不做父母的拯救者
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在做涉及原生家庭的心理咨询中，我发现很多来访者都有一个共同的特点，即他们作为孩子却是父母或者家庭的拯救者。
案例一：女生A，她的爸爸在她上大学时出轨，并且离家出走，带着行李住到了婚外情对象的家里。父母因为这件事总是在争吵，各种闹离婚。因为遭到丈夫的背叛，女孩的妈妈很伤心，常常跟她倾诉自己内心的痛苦，希望女儿站在自己这一方，为自己评理和讨公道，帮助自己劝说丈夫回心转意，或者为自己好好教育一下丈夫，甚至让女儿去找小三“算账”和“谈判”。女儿为了挽救父母的婚姻，也为了家庭的完整、和谐，整个上大学期间一直在调和父母之间的关系，她一边安慰妈妈，保护妈妈，充当她的情绪垃圾桶，一边指责父亲，挽留父亲在这个家庭里。在一次期末考试期间，因为父母再次爆发激烈的争吵，她放弃了考试，急急忙忙从外地赶回老家，修复父母的关系。
她和父母玩着施虐者，受害者，拯救者的游戏，使得自己痛苦不堪。最后， A的学业一塌糊涂，寝室里的人际关系一团糟，还因为过度卷入父母之间的争端又无力解决，自己的情绪陷入抑郁和崩溃的边缘。
案例二：女生B，从小父母关系不和谐，因为各种琐事争吵，三天一小吵，五天一大吵，争吵严重时，他们还会动手打架。B小的时候，父母每次吵架她都哭，等到稍微大一些，她开始劝架，开始对妈妈说，爸爸是怎么想的……开始对爸爸说，妈妈其实需要的是什么……而她自己的需求却经常得不到父母的满足，父母更多的则是忽略她的感受和需求。等到她更大一些，原以为父母会改变，结果他们的争吵一如既往，她在父母的生活中疲于奔命：当父母因为经济上的问题争吵时，她便将自己辛苦赚来的钱贴补给他们；当父母的一方因与其他亲戚在人情往来的事上发生矛盾时，她会帮忙做调解；当父母要换一个更大的房子时，给她打电话，她会将自己所有的积蓄都给父母。
一转眼，她到了30岁时，忽然觉得很累，也忽然明白，自己所有的努力其实都是毫无意义的，这时她反而希望父母离婚，可父母照样吵吵闹闹继续过日子。她在父母的生活里几乎耗尽了自己全部的青春，这么多年来，没有恋爱、没有存款、没有属于自己的生活、想要去做的事情也没有做，对未来充满了迷茫和失望。
父亲和母亲这样的词汇常给人伟大的感觉。为人父母应该是孩子生活里第一个照料者，是孩子的老师和榜样，是孩子习惯和性格养成的摇篮，他们应该像坚固的堡垒一样保护自己的孩子免受外界的伤害，但是讽刺的是，他们往往却是第一个伤害自己孩子的人。
豆瓣上有个小组叫“父母皆祸害”有近11万人，帖子里有人罗列了父母对孩子的伤害，比如直接的肉体伤害，间接的个人伤害，试图控制孩子的人生等，其中父母间的矛盾、争吵、家庭暴力，或对孩子不关注、冷漠造成的伤害这一项赫然在列。父母之间如果总是爆发矛盾和争吵，会影响孩子的情绪处理、未来的婚姻幸福，也容易影响孩子的责任感，使孩子成为家庭的拯救者。
做一位好父母是需要有爱，有耐心，有学习的意愿和努力的，并非人人天然就是好父母。家庭很多时候是幼小孩子无法逃脱的痛苦深渊，父母往往是孩子一生痛苦的制造者。这一点，我们整个社会都缺乏认识。
从心理上讲，孩子都是爱父母的，他们天然地乐于帮助父母，喜欢化解父母的烦恼与痛苦，希望父母开心快乐，希望家庭幸福完整。但是，在一个家庭中，孩子就是孩子，父母就是父母，如果不成熟的父母让孩子去承担本应该大人处理的事情时，孩子做不了任何事情，只会被父母的烦恼所折磨所压垮。孩子越小，那种无力无助的感觉对他的伤害就越大，甚至会毁掉孩子的一生。
有的父母会向孩子诉苦，这其实是一个越界行为，孩子承担不了这么多的共情。有的孩子甚至刚上幼儿园、小学就要听父母诉苦，这对孩子的伤害是非常巨大的。孩子如此弱小，却不停地背负着父母负面的情绪，无力消化，很容易陷入“拯救父母”以及“内疚”中。他们长大后，有的人会逃离家庭，离父母远远的，有的人对父母会有一种愚忠，他们不容易离开父母，去过自己独立、幸福的人生，反而会一直守护在父母身边，更不敢让自己过得开心，因为父母已经过得这么惨了，我怎么能够让自己过得开心幸福呢？
当父母之间产生出轨、争吵、矛盾等，调解父母之间的关系也不是孩子要做的。因为这是父母之间的事情，应该由他们自己来处理和解决。原本你是父母的小孩，他们应该为你负责，可是当你去解决他们两个人的问题时，你成了父母的父母，你成了父母的法官，你成了对父母负责的人，亲子关系错位颠倒了，这实际上是将自己的位置拔高了，你变得比你的父母更大，同时也侮辱了你的父母——你认为他们没有能力处理好自己的事情。这样做既束缚了你父母，也捆绑了你自己。
你需要的是尊重和信任你的父母。尊重什么？尊重他们自己处理问题的方法，尊重他们的选择，无论这个选择是对是错。信任什么？信任他们有能力让自己生活得更加快乐，信任他们可以自己为自己负责。
前段时间，我听马未都的脱口秀《观复嘟嘟》中的一期《新疆游记》，里面讲到他年轻时候在阿克苏的旅行体验。阿克苏的水果很多，他到的那个季节正是杏子成熟的时候，在上世纪80年代杏子卖得便宜，怎么卖呢？是按“脚”算的，“两毛钱一脚”。什么意思呢？就是你挑一棵树，2毛钱，抡圆了踹一脚，然后从树上掉下来的杏儿都是你的。因为那里的杏树长得不是很高，地面又都是沙地，你踹一脚，掉下来的杏儿一不会摔烂，二又是刚成熟的。于是马未都选择了一棵非常粗壮，上面长满了密密麻麻果子的杏树，可当他抡圆了猛踹一脚，发现那棵杏树纹丝不动，一颗杏儿都没掉下来。因为那棵杏树太粗，你的力量不足以撼动它，也不足以让你吃到你想吃的果儿。于是，他换了一棵小一点的树，然后踹了一脚，获得了半桶的成熟杏儿，吃得美美的。他说，他刚开始觉得别人怎么那么傻啊，这棵杏树长满了杏子怎么都不踹，后来他才明白，别人不踹那棵杏树，是因为那树踹不得。
这让我想到我们生活中的很多事情，就像那棵大杏树，不是你踹得了的。如果你踹它不动，还继续固执地去踹，不仅浪费你自己的时间和力气，你想去踹其他树，吃到其他更甜美果实的机会和条件也被浪费了。
回到拯救家庭或者父母这个议题上来， 也是同理。你拯救不了任何人，包括你的父母，如果你把自己的青春和力气都花在这上面，去当你父母的拯救者，希望拯救他们，希望他们能够改变，你不仅浪费了让自己成长的时间和机会了，也许还会将自己的生活变成一个大问题。就像一个自己泳技不佳的游泳者，如果在浪大水流急的情况下去救一个落水者，那他极可能不仅救不了别人，自己也被拖入深水中，一命呜呼。
我有一个来访者，近期领悟到这一点，他说：不要企图去拯救父母，因为拯救意味着某种改变。如果父母能够改变的话，他们一定改变了，他们所以这样，是因为他们还无力改变或者还不想改变，我们作为子女的，也许应该尊重他们的选择，每一个人都应该为自己的选择负责。
请不要做父母和家庭的拯救者，不要将父母像一个包袱一样扛在自己肩上艰难前行，试着学习割断与父母在心理上的脐带，真正地离开原生家庭，为自己的生命负责。这不是不孝，而是更大的尽孝。当你忍不住去做父母的拯救者时，你可以问问自己：如果你是父母，希望自己的孩子困在自己和另一半的关系泥潭中，活得不快乐，还是希望自己的孩子能够生活得快乐？
你虽是父母的子女，但更是一个独立的个体，不要让不成熟的父母影响了你自己人生的幸福，你应该去追求属于自己的幸福，放开拯救父母的执着，过属于自己的自由人生。
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meiya，畅销书作者，书评人，自由撰稿人，国家二级心理咨询师，个人咨询与团体带领时间超过1000小时。已出版《慢慢来，一切都来得及》《慢慢来，让灵魂跟上来》《他爱的是玫瑰，而你是蔷薇》《你值得拥有最好的一切》等多部畅销作品。
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