很多人有光，是因为用力的生活。
真的已经好久没有写日记总结啊之类的这种东西了，可是却不知道为何，此时此刻傻气的我特意从床上爬起打开五分钟前关闭的电脑。
执念的要写一篇对于2015年的算得上总结的日记吧。
这一年算是浑浑噩噩，稀里糊涂的做了很多别人或者可能自己都觉得错误的决定吧。
比如像个废柴一样玩了整整一年的游戏，比如放弃了一个可能对于未来来说还算不错的稳定工作， 比如从上海到舟山，比如喜欢一个不喜欢自己的人，比如错过了一个珍惜自己的人……
但不管怎么说，2015年整年对于我来说，都是既陌生又熟悉，既平淡又波澜不断的一年。
从我懂事以来，我就有个残缺的童年，不算健全的家庭，不算完满和正确的三观。
但我一直很努力挣扎，很努力踏实的想要去认真过我想要的生活。
一直在费劲的，想方设法的飞蛾扑火般燃烧自己，用一种别人和自己都看不懂的方式。
而这种方式决定了我看似潇洒的活到20岁，却也因为人生重大的转折而濒临灭亡。
父亲的去世，时隔了快四年，我才学会真正的释然和放下。
父母一直在我的人生里扮演着特别特殊和举足轻重的角色，差不多可以说我人生的每一个走向都和他们有密不可分的关系。
我性格的形成，三观的建立，面对事情的态度，对婚姻的怀疑，对孩子的厌恶都和他们有关。
开始，我是讨厌和选择拒绝面对这样丑陋的自己的。
我选择用梦想去掩盖我身上的缺点，我告诉自己，只要我还在发光。我就还是萤火虫，不是一只一无是处的臭虫。
然而事实告诉我，经过很多现实的洗礼，并不是每个人都能保持着自己身上有光，始终抱有希望的对待人生。（至少我不是_(:зゝ∠)_）
在2015年里整整一年的一蹶不振，网瘾少女爱游戏里突然明白了很多以前一直想不通的道理。
我在用别人认为正确的道路逼迫自己，我在用父母觉得好的方式逼自己生存下去。
然而这些都不是我所想要的，我并没有为自己活过。哪怕是在曾经热情燃烧梦想的年纪，做着所谓自己热爱的事情。
那时的我依然没有摆脱家人对我的态度，外人对我的看法，朋友投来的目光。
我在用一种我认为既不伤害自己又能迎着别人期盼的方式过活，就像阳光下的倒影，虽然存在过，但不在的时候也没有人会发觉。
我开始审视自己，我问我自己，我爱自己吗？爱过自己吗？未来我想用什么样的方式继续活下去？
我的母亲有属于自己的家庭，我的父亲如今早已消逝在岁月里变成一把尘土。
那么浅薄的我，我活下去的意义，我存在的价值是什么，在哪里？
20岁之前的我，掩盖在乐观底下悲观的活着。
24岁前的我，浑浑噩噩糊里糊涂度过了几年。
那么现在呢？24岁之后的我的人生会是怎么样的。
会因为我的决定发生怎么样翻天覆地的变化呢？
后来我发现我想通了，我终于明白了自己要的是什么。
我变得开始有点喜欢现在这样的自己了。 那个勇敢的我，潇洒的我又要回来了。
2016年我预感是对我来说非常重要的一年，意味着改变众多的一年。
我所有之前的经历都在铺垫着我明白过来之后的努力，确保它们不会被白费。
我开始庆幸所有在我身上发生的事情了，我所有的经历组成了现在这样一个奇妙的我。
我稀里糊涂的过了一年又一年， 人生其实不就是这样吗？认真的去过和稀里糊涂的过，都是在过生活。
只是你要选择一种你喜欢的方式去坦然面对，一种你自己觉得快乐的方式。不用勉强自己非得在什么年纪必须怎么样，也不用非得成为别人眼里或自己眼里想象的特定的样子。
虽然活到24岁才真正的明白这个道理，不过至少现在也不算太迟，对吧？
今年的我没有什么宏图大计，没有夸夸其谈的大梦想。
只是回归16岁刚创办电子杂志时的本真，重回自然，重回那个有梦想年轻的躯壳。（(ノ｀Д)ノ虽然真的已经不算年轻了）
一只无所适从的臭虫还想变回那只闪闪发光的萤火虫，拼命燃烧自己点亮生命的萤火虫。
在三十岁快到来，已经走到近一半的时候才恍然悔悟。在不该浪费时间的年纪浪费了那么多好年华，不断地被比自己年纪小的人迎头赶上和超越，真的是件很痛苦又很愉快的事情。（真的有种被打了一闷棍之后却被激励的感觉(✿◡‿◡)）
突然想要一个证明自己的理由，想要一个自己努力存在过的证据。想要被认同，想要自己产生价值，被欣赏。想和更多人产生交织，和那些为了梦想努力奋斗的人一样热切地活着。
今年的目标是从小事开始做起，踏踏实实的。认真的去写东西，去看电影写影评，去看书，摄影，画画，练字。踏实的积累和学习，从付出中得到，也从得到中付出。 认认真真的去面对生活，就是对生命馈赠最好的回报。
一如往常的就是今年想做的事还是有好多，毕竟本命年嘛，说不想今年有突破肯定是假话。
很多小事都想要去坚持做好，都是之前选择要去做但是又半路没坚持下去的事情。想在今年里有始有终的去做好它，也算是给自己一个交代吧。
比如健身啦，早起啦，理财啦……很多很多！
只是如今不同的是不管未来会变成怎么样，我觉得我都已经拥有了做好面对一切的勇气和准备。
执念的要写一篇对于2015年的算得上总结的日记吧。
这一年算是浑浑噩噩，稀里糊涂的做了很多别人或者可能自己都觉得错误的决定吧。
比如像个废柴一样玩了整整一年的游戏，比如放弃了一个可能对于未来来说还算不错的稳定工作， 比如从上海到舟山，比如喜欢一个不喜欢自己的人，比如错过了一个珍惜自己的人……
但不管怎么说，2015年整年对于我来说，都是既陌生又熟悉，既平淡又波澜不断的一年。
从我懂事以来，我就有个残缺的童年，不算健全的家庭，不算完满和正确的三观。
但我一直很努力挣扎，很努力踏实的想要去认真过我想要的生活。
一直在费劲的，想方设法的飞蛾扑火般燃烧自己，用一种别人和自己都看不懂的方式。
而这种方式决定了我看似潇洒的活到20岁，却也因为人生重大的转折而濒临灭亡。
父亲的去世，时隔了快四年，我才学会真正的释然和放下。
父母一直在我的人生里扮演着特别特殊和举足轻重的角色，差不多可以说我人生的每一个走向都和他们有密不可分的关系。
我性格的形成，三观的建立，面对事情的态度，对婚姻的怀疑，对孩子的厌恶都和他们有关。
开始，我是讨厌和选择拒绝面对这样丑陋的自己的。
我选择用梦想去掩盖我身上的缺点，我告诉自己，只要我还在发光。我就还是萤火虫，不是一只一无是处的臭虫。
然而事实告诉我，经过很多现实的洗礼，并不是每个人都能保持着自己身上有光，始终抱有希望的对待人生。（至少我不是_(:зゝ∠)_）
在2015年里整整一年的一蹶不振，网瘾少女爱游戏里突然明白了很多以前一直想不通的道理。
我在用别人认为正确的道路逼迫自己，我在用父母觉得好的方式逼自己生存下去。
然而这些都不是我所想要的，我并没有为自己活过。哪怕是在曾经热情燃烧梦想的年纪，做着所谓自己热爱的事情。
那时的我依然没有摆脱家人对我的态度，外人对我的看法，朋友投来的目光。
我在用一种我认为既不伤害自己又能迎着别人期盼的方式过活，就像阳光下的倒影，虽然存在过，但不在的时候也没有人会发觉。
我开始审视自己，我问我自己，我爱自己吗？爱过自己吗？未来我想用什么样的方式继续活下去？
我的母亲有属于自己的家庭，我的父亲如今早已消逝在岁月里变成一把尘土。
那么浅薄的我，我活下去的意义，我存在的价值是什么，在哪里？
20岁之前的我，掩盖在乐观底下悲观的活着。
24岁前的我，浑浑噩噩糊里糊涂度过了几年。
那么现在呢？24岁之后的我的人生会是怎么样的。
会因为我的决定发生怎么样翻天覆地的变化呢？
后来我发现我想通了，我终于明白了自己要的是什么。
我变得开始有点喜欢现在这样的自己了。 那个勇敢的我，潇洒的我又要回来了。
2016年我预感是对我来说非常重要的一年，意味着改变众多的一年。
我所有之前的经历都在铺垫着我明白过来之后的努力，确保它们不会被白费。
我开始庆幸所有在我身上发生的事情了，我所有的经历组成了现在这样一个奇妙的我。
我稀里糊涂的过了一年又一年， 人生其实不就是这样吗？认真的去过和稀里糊涂的过，都是在过生活。
只是你要选择一种你喜欢的方式去坦然面对，一种你自己觉得快乐的方式。不用勉强自己非得在什么年纪必须怎么样，也不用非得成为别人眼里或自己眼里想象的特定的样子。
虽然活到24岁才真正的明白这个道理，不过至少现在也不算太迟，对吧？
今年的我没有什么宏图大计，没有夸夸其谈的大梦想。
只是回归16岁刚创办电子杂志时的本真，重回自然，重回那个有梦想年轻的躯壳。（(ノ｀Д)ノ虽然真的已经不算年轻了）
一只无所适从的臭虫还想变回那只闪闪发光的萤火虫，拼命燃烧自己点亮生命的萤火虫。
在三十岁快到来，已经走到近一半的时候才恍然悔悟。在不该浪费时间的年纪浪费了那么多好年华，不断地被比自己年纪小的人迎头赶上和超越，真的是件很痛苦又很愉快的事情。（真的有种被打了一闷棍之后却被激励的感觉(✿◡‿◡)）
突然想要一个证明自己的理由，想要一个自己努力存在过的证据。想要被认同，想要自己产生价值，被欣赏。想和更多人产生交织，和那些为了梦想努力奋斗的人一样热切地活着。
今年的目标是从小事开始做起，踏踏实实的。认真的去写东西，去看电影写影评，去看书，摄影，画画，练字。踏实的积累和学习，从付出中得到，也从得到中付出。 认认真真的去面对生活，就是对生命馈赠最好的回报。
一如往常的就是今年想做的事还是有好多，毕竟本命年嘛，说不想今年有突破肯定是假话。
很多小事都想要去坚持做好，都是之前选择要去做但是又半路没坚持下去的事情。想在今年里有始有终的去做好它，也算是给自己一个交代吧。
比如健身啦，早起啦，理财啦……很多很多！
只是如今不同的是不管未来会变成怎么样，我觉得我都已经拥有了做好面对一切的勇气和准备。
