正式

                
                
现在每天的开始一天的方式是瑜伽30分钟，即便韧带硬到连一个标准动作都做不了，我还是继续做着别扭的姿势，反正没人看得到。我开始把瑜伽当做一个仪式，我的身上满死负能量，原来这是有毒的，我看待世界黑暗面。而且还不承认我本身的问题就是没有走心地努力一次。
小学的时候父亲走得早，我发誓努力学习，却也只是假装很努力，不知道自己是个一上课就容易分心，把时间浪费在发呆上，数学严重偏科，于是每天下课都不休息，做题到饭点也不愿走，晚自习到黑灯才会走出教室的人。结果还是没有提高数学成绩，这一切“努力”只是让我看起来很努力。我不须换数学，小学开始数学就不好，可是越是不好就越想补回来，所以我去学校第一件事就是做题，但其实是抄答案。
到了中考，准备备考的时候以需要补课为借口不回家，以为回家需要下地里干活，偶尔逃避，为妈妈要钱的时候不是去买什么练习题而是买闲书看，或者买零食吃。到了高中我几乎不回家了，放了寒暑假就去打工，家里活几乎不干了。即使回家也会躲在房间里假装在学习，妈妈以为我在努力，还说学习不要太累了。不要用脑过度。其实我并不觉得学习很累，因为不走心哪里会觉得辛苦。可是我一直给妈妈一个错觉，我在努力读书。我从来不承认是我不真心的努力才会导致结果不如人意，以前觉得，我除了上课就是工作，考不过四级很正常啊，我每天都复习很晚，但是因为工作太累，没有效果很正常啊。每次去图书馆也只是呼呼大睡，因为兼职太累了。这些都是以前作为我没有时间努力借口，或者抱怨老天不公平的理由，25年来，一直为自己的失败找借口，找推脱，找个出口让自己心安理得的接受失败怪不得我的心态。
今晚妈妈在电话里跟我说了很多，我们聊了很多，我一直觉得不会和她有过多的沟通，因为她不懂我，不会说出什么可以解决问题的话，可是我大错特错了，我说，我以前只是看起来很努力而已，妈妈说，就是啊！我心里犯嘀咕，是吗？你啊，以前上学的时候买很多书，英语的，磁带什么一堆，从啦没见你听过，（其实那是英语书配的磁带）不过事实也是，我从来没有听过，因为学得烂，而不想要付出没有回报的结果，所以选择放弃，就像得了癌症晚期一样，如果没有了意志就选择等死。我就属于挣扎着意识上想要好，但是行动的矮子，但以前的我不承认，因为咋大家眼里我是努力学习的人，成绩虽然不上打野不太下。妈妈还说，我都知道你。我心里哟犯嘀咕，这个世界上是不会有人懂我的，可是知女莫若母，到今天我才发现，我妈一个文盲的人竟然说了让我垭口无言的话，她说，想学的，从来没见你坚持过一次，学英语书有，磁带有，可是想学又不想学，不三不四。脑子里杂念太多，不用心。做什么最重要的就是用心，下定决心做一件事情，再难也要做下去，即使结果不好，但你没坚持过又怎么会知道呢？对吧。我没说话，妈妈继续问，在听吗？我说，恩，在听呢！其实我有一瞬间想反驳，觉得这样是不相信自己的女儿的意思。但是我回想以前妈妈说过得话，虽然伤人但是我当初不知道她的真正含义。这两年来我频繁从一个地方转到一个地方，从一个公司转跳到另一个公司，每次都是别人的问题而不是我的问题。后来发现，是我本身的问题，借口就是不喜欢就换啊。其实是自己没有能力，没有自信。
还有一次因为换工作而个妈妈闹别扭，因为她叹息说我老是干一个工作不长，不踏实。我很委屈的说，因为你们每次总是问工资多少，高不高，好想工资不高就不要做了的意思，但是从来不问我喜不喜欢这份工作，做的开不开心！于是哭了。后来在换工作的时候，妈妈就问我喜欢吗？开心吗？有什么事情一定要跟她说啊！
想到这些是多么可笑，是我的不坚定才会扯上这些所谓的开心，喜欢。说白了就是幼稚加自卑。事实上有几个人开始干一份工作就会立马喜欢的，就会立马涨工资的，做一件事情没有经过打磨学习就能看到收获的。以前不这么想，觉得这么 辛苦还是得不到相应的回报？所以就走了。回过头来，自己错过了很多本该可以锻炼的机会，如今这些机会不会再回来了，能做的就是给自己充电，不要再假装很努力了，走点心吧！
我跟妈妈不经常通电话，一会觉得她懂什么？什么都不懂，能跟我说些什么呢？无非是问我吃饭了吗？工作怎么样，什么时候发工资啊之类的。但今晚，我发现，妈妈就是我的正能量啊。也因为这次通电，史上最长的一次电话。妈妈告诉我，不要觉得自己比别人笨就选择放弃，以为决心去做一件事情，坚持下去，走得慢点也没关系，重要的是决心。
恩，妈妈还是那句话，不要太用功了。我想说，其实我不觉得累，因为一直没有真的很用功啊。我想真正觉得累的时候才说明我有真的在努力了。