21岁。

以前一到生日，我很会写。写生命里的一些残存的勇气和斗志，鼓张泄气了的皮囊。
现在不了。
我最喜欢的作家王小波写过这么一段话：“那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云，后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消逝，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。”
二十一岁的我，野心勃勃到，心里有一种趋于死亡的宁静。我没觉得我会永远生猛下去，也没觉得自己不会被锤倒。在最忙碌最澎湃的时刻，我开始习以为常，并知其瞬息即逝，把惊涛骇浪当作风平浪静，把大海当作水滴。我不会为任何一种极端的想法异常地愤懑，也不会努力地说服任何一种分歧。这一年，至少这一学期，我把所有的时间精力放在了自己身上，让我对自己的情绪收放自如。我做到了。
我并没有变得冷漠。我痛恨冷漠。我把我自己放在每一种强烈的情感上，炭烧火烤。我仍然对这个世界超乎常人的敏感。我接受了一个只愿意把不快乐当快乐的我。有个朋友背上纹着这么一句话："I'd rather feel the burn all the time than feel nothing at all." 我享受这些喷涌的世界赋予我的情感，愤怒，伤心，痛苦，我希望我每一分每一秒，都要活在不平不满足中，这样我才能看到未来的希望，这样我才觉得我活着。我觉得我要像一个英雄一样流泪，才能不枉此生。
我挖掘了很多过去带给我的人格上的改变。我感到感恩。我隐约开始觉得内心力量的强大，足以撼动整个世界。我眼光放得很远，路铺得很长。但是我意识到，我需要实力来走这段路，或者过渡到更好的路，而我的实力，让我在比我弱的人面前感到强，在比我强的人面前感到弱。我不屑于这种平庸的比较。我更愿意在弱者面前感到自己的渺小，强者面前感到自己的强大。我永远要用渺小来鞭策，用强大来进取。
我还可以写更多，只是我不乐意了。我内心依然澎湃如昔，只是波浪撞击已久，已经汇成了洪流。在这里提前祝我二十一岁生日快乐，在这里我再嫌自己不够努力不够强大一次，以期每天醒来的清晨，世界迎来一个更好的我。