Really Gone

嗯今天得纪念一下。
要不是看见你签名上的14号，我都忘记今天几号。原来是这个日子，我只能说你有心。
05.714-09.1214，四年五个月整。如你所说，我们的青春已不在了。
为什么你记得是714而我从来记得的都是712呢。算了都分手了我不跟你争了。
你说，划句号吧，我们都解脱。
大概我写的那篇东西，真的刺激到你了。你说那总算是我特别为你写的一点东西，这些年。
你在我身上，完全看不到了希望，不能沉沦，那就放手。
电驴被封，解禁之后更新的第一个资源，据说是谢谢你曾经爱过我。
但是呢，当你说我们都解脱的时候，我没有想象中那么，怎么说，高兴？兴奋？如释重负？都没有，我居然有一点点的沉重，然后，再一次确认了自己的残忍。
最近啊，我完全是一个人的状态呢。一个人看书，一个人走路，一个人听歌，一个人回家。
想想以前，我还真是什么事儿都跟着你。有了牢骚受了委屈都跟你讲，一句话惹我不开心我扭头就走。啊，那个包容我任性的人被我活生生折腾的没生气了。
下一步，就该是一个人住了吧。
害怕也没关系，总是会克服的。
说起来，除了我死都不会承认的暗恋，这真是我第一次谈恋爱吧。碰到一个很爱我的人，我都没受伤，倒是把人家伤到五脏六腑乃至灵魂。
疗伤要多久呢?
我要回想我这四年么，算了。我也没那么文青的。
最近一直看AK,丸上的东西，觉得他们很美好很温馨。或许那些都只是表面呢，内里的痴狂或者疯癫谁知道呢。
之前牵牵扯扯，藕断丝连的，总是觉得某天还会在一起的。
现在啊，彻底断了呢。骄傲如我，是不会回头的。
你不知道的啊，你抱我的时候，我很想就那样让你抱着的，但是我还是很冷静的推开了。很简单呐，我怕沉溺，怕我一丝的犹豫坏掉了我一直追求的自由。或许那个怀抱是谁的都无所谓吧，或许我贪恋的是寒夜里那一点点温暖，还有传递来的那一点点安全感。
至少我不用自己抱着自己。
但是现在觉得，自己抱着自己，才能给自己安全感。
有人说我是个物质女孩呢，我不生气。挣了钱不就是要买给自己喜欢的东西么。那些东西在手里，是我的，是我能牢牢抓住的，我不舍弃就永远不会离开我的东西。
别人对我温柔，我会受不了的。所以我在不知不觉中，大概中了你温柔的毒吧。
很难讲我以后会怎么对别人，是不是该收敛些，所有的放肆都扔在你那里了。以后的我，大概会懂事些吧，大概会，还是跟现在一样吧。
怕是很难有那么一个人忍得了我这样。所以就让我一直一直一个人下去好了。
突然我就很想虐虐自己呢，想看看自己的心是什么材料做成的，想知道那颗心里头有没有柔软的地方，想知道什么东西才能触动那片柔软什么东西才能放在里头一直待着。
一直到最后，我都搞不清楚对你的感情呢，真不好意思，最大的部分，我想，大概是依赖吧。或者，是习惯。
所以我为了证明我可以摆脱这个习惯，就变成这样了。证明的很成功。
但是我也说过了，我没有联系你的立场。这个，对我真的很重要。
有一天，会有善良大方又体贴的女孩站在你身边。