毕业这一年
2015年，好像很漫长，又好像也就是那么几件事儿过了就过了的短暂时光。
二月过年，那时候第一次，真正地下定决心和初恋分道扬镳，从此萧郎是路人。那一天漫长得好像怎么也过不完似的。我似乎至今仍然能够回忆起那天下午删掉最后的联系方式之后的手足无措和一梦醒来却才不过九点的辗转反侧。
结果第二天还是来了，而我虚弱的一病小半个月。刚过了年就逃跑似的离开了这个他也会在的城市，回到了学校。
这段感情，始终是我夜不能寐时不得不舔舐的伤口。这个人，始终是我梦里璀璨烟火下的唯一依靠。只是，这一切都只是我一个人无奈的挣扎。
后来的后来，在七月的某个早晨，我醒来的时候看着一无所有的天空，突然觉得被安慰了，突然地接受了对于这段感情我终于可以释怀的结果。明白了他的无奈，也原谅了自己的不甘。
现在还是会偶尔梦见他，也许到底还是意难平的。但是，已经比那个漫长的下午好太多了。至少不再讨厌自己也不再那么放不下他了。
三月份就回了学校，省考和毕业论文交错，一个人住宿舍，偶尔和友好宿舍的孩子一起放松，日子也许透着即将毕业的凄凉，却始终带着大学生活的轻快。
四月的时候心血来潮，接受了去南京工作的提议。这是一段灰色的时光，即使也在这段时光收到许多温暖的帮助，可我至今依然不甚愿意回首，回首那段时光我几乎陷入抑郁的时光。
刚开始的时候还满怀斗志，可是渐渐地却力不从心。也许是因为毕业论文和工作培训的双重压力，也许是对一起工作室友的不满羞于启齿，也许是南京这个满目疮痍的城市让我不喜欢...即使工作并不辛苦，我却始终没办法快乐。每次熬不住的时候都告诉自己，不管多狼狈都要坚持下去，活成漂亮的姿态，至少这样我才不至于在偶遇到他时抬不起头来。可是，这个方法渐渐地也不那么管用了。我是真的不快乐。那个时候每次和家里打电话都忍不住要哭，渐渐地开始不愿意说话，不愿意和其他人产生联系，害怕人际交往，连以前最爱的微笑都觉得是一件非常虚假的事情，感觉自己变成了另一个人，做任何事情都带着功利心与目的性，这让我害怕，也让我讨厌，我几乎快把我曾经认为的美好都推翻了，渐渐地也不太愿意吃东西了。情况太差了，爸爸坚持要我放弃这份工作，我决定放弃的那一瞬间，就仿佛把插在咽喉的一把匕首拔了出来，虽然有些伤在流血，但是我终于又能呼吸了。那个时候我才明白，无论我用什么样的方式说服我自己要独立，要努力，也没办法将我所不认同的变成我热爱的，将我所厌倦的变成快乐的。而不快乐是这个世界上最可怕的事情。真的很庆幸爸爸妈妈对我的包容。
六月的最后一段时间在学校忙忙碌碌地准备答辩，还有毕业狂欢。
至于未来的工作，当时真的是一点也没想。
混乱的毕业狂欢，酒，牌，真心话，大冒险，拥抱，告白，亲吻还有眼泪。都不能少。
毕业之后，打包了四年的行李。早已忘记了那天到底是如何离开的。好在也不远，两个小时的车程。想回去看看也很方便。
回到了我生活了二十多年的小镇，因为之前的抑郁身体还是不好，病着宅了几天开始投简历找工作，很庆幸地很快就找好了。是教师。非常感恩我正式毕业之后的第一份工作是做了老师，这份工作给我的幸福感很大程度上治愈了我之前的抑郁症。
虽然之前对教师的工作是有抵触的情绪的，因为觉得老师的责任真的很重，要保护好教育好自己的学生真的是需要付出极大的心力的工作，但是没想到参与工作之后却觉得虽然这份工作非常的辛苦，但是却并不像我所以为的那样除了难便一无是处。相反的是我从这份工作中收获到了极大的幸福感。当我和小朋友们在一起的时候仿佛真的一切都变得很简单了起来。对于这些孩子而言把字母写正确，把书背流利就是他们最重要的事情了。简单又充实，感受着学生们对老师的依赖，内心的满足感是鲜明而又热烈的。我发现我很喜欢这份工作，而且我希望把这份工作做好。
暑假很快就过去了，暑期班结课之后我选择了辞职。
一方面是家里希望我作为女孩子能够考个公务员安安稳稳地就好了，另一方面我希望能够尽力试试考研究生在教育这一方面进行深造。如果要做两手准备工作势必会有影响，我希望能以更优秀的姿态重回教师的岗位，所以最终决定辞职。再次感谢家庭的宽容、理解与支持。也许我是任性的，可是仔细想想我只有这辈子可活啊，我要活成我自己，何况我的任性也不算特别出格，我的家庭也完全有能力承受，所以心怀感恩的辞职开始下一段人生冒险之旅。
九月的时候开始了短途旅行，去了昆山，上海，常熟，南通。拜访一些朋友，追忆一点过往，逍遥自在，感觉自己终于又成为了自己。
十月初闺蜜结婚了。我经历了她喧闹的婚礼的全过程，整整五天，我累得比她更甚。但也由衷祝福她全新幸福人生的开始。
结束了这些，我才慢慢悠悠地回到了我的学习生活。
每天抄抄书，做做题，时间有时候过得很快，有时候过得很慢，这剩下的两个月里，出门的日子寥寥无几，宅得皮肤都白了几分。
直到十二月底，结束了研究生考试的最后一科，这一年的学术算是告一段落。
2015年的最后一天，任性地去了无锡。
和大学同学一起跨年。
希望2016真的和我所祈愿的一样吧。
去爱去疯去冒险，要吃要美要开心！
二月过年，那时候第一次，真正地下定决心和初恋分道扬镳，从此萧郎是路人。那一天漫长得好像怎么也过不完似的。我似乎至今仍然能够回忆起那天下午删掉最后的联系方式之后的手足无措和一梦醒来却才不过九点的辗转反侧。
结果第二天还是来了，而我虚弱的一病小半个月。刚过了年就逃跑似的离开了这个他也会在的城市，回到了学校。
这段感情，始终是我夜不能寐时不得不舔舐的伤口。这个人，始终是我梦里璀璨烟火下的唯一依靠。只是，这一切都只是我一个人无奈的挣扎。
后来的后来，在七月的某个早晨，我醒来的时候看着一无所有的天空，突然觉得被安慰了，突然地接受了对于这段感情我终于可以释怀的结果。明白了他的无奈，也原谅了自己的不甘。
现在还是会偶尔梦见他，也许到底还是意难平的。但是，已经比那个漫长的下午好太多了。至少不再讨厌自己也不再那么放不下他了。
三月份就回了学校，省考和毕业论文交错，一个人住宿舍，偶尔和友好宿舍的孩子一起放松，日子也许透着即将毕业的凄凉，却始终带着大学生活的轻快。
四月的时候心血来潮，接受了去南京工作的提议。这是一段灰色的时光，即使也在这段时光收到许多温暖的帮助，可我至今依然不甚愿意回首，回首那段时光我几乎陷入抑郁的时光。
刚开始的时候还满怀斗志，可是渐渐地却力不从心。也许是因为毕业论文和工作培训的双重压力，也许是对一起工作室友的不满羞于启齿，也许是南京这个满目疮痍的城市让我不喜欢...即使工作并不辛苦，我却始终没办法快乐。每次熬不住的时候都告诉自己，不管多狼狈都要坚持下去，活成漂亮的姿态，至少这样我才不至于在偶遇到他时抬不起头来。可是，这个方法渐渐地也不那么管用了。我是真的不快乐。那个时候每次和家里打电话都忍不住要哭，渐渐地开始不愿意说话，不愿意和其他人产生联系，害怕人际交往，连以前最爱的微笑都觉得是一件非常虚假的事情，感觉自己变成了另一个人，做任何事情都带着功利心与目的性，这让我害怕，也让我讨厌，我几乎快把我曾经认为的美好都推翻了，渐渐地也不太愿意吃东西了。情况太差了，爸爸坚持要我放弃这份工作，我决定放弃的那一瞬间，就仿佛把插在咽喉的一把匕首拔了出来，虽然有些伤在流血，但是我终于又能呼吸了。那个时候我才明白，无论我用什么样的方式说服我自己要独立，要努力，也没办法将我所不认同的变成我热爱的，将我所厌倦的变成快乐的。而不快乐是这个世界上最可怕的事情。真的很庆幸爸爸妈妈对我的包容。
六月的最后一段时间在学校忙忙碌碌地准备答辩，还有毕业狂欢。
至于未来的工作，当时真的是一点也没想。
混乱的毕业狂欢，酒，牌，真心话，大冒险，拥抱，告白，亲吻还有眼泪。都不能少。
毕业之后，打包了四年的行李。早已忘记了那天到底是如何离开的。好在也不远，两个小时的车程。想回去看看也很方便。
回到了我生活了二十多年的小镇，因为之前的抑郁身体还是不好，病着宅了几天开始投简历找工作，很庆幸地很快就找好了。是教师。非常感恩我正式毕业之后的第一份工作是做了老师，这份工作给我的幸福感很大程度上治愈了我之前的抑郁症。
虽然之前对教师的工作是有抵触的情绪的，因为觉得老师的责任真的很重，要保护好教育好自己的学生真的是需要付出极大的心力的工作，但是没想到参与工作之后却觉得虽然这份工作非常的辛苦，但是却并不像我所以为的那样除了难便一无是处。相反的是我从这份工作中收获到了极大的幸福感。当我和小朋友们在一起的时候仿佛真的一切都变得很简单了起来。对于这些孩子而言把字母写正确，把书背流利就是他们最重要的事情了。简单又充实，感受着学生们对老师的依赖，内心的满足感是鲜明而又热烈的。我发现我很喜欢这份工作，而且我希望把这份工作做好。
暑假很快就过去了，暑期班结课之后我选择了辞职。
一方面是家里希望我作为女孩子能够考个公务员安安稳稳地就好了，另一方面我希望能够尽力试试考研究生在教育这一方面进行深造。如果要做两手准备工作势必会有影响，我希望能以更优秀的姿态重回教师的岗位，所以最终决定辞职。再次感谢家庭的宽容、理解与支持。也许我是任性的，可是仔细想想我只有这辈子可活啊，我要活成我自己，何况我的任性也不算特别出格，我的家庭也完全有能力承受，所以心怀感恩的辞职开始下一段人生冒险之旅。
九月的时候开始了短途旅行，去了昆山，上海，常熟，南通。拜访一些朋友，追忆一点过往，逍遥自在，感觉自己终于又成为了自己。
十月初闺蜜结婚了。我经历了她喧闹的婚礼的全过程，整整五天，我累得比她更甚。但也由衷祝福她全新幸福人生的开始。
结束了这些，我才慢慢悠悠地回到了我的学习生活。
每天抄抄书，做做题，时间有时候过得很快，有时候过得很慢，这剩下的两个月里，出门的日子寥寥无几，宅得皮肤都白了几分。
直到十二月底，结束了研究生考试的最后一科，这一年的学术算是告一段落。
2015年的最后一天，任性地去了无锡。
和大学同学一起跨年。
希望2016真的和我所祈愿的一样吧。
去爱去疯去冒险，要吃要美要开心！
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