一切都会过去

  有一段时间上班没化妆，戴着黑框，头发也乱乱的裹着羽绒服就出门。所有看到我的人都说我看起来特别憔悴蔫蔫的样子。额头的刘海也长到了该去剪的时候，起床的时候常常因为匆忙没来得及用发卷梳理，所以就乱乱的搭在脸上，把眼睛也盖住一半，看起来是会显得特别阴郁。我觉得我有个特别坏的点，是当自己有一些不好的情绪出现时，往往会放任自己陷入这种情绪之中。久而久之这变成了一种很不好的习惯，在情绪不好的时候会有很多消极的想法并更可能作出和实际冲突的决定，最后对自己的生活也造成了坏的影响。
  
  我闺蜜马上要结婚了，可是这几天她却特别焦虑，因为她并不知道这个婚到底该不该结。我跟她吃了一顿饭，也聊了很多。说实话要是换做是我，她的那个男朋友我是铁定不想过下去的，按她的描述，她的男朋友大男子主义，对她可能责任大过感情，两人之间也没有什么共同的兴趣。我问她感觉是否开心，她却闷闷的跟我说不知道，她甚至不知道为什么要结婚，只觉得到了这个年纪总是要结婚的，那就结婚吧，大不了婚后各过各的。我听了真的吓了一跳，既然这样为什么要结婚，难道到了这个年纪不结婚会突然暴毙。我是一向不太相信婚姻的，大概是小时候看过太多并不幸福的婚姻，让我觉得并没有总没有这么靠谱的感情。毕竟凭一张纸维系起来的关系，实在让我信任不起来。有时候觉得两个人过得难受不如一个人来得潇洒。诚然我也被很多人说过想法太过消极可悲，总有种不太踏实可靠的感觉。
  
  这种想法大概是从很小的时候就形成了。我从小就不是个乐观积极的人，个性又特别散漫，看待事物也总是习惯先想坏的一面。小学时候常常因为丢东西或者忘记事情被老师父母责骂。忘记带作业，搞丢课本笔记，这些都是常事。我记得有一回我一周之内弄丢了三把手工课需要的小剪刀，父亲忍无可忍让我在地板上罚跪。我内心惊恐可又知道确实是自己有错，不敢反驳只敢小声啜泣。然而我父亲是个脾气十分古怪并且说话刻薄的人，他从掉剪刀开始一直说到我未来会没出息，再引申我平时的许多不足引起他的不快，到最后变成了无端的谩骂。用一些当时我不太懂的字眼，虽然当时年纪尚小不全都明白，但从语气和他的眼神中也知道并不是什么好的话。我虽然大大咧咧却内心敏感，那是我头一次想到了死。那时候我是不懂死的含义的，只从电视或一些书籍中模糊得知了这么一个概念。只觉得心情跌到谷底的时候，怕是不如死了才好。但死又是什么呢？大约是又痛又冷的，因为外公外婆死的时候，会被烧成灰装在小盒子里，被火烧那肯定是很痛很痛的，放在小盒子里感觉又会是阴冷冷的。我当时边哭边想的却是如果要死那一定要要求不用火烧的法子。
  
  后来渐渐大了也知道自己的想法有时候过于偏激也太幼稚了，越长大越有很多无法控制的事情。如果都想着坏处，要想死的事情又未免太多了。念高中的时候觉得最糟糕的事情就是高考考砸了，有一度觉得高考考砸了人生都完蛋了，但真的考完其实也就那样，没考好的还可以复读，再不济还有那么多并没有念上大学的人。那时候第一次发现原来人生并不是只有一条路可以走。念大学的时候谈过几场恋爱，每一次都掏心掏肺，分手的时候也一样撕心裂肺，觉得没了这个人半分钟也没法活下去，世间自然是没有比这更让人伤心的事情了。可是半年后还是熬过来了，当时觉得无法替代的人也已经渐渐模糊，慢慢的也可以重新开始了。到真的开始工作，才发现社会远比自己想得复杂更多，以前念书时候担心的事情又能算些什么呢？
  而后我开始渐渐改变自己，如果难过就努力让自己高兴起来，有闲暇少去想伤心事而是多读点书，烦恼的时候就去学更多的东西。扩大自己的圈子，交往更多的人，不断学习，让自己的人生边界越来越宽就能够有更多可能的选择，也就越会明白世间并非只有坏事，也是有很多好事的。以后的人生可能还会经历结婚生子生老病死，每一件可能都比以往更艰难，有时候我可能还是会想那么多，可能也有觉得总不能比这更坏的时候，可能也会想要逃避。但到最后我知道一切都会过去，就像那些已经过去的，虽然深刻却会变成心中的一条浅浅痕迹，虽然遗憾，但却最终凝结成最珍贵的记忆。
  
  一切都会过去，就像我们终将老去。