洒到发指。这才是一贯的我吧。
说走就走，1月1晚定好了票，1月2日到了广州，见到了他。昔日租房的穷小子，已经住上了大豪宅，过去去了趟超市，还要无奈搭小三轮回家，现在已经不用计较标价是多少，想拿什么拿什么。光阴荏苒，虽然在他脸上写下了过往，也补偿了他外在的优越。广州还是那个广州，也不是那个广州，他还是那个他，但也不是那个他了。这次见到他，最大的感受是，他真冷漠。所以我说，本来在北京见到他，我以为他还是热情的。而到了广州，走进他的生活，才发现时间的可怕。我感受他，没有什么事能够让他喜怒，没有感情能够融化他。再次坐在他腿上，靠在他怀里，我像是靠在一坨冰上，冷冰冰得让我也失去了温度，没有男女的感情，只有机械的肉体。
可以说这是一趟为了约而约的旅行，可以说这是一趟怀旧的旅行，但不可以说这是一场有爱的旅行。我们环抱在一起，我们睡在一起，我们在一起抽烟，我们在一起说心事，我们在院子里一起喝金汤力，我们在一起，但都不像在一起，我们只是看似在一起的两个分开的个体，你是你，我是我。我真想对他说，你能不能给我一点爱。
他说起他女儿是开心的，去超市没有忘记给他女儿买果冻。我？我不知道，我是一个故人，一个陪客，一个偶然出现的调剂品。直到他和我一起在小区里骑单车，我才觉得他是和我在一起的，我们是一体的，我们是彼此陪伴的。我曾说，我想出去玩，他说，你来广州不是玩的，是看我的。好吧。单看字面，这实在是一句快把人气哭的话，但我又一次被这种蛮横的霸气折服，我就是喜欢这种强势的任性，把我吸引得服服贴贴。我看着他骑在单车上，才觉得他又活过来了。平日他是死的，死在被婚姻折磨的阴影里，死在被角色束缚的绞痛里，死在生活的蹉跎里，没有了热爱生活的劲头。哪怕背包去再远的地方，那也只是没有办法的逃避。虽然我也会。我对他说，你不能不热爱生活。他说，你吸引我的地方，就是你不想要安稳(大意)。我说我现在就是喜欢这样，很享受现在这种不用别人对我负责，我也不需要对别人负责的自由状态，我喜欢和喜欢的人在一起，但不想和他确立一个关系，一旦确立，很多东西就变味了。其实也是没有遇到合适的人。不过也感谢没有遇到，所以我现在能够如此的单身式的自由和洒脱。还能拎个包就赴炮。他说，你就是不想固化一些东西，我说是，他说，如果一固化就开始失去了。对，拥有不是失去的开始么？这是我这次最喜欢的对话。
他说我是怀旧的，我说我们不需要了解，他说为什么？我们只是故人，我们只是伴客，我们只是偶尔约个远距离炮，不需要你理解我什么我了解你什么，不需要，我也不想了解他，留点距离，就像你在广州，而我在这里。你当下和今后的生活，我不想参与。不过当他问我，你还会来广州看我吗？我心里说会，我也想，但我开口问的是，你想我来吗？我多么期待他说想，因为我在乎的是心意。当然，他是回答了“想”，想回答的那么冷漠，冰冷。和广州依旧的温润真是大相近庭，冷漠得像不认识一样。我一个人，坐在院子里的躺椅上，听着MORPHIA,抽着七星，蜷缩着，也做一个逃避者，还有2个小时，我就要回这里了，回到现实里。明天之后，依然过着我的生活，他过着他的生活，我的是我的，他的是他的，像是从不曾发生过什么。总是在旅行时，扮演着或者释放者另一个自己，在另一个空间，以另一个自己，发生着另一些事，因为是另一个自己做的事，所以更显的肆无忌惮，更显的诱人放纵，也更显的虚幻不真实，所以我们可以很好的逃避。
这只是一场远距离的约炮，一场说走就走的炮，看似很美，而且是毫无美感。
1月3日，我已回到了这里。而不知今生我们还是否会再见。单车、短袖、金汤力、他、恰似中年的性爱，一切都带着时间的印记。从这里到广州，再从广州回到现实。
我最受不了这种暧昧的强势，会让我瘫软且毫无招架力。我的第一个反应肯定是去，但是我在电话里只是说：我想一想，半小时给你答复。
然后我发了一条微信说算了吧，我还是想陪家人，结果晚上就反悔订票了。
其实之前他就有约过我去广州看他，我总觉得，你谁啊，我们都多久不见不联系了，去找你干嘛。结果我就去年年底的北京，因为我发了一条坐标北京的朋友圈，于是发现我们都在北京。我这个人对缘分也没有什么抗拒力，有缘无缘能解释世间的一切。向PAT一样，我见他就是因为我第二次在清迈古城偶遇了他，我觉得我们有缘，我觉得我就是应该见他，之后，也有了最美好的那次雨林云雨。所以这次，我想，是不是和他见面就是命里的一劫，既然显得这么有缘，那就见，那就约！
后来，在北京，匆忙的在我住的地方见了一面。一见面就是热情的拥吻，本让我觉得他这个人，还是存有些生活的激情和情趣的。见面的目的也很直白，不就是约么，谁还没个想约的时候，可惜我来大姨妈。也就只能手牵手，吹着冬日北方干燥的凉风，在校园里漫无目的的走着，坐坐，抱抱，相互取暖，问问彼此这几年好不好，我说我还行，他说他不好，因为他走了好多弯路。我坐在他腿上，看着他略显风霜的脸庞，他老了！对，我见他第一刹那，我就觉得，他老了。他?他当然老了。相识是八年前，再见面是八年后，他结了婚又离了婚，成为了两个孩子的父亲。而我现在像个小三一样的坐的他腿上，不知道为什么的和他亲吻，吻得毫无温度和爱意，是成人的方式吗？是我已经不解风情了？为什么我此时好无情感得像一个机器模式化一样，缺还可以去亲他抱他。所以说嘛，场面上的事，大家总是无师自通。但是，不知道是不是太冷，他从身后抱住我的时候，还有紧紧的快把我腰勒断一样抱我时，我还是觉得一点点温暖。
不像《情人》里那般，我没有爱他备受摧残的容颜。他老了。
我以为再也不会再见，我们相遇，交叉，分开，又相遇，自然是有分开。我没有把元旦之约当真。知道他反而先说了一句，他要去台湾，我不用去广州了。我就很生气。凭什么你先摆我一刀？所以当他年初再次问我时，我是抵触的，我不喜欢呼之则来，挥之则去。
但我还是去了。你说是因为他全包也好，还是我爱玩也好。又可能是我觉得我越来越乱了，乱得那么无所谓。15年的年末开始，我开始觉得自己太放纵了。但更可怕的是，我很享受和喜欢这种放纵。和WH，和健身教练想约，约成，又没约，我都觉得我什么时候变得这么迷乱了。或许是想更放纵一些，或许是太享受这种无需你对我负责，更不用谁来约束我的自由。要么平淡，要么就潇洒到发指。这才是一贯的我吧。
说走就走，1月1晚定好了票，1月2日到了广州，见到了他。昔日租房的穷小子，已经住上了大豪宅，过去去了趟超市，还要无奈搭小三轮回家，现在已经不用计较标价是多少，想拿什么拿什么。光阴荏苒，虽然在他脸上写下了过往，也补偿了他外在的优越。广州还是那个广州，也不是那个广州，他还是那个他，但也不是那个他了。这次见到他，最大的感受是，他真冷漠。所以我说，本来在北京见到他，我以为他还是热情的。而到了广州，走进他的生活，才发现时间的可怕。我感受他，没有什么事能够让他喜怒，没有感情能够融化他。再次坐在他腿上，靠在他怀里，我像是靠在一坨冰上，冷冰冰得让我也失去了温度，没有男女的感情，只有机械的肉体。
可以说这是一趟为了约而约的旅行，可以说这是一趟怀旧的旅行，但不可以说这是一场有爱的旅行。我们环抱在一起，我们睡在一起，我们在一起抽烟，我们在一起说心事，我们在院子里一起喝金汤力，我们在一起，但都不像在一起，我们只是看似在一起的两个分开的个体，你是你，我是我。我真想对他说，你能不能给我一点爱。
他说起他女儿是开心的，去超市没有忘记给他女儿买果冻。我？我不知道，我是一个故人，一个陪客，一个偶然出现的调剂品。直到他和我一起在小区里骑单车，我才觉得他是和我在一起的，我们是一体的，我们是彼此陪伴的。我曾说，我想出去玩，他说，你来广州不是玩的，是看我的。好吧。单看字面，这实在是一句快把人气哭的话，但我又一次被这种蛮横的霸气折服，我就是喜欢这种强势的任性，把我吸引得服服贴贴。我看着他骑在单车上，才觉得他又活过来了。平日他是死的，死在被婚姻折磨的阴影里，死在被角色束缚的绞痛里，死在生活的蹉跎里，没有了热爱生活的劲头。哪怕背包去再远的地方，那也只是没有办法的逃避。虽然我也会。我对他说，你不能不热爱生活。他说，你吸引我的地方，就是你不想要安稳(大意)。我说我现在就是喜欢这样，很享受现在这种不用别人对我负责，我也不需要对别人负责的自由状态，我喜欢和喜欢的人在一起，但不想和他确立一个关系，一旦确立，很多东西就变味了。其实也是没有遇到合适的人。不过也感谢没有遇到，所以我现在能够如此的单身式的自由和洒脱。还能拎个包就赴炮。他说，你就是不想固化一些东西，我说是，他说，如果一固化就开始失去了。对，拥有不是失去的开始么？这是我这次最喜欢的对话。
他说我是怀旧的，我说我们不需要了解，他说为什么？我们只是故人，我们只是伴客，我们只是偶尔约个远距离炮，不需要你理解我什么我了解你什么，不需要，我也不想了解他，留点距离，就像你在广州，而我在这里。你当下和今后的生活，我不想参与。不过当他问我，你还会来广州看我吗？我心里说会，我也想，但我开口问的是，你想我来吗？我多么期待他说想，因为我在乎的是心意。当然，他是回答了“想”，想回答的那么冷漠，冰冷。和广州依旧的温润真是大相近庭，冷漠得像不认识一样。我一个人，坐在院子里的躺椅上，听着MORPHIA,抽着七星，蜷缩着，也做一个逃避者，还有2个小时，我就要回这里了，回到现实里。明天之后，依然过着我的生活，他过着他的生活，我的是我的，他的是他的，像是从不曾发生过什么。总是在旅行时，扮演着或者释放者另一个自己，在另一个空间，以另一个自己，发生着另一些事，因为是另一个自己做的事，所以更显的肆无忌惮，更显的诱人放纵，也更显的虚幻不真实，所以我们可以很好的逃避。
这只是一场远距离的约炮，一场说走就走的炮，看似很美，而且是毫无美感。
1月3日，我已回到了这里。而不知今生我们还是否会再见。单车、短袖、金汤力、他、恰似中年的性爱，一切都带着时间的印记。从这里到广州，再从广州回到现实。
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