我的性格特征，在九型人格中大概是2号或者3号
我喜欢与真正有能力/有社会地位/有威望的人在一起共事，希望他们是我的领导是我的朋友（我一旦认同他们的思想和能力，我就会积极的追随他们，反之我就是表面上的应付，毫无热情和兴奋），想从他们行为处事的细枝末节中找到我能摄取和学习的部分，像知性的比较成功的生活事业都能平衡的女性。但有时候，或者这种喜欢带来的行为程度过于强烈的时候，我又会排斥，我觉得那样会很累，我干嘛要那样活着。我怀疑真正的我是什么样的？我该在什么场合以什么样的我出现是最舒服的。于是内心充满纠结和带来行动的迟缓，甚至因为找不到自我而失去寻找目标的能力，因为任何目标和需求看似都需要自己坚定一种模式走下去，而不是左右混沌。比如，我曾经喜欢职场拼杀角逐的生活，遇到了阻力后，我又停下来发现自己好像并不喜欢那样的自己，那样的自己缺少真正的自己，为了去寻找我可以停很久，以各种真真假假的爱好去尝试，又发现我做各种爱好的时候，我总是想获得在那个方面的地位或者一定水平，或者说急于变现，最后发现自己的目标大概是不切实际的，实现起来好像需要很长时间，我幻想着思考着自己未来也许两者都可以拥有，有职场中有地位，也可以在爱好上发展一块小天地出来，当然最终的目标是获得财富和在别人看来的稳固的地位。
我为别人需要我而高兴，认为那样的自己才是有价值的，一旦没人需要我，我会非常失落。但我有时候又会拒绝帮助别人，或者是因为麻烦，或者是因为抵触，因为我没有找到对方能给予我的价值，又或者我长期没有得到过他人的帮助，厌倦了自己做这种在我看来可能是无用的给予。
我在家庭关系中是父母比较需要我的角色，我也觉得他们需要我的保护和支持，我希望他们在我的给予下能过的更好些。但我无法容忍他们去与其他父母攀比，或者刻意的炫耀，因为我讨厌攀比，我觉得那种攀比是豪无意义的，更是因为自身没有判断，无知的表现。炫耀也是一样，我觉得无论如何自己拥有什么都要保持相对的低调，不张扬。我甚至想教化他们的这种思想，与我保持一致。
我过过一段非常机械化压抑自我的生活，就是工作上仅是不顾结果的维持正常运转，就算知道那样对自己没有好处，我也仍去维持，因为我内心想体验那种感觉（即使那是最糟糕的感觉），也因为我对自己有困惑，我总相信无论自己制造成多么坏的局面，都可以车到山前必有路， 我要这样试试。而且这样一来，也或许能找到的真正的自我，哪些是自己真的需求。 这种生活体验下来，我感到哪种我都是自我，哪种需求都是自己的需求，只不过我不会分主次不会轻重缓急，一旦两种需求互相排斥，鱼与熊掌不能兼得的时候，我会很纠结，而不是去选择熊掌。而且我发现我很痛苦，原本爱时尚爱穿衣精心打扮的我没有了，身体也看似不健康，整个人的外在形象都糟糕透顶（好久好久没有人夸过我的穿着了），并且没有了自己喜欢的穿衣风格，各种混搭各种风格尝试，机械的买，不动脑子的错买。以往的自己非常重视自己的外在形象，一旦不如我意，一天的心情都会很糟糕，而那段时间竟然也可以接受，接受把3种风格的衣服穿自己身上，还说服骗自己，没人关注你的，真正有能力的人不会在意你的穿着。
在与他人的情感关系上，我觉得什么性格的人都有他的需要和软肋，只要想去征服，用对方式方法，不轻言放弃，总能让他喜欢我，等到赢得对方的心，反而我又觉得他们不是我真正想要的，就会进一步退一步，直到放开。
我很喜欢独处，自由随性的生活。是有种在外面跟其他人打交道太多，忽略了自我，所以我需要独处，做自己。我有不同类型不同性格的玩伴，如果我要办个什么聚会，我会纠结该请哪一拨人，都请来又会觉得大家互不熟悉会很尴尬，最后很大的可能就是聚会取消。朋友或同事会评价我细心善良温柔可爱聪明贤惠心灵手巧，表示我在一起很舒服（像透明人）。
我喜欢通过观察和感觉，去发现每个人的性格和喜好。在与一群人在一起时，我听的要比说的多，当他们因为一个问题各抒己见发生争执的时候，我的立场是客观公立的，我希望自己的不偏不倚。
大部分的时候，除了自己无聊呆着或者自己无关紧要的事情外，我都是比较注重效率的，为一个结果而提速。比如在跟他人用手机聊重要事情的时候，突然手机没电，我会以最快的速度缩短对方等待我的时间，我担心良好的聊天氛围会所改变或者消失。工作也是如此，我希望能处理的更快一些，得到休息的时间。
我经常感到自己很缺爱很缺关注，即使我有朋友有父母有过男朋友，我为没有稳定的拥有被爱的关系而苦恼，为什么他们不会是一直需要我。
我明知道比较是没意义的，但我仍会时不时的以当下的我，去和比我拥有更多的人去比较，比如谁结婚了谁有宝宝谁有男朋友，过着我不曾拥有的生活。
我总是怀念遗失的美好，追忆过去，感慨过去和当下，对以往的拥有和战绩滔滔不绝。偶尔也会朋友圈里发些文艺忧郁的东西。
我总认为自己可以驾驭很多角色，穿不同风格的衣服，就像自己是表演者一样，但一个人的时候又会与自我发生冲突，不知道自己到底是谁。
在做一件事情之前，我会考虑很多分析很多，确保这个事情是正确的才会去做。在做事情的过程中，我希望最终要的部分要做好，做到极致，控制事情有个能交付或者更完美的结果。
我是一个对他人对自己都需要很真诚的人，一旦发现自己的行为是在欺骗自己，与自己真实的情感有差异，我会停下来，问自己喜欢什么，喜不喜欢这么做，比如我一直塑造一个成功的白领形象，保持积极乐观的情绪，认为那些消沉抑郁的情感我不需要。但认识到真实自己的时候又会显现出来。
一个人可以和9个性格都有相符的地方，但本性中核心价值观和恐惧点会是唯一的。
我怕自己选择的路是错的！怕太累大于怕不能取得成就！我不确定我仰望已久的成就自己能不能赢得，我觉得自己能赢得的筹码不高，除非有很好的运气。我在找适合自己的位置，如果找不到，或者没有解决掉这些心理与现实的问题，我不想孤注一掷的麻木的走下去。我怕不能满足真实的自己又不能满足虚构的形象，竹篮打水一场空。
我为别人需要我而高兴，认为那样的自己才是有价值的，一旦没人需要我，我会非常失落。但我有时候又会拒绝帮助别人，或者是因为麻烦，或者是因为抵触，因为我没有找到对方能给予我的价值，又或者我长期没有得到过他人的帮助，厌倦了自己做这种在我看来可能是无用的给予。
我在家庭关系中是父母比较需要我的角色，我也觉得他们需要我的保护和支持，我希望他们在我的给予下能过的更好些。但我无法容忍他们去与其他父母攀比，或者刻意的炫耀，因为我讨厌攀比，我觉得那种攀比是豪无意义的，更是因为自身没有判断，无知的表现。炫耀也是一样，我觉得无论如何自己拥有什么都要保持相对的低调，不张扬。我甚至想教化他们的这种思想，与我保持一致。
我过过一段非常机械化压抑自我的生活，就是工作上仅是不顾结果的维持正常运转，就算知道那样对自己没有好处，我也仍去维持，因为我内心想体验那种感觉（即使那是最糟糕的感觉），也因为我对自己有困惑，我总相信无论自己制造成多么坏的局面，都可以车到山前必有路， 我要这样试试。而且这样一来，也或许能找到的真正的自我，哪些是自己真的需求。 这种生活体验下来，我感到哪种我都是自我，哪种需求都是自己的需求，只不过我不会分主次不会轻重缓急，一旦两种需求互相排斥，鱼与熊掌不能兼得的时候，我会很纠结，而不是去选择熊掌。而且我发现我很痛苦，原本爱时尚爱穿衣精心打扮的我没有了，身体也看似不健康，整个人的外在形象都糟糕透顶（好久好久没有人夸过我的穿着了），并且没有了自己喜欢的穿衣风格，各种混搭各种风格尝试，机械的买，不动脑子的错买。以往的自己非常重视自己的外在形象，一旦不如我意，一天的心情都会很糟糕，而那段时间竟然也可以接受，接受把3种风格的衣服穿自己身上，还说服骗自己，没人关注你的，真正有能力的人不会在意你的穿着。
在与他人的情感关系上，我觉得什么性格的人都有他的需要和软肋，只要想去征服，用对方式方法，不轻言放弃，总能让他喜欢我，等到赢得对方的心，反而我又觉得他们不是我真正想要的，就会进一步退一步，直到放开。
我很喜欢独处，自由随性的生活。是有种在外面跟其他人打交道太多，忽略了自我，所以我需要独处，做自己。我有不同类型不同性格的玩伴，如果我要办个什么聚会，我会纠结该请哪一拨人，都请来又会觉得大家互不熟悉会很尴尬，最后很大的可能就是聚会取消。朋友或同事会评价我细心善良温柔可爱聪明贤惠心灵手巧，表示我在一起很舒服（像透明人）。
我喜欢通过观察和感觉，去发现每个人的性格和喜好。在与一群人在一起时，我听的要比说的多，当他们因为一个问题各抒己见发生争执的时候，我的立场是客观公立的，我希望自己的不偏不倚。
大部分的时候，除了自己无聊呆着或者自己无关紧要的事情外，我都是比较注重效率的，为一个结果而提速。比如在跟他人用手机聊重要事情的时候，突然手机没电，我会以最快的速度缩短对方等待我的时间，我担心良好的聊天氛围会所改变或者消失。工作也是如此，我希望能处理的更快一些，得到休息的时间。
我经常感到自己很缺爱很缺关注，即使我有朋友有父母有过男朋友，我为没有稳定的拥有被爱的关系而苦恼，为什么他们不会是一直需要我。
我明知道比较是没意义的，但我仍会时不时的以当下的我，去和比我拥有更多的人去比较，比如谁结婚了谁有宝宝谁有男朋友，过着我不曾拥有的生活。
我总是怀念遗失的美好，追忆过去，感慨过去和当下，对以往的拥有和战绩滔滔不绝。偶尔也会朋友圈里发些文艺忧郁的东西。
我总认为自己可以驾驭很多角色，穿不同风格的衣服，就像自己是表演者一样，但一个人的时候又会与自我发生冲突，不知道自己到底是谁。
在做一件事情之前，我会考虑很多分析很多，确保这个事情是正确的才会去做。在做事情的过程中，我希望最终要的部分要做好，做到极致，控制事情有个能交付或者更完美的结果。
我是一个对他人对自己都需要很真诚的人，一旦发现自己的行为是在欺骗自己，与自己真实的情感有差异，我会停下来，问自己喜欢什么，喜不喜欢这么做，比如我一直塑造一个成功的白领形象，保持积极乐观的情绪，认为那些消沉抑郁的情感我不需要。但认识到真实自己的时候又会显现出来。
一个人可以和9个性格都有相符的地方，但本性中核心价值观和恐惧点会是唯一的。
我怕自己选择的路是错的！怕太累大于怕不能取得成就！我不确定我仰望已久的成就自己能不能赢得，我觉得自己能赢得的筹码不高，除非有很好的运气。我在找适合自己的位置，如果找不到，或者没有解决掉这些心理与现实的问题，我不想孤注一掷的麻木的走下去。我怕不能满足真实的自己又不能满足虚构的形象，竹篮打水一场空。
