今天情人节
生活就是这样，每当你要放弃的时候，总是会看到一些心灵鸡汤。刚放假的时候，我就胆战心惊的想着，今年一定要努力写作业，一定要写完…虽然还是有一个本没有写，但已经是我这辈子写过最多的一次作业十几套的期末卷子和单词，在这里真的要安利一下百词斩，可能我是属于由兴趣引发学习的人，百词斩很萌，所以我有兴趣去背。
昨天给小姐姐发微信抱怨道，我真的很努力在写了，可是写不完。她说：“不错啦，明天调整调整，好好犒劳一下自己~”我心里没有任何感激，还想抱怨她为什么不陪我去图书馆自习，后来一想，她也很忙啊，压力也很大，上法语课，复习语法，背法语单词，要考法语等级考试，哦，对了，要命的是还有一个不懂事的男朋友。前几天一直在跟我师傅聊，每次在家都有一堆问题，可是，见了师傅就不知道怎么开口，一看到师傅玩几下就困得不行的样子，我就很着急，因为我啥也没问呢，师傅就要回家了，于是，生硬的开头胡诌几句，师傅能听出来我在瞎说，也不揭穿，竟然认真回答，慢慢地我才理顺自己想说什么。后来回家，刷了知乎，我整理出来几句完整的话发给师傅：“在吗师傅 我刚刚刷了一下知乎 发现有好多人都有过不幸的事情 并由此导致自卑等 在这个世界上有人家境比我好 路走得比我顺 但仍有比我惨的人 并且这些人中也有改变自己悲惨命运的成功例子 或许每个人心中都有让自己恶心 痛恶的过去 但仍要向前看对吗 即便不有所作为 也不能再像以前那样沉溺在痛苦中自怨自艾。对吧？或许应该接受自己的不完美 这样就没那么大的压力了”他说：“能接受自己的不完美就不会有这么多困扰了 日子还长”我感激的谢了他，他又发了发了一句，good job.
我仍记得有一次他无奈又生气的说，事到如今你竟然还如此幼稚，真是枉费我之前劝你的。我都把他逼到说出这些话的份儿上，也是，谁都有过转进小漩涡中恶性循环的状态。我也不知道怎么去安慰别人，我上个学期就是这样，本来状态就不好，又有一个背后捅刀子的傻逼找我事儿，一切都处理完了，我很感激我爸，虽然平时还会惹他生气，无非是因为睡得晚了，又玩手机之类的，但是我有在改，一点一点改，他让我早睡，虽然一下子做不到十一点睡，我可以先保证在十一点半到十二点之间睡，对于以前都两三点睡的我，很棒了已经。然后就是规避自己讨厌的人或事，我在一个私立学校复读，住宿条件差，晚上睡觉不隔音，大家可以认为我不合群，所以我退宿了，这个节骨眼了，没必要彰显我要积极适应艰苦的环境，我也不想见到一些人，包括那个捅我刀子告黑状的人，所以也没必要跟她们过得多熟，面儿上过得去就行。
回到重点，对了，今天情人节，我还记得去年我还在过这个节呢，今年就不过了吧，老过也没意思。呵呵，这是在装逼，她甩我的时候，最后说的让我心里挺不好受的，原话记不得了，大致就是说我自私，我们已经回不去了，要考虑父母，她早就受不了我了，我脾气太大之类的。她可能怕我伤心，跟我说，就当是她先放弃的吧，是她不爱了，对不起我。当时刚看到她发的微信，气懵逼了，卧槽，我自私你就不跟我在一起了？我脾气大你就甩了我？做什么好人呢？…
后来那一阵过后，我似乎意识到了自己的不堪，我曾经一直以我有抑郁症焦虑症为由，放纵自己消沉，这一耽误就耽误了三年，复诊的时候，发现自己竟然由轻度抑郁发展成了重度抑郁，我都惊呆了，因为我一直在做心理咨询怎么会更严重了？我猜可能是跟我刚被甩了有关，但也从内心上崩溃了，但当我看到陪着我来的鱼姐姐的时候，外表痞痞地笑着说，卧槽，中度了呦，下次你陪我再来，我就重度了呦~她无奈地说了我几句。
后来吃了一个月的药后，我就不吃了，虽然没有直接一下子脱胎换骨，但我知道我在慢慢好转，中间当然离不开我师傅小姐姐月姐鱼姐姐的帮助。人嘛，要知道感恩，帮助过我的人我会记得。
得写作业了，还有好多想说的，下次吧，烦的时候听听歌，看看书，找点有意思的事儿，不行就聊聊天，出去溜达溜达，谁都会心情不好，不开心的时候要么膈应着学习，要么去散心。
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昨天给小姐姐发微信抱怨道，我真的很努力在写了，可是写不完。她说：“不错啦，明天调整调整，好好犒劳一下自己~”我心里没有任何感激，还想抱怨她为什么不陪我去图书馆自习，后来一想，她也很忙啊，压力也很大，上法语课，复习语法，背法语单词，要考法语等级考试，哦，对了，要命的是还有一个不懂事的男朋友。前几天一直在跟我师傅聊，每次在家都有一堆问题，可是，见了师傅就不知道怎么开口，一看到师傅玩几下就困得不行的样子，我就很着急，因为我啥也没问呢，师傅就要回家了，于是，生硬的开头胡诌几句，师傅能听出来我在瞎说，也不揭穿，竟然认真回答，慢慢地我才理顺自己想说什么。后来回家，刷了知乎，我整理出来几句完整的话发给师傅：“在吗师傅 我刚刚刷了一下知乎 发现有好多人都有过不幸的事情 并由此导致自卑等 在这个世界上有人家境比我好 路走得比我顺 但仍有比我惨的人 并且这些人中也有改变自己悲惨命运的成功例子 或许每个人心中都有让自己恶心 痛恶的过去 但仍要向前看对吗 即便不有所作为 也不能再像以前那样沉溺在痛苦中自怨自艾。对吧？或许应该接受自己的不完美 这样就没那么大的压力了”他说：“能接受自己的不完美就不会有这么多困扰了 日子还长”我感激的谢了他，他又发了发了一句，good job.
我仍记得有一次他无奈又生气的说，事到如今你竟然还如此幼稚，真是枉费我之前劝你的。我都把他逼到说出这些话的份儿上，也是，谁都有过转进小漩涡中恶性循环的状态。我也不知道怎么去安慰别人，我上个学期就是这样，本来状态就不好，又有一个背后捅刀子的傻逼找我事儿，一切都处理完了，我很感激我爸，虽然平时还会惹他生气，无非是因为睡得晚了，又玩手机之类的，但是我有在改，一点一点改，他让我早睡，虽然一下子做不到十一点睡，我可以先保证在十一点半到十二点之间睡，对于以前都两三点睡的我，很棒了已经。然后就是规避自己讨厌的人或事，我在一个私立学校复读，住宿条件差，晚上睡觉不隔音，大家可以认为我不合群，所以我退宿了，这个节骨眼了，没必要彰显我要积极适应艰苦的环境，我也不想见到一些人，包括那个捅我刀子告黑状的人，所以也没必要跟她们过得多熟，面儿上过得去就行。
回到重点，对了，今天情人节，我还记得去年我还在过这个节呢，今年就不过了吧，老过也没意思。呵呵，这是在装逼，她甩我的时候，最后说的让我心里挺不好受的，原话记不得了，大致就是说我自私，我们已经回不去了，要考虑父母，她早就受不了我了，我脾气太大之类的。她可能怕我伤心，跟我说，就当是她先放弃的吧，是她不爱了，对不起我。当时刚看到她发的微信，气懵逼了，卧槽，我自私你就不跟我在一起了？我脾气大你就甩了我？做什么好人呢？…
后来那一阵过后，我似乎意识到了自己的不堪，我曾经一直以我有抑郁症焦虑症为由，放纵自己消沉，这一耽误就耽误了三年，复诊的时候，发现自己竟然由轻度抑郁发展成了重度抑郁，我都惊呆了，因为我一直在做心理咨询怎么会更严重了？我猜可能是跟我刚被甩了有关，但也从内心上崩溃了，但当我看到陪着我来的鱼姐姐的时候，外表痞痞地笑着说，卧槽，中度了呦，下次你陪我再来，我就重度了呦~她无奈地说了我几句。
后来吃了一个月的药后，我就不吃了，虽然没有直接一下子脱胎换骨，但我知道我在慢慢好转，中间当然离不开我师傅小姐姐月姐鱼姐姐的帮助。人嘛，要知道感恩，帮助过我的人我会记得。
得写作业了，还有好多想说的，下次吧，烦的时候听听歌，看看书，找点有意思的事儿，不行就聊聊天，出去溜达溜达，谁都会心情不好，不开心的时候要么膈应着学习，要么去散心。
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