做自己的一朵花

现在是凌晨一点半，我躺在被窝里，冬天的被窝总能让人觉得幸福。
我有一个习惯，每次我难过委屈想哭的时候我都会去看辛夷坞的小说《我在回忆里等你》，第三十九章，总会触动我的泪腺，给我的眼泪找一个可以光明正大流下来的借口，而且从来没有失灵过。
男女主角之间因为缺少信任而造成了终生的遗憾，女主角离开的时候男主的无助绝望就好像能通过文字传达给我一样，就好像我也经历着失去最爱人的痛苦。
一个小时以前我又打开了第三十九章，和往常一样我很难过我觉得我需要一个发泄的出口。和往常又不一样，这一次我平静的看完了这一章没有哭。
然后我把这本小说移出了我的书架。
时间再往前走，我打开他的空间，看到他发的动态，下面是评论的队形“谈恋爱了就是不一样”。
其实我不是不知道他有女朋友，二十天前我表白的时候他不就是这么拒绝我的么。
昨天闺蜜在qq上告诉我说看到了他女朋友的照片根本没有我好看。
我说不要和我比。
为什么不和我比呢
我比不上她。她拥有了世界上我最想要的那个人，光这一点我就输了。
她一定要是个漂亮温柔的女孩，不像我这么毛毛躁躁；她一定还有一双白且纤细的手，而我是胖胖的肉肉手；她一定是安静优雅的，在气质上完胜我这个话痨。
一定要是这样，我才会输的甘心。
没有你，我很难过。但我不想哭。
我 喜欢 你
但我喜欢的人是个撩妹狂魔，注定是没有好结果的。
就当是我自言自语好了
有人问我为什么没对象
因为全世界我只想要一个人，这个人偏偏不爱我，怎么破
其实有时候想想，他也不是一个很值得我喜欢的人，因为不喜欢我所以不会对我好，可以随意的欺负我，也可以用语言伤害我而根本不用在乎我的感受。
其实我明明知道这些我还是愿意只看到他的好。
刚才我突然想就这么一直等着他，即使他有女朋友，我也愿意不打扰的喜欢着他，就到25岁吧
可是又有一个小人替我鸣不平，凭什么我最美好的年纪要蹉跎在一个不喜欢我甚至不值得我喜欢的人身上，明明就知道没有结果。
明明知道可我不知道啊，另一个小人总是想着他，帮他找各种借口
就在刚刚我去看了他的微博，转发了几个搞笑视频都艾特了一个人，我曾经不理解这种转发视频都艾特别人的，现在我懂了，不管多么高冷的男人在喜欢的人面前都会变得幼稚。
我曾经最烦情侣之间在空间微博朋友圈上的互动，我曾经认为恋爱中最好的状态就是两个人都是独立的个体互相有充足的私人空间，天知道现在我有多么羡慕。可惜不是我
你是我情窦初开时的一次次错过，你是我说放弃时的言不由衷，我说的喜欢你是真心的，我说的想要陪你一辈子也是真心的，此刻说的不喜欢也是真心的。