30岁与父母同住的我

     29岁了，有个10年的男朋友，现在他在国外大都市，我在老家小县城。26岁辞掉了外资银行HR的工作，从一个二三线、还比较现代、繁华的城市回了老家的小县城，考上了事业单位的在编人员。
     在外面工作的时候，每个月都会回家一次。因为我想家，我舍不得爸爸妈妈。周六中午到家，周天吃过午饭就回工作的城市。每次回家，特别珍惜跟家人在一起的时间，每次离开家都会依依不舍。
    但是自从我回家上班以后，我在家变得特别暴躁，对家里人毫不客气，时常会以为一点小事大发雷霆。爸爸妈妈都六十多岁了，我知道非常不应该，每次发完脾气都觉得好像做了一件特别累的体力活儿一样，精疲力尽，而且非常的自责。在家跟家人非常的冷漠，不爱说话，他们跟我叨叨我也不爱听，之前的亲昵感完全没有了。
    我在想这是为什么？龙应台在《亲爱的安德烈》这本书里，说为什么会有这本书的时候，她说她发现过了青春期的儿子还爱她，但是不喜欢她了。我也是。我还爱和我住一起的家人，但是我不喜欢他们了。19岁第一次离开家去另外一个陌生的城市上大学、工作，到我26岁再回家工作定居，在塑造成人的最重要的七年里，我跟我的家人是分开的。我从一个吃穿都要你们负责只会在学校里上课备考的女孩长成了一个可以独挡一面的成年人了，我形成了我自己的生活习惯，我有我自己的世界观价值观了，虽然我的根还是跟他们缠绕在一起，但是我们已经很不同了甚至互相不能融入了。
    还有一个很重要的原因，我在家人的鼓惑下辞去了我引以为豪、充满干劲的工作，回到了小县城做了一个事业单位的工作人员，每天无所事事，即使有事也是毫无意义的工作，我非常厌恶这样的工作。考上事业单位，众望所归，刚开始我也非常的开心也有很多期待。但进入围墙之后，过上了安逸的生活和做着毫无压力的工作，随之而来的是巨大的落差和无聊空虚感。快三十岁了，我一事无成。在该相夫教子、过上稳定的家庭生活的年纪，我有10年的男友却没有结婚，没有生孩子，工作又是这么的无聊，我也没有培养什么兴趣爱好去填补这样的空虚。挫败感产生的焦虑时不时的来骚扰我，我经常烦躁甚至是暴躁，我常常觉得我现在的情绪是病态的。
    我非常渴望有一个机会、有一个出口可以让我走出空虚的泥沼。我想离开这个环境，可我没有足够强大的能力去选择放弃现在这样安逸稳定的工作。所以我更加讨厌这样没出息的自己，导致我更加焦急的渴望有个这样的出口，导致我更加烦躁又更加讨厌没出息的自己……经常会陷入这种恶性循环。
    所以我的负面情绪有一部分转嫁到我的身在异国的男友身上，有一部分转嫁到了跟我住在一起的家人身上。