天花板上的裂缝

时过境迁， 却也有时想起。人的意识流很奇特，好几年前的事，在晾衣服抬头的那一瞬间，忽的清晰起来。从12年开始，我在那个房间生活了将近3年。房子很好，在1楼，带一个小院子。每个天气晴朗的周末，都可以把衣服洗得干干净净，晒到太阳底下。偶尔把厚厚的被子拿出来晾，心里特别干爽！
上海的房子，特别是6楼高的老房子，和南方（广东人对于北方的概念就是广东以外）的很不一样，没有阳台，衣服只挂到长长的晾衣架子/棍子上，接着伸到街上来。刚到上海那会儿，几乎每个不上班的在外面瞎逛的天气晴好的时间，我都会把这些五颜六色的伸到街上来的衣服细细打量一番。那时候觉得那就是上海的气息，心里喜欢得不得了。后来觉得那依然是上海的气息，也依然美，心里却不怎么喜欢了。
在南方长大的我，对阳台有一种说不清道不明的感情。不管家里是富有是贫穷，除了瓦楞屋，家家户户都有一个敞开的露台或天台。夏夜在天台的躺椅里，和老爸一起纳凉，顺便观（数）天（星）象（星），老爸说心静自然凉。天台上种满了各种花草，太阳花、薄荷、田七、霸王花等。家里来亲戚了，不想见他们，就躲到天台看街景，无聊地看着过往的熟悉又陌生的人。放学回家，趁着天还亮，在天台做作业。在天台跳绳、打牌、玩石子...... 每天早上，老妈洗好一大桶衣服，搁在楼梯上，叮嘱我们晾。从1楼到3楼，我在晾衣服的时候，邻居也在晾。偶尔还能看到邻居帅气的哥哥。（没有下文了）
衣服的水一滴一滴地打在天台的地上，地面的颜色立马变深，转而水汽蒸发，慢慢变干，恢复到原来的颜色。晾完衣服，总舍不得下楼，怎么也要在天台呆一会儿。我可以看到灰蒙蒙的远山，也没有很远，有一些20分钟就能到山脚下，有些要走上一个半小时的路。我望着那些山，看着我的童年就在不远处，我爬过的那些山，和小伙伴们跑来跑去的那些山，收割的季节，从山上欢快地滚下去（山不高，是小山丘，现在想想有点危险）；和妈妈一起去菜园经过的那些山，妈妈独自一人挑着重重的两桶水翻山越岭到达菜园子的那些山；春游的时候和同学们一起放风筝的那些山。我站在天台，看着那些山。看着那些后来被快要推平建电站而项目中途夭折的那些山。
在上海最初的几年，和很多刚出社会的人一样，住着合租的房子，和陌生人，熟人，朋友，甚至恋人。合租的生活，有很多的不便，要共用很多设施。好几次住的房子，要经过别人的房间才能晾衣服。每一次都要敲门，等人家说进来，才敢进去。好像麻烦了别人，也有点求人做事的感觉（我就是有点敏感）。
在外打工的人避免不了搬家。光是搬家的谈资，都够吐槽个好几天了。有些人，注定比较折腾，一年搬好几次家。在搬家的过程中，越来越体会到上海房子的封闭，还没有阳台，好压抑。所以，这就是我能在1楼的那间房子呆上3年的原因吧，满足了我的阳台梦，阳光总是饱满的。
后来，我还是搬走了。
每天醒来，我第一眼看到的是天花板上的一道裂缝，每一次心里都会想，这条缝今天是不是大了点。幻想的结果就是天花板承受不了上面的重量，裂缝突然崩裂，上面的胖子砸到了睡在一楼的我。
是的，我的楼上住了一个胖子。他的脚步声很重，在不到3米的天花板之上，重重的砸到地上。天花板之下，我总在想，他每天晚上半夜里，到底在做些什么事情？为什么他总是不停地在楼上走来走去走来走去？为什么他可以走上几个小时？于是，我开始失眠了。后来我开始吃安眠药，在这个过程当中我跟房东阿姨反应过，阿姨和居委会反应过，还差点吵上一架，得知他们在做淘宝，家里就是一个工厂和货仓，终于我知道为什么每天早早的，就不停有快递在楼下吼201 201... 在我吃安眠药睡觉的那个晚上，他们吵醒了阿姨，阿姨的儿子（他睡在客厅）上去和他们讲道理，变成互骂，后来110来了，事情才平息。我吃了安眠药，睡得太沉，如果不是阿姨叫我起来，我也就错过了。
那段时间，我经常吃安眠药，精神很差，神经也异常脆弱。天花板之上，声音依然不断，不过时间没那么长了，12点，基本停歇了。后面有一段时间，楼上又疯了一样，走来走去走来走去。大半夜，我出去按他们的门铃，礼貌地叫他们走路声音小点。在上海呆过的人都知道，老公房不隔音啊。
那个胖子后来结婚了，楼上终于安静下来了。我很开心，可以继续享受我的院子，我的阳光。后来，那个胖子回来了，他的老婆怀孕了，需要人照顾。我只能说终日不得安宁。
我每天醒来，望着那道裂缝，心情都是焦躁的，忘记了自然醒是怎样一种感觉。那道裂缝在我的眼中，一点一点变大，我焦虑，有一天它会崩塌。我唰的从床上起来，时间不早，带上焦躁和匆忙，为了上班赶着去上班，而了逃避赶着去躲避。
说来也怪，就是晾衣服的那几秒时间，真正写到纸上，原来想了这么多。