待业ing

上一次待业是夏天的时候。
那时候因为秋天还有未完成的一门课，于是我的“待业”也就顺理成章的成为了“暑假”。
虽然母亲也因为我的赋闲在家训斥我不止一次两次，但我终究是不紧不慢的用“最后一个假期啦”所谓搪塞的理由。
然后，秋天结束了，冬天来到。
然后，这一次的待业，我就显得极为焦躁不安。
因为，这次，是真的没有学可以开，没有课可以上，没有借口可以不找工作了。
                
                
夏天的时候，和母亲有过一次重大的争执。
她嫌弃我不上进不务实，我埋怨她不理解不支持。
母女之间的互相斗争。
夏末的时候，我违背了她的意愿坚持己见做了一个很固执的决定，于是母亲也很大义凛然的切断了我的经济来源。
请想象我当时候一脸黑线在异国他乡的胆怯。
后来四处寻找马上可以入手现金的工作，最终在白天上课，下课酒保，夜晚收银的奔波中，还清了背负着的学贷，还付了房租交通费伙食费。
那时的我还是很快乐的。
每个月只有不到100刀的结余，但是够我吃够我喝还没有银行欠款。
梦寐以求的生活。
我真的觉得自己已经经济独立了。
                
                
时间呼啦啦就过去了。
和他约定好回国的日期也慢慢逼近。
结束了打工生涯，我也开始转向国内的工作们。
但是···半个月过去了，还是处在与之前相同的位置--信心更小，期望更低，心情更忧郁。
从前我看到那些告诉家里人自己在外面混的不错的文章，从心底总是有一丝鄙夷：是一家人就应该坦诚相见，遮遮掩掩的多不好。
哦不，正是因为一家人，才会要说一些必要的谎言，让他们放心。
诚实是一个很棒的品格，然后再家人的问题上，永远都不能谈原则，只能谈爱。
大约那些善意的谎言，追根求源是出于爱吧。
                
                
说回待业。
我不知道别人是如何，但我的待业，很大一部分原因，是自己作出来的。
大学毕业，迷茫未来要做什么，所以出国；海归毕业，依然迷茫未来要做什么，所以待业。
如果你问我对自己近五年的目标是什么，大概我也只能给你一个大眼无神的答案：赚很多的钱。
可是，这不是一个正确的价值观人生观世界观，半个月前的我也绝对不会这么说。
唯一的原因是，我正在待业，所以一下子支持我20多年的那些美好信念和理想都倒塌了。
真是可怕。
明知道如此，却没有办法消除自己的焦灼感。
这个听上去更可怕。
有时候猫在电脑前找工作，一找就是几个小时，过了饭点、过了睡点，生活毫无规律。
于是乎不间断的拉肚子、胃疼、眼睛红肿。
什么时候开始待业竟然变成一种疾病。
                
                
男友一直鼓励我要坚持自己的信念，追求自己的梦想。
我猜，也许每个人都有待业吧。
这样想来，大概这真的是种疾病，每个20多岁人必须要经历的疾病。
意识到这个，突然身体没有那么糟糕了。
所有人都有的话，我也是还算是正常人的一个。
真棒。