《孤独的小孩》

 孤独的小孩
--------想有个温暖的窝，我想回家！我想有双天使的翅膀，我想回家！
  四年前，我做梦都不会相信，有一天会成为单亲的小孩。
  可能压抑的太久，最近梦里经常想起以前一家团圆的画面。夜再深，我都会醒，寄校的日子里，每次醒来，徒凉的四壁，熟睡的伙伴，那些画面就像泡泡一样在现实的生活中破灭。曾经有一度，到了晚上，我非常害怕睡觉，因为思念，因为压抑，因为我知道只要我一闭上眼睛，梦里的幸福梦外的冰冷就会像恶魔一样纠缠上我。
  我羡慕身边的朋友，她们可以在别人面前谈论自己的父母，哪怕都是些怨言，可我还是羡慕。我已经有四年的时间没有自自在在的叫一声爸爸妈妈。以前对他们有怨言，有恨，可知道如今我才发现，我可怜的已经对他们没有任何想法。四年间，爸爸在离婚后第二年再婚，妈妈年前也找到了归宿，2014年，一手带大我的祖母突然离世。就这样，我毫无防备的成了孤独的小孩。
  至今我都无法释怀祖母的离开。从小，她就像是我的第二个妈，平时刀子嘴豆腐心，对谁都是乐呵呵的。我长大些，她就告诉我小时候我有多淘多倔，她带我带的有多辛苦，这个老太太还曾经傻傻的鼓励我做我的明星梦，说有一天我荣光了，还要记得她这个老太婆。我以为她真的会记得我们之间的约定，等着我荣光的那一天。然而世事无常，老天爷或许真的以为我还不够可怜，最后，把她带走了。她走的很急，从住院到离开就三天。前一天晚饭我还和她开玩笑，下一天就住进了医院，前一天我还在病房里看过她浮肿模样，后一天本打算晚上回去医院再陪陪她。到家的那一刻我呆了，身边的人带着哭腔告诉我“你奶奶死了”和电视剧里演的那样，我没有见她最后一面。我这辈子，最后一次看见她，是出殡前，穿寿衣的老师傅打开冰棺的那一刹，好好人，三天前还好好地，现在只是僵硬的躺在我面前。那一年我十七岁，我不知道什么是畏惧，她在这个家里的最后一晚，我几乎一直守着。最后，火化前，隔着棺盖，模模糊糊的看见她略带笑意的脸庞。没有经历过生死离别的人或许无法想象这种痛苦，我祖母离开，到今天也有两年多的时间，可每每想起他，心还是会绞痛，一切就好像还是昨天。
  祖母的离世，让我清楚的明白，今后的日子不会那么顺心。料完后事，祖父就被搬到大伯家。以前一家五口，今天就剩下三个，一个是教我怎么仇恨母亲的爸爸，一个是寡言寡语的继母。现在，我犯了错，再也没有两个老人在背后替我说好话，没有母亲替我劝慰我的爸爸。
  生不如死的度过十七岁的暑假，我步入高校，每周5~6天的住校，与爸爸之间渐行渐远。一声“爸爸”，只是称谓。
  我和父亲都清楚，这些年，这些事，让我们父女之间再也回不到从前。我不会在攀在他的肩头，不会再和他说说笑笑，不会再和他没大没小。我们之间，连最基本的交流都很少有，他不会知道他的女儿有没有心仪的男生了，在学业上有没有困惑了，他也永远不关心女儿在学校取得什么荣誉了。
  我说不清我和他之间到底是因为什么才会变成今天这个样子。现在，每周回到家里，门是上锁的，锅里永远没有一口米饭，水槽里倒是堵了很多没洗的碗。一周难得的团聚，其他家庭应该会很热闹吧，而我这儿，饭桌上谁也不会多说一句话，周末，碰上父亲不在，新妈妈绝对不会下楼煮一锅饭，大概是她记性不好，忘了我的存在。如果世事不变，母亲还在我身边，我也不会过早熟悉锅碗瓢盆。
  越是这样，越是压抑，就越爱想起过去。
  在人前，我已经很多年没有哭过了。可每当梦醒，发现湿了衣襟，湿了被枕。每次母亲电话那头询问过得还好吗，才觉得哽咽的“还好”已经欺骗不了自己。我饿着，冷着，心伤着，每次都还要强装坚强的对所有人说：我很好，我没事。想想自己这模样，我都觉得可怜。有时候，恨不得自己插上翅膀，飞出去，越远越好。
  我想有个窝，有爸爸妈妈的家，不用多富；我想有对天使的翅膀，能够从心的飞，飞回家；我想回家！
  如果可以，永远不要让自己的孩子成为孤独的小孩。