【for the day】写给宠爱着我的学霸李
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在他之前，我从来没有有过这么多安全感。
爱，总是会让人变得患得患失，变得敏感，变得害怕，和脆弱。
而，他并没有。
他的爱，让我成为了一个更加自由，坚定，热爱，踏实的人。
我记得，我们还没有确定关系的时候，我清明节回老家去扫墓，深夜里思念奶奶而哭起来，他在电话那头听我抽泣着絮絮叨叨，轻声安慰我。
半年之后，他奶奶去世，空荡荡的小城镇里，我在清澈凛冽星空下，抱着他的头，用手捂住了他通红的眼眶。
他临睡之前，发信息给我：谢谢宝宝。
他总是这样谢谢我，不论我做得多或者少，好或者不好。
春日里，我们在一起。
恋爱刚刚发生时，人总会矜持，可他没有。
我去找朋友约会，忘记了看手机，他不确定我是否顺利到达，能打二十几通电话不停歇。
我发了脾气，他抱着我说：一想到要跟你过几十年，那我就努力接受你的坏脾气。
我店里的事，他不遗余力帮我做好，还会批评我不够尽力。
我在忙，他在等。
有时候，困得那样，垂着头，隔着车玻璃，我看着他的手还抓着手机，怕错过了我的电话。
刚认识，就在一起，
刚在一起，就见家长，
刚见了家长，就求婚，
刚求了婚，就装修房子。
算不算闪婚呢，我不知道。
我只知道，在决定和他结婚之前，我并不想结婚。
结婚对于我不重要，我也真的不憧憬婚姻。
但，他跟我求婚的时候，我哭得要命，他做得求婚视频在不停地播放，我就那样搂着他的脖子，一直哭。
感觉到自己的脖子也湿乎乎的。
我们是很相似的两个人。
都是独自一个人走了一些地方，前后脚去了西藏，吃过一样的小吃，呼吸过一样的稀薄空气。
在同一家咖啡馆里，吸过一样的烟。
热衷一个人看电影，也可以一个人去闲逛。
一样的不需要陪伴，一样的热爱思考。
一样的，有着很多别人不能理解的小执着和习惯。
一样的暴脾气，一样的敏锐。
一样的多年坚持自己内心原则。
一样执着的不妥协。
一样的讲道理。
一样的容易心软。
一样的对世界充满好奇。
一样的爱冒险爱尝试。
一样的鄙视假大空和做作。
我们是一样的，真正生活着努力着的平凡人。
我们也是非常不同的两个人。
他简单，我复杂。
他精，我傻。
他学霸，我学渣。
他看似踏实其实梦想，我看似文艺实则现实。
他勤快又邋遢，我懒散却讲究。
他仔仔细细，我大而化之。
他多核同时处理，我单细胞单线运作。
他负责任有担当，我爱找借口不面对。
对人生，他没规划没目标，我未动先谋却沉默。
对生活，他没攻略不出门，我随性放纵不在乎。
对困难，他爱较劲，我爱自责。
他越是亲近越嘴硬心软，我越是在乎越是敏感防卫。
他吵起架暴虐可怕，一转身忘个精光。
我伤了心默默不言，十年八载还记仇。
他容易毛躁，也其实不计较。
我总是忍让，却会翻脸无情。
他，是只孩子气的大狗狗。
我，是只装深沉的小猫咪。
会在深夜里因为聊黑洞和宇宙兴奋地睡不着的是我们。
会因为一场电影而感到悲伤和无奈的是我们。
会坚持吃一家店吃到倒闭的是我们。
会配合做家务最后累到爆的使我们。
会支持对方所有爱好并鼓励的是我们。
会理解境遇、尊重选择、然后支持的是我们。
会说着说着突然演起来的是我们。
会互相掩护从婆婆家偷跑出来玩到深夜的是我们。
会因为别人的事情争论不求上纲上线的是我们。
会吃醋而大发雷霆的是我们。
会为彼此退让的是我们。
会突然感到太爱对方而拥抱到不放手的是我们。
他是这样爱上了便满天满地只有我的这样一个人。
眼睛总是追随着我，心里总是惦记我，生怕一点没有做好惹到我，也害怕让我孤单了失落了。
宿醉之后胆战心惊蹲在我床头认错，说错了话用余光偷偷瞄我的表情。
因为别人对我不够友好而生气，因为怕长辈无心过失伤到我而道歉。
发现我一点点情绪变化，赶着追着问我怎么了。
挣了钱就要买礼物给我，看到我没零花钱就发钱说随便花，支出超过五百就要来问我意见，告诉我他的钱就是我的钱。
房子要给我，买了车子要给我，好吃的好玩的都要给我，家里的一切都是我的。
这对于我们摩羯座，是多么大的爱啊！
没有人，这么全心全意的，毫无保留地，爱过我。
没有人，跟我吵到天翻地覆，还记得让光脚走路的我穿上拖鞋。
没有人，在我离谱地发飙之后，还愿意跟我说嫁给我。
我们没有认识很久，也没有在一起好多年。
我们不是青梅竹马，也不是初恋。
他不是我最先开始想象的丈夫，我也不是他预料到的妻子。
我们都经历过很多失败，痛苦，彷徨。
遇见对方的那天，却恰恰好是熬过了一切的时候。
顺利地在一起，顺利地结婚，顺利地怀孕。
他总是那么激动不失分寸，我总是那么淡定压抑汹涌。
他踱着步子拿着验孕棒要发朋友圈，我躺在床上制止他，他抱着我用手抚在我平坦的小腹上，奔出去买鸡要炖的时候连钥匙都忘了拿。
他走出门，我却落了泪。
2015.2.14
我们订婚
2016.2.14
两只胖子在煮饭。
