每个人都是独一无二不可替代的
每个人都是独一无二不可替代的
林文采博士亲子教育摘录
世界上最伤害人的两个场所：一个是战争，一个是家庭。让孩子成为一个人，安全感的来源，妈妈很重要！（妈妈要情绪稳定、温和）让孩子成为一个什么样的人，价值感自信心的来源，爸爸很重要！（爸爸在孩子成长过程中很重要，且爸爸只要简单说两句，效果就会好。且在孩子16岁前一定要做，过了16岁就很难。）
切记：父母关系和谐是送给孩子最好的礼物。
内容提纲：
1. 父母的功能 2. 孩子的情绪管理 3. 孩子的气质/行为发生偏差如何纠正
一个人的人格（personality）是由两个部分组成：天生气质和后天培养。从一个孩子来说，整体人格中组成的两个最重要部分：生出来就有一套气质，而后天培养（18岁前）最主要是来自父母的。目前心里学400多种治疗方法都发现父母在孩子培养人格过程中起了最大作用。跟着天生气质，我有这样的父母，我是如何反应，如何面对，将形成我们的性格。我无法选择我的父母，终于我有机会当一个父母了，我现在可以选择：我想要给孩子一个怎样的父母。一个人是要做怎样的父母是可以选择的。萨提亚是一个敞开的概念(open system)，即使以前我不会，今天我知道了，所有的可能性可以重新展开。在此时此刻开始做个崭新的父母。改变是完全有可能的。
在后天培养的家里，最重要的两个人是父母。如果夫妻关系有问题，对孩子最基本的影响是：
1. 影响孩子对亲密感的拿捏
男人女人相处，他们是怎样相处的，孩子看得最多最深的就是父母。我们看别人表明好，但你并不知道他们是否真好。而我们在家里看得比较清楚且真实。如果两个人意见不同，如何处理，如何沟通？两个人高兴时如何？他们如何互相说话，互相应对，互相生活？如果夫妻关系好，孩子就能发展出对人的兴趣，不怕陌生，能够亲密。否则亲密感会有两个问题：
1) 一是对人会过渡黏，（令人窒息，不自由感，被控制）；
2) 或者会更多疏离（原来男女人相处这么危险，那我远离人）。人际关系拿捏的度很难被告知，是孩子日积月累培养起来的。父母关系不好，孩子跟着天生气质不同，影响会有所不同，但多少都会有影响。
2.影响孩子的责任感
1)成为太负责任的人，即“拯救者”
2)或是不负责任的人，父母关系这么难，我也无能为力，我把我的感官关掉，听不见就好。对人很不敏感。学会不敏感，不要被家里的情绪影响到。唯一的方法是把我的感官关掉。我会把我的部分做好，但对他人无动于衷。
天下的孩子都想要做一件事情，想要救爸爸妈妈的关系（爸爸很生气，我可以做些什么让爸爸不要那么生气）。看爸爸妈妈是否给孩子机会来改善父母关系。如果爸爸妈妈在他的影响下情绪有所缓和，孩子从中就学会了“讨好”，通过讨好改善父母关系。他会错误认为在父母关系中他是有责任的（在对父母关系好的过程）。孩子会非常有责任感，但不懂得如何划界线。夫妻关系越糟糕，孩子越要做拯救者。
爸爸妈妈养成孩子“拯救者”的功能（被拯救的人是弱的）。当这个“拯救者”的人生出孩子后，他就会不由自主做孩子的“拯救者”，而孩子刚出生是比较弱的，就会更强化他父（母）做“拯救者”的想法，于是“拯救者”的孩子会变得更弱。如果“拯救者”的孩子天生气质是很强的，他就会反叛“拯救者”父母，彼此关系也会变得很恶劣。
如果你一直拯救某个人，那个人一方面会感激你，另一方面会恨/讨厌你。他在别人面前可能不需要被拯救，但在你面前，永远是弱者，永远需要被你拯救。父母一定要信任孩子，让他放手去做。否则孩子长大后会很弱。对父母很依赖的同时，又对父母很生气。而对于那些不管爸爸妈妈关系的孩子，表面上看这个孩子是不负责任的体现，其实孩子心底有内疚。孩子内在里也看不起自己，有自我批判在里面。
1.影响孩子的安全感。
1)孩子安全感的一部分是来自父母关系。
2)如果孩子没有安全感，
i.这样的孩子有很多情绪
ii.这样的孩子会想方法找安全感---孩子会不自觉地学会各种各样控制人的方法。（当一个喜欢控制他人，就是安全感不够的体现。控制人的方法是多种多样的，例如：哭，大喊大叫，一直生病，或是发生意外）我们希望从父母那里得到的营养
1. 生理营养
2. 心理营养
滋润生命需要生理营养和心理营养。生命如同种子，如果种子要长的好，需要吸收阳光，水分，空气。。。开花结果，绽放生命。至于开什么花，结什么果，取决于生命的本身。人也一样，人所展现的生命力取决于生理、心理营养。孩子充满活力，且快乐的，负责任的，学习的（小时候孩子没有做好某事，会想办法如何做好）。生命的本能就算碰到困难，依然会挣扎着长出来（例如：石头压了某个植物，那个植物就会从不同的方向长出来）。看植物就知道，人也一样，且人较之于植物，有更大的可能性。
如果一个人生命力不够，就是因为营养不够。目前中国的独生子女都不缺失生理营养。生命会推动孩子自然成长，三个月孩子开始“翻身”，六个月开始学会“坐”，八九个月的孩子通常开始“爬”。。。孩子按照他能够的去做，去成长。当时父母唯一需要的就是提供给孩子足够的生理营养，并不需要画蛇添足地教孩子如何翻身、如何坐、如何爬 。。。其实父母什么都不需要做，只需要提供孩子足够的生理营养即可。父母也不要常常把孩子和其他孩子去比较，怎么我们到了三个月还不会翻身啊？因为每个孩子都是独特的，身体会推动孩子去完成这些动作的。
孩子的心理也一样，生命不需要你教孩子如何快乐，如何负责任等，孩子都会的，我们唯一要给孩子的是足够的心理营养。
1. 0-3个月，孩子需要两个心理营养：
1) 无条件的接纳
婴儿很脆弱，除了一个小生命的存在，一无所有。这个婴儿未来是否会孝顺父母，是否聪明，是否健康，我们都不知道。婴儿不会叫人，一小时半要吃一次，刚生出来的孩子没有半样东西让父母快乐，反而是让全家都精疲力竭。而且他的要求还很多，当“我”害怕时，你会来抱我；当“我”饿了时，你要给我吃；事实是当你看到小婴儿吃时，你就很快乐；当你看到孩子的便便很正常时，你就很快乐。。。你单单因为孩子存在本身就很开心，那时孩子就知道自己是被家人无条件的接纳。
2) 生命中第一位(No.1 in life)
在孩子出生的头三个月，妈妈分泌“苯体安”。如同身体上妈妈会自动分泌母乳提供孩子生理营养；荷尔蒙提供妈妈“苯体安”照顾孩子的心理营养，让妈妈做到能够无条件接纳，并将孩子放在自己生命中的第一位。
如果妈妈因为情绪有问题，分泌的荷尔蒙要去照顾妈妈的情绪，无法产生“苯体安”，孩子就会去找他的“重要他人”，那个能对他“无条件接纳”，并将他放在生命中第一位的“重要他人”。如果孩子没有找到他的重要他人，他会用他的一生去寻找，否则整个人都不安心，不稳定。如同你渴了三天，你会不断找水，满脑袋想的都是水。当你终于看到一瓶水，哪怕它是肮脏的水，你从理智上明明也知道那是脏水，可是你可能还是会把它喝下去，因为太匮乏，太渴求。孩子可能会碰到一个人，哪怕是一个坏人，但这个坏人愿意做孩子的“重要他人”，那么这个孩子明知道他是坏人，也会和他在一起。
避免之道：我们父母本身提供给孩子足够的心理营养。心理营养对孩子来说并非是可有可无的，而是必须的。否则可能我们就不能阻止孩子在11-12岁时，和一个流氓谈恋爱。你就算把嘴说破也没用。你举例呈证，也没用。因为那个人可以无条件接纳他。而这正是孩子渴求的，于是孩子就会不顾一切。。。如果后来孩子出现问题，变得非常不理性，你要重头做起，补功课，给予孩子无条件接纳，将孩子视为生命中第一位
2. 4个月-3岁，孩子最需要的就是“安全感”。
孩子需要安全感是为了分离。为什么孩子需要分离？孩子此阶段最重要的使命就是成为一个人。成为一个“独立自主”、又能够和别人“以情相惜”的一个人。孩子刚存在时并非是一个人，是和妈妈“共生”，和妈妈一起“共生”九个月零二十天。生出来的那天必需要和妈妈分离（剪断脐带），那是生理上的分离，是看得见的。事实上心理上的分离也是真正存在的，但那部分就很难。
孩子的“安全感”和两点有关：
1) 孩子觉得父母关系是安全的，稳定的，不会分开的（孩子的世界就是爸爸妈妈，如果孩子感觉到爸爸妈妈关系不稳定，孩子会觉得自己的世界可能要裂开，孩子会始终处于恐惧中）；
2) 来自妈妈情绪的稳定（妈妈可以生气，但对于孩子来说，害怕的是“不可预测性”，害怕不知道妈妈为什么你生气，孩子觉得妈妈很捉摸不定）。其实如果妈妈不开心的时候，妈妈只需要处理好自己的情绪。如果林老师不开心，她会告诉孩子：“我今天有些不开心，和你们没有关系，你们给妈妈一点时间，妈妈要静一静。”
当孩子觉得自己安全了，自然而然就会和妈妈分离，因为孩子要做一个独立的人。孩子是分以下四个阶段来分离：
1) 4-10个月：孩子开始和母亲亲密又疏远。
孩子会自己爬爬爬，爬去另外一个地方，如果你什么也不做，过一会儿孩子又会回来。这时候父母应该让孩子在一个安全范围里自由探索。当孩子回来，在你旁边转，或是让你抱抱，其实那时孩子就来吸收心理营养的。等你满足他抱他一会儿，过不了多久孩子就开始挣扎，你就放他下去。给孩子空间，这样的孩子就愿意亲近人。对陌生的人、事、物有很多兴趣。爸爸妈妈不要跟着孩子，孩子爬到哪里跟到哪里。最不好的是孩子不要抱，我们偏要抱；孩子要抱，我们不抱。我们都是按照自己的时间、心情去做事情，而非按照孩子的意愿去做。
2) 10-16个月：孩子开始学习走路，开始冒险。
孩子开始走路，对孩子来说发现一个新世界。如果有足够安全感，孩子就会去冒险。同时孩子开始发展出睡前仪式。对孩子来说，睡觉也是一种分离，所以父母可以给孩子唱歌、讲故事等。养成孩子有勇气面对新的东西，面对挫折的心理。
3) 16个月-两岁半：孩子寻求独立。心理学上有一个术语“Horrible two”
孩子的独立性开始变强。孩子会和妈妈闹别扭，他想要成为独立的一个人。此时需要孩子和重要他人的共同努力。这个时候孩子最喜欢讲的就是“不要”。他要自己做。但是他又不会做，且偏要做。本身没有安全感的妈妈会觉得孩子和他不亲，妈妈会控制孩子，孩子挣扎很大，但一定是孩子会输。如果孩子没有办法发展这部分，孩子就会有分离的焦虑。正常的孩子会觉得分离很难过，但还是走得过去的。但有分离焦虑的孩子每一次面对分离（搬家，失恋等）时，孩子就会觉得失落，情绪不好，甚至不好到要活不下去的地步。
4) 2岁半到3岁：孩子成功分离，我和妈妈是不同的两个人，这时候发展出一个稳定的自我。
孩子有了“我”的心理上的感受和认知。且知道就算妈妈不在是不要紧的，因为妈妈的爱还在。当有了稳定的自我时，我就能够和其他人有一个适当的人际关系。五大关系中的一个是“与人连接”。家庭要做的是：爸爸妈妈关系稳定，妈妈尽量处理好自己的情绪。
5) 4-5岁，孩子有了一个新的我。
这个新我需要知道自己是怎样的一个孩子，他需要别人的肯定、赞美和认同。如此我就知道这个我是怎样的一个我。
妈妈能够做得最多的是培养孩子的安全感，但培养孩子新我是爸爸起了更重要的作用。
孩子会去做爸爸喜欢的东西，从而得到爸爸的肯定、赞美和认同。一个爸爸会在三方面影响孩子：
A)孩子的价值观（孩子为了得到爸爸的肯定赞美认同，孩子会跟着爸爸的价值观，人生什么是对什么是错）。
B)孩子的自我形象（我这个人生存有价值吗？如果孩子觉得不应该生存在这个世界上，他可能会割腕，因为孩子觉得自己是不可爱的，不知道为什么要生存在世界上。我觉得我这个人可爱吗？有趣吗？有价值吗？父亲如果开口告诉孩子，我喜欢你，我欣赏你，我接纳你，就可以提升孩子对自我形象的认知）。
C)性别认同:我喜欢我自己是一个女孩子吗?如果爸爸说我很高兴你是我的女儿。(男同性恋很多是因为他在小时候没有得到爸爸认同，爸爸说：你怎么这么娘娘腔）。和爸爸关系好，孩子的底气就很足。相信“我能够重新再来”,孩子再糟糕也糟糕不到哪里去。那个自我的部分保护得很好。
爸爸可以做的事：
1)注意孩子有什么成就，欣赏孩子的成就。例如：没有人告诉你，你就会主动这么做，我很高兴；你这样做是很有责任感的
A)告诉孩子他有趣/可爱。。。你觉得孩子有趣，你觉得孩子可爱。不因为任何成就，就因为孩子这个人本身就很可爱。
B)接纳孩子：即使孩子什么都不是，孩子的存在也是有意义的。我不喜欢孩子的某个行为，但我还是爱你这个人的。
C)看重孩子的内在特质。孩子会很朴实，修炼其内在，不会有外在取胜。越自卑的人，越喜欢发展外在的东西。例如：我发现你很善良，你很喜欢帮助人。
如果爸爸不做上述事项，妈妈不要和爸爸吵架。越吵架越糟糕，还可能会破坏夫妻关系，从而影响孩子给安全感。首先妈妈主动做上述四点，其次妈妈要先欣赏、肯定、赞美爸爸。妈妈要耐心些。
爸爸妈妈最需要让孩子知道（爸爸在里面的作用更大）：
1. 我信任你能够处理自己的难题。
2. 我愿意陪你长大。当你有需要时，我也愿意去协助你。但是我会让你决定是否需要我的帮助，让我帮你多少。
3.如果你做错了，我相信你能够从错误中学习。
爸爸是孩子心理的守护神。有爸爸的爱，孩子在心理上是不会扭曲的。
6)六岁：学习/认知。。。
i需要模范- 孩子需要通过模范来学习生活的技巧和态度。
人类可以学习，累积，整合。如何看到模范？你要让孩子看到你，看你如何做。你还要去看孩子的模范是否是爸爸妈妈很想要的模范。马来西亚用很多印尼人当工人（钟点工），孩子把印尼工人当作重要他人，往往学的是印尼工人面对生活的态度与技巧。中国的孩子恐怕比较多学的是祖父母。父母要提供机会给孩子看到你是如何处理生活中的问题。需要以身作则。你告诉他如何与人交往，不如让他看到你是如何做的。孩子的认知来自于模范，而非只是知识（你告诉他的那些话）。
iii人际关系的技巧、态度，爸爸妈妈如何做？爸爸妈妈如何应对他们的倒霉？他们的愤怒？
iii孩子有很多情绪，在情绪管理方面，父母如何管理自己的情绪？
iv孩子关注解决方案，父母碰到各种各样的问题，通常他们是如何解决的（例如：应对方案是主动的还是被动的）？
孩子没有重要他人提供心理营养，孩子一定要用一生去寻觅这个重要他人。心理学上有两个谜题，至今无人知晓答案：
1) 什么样的男人会爱上什么样的女人？无规律可循
2) 为什么孩子选择某一个/些人（除爸爸妈妈）做重要他人？
人生有两个阶段会密集分泌“苯体安”。除了妈妈在孩子0-3个月时会分泌“苯体安”，谈恋爱时的人也会分泌。所以谈恋爱的女生在恋爱初期（前三个月），看那个“意中人”就又回到“无条件接纳”，和你是No 1 in my life。当她看到对方是一个木纳的人，她会觉得他真给人安全感。看到对方是能言善道的，会觉得他口才真好，真可谓是情人眼里出西施。如果女儿谈恋爱，你有不同的想法，不要逼孩子：“你是要这个人当男朋友还是要爸妈”？没有用的，她的选择可能会让你痛心。这时候你应该说：“你认为这个人不错，不要那么快做决定，多看看，多考验考验他吧”。记住，要用“拖延”的策略，等“苯体安”密集分泌好了，女生再来看那个男生，就会理性一些，可能她自己就会发现有些行为已经不那么入眼。
爷爷奶奶未必是孩子的重要他人。尽管爷爷奶奶很爱孩子，但孩子没有选他们当“重要他人”，如同一个人无比爱你，但你没有选他作为你的Mr. Right。
过渡性的重要他人：爸爸妈妈不在，孩子没有选其他人当重要他人，也没有其他重要他人出现，这时孩子就会选毯子、毛绒玩具、狗等作为“过渡性的重要他人”。孩子通常是两岁左右才会找过渡性的重要他人。孩子对这个过渡性的重要他人感情很深，且不能随便洗，因为上面有孩子熟悉的味道。
不同阶段孩子会选不同的重要他人。
如果孩子情绪基本稳定，就说明这个孩子找到他的重要他人。
下面是一些有借鉴性的案例分析：
Q：如何判断谁是他的重要他人？
A：这不重要。重要的是看孩子的情绪。最大的重要他人必定是爸妈。他选其他人做重要他人没关系，因为最重要的他人是我。
Q：作为妈妈，我应该是孩子的重要他人。我现在很忙，没有时间陪孩子。发现孩子已经有些问题，怎么办？
A：你一定要调整生活。不可能不给时间，还想做孩子的重要他人。如果你不愿意和孩子连接，孩子出生不久就知道了。孩子很敏感。人的本性是“我独立，我也连接”。
Q：一个八岁男孩，过往妈妈很忙，对孩子关注很少。孩子从小学一年级开始到平和寄宿，目前有一些问题，已经决定转学到包玉刚小学。现在妈妈在补偿孩子1-6岁阶段妈妈应该做的事情，例如现在孩子和妈妈睡，孩子有很大变化，比以前阳光，但妈妈现在担心这样是否会让孩子有恋母情结？
A: 孩子安全感足了，就会不需要和妈妈睡了。孩子本身也会想到要分离。但希望是在11岁前完成过渡。
如果孩子超过16岁问题还没有解决，必须是父母上成长课程，练习“一致性沟通”。16岁的孩子会反复考验你，行为会反反复复。
Q：由于妈妈有了第二个孩子，老大（读初高中了）索要更多的爱。妈妈很忙，孩子要求以物质交换，既然你不能陪我，就给我买Apple。
A:你一定要让孩子知道你是爱他的。你的时间可能不给很多（解释给他听）。但你一定要让他深知你是爱他的，且我承认你要我多爱你是很正常且是你真实的需求，我理解你的想法了。看看我能为你做什么。。。只是我不想用物质来代表我的爱。
如果你向丈夫索爱，丈夫给你很多理由，说是要为家里打拼，很少给你时间。如果丈夫讲很多理由，你接受吗？反过来丈夫做一点调整，你也会接受，你不会要求很过份，要丈夫完全放弃工作，其实孩子也一样。
孩子和妈妈分享一些看法，妈妈的回应：不要只是给孩子讲大道理，而应该说：妈妈很高兴你和我分享你的心事，共情（同理心）很重要。
Q：两个孩子，大的5岁，小的2-3岁，爸爸要求大的要让小的，老大认为这不公平，妈妈也觉得应该根据事情的正确与否来判断，而不应该一味要求老大让老二。
A：
1. 一定不要在两个孩子之间比较，不要和孩子讲大道理。
2. 3岁前你为老大做的事情他没有记忆，4岁时老大有“我”的概念了，才懂得。。。她没有看到你对她的好，但却看到了你对妹妹无微不至的好。给老大完全关注的15分钟，他告诉老大小的时候妈妈是怎么对你的，给你讲了什么故事，当时你（老大）的反应是什么。对孩子情绪的安抚最有效的是给孩子时间。孩子对父母并非是贪婪的，但父母对孩子是贪婪的。你希望他做到A，他做到了，你又有了新的希望B。
3. 夫妻关系越好，爸爸越愿意配合妈妈。夫妻关系怎么会更好？妈妈要学会欣赏爸爸。（告诉大的，因为你大，要让小的，这个要求就不公平；公平指的是事情对不对。。。）
4. 如果爸爸对孩子的要求与妈妈的不同，且孩子不喜欢爸爸的要求（大的让小的），来和你告状，你可以说：爸爸是怎么讲的？如果爸爸的想法是这样，你的感受是什么？你的决定是什么？如果你真的很不开心，你会怎么和爸爸说？先讲给我听听。教会孩子在沟通时避免指责爸爸，指责会激发爸爸的防卫系统；也不要讨好爸爸。同时提醒孩子，你讲了不一定有好的结果，你要准备哦！爸爸不同意，你能够接受他的不同意吗？这也是一种学习的机会（孩子学会“决定讲与不讲，讲了后接受对方同意与不同意”）。
5. 妈妈不用和爸爸吵，或者告诉孩子妈妈认为爸爸的要求不对。
心理营养包括爱，照顾，接纳，重视；如果孩子的心理营养不够，可能会：
1. 不能出错，要完美
2. 害怕失败，不能发挥潜能
3. 不敢冒险，自己觉得自己很弱
4. 要别人肯定才觉得有价值
5. 怕拒绝---受伤至愤怒（别人可以拒绝你，你可以伤心，不够要懂得尊重别人可以拒绝你。当我允许别人拒绝我，我也可以拒绝别人。别人拒绝我，我不愤怒；我拒绝别人，也不内疚。）
6. 不断道歉。
7. 压抑生气直到身体出现状况。
案例分析：某个原生家庭图
爸爸和妈妈关系一般，爸爸严厉，妈妈温柔，孩子想帮妈妈帮不了，心中就会有愤怒，且将愤怒压抑在心底。到了婚姻里，会想保护对方，但对情绪又很容易出来。以什么形态来体现保护？可能是很黏，但会影响亲密关系。如果爸爸后来能和后妈连接很好，意味着爸爸是一个有爱的能力的人。如果你和爸爸关系不好，并非因为爸爸拒绝你，而是因为你拒绝你爸爸。当你认同母亲，你不能收到你父亲对你的爱（因为妈妈去世后爸爸又再婚了，所以女儿从心底抗拒再婚的爸爸）。因为你对爸爸是有情绪的，这股情绪让你拒绝了你爸爸给你的心理营养。妈妈对爸爸的看法与感情成为你对爸爸的看法与感情。不能和爸爸连接的人和儿子是难连接的。
每个人画原生家庭图时，形容词里最主要两个词： 爸爸：有责任感，妈妈：温和，就说明爸爸妈妈尽责了。妈妈给了你足够的安全感，爸爸承担了父亲的职责。
在亲密关系中先生要学会主动表达爱，对太太，对孩子
如果你认为爸爸妈妈关系是好的，就给你带来了应有的安全感。
Q：如果孩子向你抱怨学校里的某个老师，怎么回应？
A: 你可以回问孩子：“那你想怎么办？”中国的家长有时太爱孩子，给孩子出主意，或者更糟糕的是吵到老师那里。越是吵到老师那里，你的孩子会越倒霉（老师可能会更多关注这个孩子）。应该让孩子在这个过程中学习“社会功能”的部分。（心理学里社会功能一般说个人的社会适应能力怎样。）
Q：如何识别孩子行为是否有偏差？行为上的偏差是因为心理缺乏营养还是某一事件导致？
A：孩子有偏差行为是因为他有不能处理的情绪，孩子用偏差行为的形式将他表达出来。孩子为什么会有这样的情绪？这种情绪来自什么？如果孩子一直没有这样，突然有情绪产生，可能是因为某些事情他无力应对了；如果孩子一直有情绪问题，那就可能是心理营养缺失。例如：孩子之间吵架，吵过就好，那没有问题；心理营养缺乏是过不去的。如果不是某一个事件引发，是一贯性的问题，那是心理营养缺失；如果是某一事件引发情绪，那就不是营养缺失。
Q：三岁孩子喜欢自己的玩，不要和小朋友一起玩
A：可能内向，喜欢独处。让孩子可以自己玩，先允许他发展自我。如果孩子和爸爸妈妈在一起没问题，那就没什么。爸爸妈妈觉得孩子不喜欢去演讲，其实这不是问题。如果爸爸妈妈觉得这是问题，拼命想改变孩子，那才是真正的问题所在。不要强迫孩子做不喜欢的事情。父母太焦虑了，孩子不讲话的，爸爸妈妈担心；孩子爱讲话，爸爸妈妈也担心。其实父母只要做好自己即可。植物是各种各样的，有的笔直，有的弯曲，各有各的精彩，孩子也一样。
Q：孩子有斜视的表现（孩子是自闭症），纠正孩子是否会影响他的心理健康，让孩子产生对自我的否定？
A：你要去问医生什么对孩子是好的。关键看你如何帮助他。温和而坚持。必须把孩子当正常孩子来养（这样孩子才会觉得我是正常人。），但你要比正常孩子的父母多一些耐心。坚持需要智慧，需要家长去成长。不能因为他有某些状况，就溺爱他，那是不对的。只有把孩子当正常孩子养，才能真正将孩子抚养好。例如，林老师很矮，但父母把其视为这是一个很自然的事情，而不会说：你很矮，要多运动，要多努力，否则会有麻烦。。。等林老师意识到矮可能是个问题时，已经18岁了。
Q：上网成瘾的孩子是否是心理营养缺失？
A：孩子觉得无聊，才会上网。无聊的孩子，它的内心是寂寞的。内心有力量的孩子，自我控制力会比较好。如果孩子内心寂寞，孩子没有力量做自我控制。网络游戏的设计让孩子觉得他很有成就感，被肯定。除非孩子在实际生活中觉得有意义，学习中有所获得，且父母非常肯定他，否则容易有网瘾。因为孩子在虚拟世界上，得到了虚拟的心理营养。
Q：三岁孩子上幼儿园两个月啼哭不安。且发烧四次，怎么办？
A：孩子和谁睡？（和妈妈睡）那就再观察一下（不知道孩子是否因为娇惯而喜欢躲在自己的温暖窝里），看孩子状况是否越来越糟？例如身体总出状况。可能孩子分离还没有完成，那就尊重他，没有完成分离，孩子无法和他人连接。只有有了“我”，才能和别人连接。才可以去幼儿园。
Q：有一个妈妈问，儿子和父亲不连接怎么办？
A：妈妈可以告诉爸爸，“今天我听到一个内容，说：爸爸才是孩子心灵上的守护神。原来爸爸这么重要，我看到孩子非常需要爸爸的肯定。” 记住：妈妈绝对不能用指责的口气讲，否则爸爸会发怒。所以必须要让爸爸知道：爸爸在孩子成长过程中很重要，且爸爸只要简单说两句，效果就会好。且在孩子16岁前一定要做，过了16岁就很难。
Q：孩子八岁，成绩好，但一直丢三落四，怎么办？
A：用行为矫正。当孩子专注某样东西时，就不能专注其他。成绩好的孩子更容易出现这种状况。且年纪小，考虑东西不周全，就容易出现这些行为。三天内不丢东西，就奖励1～3颗美丽的星星。集满一罐星星，就可以换一个礼物。在行为矫正的过程中，你不能只用物质，而是要常常提醒：你已经有能力管理自己，妈妈看到你很努力管理自己，妈妈很开心。
妈妈追问：我可不可以帮助孩子收拾书包？别的孩子都是家长帮忙收拾书包，所以可以得到老师的奖励。而我家孩子很在乎老师的奖励，但就是因为爸爸不让妈妈帮忙给孩子整理书包，所以孩子得不到老师的奖励。
A：我认为爸爸是对的，让孩子自己整理东西是培养孩子的独立性。特别是儿子（林老师家不分男女的），更应要求他独立。自己的事情自己做。不会，可以学。做不到，也不要对他太严厉。我们的孩子可以和别人的孩子不一样。
Q：儿子上小学六年级，是不是撒谎，怎么办？
A：孩子撒谎，是为了保护自己，而非道德问题，是孩子恐惧心理造成的。如果孩子觉得很安全，讲真话不会被挨打挨骂，就不用撒谎来保护自己。为什么孩子撒谎？我如何帮他？应该如何帮他？人外在的东西是挡不住内在的东西。内在里我害怕，无论外在你怎么说，我都会撒谎，但我也会讨厌我自己撒谎，这样我就会越来越讨厌我自己。人无法抗拒自己的内在。除非我发现我根本不用撒谎。讲真话会被家长教导如何改进，矫正；但不会有灾难，不会被打骂。
Q：六年级的儿子不能接受大人再婚？孩子担心后妈对他不好？
A：除非你已经决定将那个人定为你丈夫的人选，否则不需要介绍孩子认识他。不要随便让孩子接触、认识你还未确定的男女朋友。如果决定谈婚论嫁，就要很好和孩子做心理建设。告诉孩子：当年我和你爸爸就没有血缘关系，只是简单爱上了，就结婚了，后来有某些原因是你不能明白的，我们努力过，可是跨不过去，所以我们离婚了。但不是因为你的原因。但和你不同，因为我们是有血缘关系的，爸爸永远是你的爸爸，妈妈永远是你的妈妈。哪怕我结婚，又有了一个孩子，你永远是我的孩子，你是我的第一个孩子。
当然妈妈不仅仅是口头上这么说，妈妈结婚后，还要再去看这个孩子，要遵守对他的爱。后妈不一定不好，妈妈也可能是某个人的后妈，这个和身份没有关系，和这个人有关。
而现实中有些妈妈再婚后确实很少去看以前的孩子，所以孩子的某些担心似乎不无道理的。
Q：（爸爸发问）我有一个12岁的女儿，在她10岁的时候，就说自己应该是男孩，为什么生成女孩？12岁开始发育，但喜欢穿中性衣服。胸部发育，就含胸，不挺背。功课成绩倒数，没有自信心。
A：这包括爸爸和女儿的关系，也包括妈妈和女儿的关系。女人若要有女性特征，一定要和爸爸连接的。
林老师问：爸爸和女儿关系好吗？
爸爸回答：小时候很好，7-10岁不太好，现在又开始重视亲子关系
林老师问：爸爸和妈妈关系好吗
爸爸回答：曾经不好，现在开始改善
林老师问：妈妈性格是什么样的
爸爸回答：强势
如果一个女孩不喜欢自己是女儿，是因为孩子有个深入想法：我不要做自己。为什么我不要做自己？和三者关系有关
爸爸妈妈关系
爸爸和女儿关系
妈妈和女儿关系
女儿和儿子相比，更受爸爸妈妈关系影响。当爸爸妈妈关系出问题，女儿会害怕异性相处的方法。她可能觉得，一个男人和一个女人相处是很可怕的事情，做为一个女人，我就和女孩子交往，这就会使她将自己定位为较男性的位置。有的人会害怕婚姻关系。
为什么不要做自己？性别认同和爸爸关系很大。爸爸可以对孩子有很大影响。如果太太很强势，她和妈妈关系就不好。
如果女性特征要完整释放，有两个部分：
女儿和爸爸连接很好，女儿就越来越把女性的部分展现（女儿从小和男人力量互动，而爸爸喜欢她，让女儿更加学习如何会撒娇，女儿怎样做，爸爸会更加喜欢我，会更加激发女性的味道。）爸爸要经常告诉女儿：“我很高兴，你是一个女孩子，你是一个美丽的女孩子”。（如果爸爸有意无意表达你喜欢男孩子，女儿会因为你的价值观而迎合你）至于孩子学做男生的事情，你就当没看见。不要注意她做不到的东西，只要是不危险的，就忽略不计（例如她穿牛仔裤，就当没看见）；当孩子偶尔穿裙子时，你就告诉她，今天特别美丽即可。一旦做好的，就鼓励表扬。 在这个过程中爸爸更重要。
和妈妈连接好，女儿会发展出母性的宽容。妈妈的宽容度（对孩子无条件接纳）比爸爸要高。妈妈要对孩子更温和，表达母性。
女性有两个部分：女人的妩媚（女性特征）和母性的宽容。
孩子出了问题，最好的药就是时间。功课爸爸来教你，如果你不会，你就来问爸爸。性别认同问题上爸爸的作用更大。
Q：三年级的男生，先生讲过孩子几次“娘娘腔”，目前孩子学习成绩不好。孩子现在是有些娘娘腔。
A：性别认同是危险的，不喜欢孩子的地方/需要行为纠正的地方由妈妈来讲，爸爸要主动告诉孩子：我很高兴你是我的儿子。
至于学习上的帮助，如果家长和孩子的关系好，孩子才会听你的。如果家长和孩子关系不好，孩子是不会听你的。要处理好和孩子的关系先，才能帮助到孩子学业的提升。孩子最大的动力就是改善和爸爸妈妈的关系。
Q：孩子现在五岁，父母在孩子一岁时就离婚了，且父亲现在没有回来看过孩子。是否需要和孩子沟通？想骗孩子父亲过世，觉得不好，担心讲实情，孩子会受伤害。
A：简单告诉孩子，当年爸爸妈妈没有没有血缘的，只是因为相爱，所有结婚。结婚后有了你，我们很高兴有了你。你生出来我们是很高兴的。后来我们两个就不能再相爱。。。要讲的话和前面案例相同，细节不用讲，和孩子一点都没有关系。
孩子只需要知道，你们很高兴有他的存在。孩子将来有问题要问，她知道可以问你，她知道你已经准备好了。你是愿意和她谈的。等她以后问你时，你的回答也很简单，孩子问什么，你就回答什么。
林老师曾经接触过不少单亲妈妈，有两个情况很相似，都是在怀孕时就和先生分开。有一个单亲妈妈觉得夫妻分开是为了双方生活更好（就如同结婚是为了两个人生活更好），相信分开对彼此都是好的。当妈妈对生活没有抱怨，妈妈认为夫妻分开对我们两个都是好的，且我绝对有能力养孩子时，这个单亲妈妈的孩子成长得就很好。而另外一个单亲妈妈觉得自己是被抛弃，就告诉孩子男人很坏，本来我想把你打掉，又不忍心，把你生出来，生活很辛苦。孩子直接的感觉是：你为什么要把我生出来？外在不重要，内在更重要。是否是单亲妈妈不重要，重要的是妈妈的态度。
Q:孩子回家不主动做功课，一定要等爸妈回来才做，怎么办？
A：分阶段拟定目标。不用让孩子先把功课全部做好，可以先把某部分做好。做好了，有星星，做不好，不扣星星。可以累加。只赏不扣 当星星到几个，帮助孩子“愿望成真”。 可以陪孩子做功课，“重要他人”在孩子旁边，孩子就安心，这反而是培养孩子的专心。你陪着她，她的心就定下来了。慢慢会培养她的专心。你陪的时候不用盯着，只需要做自己的事情即可。陪的时候不要过多关注与干涉。
Q：有个孩子生气就尖叫，妈妈很愤怒，怎么办？
A：你可以告诉孩子，你不要尖叫，你可以大声讲：“我很生气”。当家长的必须告诉孩子完整的内容，不能只有上半部分内容（例如：你不能做XXX,但从来不告诉孩子你可以做XXXX）。如果孩子做到，奖励；做不到，不要指责她。好可惜，你今天没有拿到星星。坚持21天，养成一个好习惯。一定要捕捉孩子的节奏，和电脑游戏学点功夫，游戏都是不罚的，只奖励的。
案例分析：原生家庭图
如果爸爸很擅长交朋友，交朋友需要花时间，说明在家里时间就会少。
妈妈要想把爸爸多些时间留在家里。妈妈一定要表示很欣赏爸爸，当爸爸帮朋友时，爸爸得到很多欣赏，喜欢，感激，感谢(爸爸会很满足)。如果妈妈越欣赏爸爸，爸爸就可能多一些时间放在家里。妈妈要很感激爸爸的丁丁点点。如果妈妈觉得爸爸做得不够，指责，反而会让爸爸更少把时间放在家里（接下来就是恶性循环）。
妈妈对爸爸不温柔，因为妈妈觉得爸爸没有给妈妈要的足够的爱，妈妈应该思考爸爸要什么（爸爸要被欣赏，喜欢，感激）。再好的女人如果觉得自己没有被爱，就会有很多情绪。再好的男人如果没有被欣赏，也会有问题。当彼此需要的东西没有得到满足时，彼此人性中美好的东西就不能在这个家庭里显现出来，而非没有人性中的美好。怎么会两个很不错的人在家里搞成这样？当中一定有所缺失。缺失的是什么？妈妈应该学会崇拜，欣赏爸爸。人家还没有对我做的时候，我愿意先做，先付出。当对方接纳我时，我知道他认为我是好的，我就会在他面前表现我好的一面。当对方不接纳我时，我就表现我最不好的给你看，因为我好你也会觉得我不好。人性本善，看一个人的时候，这个人本来是一个正面的能量。你要引这个人做善事，你也是在帮助他回去生命的本源。当你一直指责孩子，正面的能量就少了。没有动力去学习，改变。所以我们要引发孩子的正面资源，这个孩子就能呈现生命的活力。每做一次好事，就和他生命的本源/生命力连接。那这个人就可以把生命里最美的东西表现出来。当一个人越来越表现出自己的善时，那个人是快乐的，符合人的正面能量。当男人在家里的付出不能被认可时，男人就会沮丧，沮丧到一定程度就会愤怒。所以肯定、赞美、认同、爱、接纳很重要，可以激发人的正面能量。你越看到他的好，他在你面前就越好，你越看到他的问题，他就越有问题。
男性逃避女性的方法不一定是要泡在外面，在家里也可以疏远你：看报纸、上网。。。少和你接触
原生家庭图里妈妈的特点是刀子嘴，豆腐心。爸爸承受了妈妈的刀子嘴，但看不到妈妈的豆腐心。如果妈妈刀子嘴，妈妈最伤家里人。朋友如果看到妈妈这样，还可以逃避，但家人就会有无奈，被控制（因为是家人，避不开你）的感受。如果越离开妈妈远，妈妈就越尖锐。恨不得讲了一次，爸爸就永生不忘。
所有人（男人，女人，老人，小孩）都喜欢温和的人。所以在关系里尽可能要温和。因为夫妻关系最亲最密，如果关系不好，很痛苦的，所以要用心经营夫妻关系。如果你在意、注意家里的关系，要收敛，注意，讲话时要客气些。而很多人是在家里随意，在外面收敛。
案例分析：原生家庭图
爸爸妈妈关系亲密，爸爸很包容妈妈
爸爸：严格，乐观，讲情义，有责任感，幽默
妈妈：情绪化，不快乐（不符合逻辑，爸爸妈妈关系亲密，妈妈不会不快乐，可以不是很快乐。除非是妈妈的原生家庭有问题），勤劳、简朴、助人为乐、悲观、急躁
孩子和爸爸连接不好是因为孩子觉得不能满足爸爸的期望，孩子觉得爸爸爱妹妹比较多。所以孩子拒绝爸爸。孩子和妈妈的性格相似，妹妹的性格像爸爸。所以孩子觉得妹妹得到了很多注意力，特别是爸爸的注意力。当妈妈是悲观的，就看不惯过度乐观的妹妹。
爸爸和女儿的关系不可避免会影响女儿的婚姻，把爸爸特质中好的部分和丈夫对照，如果丈夫做不到，她就会失落；如果丈夫像爸爸，她就希望丈夫像爸爸包容妈妈那样包容你。如果丈夫不能包容你，你就不能接受。因为你从小就看到爸爸很包容妈妈的。爸爸对我好，我就觉得爸爸对我好是理所当然的，我需要丈夫也对我好；如果爸爸对我不好，我就希望丈夫来补偿我。但丈夫没有理由来补偿。
儿子的婚姻是受妈妈影响。妈妈如何对儿子，儿子对妻子就会有要求。妈妈对儿子的接纳和爱哪里是妻子可以做到的？如果妈妈对儿子无微不至，那个儿子的婚姻很辛苦。
中国未来孩子的婚姻必定有很大问题。现在孩子习惯了“自我中心”，这样的孩子将来结婚，和另外一个“自我中心”的人结婚。婚姻里最需要为别人想多一些。
孩子不负责任的原因：
成人做多，孩子就做少；成人比孩子做得好，慢慢孩子就会不负责任。孩子本身是有责任感的，是成人培养孩子的不负责任。
拯救者的特点：
1. 能力很好
2. 身体不好（心累）
3. 我对你这么好，你应该欣赏我，肯定我，但事实并非如此。
你做孩子的拯救者，孩子一定是不喜欢的，孩子会感激你，但不喜欢你。
如果爸爸妈妈关系不好，他们怎么不好的？夫妻之间相处时应该注意的是什么？能否从爸爸妈妈的互动里面学到应该避免的地方？否则只会恐惧婚姻关系。你所有担心的事情在婚姻中出现。
夫妻关系不好，爸爸妈妈耗费能量越多，很少有机会关注孩子。如果双方指责，旁边有人讨好爸爸妈妈，爸爸妈妈是看不到。所以孩子的心理营养就可能不够。这样的孩子长大后，要学会问自己下列问题：
我能否毫无条件的接纳此时此刻的我自己？
我能不能够真正重视我自己？把我自己看得非常重要？我的生存是很有意义的？
我能否信任我自己？我能够凭借此时此刻的知识做决定？
我是否愿意欣赏、赞美、肯定、认同我自己？
不管别人有没有给我足够的心理营养，我自己先给我必要的心理营养。
情绪管理
1. 情绪是能量：
b) 很多孩子心理营养不足够，孩子必然会有很多情绪（焦虑，恐惧，得不到就恐惧，伤心），每一次有情绪时就产生一个能量，情绪本身会成为推动力去推动他做一些事情。于是就会有愤怒（想得到的东西得不到）。
c) 有时我想要改变，但没有用，那愤怒就不能变成改变的动力，就一直藏在身体里。随着我的成长，我的心里就藏了很多能量。能量是不能消灭，只能转化。生气不会因为时间而减掉，只能是转化它。
d) 当孩子有情绪时，你不能让孩子不要生气，不要难过，当它有的时候，你是不能消灭它，只能转换它。
i真正的情商高手，能把所有能量（正面情绪/负面情绪）变成生产力(动力)。化悲愤为力量。孩子也一样。当你有一个情绪时，你不喜欢，那你应该做什么。当你嫉妒了，当你伤心了，感到不舒服了，你要做什么？
i. 但孩子有时候有情绪时不能做事情的，孩子就会把它释放出来。（例如成人正在吃饭，吃得挺香的，但突然听到一个坏消息，你就会发现胃口全无。）一个孩子对父母有情绪，孩子的消化系统会出现问题。情绪的力量打在孩子的腹部上（腹部会无缘无故的痛），或者孩子会觉得头痛。由身体来承受情绪的能量，身体就会有很多毛病。不到四十，就会有很多小毛病。但这就是情绪的能量，它总在你的身体里，找地方，想方设法地想放出来。但情绪很难放出来，因为小时候爸爸妈妈会要我们不要哭，不要难过，被教导要压抑。用什么来压抑？必然用另外的能量来压不好的情绪。我们要吃很多食物，有能量了，去压内在的情绪。剩下的生命力拿去做工，成为生产力。这样就会发生，虽然我吃得好，睡得好，我的身体仍然会很累。因为随着身体慢慢长大，我内心累积的情绪越来越多，但能量每天都来压自己的情绪，身体自动在做这件事情。我希望自己有高能量来做事情，我要先把内在情绪处理好，这样我就不需要每天用一大堆的能量来压情绪（每天用我的生命力来压抑我的情绪，即内耗）。
ii孩子如果有很多情绪，学习就很困难。研究表明，同样资历的孩子，如果情绪好，成绩可以提升20%。情绪不好的孩子会不停问下列问题，这些问题会耗掉孩子的能量：
为什么爸爸妈妈不好？ 为什么妈妈骂我？ 为什么我做得好爸爸不表扬我？
。。。。。。
能量消耗过大的孩子不会吸收社会功能，上幼儿园/上学了就会有问题，因为不懂得照顾其他孩子的感受，不会按秩序游戏等。因为这个孩子专注在内在，使他已经没有精力处理外在的东西。
假如A孩子的情绪要释放出来，A到了学校，B孩子和A说了句令A不开心的话，A会生气（“感受”会专门走高速公路），因为简单的东西就会发了一通很大的脾气，身体里面很多的气就全部释放出来（一个事件的生气会引发/勾起其心里的很多愤怒）。B肯定承受不了A的愤怒，至于吗？那么小的事情至于这么生气吗？B也会觉得A很糟糕，如果B内在的愤怒也被A不合常理的表现勾出来，两个孩子就会因为一些小事情而大打出手。人家都觉得A很不合理，但A觉得自己很合理。A还不能察觉B讲这么小的一件事情，A怎么会这么生气，A不知道B的这句话勾起了他心中很多愤怒。
人的内在有一个情绪垃圾桶，会不时丢负面情绪进垃圾桶。什么时候情绪垃圾桶会满？11-12，18-19，25-26岁。征兆在其之前就会表现出来。特别是内向孩子，不断往情绪垃圾桶里压。垃圾桶满的表现是孩子会失控。
11-12岁从儿童转型为少年人；身体的内分泌（荷尔蒙）用在生理/心理两个方面。生理上任何的新陈代谢就会特别多需要到荷尔蒙，心理上就是用来压抑/调整无法处理的情绪。通常情况下，孩子的荷尔蒙是1克。0.5克是跑去生理的，0.5克跑去心理的。如果生理和心理争资源，总归似乎生理赢，生理上的荷尔蒙可能拿0.9克，心理上仅仅拿0.1克。一般来说，心理上0.1克是够的，但对于很多情绪的人来说，就不够了。不够时就是爆发。青春期的孩子情绪多，因为其身体发育需要大量荷尔蒙，心理部分要靠本身来管理的。如果他的情绪管理好，0.1克足够多来管理自己的情绪。如果有很多情绪的孩子就不能够了。
18-19岁从少年人转型为青年人
25-26岁从青年人转型为青成年人。
e) 对女人来说，
i. 生产时身体要起很大变化。身体变化吸收了大量荷尔蒙，其情绪就没有足够的荷尔蒙来处理。并非因为其生产有情绪，是因为其原来压抑的情绪，没有荷尔蒙来压，就会有产前/后抑郁症。
ii. 另一个有问题的就是更年期。对女人来说，到了更年期时累积了很多情绪，到了更年期身体需要更多荷尔蒙时，情绪就有问题了。更年期有更年期忧郁症/精神分裂/抑郁症等。如果一个人的更年期很容易走过，都是因为她平时情绪管理得很好。
f) 还有人是在手术后情绪失控，因为手术也是身体的一大变化，会用掉大量荷尔蒙，情绪就有可能没有能量来处理。
g) 这样你就明白孩子突然间讲很多话，请他安静他不安静，为什么孩子没有活力，就是因为孩子身体里有情绪（能量）。
h) 当孩子有情绪时，你就问她：你有这些情绪，你可以做什么？
i. 第一把它变成生产力，我很生气，我要改变自己，让事情不那么糟糕。
ii. 或是转化。转化最好的方法是文字，讲出来，写出来，画出来。
孩子有很多情绪，要让孩子讲出来。特别是内向孩子，一定要让孩子觉得很安全，愿意和你说。如果你很忙，你可以告诉她，妈妈现在没空，妈妈什么时候一定和你谈。当孩子说时，就在倒情绪垃圾桶，你需要做的事情就是听。
听的繁体字---人际关系中耳朵为王，听最重要。人有很多情绪时，找到一个人（重要他人）倾诉，他就舒服了。如果没有人可以讲，就请孩子写。Blog是孩子的福音。别人回应。帮助孩子抒发了其情绪。
孩子愿意画，就请他画。
人类天生有两样东西是有的，因为人类感情是最多又最丰富的。婴儿除了哭以外会笑（笑一下会牵动23根神经），
a) 会用梦来处理情绪。每个人每天都在做梦，只是我们不知道而已。人一晚上会做五次梦。因为睡眠有五个周期。当你情绪太多了，你的五个梦是处理不完，你就会看到自己的梦。说明心中情绪很多，超过梦能处理的。
b) 用画来处理情绪。从2-11岁，画画伴你处理/抒发情绪。当孩子不能很好用文字表达时，画画就是自然文字的表达。是否可以让她把画的东东表述出来？
iii. 或者转化为动能，变成各种各样的运动，或是各种各样的破坏（包括打架），或过渡活跃（不该活跃的时候活跃）
iv. 转化为声能。
1. 唱歌，唱卡拉OK可以减压。
2. 不好的声能就是骂人。谁被骂最多？当然是孩子。情绪被压就是因为觉得不安全，所以压紧身体，但总会找安全的人来发泄。最安全的人是谁？就是孩子。你攻击其他人，其他人会回击你的。更何况找孩子的错误实在是太容易了。孩子还认为是自己的错，孩子完全不明白大人发很多火是因为大人心中有很多愤怒，只是在找机会往外放。
3. 大喊大叫也是释放声能的方法。
v. 如果孩子总是惹是生非，是因为心中有情绪，你要问自己：什么让他有情绪？如果没有根本解决问题，只是制止孩子，孩子还会找方法来处理其情绪的，状况不断。很多孩子会通过上网来处理情绪。打人、骂人、无理取闹都是
vi. 帮助孩子天天处理情绪垃圾桶的方法：这件事情发生让我很生气，让我非常生气，我要发疯了（可以大声表达）
2. 情绪是没有对和错，情绪是对人、事、物直接的反应。教导孩子这个观点的目的：孩子会尊重自己的情绪，也会尊重别人的情绪。
a) 提问：“一块黄色布”，你有什么感觉？
b) 我以为别人和我的感觉是一样的，其实是不同的。谁是对的呢？没人对错。
c) 别人可以和你有不一样的感受。感觉是跟着直觉反应出来的。
d) 我要告诉别人我的感觉，我不告诉他他不知道我的感觉。我真的希望别人知道我的感受，我必须要说出来。否则别人会用它的感受来感受我的感受。如果我希望别人知道我的情绪，我就应该告诉别人。我不能希望别人主动猜测我的。
3. 我负责自己的感受。
a) 我不会说：他使我生气。我应该说：他做了一件事情，我感到生气。这就为我的感受负责。
b) 教会孩子负责的方法：询问孩子，你的决定是什么？你要讲出来吗？
c) 无论别人怎么对待你，你可以决定是生气还是不生气。
d) 我负责自己的感受。我才是我情绪的主人。只有这样，我才有选择的可能。否则任何人都能控制你。
处理情绪，请把握
i. 感受没有好坏
ii. 别人可以和你不一样
iii. 我负责自己的感受
当你勇于讲自己的感受，你就不会那么愤怒，你可以平静表达，而不会歇斯底里。这样别人也更加容易接受你的想法。
林老师家里会用的：今天我情绪不好，请不要来打扰我。我有这个需求，我要安静一下。你们能帮我的是安静一些，不要烦我。我也不要把情绪伤到无辜的你们身上。我想让孩子知道：我有情绪，我需要时间处理，不是你们的问题，你们帮助我，给我点时间。也让孩子看到：要对自己的情绪负责。“今天我心情不好，没事不要来吵我”。
总结 教导孩子EQ管理
1. 我的感觉是什么？
2. 为什么我会有这个感觉？
3. 要如何处理我的感觉？为什么我要告诉他？（因为我告诉他，他会一直在做）如果一定要告诉他，我会怎么告诉他？
告诉他人我的感觉
a) 当。。。（讲行为）
b) 我觉得。。。（感受）
c) 我在想为什么会有这样的行为呢（想法）
d) 我希望。。。（渴望，心理营养）
e) 我相信。。。
以夫妻发生矛盾为例：当看到你发脾气时，我里面的感觉是不舒服的。你一定对我有要求，希望我做点什么，但是我却没有理解。我希望你可以温和的告诉我。如果那样，我会觉得被尊重，我也会愿意实现你对我要求。如果你能问温和的告诉我你的要求，我相信我们的感情就越来越好。
要考虑的事
一致性沟通时讲究三件事情：我，沟通对象，情境（时间适合吗）
a) 对方是否准备好聆听我的话？（对方情绪OK吗？时机合适吗？例如他很忙）
b) 假如他不听你怎么办？
c) 听了不按照你的想法去做怎么办？我讲是为我的情绪负责人，我要讲给你听，但听了是否他会做，你也要尊重对方。你可以做什么？
写日记 画画 跑步，运动唱歌
如果觉得有危险，一定要离开现场，不要傻傻的留在那里
4. 学会去聆听别人，鼓励别人。
高EQ的孩子要学会倾听聆听，鼓励他人。一个孩子能够这样做，一定是孩子的爸爸妈妈这样对待她。人际关系越好，孩子越有自信。对孩子将来会越有帮助。不同人会提供不同方法和资源，对人生的帮助很大。
林老师的亲子课程分为两个梯次：《心理营养》+《行为矫正》。但只是听行为矫正是没有用的。仅仅学方法（术）是没有用的，因为人的观念没有改变，且人是变换的，死用方式是没有用的，仅知道招式是不够的。
要让孩子知道他选择后的结果
要对孩子做行为纠正不是家长着急就可以的，家长必须要和孩子建立关系先。帮助孩子一定是关系好的人才能帮助。
Q：2岁2个月的孩子，吃饭乱跑，会咬人，有一次妈妈控制不住自己的情绪，说了一个“滚”字，孩子就学会讲脏话“滚”。怎么办？
A：2岁多的孩子不能坐很久喂饭的。妈妈对孩子要多一些接纳。妈妈可以一边让孩子吃饭，一边给孩子讲故事，讲故事可以让孩子定下来。你要了解孩子的天性，有些孩子比较静，大部分孩子都不是。如果孩子已经会吃饭，你就让孩子自己吃，这样孩子会觉得是在“工作”，孩子会有很大的成就感。
有些父母不把孩子当孩子，当孩子四肢尚未整合，一定吃得有些脏，父母要接纳，不要批评孩子。如果孩子现在不定，要用东西吸引它，用电视吸引孩子不是个好方法，建议讲故事给孩子听。
小孩子说脏话忽略它，当作没有听见。
三岁看到老，有些对，不是全对。因为人有天生气质，也有后天培养，所有后者部分是可以改变的。家长不要讲脏话，孩子也不会讲。不要太过担心现在孩子这样，是否以后孩子也会这样。不要担心将来，关注当下。当下做好了，未来一定会好。你担心孩子出国会碰到很多事情，如果你教他，那是教不完的。且情况不一样，碰到人不一样，方法是死的，人是活的。所以孩子长得好，自己就知道该做什么，不该做什么。
例子：
老师有一个16岁的女儿在日本留学，宿舍里有三个孩子，分别来自新加坡，香港，马来西亚。三个孩子约好周末去超市买东西。其中一个孩子问老师的女儿借包。三人到了超市后，各自去逛，约定一个时间碰面。到了见面的时间，只有老师孩子和香港孩子回来了，新加坡孩子还没有回来。两个人认为新加坡孩子会自己回来，就先回宿舍。刚回到宿舍，她们的老师就找她们，带其去警察局，因为新加坡同学偷东西，被抓到但辩解说那个包不是她的。到了警察局，两个人被关在不同房间拷问。
后来林老师问女儿，在被拷问的过程中，你心里怕吗？你在想什么？你回答什么？你怕不怕答错了？
女儿回答：就算没有人知道我和她谁偷东西，但是我知道我没有偷东西。不管你怎么查，我就是没有偷，所以我很坦然。
林文采老师想讲的是，但当子面对一个重大问题时心态很好。孩子知道自己是谁，自己做了什么。孩子认为所需要做的只是把自己表达出来即可。家长不可能预测到会发生这样的事情你，事先教孩子如何应对此事，但孩子自然而然就会应对，是因为孩子自身成长很好。不要担心孩子的未来，只要把今天的事情做好即可。父母做好父母的角色，孩子就会健康成长。
如果孩子做功课慢，我就陪在孩子身边。你不用内疚，我做我的事情。我陪同所要传递的信息是：“重要的是我很关心你，我爱你，我愿意陪你；但你也要为你自己的功课负责”。
如果我要出去，我是因为XXX而出去，妈妈现在需要出去。而我能出去是因为有你们能帮助到我可以安心出去工作。
如果家长不断“警告”孩子某个东西很危险，你不要去动它。等你不在时，孩子就去“探索”这个危险了，孩子的好奇心是很足的。
Q：妈妈经常是临时要加班，孩子每天早晨都问妈妈：你今天加班吗？今晚能给我讲故事吗？
A：如果是我，我会坦白告诉孩子真实的情形。我会告诉孩子：我知道你希望妈妈能给你讲故事，但是真遗憾。妈妈即使不能做到，也要坦白告诉孩子。其实孩子并不需要妈妈很多时间，孩子只需要妈妈每天一点点的陪，而非妈妈很忙一段时间，一有空，一陪就陪一整天。当孩子觉得心里营养缺乏时，就会更加黏家长。
Q：逛街是否也是情绪转化的一种表达方式？
A：逛街，吃零食。。。都是情绪转化。
Q：爸爸如何做才是看重孩子的内在特质？
A：爸爸可以告诉孩子：（举例）我那天看到你帮一个奶奶过马路，你很善良。这就是看重内在特质。而非只是说：你很美，功课很好～～～那些都是外在特质。
Q：如何帮助孩子适应小学生活？
A：尽量培养孩子的兴趣。让孩子发现在学习的过程中能否学到东西，也很有成就感。林老师会和孩子沟通：今天下雨，妈妈也不想去上班，但妈妈必须去，因为这是一份工作，如果妈妈是一个不负责任的人，你们就过不了好的生活。你们不能因为不高兴就不去做一些事情。你们负责的表现是：去上课，做好自己的功课，不要让自己不及格，就很好。语文（背诗词）数学（培养孩子的逻辑感）很重要，一年级林老师就开始让孩子背诗词。要把时间花在孩子有兴趣的科目上，可能会拉下名次，因为好的很好，不好就很一般。但四个孩子进了大学后，成绩都比初中好。
Q：孩子总是在临睡前有很多担心，例如担心明天公布的成绩不理想。
A：那是因为孩子担心她的成绩不好而让妈妈不开心。孩子适当的紧张、害怕是好的。只要孩子情绪没有过渡紧张，害怕，就接纳孩子担心自己的成绩。如果孩子焦虑过渡，那就是父母的问题。因为父母太介意孩子的成绩孩子才会担心。就好比一只老鼠跑过，孩子如何知道老鼠可怕?因为妈妈尖叫，跳到桌上。孩子知道老鼠可怕。猫比老鼠大，但猫跑过，妈妈一脸安详，孩子就不怕。孩子小时候觉得什么可怕什么不可怕，是因为爸爸妈妈的反应。老鼠咬过孩子吗？没有，为什么孩子会怕？因为爸爸妈妈的反应。
Q：孩子活泼，老师不喜欢。有一天老师请后排孩子关教室的门，后排孩子没有动，这个活泼的孩子就主动冲到后面去关教室门，被老师指责：你干嘛管闲事？我又没有叫你做。
A：如果孩子回来讲这件事，你就回问：你打算怎么办？有些老师是这样的。妈妈欣赏你，你当时是好心想帮助老师。但有些老师不喜欢你这样，你就不要这样做；有些老师可能会欣赏你这样，你还是可以这样做的。所以你以后要看老师的性格，再决定如何做。（要学会教孩子社会功能的部分）
Q：高二的孩子提出：中国学校太死板，不自由，我要在家自修学习，不去学校了。
A：上课读书不只是为了读书，学校所给你的远远超过一纸文凭，学校更重要的是提供给孩子一个简单但安全的环境让孩子学会社会性的部分。学校的某些学习制度是你不喜欢的，学校里有些人是不喜欢的，学校会有不公平的东西。但这正是要你去学会适应这个环境，为将来进入社会做准备。不要只把孩子放入一个小环境，只学习自己感兴趣的内容。你有一生的时候去学个人有兴趣的东西，但学习社会性的机会，学校是很重要的一个环境。
要理解孩子的焦虑，同理心表达：如果我在这样环境里，我也会担心害怕，如果我担心害怕，我也想找机会跑的，但我还是要坚持下来。在这个过程中，只要你做好了你自己，妈妈就觉得你很好。妈妈更加重视的是你在担心害怕过程中的坚持，那份宝贵品质更重要。
林老师的老四高中毕业后，晃了几个月什么事情都不做，凭借老师给的零花钱舒服地生活着。老师告诉儿子：“我再给你一个月的零花钱就不给了。如果在一个月里你找到工作了，我会再多给你一个月的零花钱”。由于孩子对老师的认知是说到做到，孩子就去找工作。但找工作前的晚上又来和老师说：“我明天要去找工作，我很害怕，你能否陪我一起去interview?”老师回应：“我知道你从来没有做过这件事，如果是我，我也怕，但怕也要一面怕，一面做，你看看自己有什么方法吧？”不要告诉孩子不怕，孩子不信的。后来孩子告诉妈妈，我找到工作了。妈妈说：快来告诉我详细的经历。。。听完孩子的讲述，妈妈说：你太了不起了，自己找方法找到工作。孩子第一天上班，站了六小时，累的半死。回家就夸张的要拐杖，老师就给他一根，那晚走路孩子都需要拐杖。第二天工作了11小时，更加累，回家后老师主动问，需要拐杖吗？儿子回应：妈，你不要玩了，我要睡觉。一周后孩子回来说，工作太累，能不做吗？妈妈回应：我最开心的事情就是每天看着你收拾好自己，去上班的情形。你一定可以的。结果孩子就可以坚持下来。
前面提问的妈妈追问：
孩子（高二孩子）“妈妈，你对我没有信心吗？”
妈妈回应：“我对你有信心。是你自己对自己没有信心。”老师，我这样回答OK吗？
老师回应：你只需要回答：我对你有信心，句号，后半句是多话。记住，和孩子讲话如果可以讲一句，就不要讲二句。可以讲二句，就不要讲三句。和孩子讲话，越真诚，直接，简单，越好。
一个孩子心里营养好，就不会有行为偏差。青春期也很好度过。但要和青春期的孩子谈主题性问题，要坦诚谈&正式谈。能帮助孩子增长觉察。以下三个主题很重要：
1. 谈性（异性交往的尺度，如何处理性的冲动），
b) 恋爱观
c) 婚姻观
d) 男女在一起的尺度（当你喜欢一个人时，应该如何做）
e) 孩子问什么，就答什么。儿子爸爸谈，女儿妈妈谈。
f) 家规要跟着孩子不同年龄做调整。例如：幼儿园晚上八点睡，不能单独出门。你不能对初中的孩子还是这样规定。给孩子的权利是随着年龄慢慢增加的。
网上摘录林老师对”性教育”的观点
对孩子的性教育
性教育不能指望老师，应由父母教育，如果父母不好意思，孩子就会更不好意思，以后有问题就不会和你沟通。因此，父母的态度至关重要，让孩子尊重别人/自己/父母/家庭关系/夫妻。
性教育要点：
a) 孩子问什么，简单的答，按照孩子的年龄需求答
b) 孩子在想什么？需要什么？
c) 认真倾听、对症下药
d) 直接切入主题，不绕圈子
e) 不回避、不欺骗、不含糊其辞
f) 简洁、耐心、轻松、大方
g) 透过图片、影片（引用动物、植物的繁殖和成长过程。让孩子了解身体器官和健康知识，告诉孩子哪些动作不雅观，不卫生，不安全）（尊重孩子身体的感觉，当孩子感觉不舒适时，告诉别人“不要”，学会拒绝）。
基本性教育：
a) 性是心理和生理的结合
b) 性是尊重和爱的两性关系（尊贵、唯一）
c) 性是健康的、但要保留隐私权
d) 学会适当的性别角色（男人是什么样的？女人是什么样的？）妈妈的情绪稳定，孩子安全感强，孩子的责任感等方面来自父亲
e) 建立良好的两性关系（如果孩子和爸爸的关系不好，将来孩子和男性的关系会有问题，如果孩子和妈妈的关系不好，将来孩子和女性的关系会有问题）
f) 对个人行为负责、节制
青少年的性教育：
a) 性行为
b) 接纳身体的需要
c) 正确看待异性
d) 珍惜彼此的身体
e) 了解性行为的结果
f) 重视双方的感受（及时说“不”）
g) 保护自己及对方（只有一男一女时门保持开放状态）
2. 谈友谊（朋友）---孩子很看重朋友，可以用前面的“糖果游戏”。
3. 吸毒（如果交友不慎，孩子的朋友可能会给孩子吃摇头丸，现在的摇头丸很危险，会损失孩子脑神经，老师处理过几个18-19岁孩子，得精神分裂，就是因为吃了摇头丸）
4.
Q：孩子有物质需求，如何正确满足？“度”在哪里？
A : 培养孩子“为我喜欢的东西而努力，”也是对孩子爱的表现。成人的部分也是通过努力获得物质，这也是社会性的部分。孩子应该知道，如果你有一个期待，没有努力别人就给你，你要懂得感恩，别人没有义务给你的。那是因为人家爱你，所以给你。妈妈生你出来，让你吃，抚养你长大，是妈妈的职责。但妈妈的职责不是满足孩子所有的期待，你是要通过自己的努力去争取。当你拒绝孩子的某些需求时，你不需要内疚。公平的是，如同你不需要满足孩子所有的期望，孩子也不需要满足你的所有期望。你要告诉孩子，如果你没有达到我的期待，我也接纳你。如果你没有和其他孩子一样出色，我也接纳你。如果我就是一个很平凡的母亲，你能接受我吗？
林老师在孩子很小的时候，对孩子说过如下话语：
孩子，无论将来你成为一个怎样的人，是否有成就，是否书读得好，或是病成什么样，我现在给你一个承诺，我都决定永远爱你。我可以不喜欢你的行为，但我永远爱你这个人。
Q：我的孩子非常需要寻求老师的认同。如果老师批评她，就很难过，甚至会把小事放大。例如外婆送孩子去幼儿园路上，孩子想起来今天要交一笔钱，但当时外婆没有零钱，就给了孩子整钱，但孩子就哭闹：老师说要给正好的。放学回来孩子很不高兴，说是因为没有交正好的钱而被老师批评。
A：本来在这个年龄的孩子就在寻求“肯定，赞美，认同”，让孩子学会在真实世界里，就是会发生有时候你做得很好，但没人肯定你；有时可能你也没做什么，但却被人批评。怎么办？要让孩子明白：我只要尽力把我自己做好，就可以了。有人肯定我，很好。谢谢那个人，因为他肯定我。没有人肯定我，就自己给自己一个肯定：我做得不错。可以问孩子：那你决定怎么办？不要动不动就去和老师沟通，你越和老师沟通，可能老师越会盯着你的孩子。要培养孩子的社会性，接受社会的真实。独生子女非常缺乏社会性的学习，如果家长替孩子做得越多，越不利于孩子的成长学习。
天生气质-儿童的天性
孩子天生气质和爸爸妈妈没有相似之处。
如同生男生女和你家没有关系的。例如你爸爸生了很多儿子，你不一定生儿子，你生的孩子不一定和父母气质有关，是人类共有的。
每个人里面都有下面四种天生特质，只是你特别倾向某一个气质类型。
如同男人里面也有雌性荷尔蒙（7：3/8：2或6：4），否则男人就一点也不能理解女人，反之亦然。但比例有所不同。
后天可以把一个人内在少的部分发挥至极致，后天是很重要的。如果你很喜欢，你是可以去培养的。或者家里环境也是可以培养的。谈天生气质是因为我本来就可以做的很好的部分。例如，你喜欢音乐，在怎么训练，你也是有极限的，大师还是要天生的。
对孩子好的部分要大量栽培，否则又费力还效果有所折扣。
四大特质
热血型
1. 天生外向
2. 感情丰富
3. 外显
4. 社会性较好（小时候就愿意叫人）
5. 温暖有同情心
6. 比较容易改变，一讲耳朵就发热，就去做。擅长忽悠他人，也容易受人忽悠。比较冲动，比较不计后果，想得没有那么深
7. 这种孩子一般比较宽容，你得罪她不会记太久
8. 如果你肯定赞美她，孩子就会发展很好。
9. 这种孩子不管过去（不要老和他讲过去你怎样），对未来的东西也没有兴趣（你讲现在好好学，将来生活会好，她听不进去），很懂得或在当下
10. 喜欢多彩多姿的生活，坐不定
11. 对人内在是很温暖的，温柔体恤，天生乐观活泼，看东西都是看到好的。看到半杯水，他真能看到我有半杯水，
12. 对她来说，朋友越多，她就觉得越可爱。
13. 在人生目标里很注重“关系”，得到关系上的注意和肯定。这样的孩子，如果你总是告诉她哪里不好，你会留不住这个孩子。她愿意留在家里，是因为家里有人注意她，认可她。否则她会把时间给到注意她，肯定她的朋友。
14. 她甚至会为了关系的认可，而忘记家里。
15. 必须给很多的注意/肯定。
16. 在关系里她最看重：有人需要我。谁最需要她，她就走向谁。
17. 如果教孩子某个东西：她做了后你要注意她，肯定她；她没有做，你要忽略。你可以用她的同理心激励她去做，例如“当你教爷爷时，爷爷的心里觉得很温暖，他就觉得被爱。”热血型的孩子听了就愿意做。
18. 这种孩子节制力很差，要从小培养。因为有节制力才能得到她很注重的人的爱与肯定，否则她就改不了。要培养孩子的节制力。培养孩子节制力的方法：金钱管理（让孩子自己记账）&需要时间。
例如：林老师家给孩子钱的规矩是：马来西亚的孩子中午要自己买午餐吃，所以林老师就一/二年级每天给钱，三年级开始每两天给钱，四年级一下子给三天的钱，中学时一周给一次钱。。。时间未到钱就用完，那就没钱了。孩子不可以一开始就管理一周的钱。要循序渐进。
林老师家真实案例：孩子四年级时开始每三天就给一次钱。结果孩子第一天就把三天的钱都用完了。回家问妈妈要，妈妈说：“我不能再给你钱了。你要饿得少一些，我建议你每天早晨出门，吃得饱一些，下午两点多回家妈妈一定已经做好饭给你吃。”
妈妈坚持一定不给。饿也不给。孩子要学会为自己的行为负责。钱丢了也不给。注意：不要给孩子太多钱。孩子从中的学习就没有了。
老人给的钱/压岁钱，储蓄或捐款，只有爸爸妈妈给的压岁红包是孩子可以自己支配的。
19. 不能让这类孩子上瘾。上瘾一定要盯着这个孩子。这类孩子内在意志力比较弱。不能让他们一直在外面，当朋友邀请他们吸毒，吃摇头丸，他们很难说不要，因为他们很注重关系，明知不对，也做，因为关系对他们最重要，且他们不计后果。一旦吃了，就很难戒掉。
20. 只有关系才能推动这个孩子，改变这个孩子，鼓励这个孩子。只讲大道理没有用，他一定因为关系而改变。你一定要和这个孩子维持好的关系。
21. 用同情心、爱、温暖而鼓动这类孩子。林老师的儿子养乌龟，自己不管，只让妈妈帮他养，她只是过来看看。老师劝儿子把乌龟放生，儿子不同意。于是老师就模仿电影“ET”里外星人想回去的情形，说：“儿子，听听看，乌龟在讲话。老师伸了一只手出来，说home home 。。。 ”，结果那个热血型的儿子眼睛都红了，说：“妈妈，我们现在送它回去吧”
22. 少讲过去未来的事情，多讲温暖、肯定。。。例如：“你这样做，我就觉得你很爱妈妈”；多鼓励（太棒了）---最注意其做事情的过程。特别问其过程，在过程中找到欣赏、肯定的部分。
23. 这类孩子很聪明。如果功课好，得到老师的欣赏，就会做得更好。如果孩子天资聪明不在科目上，学习不好，孩子基本上也无所谓，不焦虑，得过且过。除非她天生成绩好，得到很好肯定，才会努力。否则不努力。且打骂都没有用。不太会从过去吸取教训，经常是错了又错。讲她时，一脸难受，很后悔的样子，但过几天就忘记了。尽管后悔时也真心真意。
24. 怕压力，所以半途而废。如果父母关系不好，孩子比较容易发展出不负责任。如何不半途而废？需要你和她关系好，并不断鼓励她。更加需要人的陪伴。
25. 不可靠：你交待她某件事情，忘记，她就说：对不起，我忘了，也不会很难受。
26. 适合做和人大量接触的工作
27. 所有人里热血型人最相信自己的产品。因为想的不深，容易被人忽悠，而正是因为她对自己销售的产品有激情，比较容易感染他人，所以能做得好。
28. 11岁之前的孩子展现出来比较多的是热血型。男人多冷静，女人多忧郁。
29. 当这类孩子被伤害时，常常会通过乱喊乱叫来发泄。
忧郁型
1. 深思熟虑，小小就像“老人精”。很多问题，深思熟虑，想到人生苦处，就会流眼泪（如果热血型流泪是因为可怜人家）。
2. 批判型，很会挑问题
3. 人生目标：真善美，理想主义者（热血型比较偏物质）
4. 半杯水：我只有半杯水VS我还有半杯水。为什么别人会多过我？不容易看到比他更惨的人。
5. 如果父母关系糟糕，孩子会进入幻想世界，寻求安慰。
6. 做事情很认真。（你让她收拾玩具，她会check桌子底下/床底下是否还有玩具）
7. 真正的性格：内向，尽管可能看起来外向。
8. 敏感度高。如果爸爸妈妈关系不好，对这种孩子影响最大。因为这类孩子五觉都很好，很敏感，能够吸收到更多的负面能量。焦虑型父母对忧郁型影响最大。
9. 任务导向，靠得住。一旦答应，就自虐。不断把它做好。功课没有做好，是不行的。认真到你都不忍心。
10. 这类人自杀成功率最高。
11. 很有才华，很多天才都是这类型的。要懂得欣赏忧郁型的才华。
12. 多愁善感，忧郁沮丧，你讲一个东西，她会想得很深，深到专牛角尖。你得罪了她，她会记得很牢。别人得罪你，你放不下。这样的孩子会伤害自己。因为她感官很强，就越容易被伤害。这种孩子不去争爱，但她会看你先抱谁，一切都看在眼里，记在心里。
13. 情绪化，多疑心，被动（因为怕受伤，等待他人主动，把主动找别人，会被拒绝），如果觉得被拒绝、被伤害，会酗酒、乱性。
14. 对他人接纳度低，易挑剔、批判
激进型
1. 激进型的表现，外在看似和热血型很相似，其实内在有着很大的不同。
2. 这类孩子内心很坚强，定下目标，结果最重要，为了结果，可以不择手段（热血型绝对不会不择手段）。
3. 意志力很强，自律性很强。坏习惯，说改就改（热血型的自律是较差的）。
4. 不怕困难，失败了100次，还会尝试第101次（热血型的孩子就很灵活，信奉：山不转，水转；水不转，人转；他人不转，我转）。
5. 激进型心中的团队精神意味着：你们团队协作，我来领导你们
6. 激进型的孩子比较固执，热血型的孩子比较随和。
7. 目标能给激进型的孩子带来成就感，这类孩子非常指向目标，甚至可以一生为一件事情而努力，生出来帮忙世界做大事情，很多科学家有这样的性格。对于他们来说，目标不一定是钱。老师分享新闻报道：日本有一对研究火山的夫妻，最终是在看火山时，希望离火山近一些再近一些，后来就在看火山时死了。。。这类人非常敢于冒险。
8. 他们很难了解为什么有些人会这么脆弱。
9. 如果你得罪我，我会报复。我没有那么容易放过你。请不要得罪激进型的人。
10. 必要时可以牺牲人，只要对目标有利，他就会觉得值得。牺牲自己也是可以的。
11. 所有事情自己做，自己负责
12. 这类孩子特别要去把其柔软的部分发展出来。要让他们在4-5岁时让他接触大自然，看生命中脆弱的部分。种植物，花草，在坚强中有柔软的部分。长大后我们希望孩子该坚强时坚强，该柔软要柔软。
冷静型
1. 做事情很慢。。。非常小心，特别谨慎小心。如果你不嫌弃这类孩子的慢，他们基本上没有问题。你要逼他们，他们也快不了多少。只有爸爸妈妈多肯定、鼓励、认同，这类孩子才会稍微快一些。
2. 非常任务导向，通过任务完成来激励这类孩子。
3. 人很宽大。对人的接纳度很高。不是气了才放下，根本就不气。
4. 冷静型的孩子小时候没有问题，如果你看不惯他的慢，看不惯他的谨慎，你要唠叨，他就开始三部曲：
a) 沉默（请妈妈不要唠叨超过五句）
b) 距离（保持距离）
c) 讽刺。冷静型的孩子天生就在听别人怎么讽刺人，所以他们也很擅长讽刺他人。
5. 不喜欢引人注目。如果爸爸妈妈逼这类孩子演讲，就有问题
6. 大家热闹，他在旁边观察，思考。
7. 想想想，想了一大堆，才做
8. 追求人生和睦，“给我一个和谐的家，我就OK”
9. 也是有感情的，且很丰富，但非常内敛，你看不出来
四类性格最需要培养的是：
1. 培养热血型孩子的意志力/节制力
2. 培养忧郁型孩子情绪管理（学会接纳人的不完美）
3. 培养激进型孩子的同情心
4. 培养冷静型孩子的？？？（老师没讲，是更加决断/果断一些吗？）
如果给四类孩子过多压力，她们不同的反应是：
1. 如果你逼热血型的孩子，她们对做不到的事情，逃避，会气死你。
2. 如果你逼忧郁型的孩子，她会反叛权威性指示。她们不喜欢别人一直告诉她应该做什么。忧郁型最要表现自己的独立性。
3. 如果你给激进型的孩子很大的压力，她们的抗压性很大，愈挫愈奋。
4. 冷静型的人常常用“沉默”，消极的方法来对抗。高压下“冷静型”会变成一给表现很差的人来对方你。
四类孩子分别看重：
1. 热血型固执于关系；忧郁型固执在理想
2. 激进型固执在目标；冷静型固执在想法。
谈判：
如果谈判时碰到激进型的人，由于他们喜欢用气势压人，其他人可能会怕激进型的人，例如不要派热血型人去和激进型人谈判，热血型人会讨好激进型的人；激进对激进，会吵崩的；派冷静型的人最合适，他既不怕激进型的人，也能够有理有据地和你谈。
林文采博士亲子教育摘录
世界上最伤害人的两个场所：一个是战争，一个是家庭。让孩子成为一个人，安全感的来源，妈妈很重要！（妈妈要情绪稳定、温和）让孩子成为一个什么样的人，价值感自信心的来源，爸爸很重要！（爸爸在孩子成长过程中很重要，且爸爸只要简单说两句，效果就会好。且在孩子16岁前一定要做，过了16岁就很难。）
切记：父母关系和谐是送给孩子最好的礼物。
内容提纲：
1. 父母的功能 2. 孩子的情绪管理 3. 孩子的气质/行为发生偏差如何纠正
一个人的人格（personality）是由两个部分组成：天生气质和后天培养。从一个孩子来说，整体人格中组成的两个最重要部分：生出来就有一套气质，而后天培养（18岁前）最主要是来自父母的。目前心里学400多种治疗方法都发现父母在孩子培养人格过程中起了最大作用。跟着天生气质，我有这样的父母，我是如何反应，如何面对，将形成我们的性格。我无法选择我的父母，终于我有机会当一个父母了，我现在可以选择：我想要给孩子一个怎样的父母。一个人是要做怎样的父母是可以选择的。萨提亚是一个敞开的概念(open system)，即使以前我不会，今天我知道了，所有的可能性可以重新展开。在此时此刻开始做个崭新的父母。改变是完全有可能的。
在后天培养的家里，最重要的两个人是父母。如果夫妻关系有问题，对孩子最基本的影响是：
1. 影响孩子对亲密感的拿捏
男人女人相处，他们是怎样相处的，孩子看得最多最深的就是父母。我们看别人表明好，但你并不知道他们是否真好。而我们在家里看得比较清楚且真实。如果两个人意见不同，如何处理，如何沟通？两个人高兴时如何？他们如何互相说话，互相应对，互相生活？如果夫妻关系好，孩子就能发展出对人的兴趣，不怕陌生，能够亲密。否则亲密感会有两个问题：
1) 一是对人会过渡黏，（令人窒息，不自由感，被控制）；
2) 或者会更多疏离（原来男女人相处这么危险，那我远离人）。人际关系拿捏的度很难被告知，是孩子日积月累培养起来的。父母关系不好，孩子跟着天生气质不同，影响会有所不同，但多少都会有影响。
2.影响孩子的责任感
1)成为太负责任的人，即“拯救者”
2)或是不负责任的人，父母关系这么难，我也无能为力，我把我的感官关掉，听不见就好。对人很不敏感。学会不敏感，不要被家里的情绪影响到。唯一的方法是把我的感官关掉。我会把我的部分做好，但对他人无动于衷。
天下的孩子都想要做一件事情，想要救爸爸妈妈的关系（爸爸很生气，我可以做些什么让爸爸不要那么生气）。看爸爸妈妈是否给孩子机会来改善父母关系。如果爸爸妈妈在他的影响下情绪有所缓和，孩子从中就学会了“讨好”，通过讨好改善父母关系。他会错误认为在父母关系中他是有责任的（在对父母关系好的过程）。孩子会非常有责任感，但不懂得如何划界线。夫妻关系越糟糕，孩子越要做拯救者。
爸爸妈妈养成孩子“拯救者”的功能（被拯救的人是弱的）。当这个“拯救者”的人生出孩子后，他就会不由自主做孩子的“拯救者”，而孩子刚出生是比较弱的，就会更强化他父（母）做“拯救者”的想法，于是“拯救者”的孩子会变得更弱。如果“拯救者”的孩子天生气质是很强的，他就会反叛“拯救者”父母，彼此关系也会变得很恶劣。
如果你一直拯救某个人，那个人一方面会感激你，另一方面会恨/讨厌你。他在别人面前可能不需要被拯救，但在你面前，永远是弱者，永远需要被你拯救。父母一定要信任孩子，让他放手去做。否则孩子长大后会很弱。对父母很依赖的同时，又对父母很生气。而对于那些不管爸爸妈妈关系的孩子，表面上看这个孩子是不负责任的体现，其实孩子心底有内疚。孩子内在里也看不起自己，有自我批判在里面。
1.影响孩子的安全感。
1)孩子安全感的一部分是来自父母关系。
2)如果孩子没有安全感，
i.这样的孩子有很多情绪
ii.这样的孩子会想方法找安全感---孩子会不自觉地学会各种各样控制人的方法。（当一个喜欢控制他人，就是安全感不够的体现。控制人的方法是多种多样的，例如：哭，大喊大叫，一直生病，或是发生意外）我们希望从父母那里得到的营养
1. 生理营养
2. 心理营养
滋润生命需要生理营养和心理营养。生命如同种子，如果种子要长的好，需要吸收阳光，水分，空气。。。开花结果，绽放生命。至于开什么花，结什么果，取决于生命的本身。人也一样，人所展现的生命力取决于生理、心理营养。孩子充满活力，且快乐的，负责任的，学习的（小时候孩子没有做好某事，会想办法如何做好）。生命的本能就算碰到困难，依然会挣扎着长出来（例如：石头压了某个植物，那个植物就会从不同的方向长出来）。看植物就知道，人也一样，且人较之于植物，有更大的可能性。
如果一个人生命力不够，就是因为营养不够。目前中国的独生子女都不缺失生理营养。生命会推动孩子自然成长，三个月孩子开始“翻身”，六个月开始学会“坐”，八九个月的孩子通常开始“爬”。。。孩子按照他能够的去做，去成长。当时父母唯一需要的就是提供给孩子足够的生理营养，并不需要画蛇添足地教孩子如何翻身、如何坐、如何爬 。。。其实父母什么都不需要做，只需要提供孩子足够的生理营养即可。父母也不要常常把孩子和其他孩子去比较，怎么我们到了三个月还不会翻身啊？因为每个孩子都是独特的，身体会推动孩子去完成这些动作的。
孩子的心理也一样，生命不需要你教孩子如何快乐，如何负责任等，孩子都会的，我们唯一要给孩子的是足够的心理营养。
1. 0-3个月，孩子需要两个心理营养：
1) 无条件的接纳
婴儿很脆弱，除了一个小生命的存在，一无所有。这个婴儿未来是否会孝顺父母，是否聪明，是否健康，我们都不知道。婴儿不会叫人，一小时半要吃一次，刚生出来的孩子没有半样东西让父母快乐，反而是让全家都精疲力竭。而且他的要求还很多，当“我”害怕时，你会来抱我；当“我”饿了时，你要给我吃；事实是当你看到小婴儿吃时，你就很快乐；当你看到孩子的便便很正常时，你就很快乐。。。你单单因为孩子存在本身就很开心，那时孩子就知道自己是被家人无条件的接纳。
2) 生命中第一位(No.1 in life)
在孩子出生的头三个月，妈妈分泌“苯体安”。如同身体上妈妈会自动分泌母乳提供孩子生理营养；荷尔蒙提供妈妈“苯体安”照顾孩子的心理营养，让妈妈做到能够无条件接纳，并将孩子放在自己生命中的第一位。
如果妈妈因为情绪有问题，分泌的荷尔蒙要去照顾妈妈的情绪，无法产生“苯体安”，孩子就会去找他的“重要他人”，那个能对他“无条件接纳”，并将他放在生命中第一位的“重要他人”。如果孩子没有找到他的重要他人，他会用他的一生去寻找，否则整个人都不安心，不稳定。如同你渴了三天，你会不断找水，满脑袋想的都是水。当你终于看到一瓶水，哪怕它是肮脏的水，你从理智上明明也知道那是脏水，可是你可能还是会把它喝下去，因为太匮乏，太渴求。孩子可能会碰到一个人，哪怕是一个坏人，但这个坏人愿意做孩子的“重要他人”，那么这个孩子明知道他是坏人，也会和他在一起。
避免之道：我们父母本身提供给孩子足够的心理营养。心理营养对孩子来说并非是可有可无的，而是必须的。否则可能我们就不能阻止孩子在11-12岁时，和一个流氓谈恋爱。你就算把嘴说破也没用。你举例呈证，也没用。因为那个人可以无条件接纳他。而这正是孩子渴求的，于是孩子就会不顾一切。。。如果后来孩子出现问题，变得非常不理性，你要重头做起，补功课，给予孩子无条件接纳，将孩子视为生命中第一位
2. 4个月-3岁，孩子最需要的就是“安全感”。
孩子需要安全感是为了分离。为什么孩子需要分离？孩子此阶段最重要的使命就是成为一个人。成为一个“独立自主”、又能够和别人“以情相惜”的一个人。孩子刚存在时并非是一个人，是和妈妈“共生”，和妈妈一起“共生”九个月零二十天。生出来的那天必需要和妈妈分离（剪断脐带），那是生理上的分离，是看得见的。事实上心理上的分离也是真正存在的，但那部分就很难。
孩子的“安全感”和两点有关：
1) 孩子觉得父母关系是安全的，稳定的，不会分开的（孩子的世界就是爸爸妈妈，如果孩子感觉到爸爸妈妈关系不稳定，孩子会觉得自己的世界可能要裂开，孩子会始终处于恐惧中）；
2) 来自妈妈情绪的稳定（妈妈可以生气，但对于孩子来说，害怕的是“不可预测性”，害怕不知道妈妈为什么你生气，孩子觉得妈妈很捉摸不定）。其实如果妈妈不开心的时候，妈妈只需要处理好自己的情绪。如果林老师不开心，她会告诉孩子：“我今天有些不开心，和你们没有关系，你们给妈妈一点时间，妈妈要静一静。”
当孩子觉得自己安全了，自然而然就会和妈妈分离，因为孩子要做一个独立的人。孩子是分以下四个阶段来分离：
1) 4-10个月：孩子开始和母亲亲密又疏远。
孩子会自己爬爬爬，爬去另外一个地方，如果你什么也不做，过一会儿孩子又会回来。这时候父母应该让孩子在一个安全范围里自由探索。当孩子回来，在你旁边转，或是让你抱抱，其实那时孩子就来吸收心理营养的。等你满足他抱他一会儿，过不了多久孩子就开始挣扎，你就放他下去。给孩子空间，这样的孩子就愿意亲近人。对陌生的人、事、物有很多兴趣。爸爸妈妈不要跟着孩子，孩子爬到哪里跟到哪里。最不好的是孩子不要抱，我们偏要抱；孩子要抱，我们不抱。我们都是按照自己的时间、心情去做事情，而非按照孩子的意愿去做。
2) 10-16个月：孩子开始学习走路，开始冒险。
孩子开始走路，对孩子来说发现一个新世界。如果有足够安全感，孩子就会去冒险。同时孩子开始发展出睡前仪式。对孩子来说，睡觉也是一种分离，所以父母可以给孩子唱歌、讲故事等。养成孩子有勇气面对新的东西，面对挫折的心理。
3) 16个月-两岁半：孩子寻求独立。心理学上有一个术语“Horrible two”
孩子的独立性开始变强。孩子会和妈妈闹别扭，他想要成为独立的一个人。此时需要孩子和重要他人的共同努力。这个时候孩子最喜欢讲的就是“不要”。他要自己做。但是他又不会做，且偏要做。本身没有安全感的妈妈会觉得孩子和他不亲，妈妈会控制孩子，孩子挣扎很大，但一定是孩子会输。如果孩子没有办法发展这部分，孩子就会有分离的焦虑。正常的孩子会觉得分离很难过，但还是走得过去的。但有分离焦虑的孩子每一次面对分离（搬家，失恋等）时，孩子就会觉得失落，情绪不好，甚至不好到要活不下去的地步。
4) 2岁半到3岁：孩子成功分离，我和妈妈是不同的两个人，这时候发展出一个稳定的自我。
孩子有了“我”的心理上的感受和认知。且知道就算妈妈不在是不要紧的，因为妈妈的爱还在。当有了稳定的自我时，我就能够和其他人有一个适当的人际关系。五大关系中的一个是“与人连接”。家庭要做的是：爸爸妈妈关系稳定，妈妈尽量处理好自己的情绪。
5) 4-5岁，孩子有了一个新的我。
这个新我需要知道自己是怎样的一个孩子，他需要别人的肯定、赞美和认同。如此我就知道这个我是怎样的一个我。
妈妈能够做得最多的是培养孩子的安全感，但培养孩子新我是爸爸起了更重要的作用。
孩子会去做爸爸喜欢的东西，从而得到爸爸的肯定、赞美和认同。一个爸爸会在三方面影响孩子：
A)孩子的价值观（孩子为了得到爸爸的肯定赞美认同，孩子会跟着爸爸的价值观，人生什么是对什么是错）。
B)孩子的自我形象（我这个人生存有价值吗？如果孩子觉得不应该生存在这个世界上，他可能会割腕，因为孩子觉得自己是不可爱的，不知道为什么要生存在世界上。我觉得我这个人可爱吗？有趣吗？有价值吗？父亲如果开口告诉孩子，我喜欢你，我欣赏你，我接纳你，就可以提升孩子对自我形象的认知）。
C)性别认同:我喜欢我自己是一个女孩子吗?如果爸爸说我很高兴你是我的女儿。(男同性恋很多是因为他在小时候没有得到爸爸认同，爸爸说：你怎么这么娘娘腔）。和爸爸关系好，孩子的底气就很足。相信“我能够重新再来”,孩子再糟糕也糟糕不到哪里去。那个自我的部分保护得很好。
爸爸可以做的事：
1)注意孩子有什么成就，欣赏孩子的成就。例如：没有人告诉你，你就会主动这么做，我很高兴；你这样做是很有责任感的
A)告诉孩子他有趣/可爱。。。你觉得孩子有趣，你觉得孩子可爱。不因为任何成就，就因为孩子这个人本身就很可爱。
B)接纳孩子：即使孩子什么都不是，孩子的存在也是有意义的。我不喜欢孩子的某个行为，但我还是爱你这个人的。
C)看重孩子的内在特质。孩子会很朴实，修炼其内在，不会有外在取胜。越自卑的人，越喜欢发展外在的东西。例如：我发现你很善良，你很喜欢帮助人。
如果爸爸不做上述事项，妈妈不要和爸爸吵架。越吵架越糟糕，还可能会破坏夫妻关系，从而影响孩子给安全感。首先妈妈主动做上述四点，其次妈妈要先欣赏、肯定、赞美爸爸。妈妈要耐心些。
爸爸妈妈最需要让孩子知道（爸爸在里面的作用更大）：
1. 我信任你能够处理自己的难题。
2. 我愿意陪你长大。当你有需要时，我也愿意去协助你。但是我会让你决定是否需要我的帮助，让我帮你多少。
3.如果你做错了，我相信你能够从错误中学习。
爸爸是孩子心理的守护神。有爸爸的爱，孩子在心理上是不会扭曲的。
6)六岁：学习/认知。。。
i需要模范- 孩子需要通过模范来学习生活的技巧和态度。
人类可以学习，累积，整合。如何看到模范？你要让孩子看到你，看你如何做。你还要去看孩子的模范是否是爸爸妈妈很想要的模范。马来西亚用很多印尼人当工人（钟点工），孩子把印尼工人当作重要他人，往往学的是印尼工人面对生活的态度与技巧。中国的孩子恐怕比较多学的是祖父母。父母要提供机会给孩子看到你是如何处理生活中的问题。需要以身作则。你告诉他如何与人交往，不如让他看到你是如何做的。孩子的认知来自于模范，而非只是知识（你告诉他的那些话）。
iii人际关系的技巧、态度，爸爸妈妈如何做？爸爸妈妈如何应对他们的倒霉？他们的愤怒？
iii孩子有很多情绪，在情绪管理方面，父母如何管理自己的情绪？
iv孩子关注解决方案，父母碰到各种各样的问题，通常他们是如何解决的（例如：应对方案是主动的还是被动的）？
孩子没有重要他人提供心理营养，孩子一定要用一生去寻觅这个重要他人。心理学上有两个谜题，至今无人知晓答案：
1) 什么样的男人会爱上什么样的女人？无规律可循
2) 为什么孩子选择某一个/些人（除爸爸妈妈）做重要他人？
人生有两个阶段会密集分泌“苯体安”。除了妈妈在孩子0-3个月时会分泌“苯体安”，谈恋爱时的人也会分泌。所以谈恋爱的女生在恋爱初期（前三个月），看那个“意中人”就又回到“无条件接纳”，和你是No 1 in my life。当她看到对方是一个木纳的人，她会觉得他真给人安全感。看到对方是能言善道的，会觉得他口才真好，真可谓是情人眼里出西施。如果女儿谈恋爱，你有不同的想法，不要逼孩子：“你是要这个人当男朋友还是要爸妈”？没有用的，她的选择可能会让你痛心。这时候你应该说：“你认为这个人不错，不要那么快做决定，多看看，多考验考验他吧”。记住，要用“拖延”的策略，等“苯体安”密集分泌好了，女生再来看那个男生，就会理性一些，可能她自己就会发现有些行为已经不那么入眼。
爷爷奶奶未必是孩子的重要他人。尽管爷爷奶奶很爱孩子，但孩子没有选他们当“重要他人”，如同一个人无比爱你，但你没有选他作为你的Mr. Right。
过渡性的重要他人：爸爸妈妈不在，孩子没有选其他人当重要他人，也没有其他重要他人出现，这时孩子就会选毯子、毛绒玩具、狗等作为“过渡性的重要他人”。孩子通常是两岁左右才会找过渡性的重要他人。孩子对这个过渡性的重要他人感情很深，且不能随便洗，因为上面有孩子熟悉的味道。
不同阶段孩子会选不同的重要他人。
如果孩子情绪基本稳定，就说明这个孩子找到他的重要他人。
下面是一些有借鉴性的案例分析：
Q：如何判断谁是他的重要他人？
A：这不重要。重要的是看孩子的情绪。最大的重要他人必定是爸妈。他选其他人做重要他人没关系，因为最重要的他人是我。
Q：作为妈妈，我应该是孩子的重要他人。我现在很忙，没有时间陪孩子。发现孩子已经有些问题，怎么办？
A：你一定要调整生活。不可能不给时间，还想做孩子的重要他人。如果你不愿意和孩子连接，孩子出生不久就知道了。孩子很敏感。人的本性是“我独立，我也连接”。
Q：一个八岁男孩，过往妈妈很忙，对孩子关注很少。孩子从小学一年级开始到平和寄宿，目前有一些问题，已经决定转学到包玉刚小学。现在妈妈在补偿孩子1-6岁阶段妈妈应该做的事情，例如现在孩子和妈妈睡，孩子有很大变化，比以前阳光，但妈妈现在担心这样是否会让孩子有恋母情结？
A: 孩子安全感足了，就会不需要和妈妈睡了。孩子本身也会想到要分离。但希望是在11岁前完成过渡。
如果孩子超过16岁问题还没有解决，必须是父母上成长课程，练习“一致性沟通”。16岁的孩子会反复考验你，行为会反反复复。
Q：由于妈妈有了第二个孩子，老大（读初高中了）索要更多的爱。妈妈很忙，孩子要求以物质交换，既然你不能陪我，就给我买Apple。
A:你一定要让孩子知道你是爱他的。你的时间可能不给很多（解释给他听）。但你一定要让他深知你是爱他的，且我承认你要我多爱你是很正常且是你真实的需求，我理解你的想法了。看看我能为你做什么。。。只是我不想用物质来代表我的爱。
如果你向丈夫索爱，丈夫给你很多理由，说是要为家里打拼，很少给你时间。如果丈夫讲很多理由，你接受吗？反过来丈夫做一点调整，你也会接受，你不会要求很过份，要丈夫完全放弃工作，其实孩子也一样。
孩子和妈妈分享一些看法，妈妈的回应：不要只是给孩子讲大道理，而应该说：妈妈很高兴你和我分享你的心事，共情（同理心）很重要。
Q：两个孩子，大的5岁，小的2-3岁，爸爸要求大的要让小的，老大认为这不公平，妈妈也觉得应该根据事情的正确与否来判断，而不应该一味要求老大让老二。
A：
1. 一定不要在两个孩子之间比较，不要和孩子讲大道理。
2. 3岁前你为老大做的事情他没有记忆，4岁时老大有“我”的概念了，才懂得。。。她没有看到你对她的好，但却看到了你对妹妹无微不至的好。给老大完全关注的15分钟，他告诉老大小的时候妈妈是怎么对你的，给你讲了什么故事，当时你（老大）的反应是什么。对孩子情绪的安抚最有效的是给孩子时间。孩子对父母并非是贪婪的，但父母对孩子是贪婪的。你希望他做到A，他做到了，你又有了新的希望B。
3. 夫妻关系越好，爸爸越愿意配合妈妈。夫妻关系怎么会更好？妈妈要学会欣赏爸爸。（告诉大的，因为你大，要让小的，这个要求就不公平；公平指的是事情对不对。。。）
4. 如果爸爸对孩子的要求与妈妈的不同，且孩子不喜欢爸爸的要求（大的让小的），来和你告状，你可以说：爸爸是怎么讲的？如果爸爸的想法是这样，你的感受是什么？你的决定是什么？如果你真的很不开心，你会怎么和爸爸说？先讲给我听听。教会孩子在沟通时避免指责爸爸，指责会激发爸爸的防卫系统；也不要讨好爸爸。同时提醒孩子，你讲了不一定有好的结果，你要准备哦！爸爸不同意，你能够接受他的不同意吗？这也是一种学习的机会（孩子学会“决定讲与不讲，讲了后接受对方同意与不同意”）。
5. 妈妈不用和爸爸吵，或者告诉孩子妈妈认为爸爸的要求不对。
心理营养包括爱，照顾，接纳，重视；如果孩子的心理营养不够，可能会：
1. 不能出错，要完美
2. 害怕失败，不能发挥潜能
3. 不敢冒险，自己觉得自己很弱
4. 要别人肯定才觉得有价值
5. 怕拒绝---受伤至愤怒（别人可以拒绝你，你可以伤心，不够要懂得尊重别人可以拒绝你。当我允许别人拒绝我，我也可以拒绝别人。别人拒绝我，我不愤怒；我拒绝别人，也不内疚。）
6. 不断道歉。
7. 压抑生气直到身体出现状况。
案例分析：某个原生家庭图
爸爸和妈妈关系一般，爸爸严厉，妈妈温柔，孩子想帮妈妈帮不了，心中就会有愤怒，且将愤怒压抑在心底。到了婚姻里，会想保护对方，但对情绪又很容易出来。以什么形态来体现保护？可能是很黏，但会影响亲密关系。如果爸爸后来能和后妈连接很好，意味着爸爸是一个有爱的能力的人。如果你和爸爸关系不好，并非因为爸爸拒绝你，而是因为你拒绝你爸爸。当你认同母亲，你不能收到你父亲对你的爱（因为妈妈去世后爸爸又再婚了，所以女儿从心底抗拒再婚的爸爸）。因为你对爸爸是有情绪的，这股情绪让你拒绝了你爸爸给你的心理营养。妈妈对爸爸的看法与感情成为你对爸爸的看法与感情。不能和爸爸连接的人和儿子是难连接的。
每个人画原生家庭图时，形容词里最主要两个词： 爸爸：有责任感，妈妈：温和，就说明爸爸妈妈尽责了。妈妈给了你足够的安全感，爸爸承担了父亲的职责。
在亲密关系中先生要学会主动表达爱，对太太，对孩子
如果你认为爸爸妈妈关系是好的，就给你带来了应有的安全感。
Q：如果孩子向你抱怨学校里的某个老师，怎么回应？
A: 你可以回问孩子：“那你想怎么办？”中国的家长有时太爱孩子，给孩子出主意，或者更糟糕的是吵到老师那里。越是吵到老师那里，你的孩子会越倒霉（老师可能会更多关注这个孩子）。应该让孩子在这个过程中学习“社会功能”的部分。（心理学里社会功能一般说个人的社会适应能力怎样。）
Q：如何识别孩子行为是否有偏差？行为上的偏差是因为心理缺乏营养还是某一事件导致？
A：孩子有偏差行为是因为他有不能处理的情绪，孩子用偏差行为的形式将他表达出来。孩子为什么会有这样的情绪？这种情绪来自什么？如果孩子一直没有这样，突然有情绪产生，可能是因为某些事情他无力应对了；如果孩子一直有情绪问题，那就可能是心理营养缺失。例如：孩子之间吵架，吵过就好，那没有问题；心理营养缺乏是过不去的。如果不是某一个事件引发，是一贯性的问题，那是心理营养缺失；如果是某一事件引发情绪，那就不是营养缺失。
Q：三岁孩子喜欢自己的玩，不要和小朋友一起玩
A：可能内向，喜欢独处。让孩子可以自己玩，先允许他发展自我。如果孩子和爸爸妈妈在一起没问题，那就没什么。爸爸妈妈觉得孩子不喜欢去演讲，其实这不是问题。如果爸爸妈妈觉得这是问题，拼命想改变孩子，那才是真正的问题所在。不要强迫孩子做不喜欢的事情。父母太焦虑了，孩子不讲话的，爸爸妈妈担心；孩子爱讲话，爸爸妈妈也担心。其实父母只要做好自己即可。植物是各种各样的，有的笔直，有的弯曲，各有各的精彩，孩子也一样。
Q：孩子有斜视的表现（孩子是自闭症），纠正孩子是否会影响他的心理健康，让孩子产生对自我的否定？
A：你要去问医生什么对孩子是好的。关键看你如何帮助他。温和而坚持。必须把孩子当正常孩子来养（这样孩子才会觉得我是正常人。），但你要比正常孩子的父母多一些耐心。坚持需要智慧，需要家长去成长。不能因为他有某些状况，就溺爱他，那是不对的。只有把孩子当正常孩子养，才能真正将孩子抚养好。例如，林老师很矮，但父母把其视为这是一个很自然的事情，而不会说：你很矮，要多运动，要多努力，否则会有麻烦。。。等林老师意识到矮可能是个问题时，已经18岁了。
Q：上网成瘾的孩子是否是心理营养缺失？
A：孩子觉得无聊，才会上网。无聊的孩子，它的内心是寂寞的。内心有力量的孩子，自我控制力会比较好。如果孩子内心寂寞，孩子没有力量做自我控制。网络游戏的设计让孩子觉得他很有成就感，被肯定。除非孩子在实际生活中觉得有意义，学习中有所获得，且父母非常肯定他，否则容易有网瘾。因为孩子在虚拟世界上，得到了虚拟的心理营养。
Q：三岁孩子上幼儿园两个月啼哭不安。且发烧四次，怎么办？
A：孩子和谁睡？（和妈妈睡）那就再观察一下（不知道孩子是否因为娇惯而喜欢躲在自己的温暖窝里），看孩子状况是否越来越糟？例如身体总出状况。可能孩子分离还没有完成，那就尊重他，没有完成分离，孩子无法和他人连接。只有有了“我”，才能和别人连接。才可以去幼儿园。
Q：有一个妈妈问，儿子和父亲不连接怎么办？
A：妈妈可以告诉爸爸，“今天我听到一个内容，说：爸爸才是孩子心灵上的守护神。原来爸爸这么重要，我看到孩子非常需要爸爸的肯定。” 记住：妈妈绝对不能用指责的口气讲，否则爸爸会发怒。所以必须要让爸爸知道：爸爸在孩子成长过程中很重要，且爸爸只要简单说两句，效果就会好。且在孩子16岁前一定要做，过了16岁就很难。
Q：孩子八岁，成绩好，但一直丢三落四，怎么办？
A：用行为矫正。当孩子专注某样东西时，就不能专注其他。成绩好的孩子更容易出现这种状况。且年纪小，考虑东西不周全，就容易出现这些行为。三天内不丢东西，就奖励1～3颗美丽的星星。集满一罐星星，就可以换一个礼物。在行为矫正的过程中，你不能只用物质，而是要常常提醒：你已经有能力管理自己，妈妈看到你很努力管理自己，妈妈很开心。
妈妈追问：我可不可以帮助孩子收拾书包？别的孩子都是家长帮忙收拾书包，所以可以得到老师的奖励。而我家孩子很在乎老师的奖励，但就是因为爸爸不让妈妈帮忙给孩子整理书包，所以孩子得不到老师的奖励。
A：我认为爸爸是对的，让孩子自己整理东西是培养孩子的独立性。特别是儿子（林老师家不分男女的），更应要求他独立。自己的事情自己做。不会，可以学。做不到，也不要对他太严厉。我们的孩子可以和别人的孩子不一样。
Q：儿子上小学六年级，是不是撒谎，怎么办？
A：孩子撒谎，是为了保护自己，而非道德问题，是孩子恐惧心理造成的。如果孩子觉得很安全，讲真话不会被挨打挨骂，就不用撒谎来保护自己。为什么孩子撒谎？我如何帮他？应该如何帮他？人外在的东西是挡不住内在的东西。内在里我害怕，无论外在你怎么说，我都会撒谎，但我也会讨厌我自己撒谎，这样我就会越来越讨厌我自己。人无法抗拒自己的内在。除非我发现我根本不用撒谎。讲真话会被家长教导如何改进，矫正；但不会有灾难，不会被打骂。
Q：六年级的儿子不能接受大人再婚？孩子担心后妈对他不好？
A：除非你已经决定将那个人定为你丈夫的人选，否则不需要介绍孩子认识他。不要随便让孩子接触、认识你还未确定的男女朋友。如果决定谈婚论嫁，就要很好和孩子做心理建设。告诉孩子：当年我和你爸爸就没有血缘关系，只是简单爱上了，就结婚了，后来有某些原因是你不能明白的，我们努力过，可是跨不过去，所以我们离婚了。但不是因为你的原因。但和你不同，因为我们是有血缘关系的，爸爸永远是你的爸爸，妈妈永远是你的妈妈。哪怕我结婚，又有了一个孩子，你永远是我的孩子，你是我的第一个孩子。
当然妈妈不仅仅是口头上这么说，妈妈结婚后，还要再去看这个孩子，要遵守对他的爱。后妈不一定不好，妈妈也可能是某个人的后妈，这个和身份没有关系，和这个人有关。
而现实中有些妈妈再婚后确实很少去看以前的孩子，所以孩子的某些担心似乎不无道理的。
Q：（爸爸发问）我有一个12岁的女儿，在她10岁的时候，就说自己应该是男孩，为什么生成女孩？12岁开始发育，但喜欢穿中性衣服。胸部发育，就含胸，不挺背。功课成绩倒数，没有自信心。
A：这包括爸爸和女儿的关系，也包括妈妈和女儿的关系。女人若要有女性特征，一定要和爸爸连接的。
林老师问：爸爸和女儿关系好吗？
爸爸回答：小时候很好，7-10岁不太好，现在又开始重视亲子关系
林老师问：爸爸和妈妈关系好吗
爸爸回答：曾经不好，现在开始改善
林老师问：妈妈性格是什么样的
爸爸回答：强势
如果一个女孩不喜欢自己是女儿，是因为孩子有个深入想法：我不要做自己。为什么我不要做自己？和三者关系有关
爸爸妈妈关系
爸爸和女儿关系
妈妈和女儿关系
女儿和儿子相比，更受爸爸妈妈关系影响。当爸爸妈妈关系出问题，女儿会害怕异性相处的方法。她可能觉得，一个男人和一个女人相处是很可怕的事情，做为一个女人，我就和女孩子交往，这就会使她将自己定位为较男性的位置。有的人会害怕婚姻关系。
为什么不要做自己？性别认同和爸爸关系很大。爸爸可以对孩子有很大影响。如果太太很强势，她和妈妈关系就不好。
如果女性特征要完整释放，有两个部分：
女儿和爸爸连接很好，女儿就越来越把女性的部分展现（女儿从小和男人力量互动，而爸爸喜欢她，让女儿更加学习如何会撒娇，女儿怎样做，爸爸会更加喜欢我，会更加激发女性的味道。）爸爸要经常告诉女儿：“我很高兴，你是一个女孩子，你是一个美丽的女孩子”。（如果爸爸有意无意表达你喜欢男孩子，女儿会因为你的价值观而迎合你）至于孩子学做男生的事情，你就当没看见。不要注意她做不到的东西，只要是不危险的，就忽略不计（例如她穿牛仔裤，就当没看见）；当孩子偶尔穿裙子时，你就告诉她，今天特别美丽即可。一旦做好的，就鼓励表扬。 在这个过程中爸爸更重要。
和妈妈连接好，女儿会发展出母性的宽容。妈妈的宽容度（对孩子无条件接纳）比爸爸要高。妈妈要对孩子更温和，表达母性。
女性有两个部分：女人的妩媚（女性特征）和母性的宽容。
孩子出了问题，最好的药就是时间。功课爸爸来教你，如果你不会，你就来问爸爸。性别认同问题上爸爸的作用更大。
Q：三年级的男生，先生讲过孩子几次“娘娘腔”，目前孩子学习成绩不好。孩子现在是有些娘娘腔。
A：性别认同是危险的，不喜欢孩子的地方/需要行为纠正的地方由妈妈来讲，爸爸要主动告诉孩子：我很高兴你是我的儿子。
至于学习上的帮助，如果家长和孩子的关系好，孩子才会听你的。如果家长和孩子关系不好，孩子是不会听你的。要处理好和孩子的关系先，才能帮助到孩子学业的提升。孩子最大的动力就是改善和爸爸妈妈的关系。
Q：孩子现在五岁，父母在孩子一岁时就离婚了，且父亲现在没有回来看过孩子。是否需要和孩子沟通？想骗孩子父亲过世，觉得不好，担心讲实情，孩子会受伤害。
A：简单告诉孩子，当年爸爸妈妈没有没有血缘的，只是因为相爱，所有结婚。结婚后有了你，我们很高兴有了你。你生出来我们是很高兴的。后来我们两个就不能再相爱。。。要讲的话和前面案例相同，细节不用讲，和孩子一点都没有关系。
孩子只需要知道，你们很高兴有他的存在。孩子将来有问题要问，她知道可以问你，她知道你已经准备好了。你是愿意和她谈的。等她以后问你时，你的回答也很简单，孩子问什么，你就回答什么。
林老师曾经接触过不少单亲妈妈，有两个情况很相似，都是在怀孕时就和先生分开。有一个单亲妈妈觉得夫妻分开是为了双方生活更好（就如同结婚是为了两个人生活更好），相信分开对彼此都是好的。当妈妈对生活没有抱怨，妈妈认为夫妻分开对我们两个都是好的，且我绝对有能力养孩子时，这个单亲妈妈的孩子成长得就很好。而另外一个单亲妈妈觉得自己是被抛弃，就告诉孩子男人很坏，本来我想把你打掉，又不忍心，把你生出来，生活很辛苦。孩子直接的感觉是：你为什么要把我生出来？外在不重要，内在更重要。是否是单亲妈妈不重要，重要的是妈妈的态度。
Q:孩子回家不主动做功课，一定要等爸妈回来才做，怎么办？
A：分阶段拟定目标。不用让孩子先把功课全部做好，可以先把某部分做好。做好了，有星星，做不好，不扣星星。可以累加。只赏不扣 当星星到几个，帮助孩子“愿望成真”。 可以陪孩子做功课，“重要他人”在孩子旁边，孩子就安心，这反而是培养孩子的专心。你陪着她，她的心就定下来了。慢慢会培养她的专心。你陪的时候不用盯着，只需要做自己的事情即可。陪的时候不要过多关注与干涉。
Q：有个孩子生气就尖叫，妈妈很愤怒，怎么办？
A：你可以告诉孩子，你不要尖叫，你可以大声讲：“我很生气”。当家长的必须告诉孩子完整的内容，不能只有上半部分内容（例如：你不能做XXX,但从来不告诉孩子你可以做XXXX）。如果孩子做到，奖励；做不到，不要指责她。好可惜，你今天没有拿到星星。坚持21天，养成一个好习惯。一定要捕捉孩子的节奏，和电脑游戏学点功夫，游戏都是不罚的，只奖励的。
案例分析：原生家庭图
如果爸爸很擅长交朋友，交朋友需要花时间，说明在家里时间就会少。
妈妈要想把爸爸多些时间留在家里。妈妈一定要表示很欣赏爸爸，当爸爸帮朋友时，爸爸得到很多欣赏，喜欢，感激，感谢(爸爸会很满足)。如果妈妈越欣赏爸爸，爸爸就可能多一些时间放在家里。妈妈要很感激爸爸的丁丁点点。如果妈妈觉得爸爸做得不够，指责，反而会让爸爸更少把时间放在家里（接下来就是恶性循环）。
妈妈对爸爸不温柔，因为妈妈觉得爸爸没有给妈妈要的足够的爱，妈妈应该思考爸爸要什么（爸爸要被欣赏，喜欢，感激）。再好的女人如果觉得自己没有被爱，就会有很多情绪。再好的男人如果没有被欣赏，也会有问题。当彼此需要的东西没有得到满足时，彼此人性中美好的东西就不能在这个家庭里显现出来，而非没有人性中的美好。怎么会两个很不错的人在家里搞成这样？当中一定有所缺失。缺失的是什么？妈妈应该学会崇拜，欣赏爸爸。人家还没有对我做的时候，我愿意先做，先付出。当对方接纳我时，我知道他认为我是好的，我就会在他面前表现我好的一面。当对方不接纳我时，我就表现我最不好的给你看，因为我好你也会觉得我不好。人性本善，看一个人的时候，这个人本来是一个正面的能量。你要引这个人做善事，你也是在帮助他回去生命的本源。当你一直指责孩子，正面的能量就少了。没有动力去学习，改变。所以我们要引发孩子的正面资源，这个孩子就能呈现生命的活力。每做一次好事，就和他生命的本源/生命力连接。那这个人就可以把生命里最美的东西表现出来。当一个人越来越表现出自己的善时，那个人是快乐的，符合人的正面能量。当男人在家里的付出不能被认可时，男人就会沮丧，沮丧到一定程度就会愤怒。所以肯定、赞美、认同、爱、接纳很重要，可以激发人的正面能量。你越看到他的好，他在你面前就越好，你越看到他的问题，他就越有问题。
男性逃避女性的方法不一定是要泡在外面，在家里也可以疏远你：看报纸、上网。。。少和你接触
原生家庭图里妈妈的特点是刀子嘴，豆腐心。爸爸承受了妈妈的刀子嘴，但看不到妈妈的豆腐心。如果妈妈刀子嘴，妈妈最伤家里人。朋友如果看到妈妈这样，还可以逃避，但家人就会有无奈，被控制（因为是家人，避不开你）的感受。如果越离开妈妈远，妈妈就越尖锐。恨不得讲了一次，爸爸就永生不忘。
所有人（男人，女人，老人，小孩）都喜欢温和的人。所以在关系里尽可能要温和。因为夫妻关系最亲最密，如果关系不好，很痛苦的，所以要用心经营夫妻关系。如果你在意、注意家里的关系，要收敛，注意，讲话时要客气些。而很多人是在家里随意，在外面收敛。
案例分析：原生家庭图
爸爸妈妈关系亲密，爸爸很包容妈妈
爸爸：严格，乐观，讲情义，有责任感，幽默
妈妈：情绪化，不快乐（不符合逻辑，爸爸妈妈关系亲密，妈妈不会不快乐，可以不是很快乐。除非是妈妈的原生家庭有问题），勤劳、简朴、助人为乐、悲观、急躁
孩子和爸爸连接不好是因为孩子觉得不能满足爸爸的期望，孩子觉得爸爸爱妹妹比较多。所以孩子拒绝爸爸。孩子和妈妈的性格相似，妹妹的性格像爸爸。所以孩子觉得妹妹得到了很多注意力，特别是爸爸的注意力。当妈妈是悲观的，就看不惯过度乐观的妹妹。
爸爸和女儿的关系不可避免会影响女儿的婚姻，把爸爸特质中好的部分和丈夫对照，如果丈夫做不到，她就会失落；如果丈夫像爸爸，她就希望丈夫像爸爸包容妈妈那样包容你。如果丈夫不能包容你，你就不能接受。因为你从小就看到爸爸很包容妈妈的。爸爸对我好，我就觉得爸爸对我好是理所当然的，我需要丈夫也对我好；如果爸爸对我不好，我就希望丈夫来补偿我。但丈夫没有理由来补偿。
儿子的婚姻是受妈妈影响。妈妈如何对儿子，儿子对妻子就会有要求。妈妈对儿子的接纳和爱哪里是妻子可以做到的？如果妈妈对儿子无微不至，那个儿子的婚姻很辛苦。
中国未来孩子的婚姻必定有很大问题。现在孩子习惯了“自我中心”，这样的孩子将来结婚，和另外一个“自我中心”的人结婚。婚姻里最需要为别人想多一些。
孩子不负责任的原因：
成人做多，孩子就做少；成人比孩子做得好，慢慢孩子就会不负责任。孩子本身是有责任感的，是成人培养孩子的不负责任。
拯救者的特点：
1. 能力很好
2. 身体不好（心累）
3. 我对你这么好，你应该欣赏我，肯定我，但事实并非如此。
你做孩子的拯救者，孩子一定是不喜欢的，孩子会感激你，但不喜欢你。
如果爸爸妈妈关系不好，他们怎么不好的？夫妻之间相处时应该注意的是什么？能否从爸爸妈妈的互动里面学到应该避免的地方？否则只会恐惧婚姻关系。你所有担心的事情在婚姻中出现。
夫妻关系不好，爸爸妈妈耗费能量越多，很少有机会关注孩子。如果双方指责，旁边有人讨好爸爸妈妈，爸爸妈妈是看不到。所以孩子的心理营养就可能不够。这样的孩子长大后，要学会问自己下列问题：
我能否毫无条件的接纳此时此刻的我自己？
我能不能够真正重视我自己？把我自己看得非常重要？我的生存是很有意义的？
我能否信任我自己？我能够凭借此时此刻的知识做决定？
我是否愿意欣赏、赞美、肯定、认同我自己？
不管别人有没有给我足够的心理营养，我自己先给我必要的心理营养。
情绪管理
1. 情绪是能量：
b) 很多孩子心理营养不足够，孩子必然会有很多情绪（焦虑，恐惧，得不到就恐惧，伤心），每一次有情绪时就产生一个能量，情绪本身会成为推动力去推动他做一些事情。于是就会有愤怒（想得到的东西得不到）。
c) 有时我想要改变，但没有用，那愤怒就不能变成改变的动力，就一直藏在身体里。随着我的成长，我的心里就藏了很多能量。能量是不能消灭，只能转化。生气不会因为时间而减掉，只能是转化它。
d) 当孩子有情绪时，你不能让孩子不要生气，不要难过，当它有的时候，你是不能消灭它，只能转换它。
i真正的情商高手，能把所有能量（正面情绪/负面情绪）变成生产力(动力)。化悲愤为力量。孩子也一样。当你有一个情绪时，你不喜欢，那你应该做什么。当你嫉妒了，当你伤心了，感到不舒服了，你要做什么？
i. 但孩子有时候有情绪时不能做事情的，孩子就会把它释放出来。（例如成人正在吃饭，吃得挺香的，但突然听到一个坏消息，你就会发现胃口全无。）一个孩子对父母有情绪，孩子的消化系统会出现问题。情绪的力量打在孩子的腹部上（腹部会无缘无故的痛），或者孩子会觉得头痛。由身体来承受情绪的能量，身体就会有很多毛病。不到四十，就会有很多小毛病。但这就是情绪的能量，它总在你的身体里，找地方，想方设法地想放出来。但情绪很难放出来，因为小时候爸爸妈妈会要我们不要哭，不要难过，被教导要压抑。用什么来压抑？必然用另外的能量来压不好的情绪。我们要吃很多食物，有能量了，去压内在的情绪。剩下的生命力拿去做工，成为生产力。这样就会发生，虽然我吃得好，睡得好，我的身体仍然会很累。因为随着身体慢慢长大，我内心累积的情绪越来越多，但能量每天都来压自己的情绪，身体自动在做这件事情。我希望自己有高能量来做事情，我要先把内在情绪处理好，这样我就不需要每天用一大堆的能量来压情绪（每天用我的生命力来压抑我的情绪，即内耗）。
ii孩子如果有很多情绪，学习就很困难。研究表明，同样资历的孩子，如果情绪好，成绩可以提升20%。情绪不好的孩子会不停问下列问题，这些问题会耗掉孩子的能量：
为什么爸爸妈妈不好？ 为什么妈妈骂我？ 为什么我做得好爸爸不表扬我？
。。。。。。
能量消耗过大的孩子不会吸收社会功能，上幼儿园/上学了就会有问题，因为不懂得照顾其他孩子的感受，不会按秩序游戏等。因为这个孩子专注在内在，使他已经没有精力处理外在的东西。
假如A孩子的情绪要释放出来，A到了学校，B孩子和A说了句令A不开心的话，A会生气（“感受”会专门走高速公路），因为简单的东西就会发了一通很大的脾气，身体里面很多的气就全部释放出来（一个事件的生气会引发/勾起其心里的很多愤怒）。B肯定承受不了A的愤怒，至于吗？那么小的事情至于这么生气吗？B也会觉得A很糟糕，如果B内在的愤怒也被A不合常理的表现勾出来，两个孩子就会因为一些小事情而大打出手。人家都觉得A很不合理，但A觉得自己很合理。A还不能察觉B讲这么小的一件事情，A怎么会这么生气，A不知道B的这句话勾起了他心中很多愤怒。
人的内在有一个情绪垃圾桶，会不时丢负面情绪进垃圾桶。什么时候情绪垃圾桶会满？11-12，18-19，25-26岁。征兆在其之前就会表现出来。特别是内向孩子，不断往情绪垃圾桶里压。垃圾桶满的表现是孩子会失控。
11-12岁从儿童转型为少年人；身体的内分泌（荷尔蒙）用在生理/心理两个方面。生理上任何的新陈代谢就会特别多需要到荷尔蒙，心理上就是用来压抑/调整无法处理的情绪。通常情况下，孩子的荷尔蒙是1克。0.5克是跑去生理的，0.5克跑去心理的。如果生理和心理争资源，总归似乎生理赢，生理上的荷尔蒙可能拿0.9克，心理上仅仅拿0.1克。一般来说，心理上0.1克是够的，但对于很多情绪的人来说，就不够了。不够时就是爆发。青春期的孩子情绪多，因为其身体发育需要大量荷尔蒙，心理部分要靠本身来管理的。如果他的情绪管理好，0.1克足够多来管理自己的情绪。如果有很多情绪的孩子就不能够了。
18-19岁从少年人转型为青年人
25-26岁从青年人转型为青成年人。
e) 对女人来说，
i. 生产时身体要起很大变化。身体变化吸收了大量荷尔蒙，其情绪就没有足够的荷尔蒙来处理。并非因为其生产有情绪，是因为其原来压抑的情绪，没有荷尔蒙来压，就会有产前/后抑郁症。
ii. 另一个有问题的就是更年期。对女人来说，到了更年期时累积了很多情绪，到了更年期身体需要更多荷尔蒙时，情绪就有问题了。更年期有更年期忧郁症/精神分裂/抑郁症等。如果一个人的更年期很容易走过，都是因为她平时情绪管理得很好。
f) 还有人是在手术后情绪失控，因为手术也是身体的一大变化，会用掉大量荷尔蒙，情绪就有可能没有能量来处理。
g) 这样你就明白孩子突然间讲很多话，请他安静他不安静，为什么孩子没有活力，就是因为孩子身体里有情绪（能量）。
h) 当孩子有情绪时，你就问她：你有这些情绪，你可以做什么？
i. 第一把它变成生产力，我很生气，我要改变自己，让事情不那么糟糕。
ii. 或是转化。转化最好的方法是文字，讲出来，写出来，画出来。
孩子有很多情绪，要让孩子讲出来。特别是内向孩子，一定要让孩子觉得很安全，愿意和你说。如果你很忙，你可以告诉她，妈妈现在没空，妈妈什么时候一定和你谈。当孩子说时，就在倒情绪垃圾桶，你需要做的事情就是听。
听的繁体字---人际关系中耳朵为王，听最重要。人有很多情绪时，找到一个人（重要他人）倾诉，他就舒服了。如果没有人可以讲，就请孩子写。Blog是孩子的福音。别人回应。帮助孩子抒发了其情绪。
孩子愿意画，就请他画。
人类天生有两样东西是有的，因为人类感情是最多又最丰富的。婴儿除了哭以外会笑（笑一下会牵动23根神经），
a) 会用梦来处理情绪。每个人每天都在做梦，只是我们不知道而已。人一晚上会做五次梦。因为睡眠有五个周期。当你情绪太多了，你的五个梦是处理不完，你就会看到自己的梦。说明心中情绪很多，超过梦能处理的。
b) 用画来处理情绪。从2-11岁，画画伴你处理/抒发情绪。当孩子不能很好用文字表达时，画画就是自然文字的表达。是否可以让她把画的东东表述出来？
iii. 或者转化为动能，变成各种各样的运动，或是各种各样的破坏（包括打架），或过渡活跃（不该活跃的时候活跃）
iv. 转化为声能。
1. 唱歌，唱卡拉OK可以减压。
2. 不好的声能就是骂人。谁被骂最多？当然是孩子。情绪被压就是因为觉得不安全，所以压紧身体，但总会找安全的人来发泄。最安全的人是谁？就是孩子。你攻击其他人，其他人会回击你的。更何况找孩子的错误实在是太容易了。孩子还认为是自己的错，孩子完全不明白大人发很多火是因为大人心中有很多愤怒，只是在找机会往外放。
3. 大喊大叫也是释放声能的方法。
v. 如果孩子总是惹是生非，是因为心中有情绪，你要问自己：什么让他有情绪？如果没有根本解决问题，只是制止孩子，孩子还会找方法来处理其情绪的，状况不断。很多孩子会通过上网来处理情绪。打人、骂人、无理取闹都是
vi. 帮助孩子天天处理情绪垃圾桶的方法：这件事情发生让我很生气，让我非常生气，我要发疯了（可以大声表达）
2. 情绪是没有对和错，情绪是对人、事、物直接的反应。教导孩子这个观点的目的：孩子会尊重自己的情绪，也会尊重别人的情绪。
a) 提问：“一块黄色布”，你有什么感觉？
b) 我以为别人和我的感觉是一样的，其实是不同的。谁是对的呢？没人对错。
c) 别人可以和你有不一样的感受。感觉是跟着直觉反应出来的。
d) 我要告诉别人我的感觉，我不告诉他他不知道我的感觉。我真的希望别人知道我的感受，我必须要说出来。否则别人会用它的感受来感受我的感受。如果我希望别人知道我的情绪，我就应该告诉别人。我不能希望别人主动猜测我的。
3. 我负责自己的感受。
a) 我不会说：他使我生气。我应该说：他做了一件事情，我感到生气。这就为我的感受负责。
b) 教会孩子负责的方法：询问孩子，你的决定是什么？你要讲出来吗？
c) 无论别人怎么对待你，你可以决定是生气还是不生气。
d) 我负责自己的感受。我才是我情绪的主人。只有这样，我才有选择的可能。否则任何人都能控制你。
处理情绪，请把握
i. 感受没有好坏
ii. 别人可以和你不一样
iii. 我负责自己的感受
当你勇于讲自己的感受，你就不会那么愤怒，你可以平静表达，而不会歇斯底里。这样别人也更加容易接受你的想法。
林老师家里会用的：今天我情绪不好，请不要来打扰我。我有这个需求，我要安静一下。你们能帮我的是安静一些，不要烦我。我也不要把情绪伤到无辜的你们身上。我想让孩子知道：我有情绪，我需要时间处理，不是你们的问题，你们帮助我，给我点时间。也让孩子看到：要对自己的情绪负责。“今天我心情不好，没事不要来吵我”。
总结 教导孩子EQ管理
1. 我的感觉是什么？
2. 为什么我会有这个感觉？
3. 要如何处理我的感觉？为什么我要告诉他？（因为我告诉他，他会一直在做）如果一定要告诉他，我会怎么告诉他？
告诉他人我的感觉
a) 当。。。（讲行为）
b) 我觉得。。。（感受）
c) 我在想为什么会有这样的行为呢（想法）
d) 我希望。。。（渴望，心理营养）
e) 我相信。。。
以夫妻发生矛盾为例：当看到你发脾气时，我里面的感觉是不舒服的。你一定对我有要求，希望我做点什么，但是我却没有理解。我希望你可以温和的告诉我。如果那样，我会觉得被尊重，我也会愿意实现你对我要求。如果你能问温和的告诉我你的要求，我相信我们的感情就越来越好。
要考虑的事
一致性沟通时讲究三件事情：我，沟通对象，情境（时间适合吗）
a) 对方是否准备好聆听我的话？（对方情绪OK吗？时机合适吗？例如他很忙）
b) 假如他不听你怎么办？
c) 听了不按照你的想法去做怎么办？我讲是为我的情绪负责人，我要讲给你听，但听了是否他会做，你也要尊重对方。你可以做什么？
写日记 画画 跑步，运动唱歌
如果觉得有危险，一定要离开现场，不要傻傻的留在那里
4. 学会去聆听别人，鼓励别人。
高EQ的孩子要学会倾听聆听，鼓励他人。一个孩子能够这样做，一定是孩子的爸爸妈妈这样对待她。人际关系越好，孩子越有自信。对孩子将来会越有帮助。不同人会提供不同方法和资源，对人生的帮助很大。
林老师的亲子课程分为两个梯次：《心理营养》+《行为矫正》。但只是听行为矫正是没有用的。仅仅学方法（术）是没有用的，因为人的观念没有改变，且人是变换的，死用方式是没有用的，仅知道招式是不够的。
要让孩子知道他选择后的结果
要对孩子做行为纠正不是家长着急就可以的，家长必须要和孩子建立关系先。帮助孩子一定是关系好的人才能帮助。
Q：2岁2个月的孩子，吃饭乱跑，会咬人，有一次妈妈控制不住自己的情绪，说了一个“滚”字，孩子就学会讲脏话“滚”。怎么办？
A：2岁多的孩子不能坐很久喂饭的。妈妈对孩子要多一些接纳。妈妈可以一边让孩子吃饭，一边给孩子讲故事，讲故事可以让孩子定下来。你要了解孩子的天性，有些孩子比较静，大部分孩子都不是。如果孩子已经会吃饭，你就让孩子自己吃，这样孩子会觉得是在“工作”，孩子会有很大的成就感。
有些父母不把孩子当孩子，当孩子四肢尚未整合，一定吃得有些脏，父母要接纳，不要批评孩子。如果孩子现在不定，要用东西吸引它，用电视吸引孩子不是个好方法，建议讲故事给孩子听。
小孩子说脏话忽略它，当作没有听见。
三岁看到老，有些对，不是全对。因为人有天生气质，也有后天培养，所有后者部分是可以改变的。家长不要讲脏话，孩子也不会讲。不要太过担心现在孩子这样，是否以后孩子也会这样。不要担心将来，关注当下。当下做好了，未来一定会好。你担心孩子出国会碰到很多事情，如果你教他，那是教不完的。且情况不一样，碰到人不一样，方法是死的，人是活的。所以孩子长得好，自己就知道该做什么，不该做什么。
例子：
老师有一个16岁的女儿在日本留学，宿舍里有三个孩子，分别来自新加坡，香港，马来西亚。三个孩子约好周末去超市买东西。其中一个孩子问老师的女儿借包。三人到了超市后，各自去逛，约定一个时间碰面。到了见面的时间，只有老师孩子和香港孩子回来了，新加坡孩子还没有回来。两个人认为新加坡孩子会自己回来，就先回宿舍。刚回到宿舍，她们的老师就找她们，带其去警察局，因为新加坡同学偷东西，被抓到但辩解说那个包不是她的。到了警察局，两个人被关在不同房间拷问。
后来林老师问女儿，在被拷问的过程中，你心里怕吗？你在想什么？你回答什么？你怕不怕答错了？
女儿回答：就算没有人知道我和她谁偷东西，但是我知道我没有偷东西。不管你怎么查，我就是没有偷，所以我很坦然。
林文采老师想讲的是，但当子面对一个重大问题时心态很好。孩子知道自己是谁，自己做了什么。孩子认为所需要做的只是把自己表达出来即可。家长不可能预测到会发生这样的事情你，事先教孩子如何应对此事，但孩子自然而然就会应对，是因为孩子自身成长很好。不要担心孩子的未来，只要把今天的事情做好即可。父母做好父母的角色，孩子就会健康成长。
如果孩子做功课慢，我就陪在孩子身边。你不用内疚，我做我的事情。我陪同所要传递的信息是：“重要的是我很关心你，我爱你，我愿意陪你；但你也要为你自己的功课负责”。
如果我要出去，我是因为XXX而出去，妈妈现在需要出去。而我能出去是因为有你们能帮助到我可以安心出去工作。
如果家长不断“警告”孩子某个东西很危险，你不要去动它。等你不在时，孩子就去“探索”这个危险了，孩子的好奇心是很足的。
Q：妈妈经常是临时要加班，孩子每天早晨都问妈妈：你今天加班吗？今晚能给我讲故事吗？
A：如果是我，我会坦白告诉孩子真实的情形。我会告诉孩子：我知道你希望妈妈能给你讲故事，但是真遗憾。妈妈即使不能做到，也要坦白告诉孩子。其实孩子并不需要妈妈很多时间，孩子只需要妈妈每天一点点的陪，而非妈妈很忙一段时间，一有空，一陪就陪一整天。当孩子觉得心里营养缺乏时，就会更加黏家长。
Q：逛街是否也是情绪转化的一种表达方式？
A：逛街，吃零食。。。都是情绪转化。
Q：爸爸如何做才是看重孩子的内在特质？
A：爸爸可以告诉孩子：（举例）我那天看到你帮一个奶奶过马路，你很善良。这就是看重内在特质。而非只是说：你很美，功课很好～～～那些都是外在特质。
Q：如何帮助孩子适应小学生活？
A：尽量培养孩子的兴趣。让孩子发现在学习的过程中能否学到东西，也很有成就感。林老师会和孩子沟通：今天下雨，妈妈也不想去上班，但妈妈必须去，因为这是一份工作，如果妈妈是一个不负责任的人，你们就过不了好的生活。你们不能因为不高兴就不去做一些事情。你们负责的表现是：去上课，做好自己的功课，不要让自己不及格，就很好。语文（背诗词）数学（培养孩子的逻辑感）很重要，一年级林老师就开始让孩子背诗词。要把时间花在孩子有兴趣的科目上，可能会拉下名次，因为好的很好，不好就很一般。但四个孩子进了大学后，成绩都比初中好。
Q：孩子总是在临睡前有很多担心，例如担心明天公布的成绩不理想。
A：那是因为孩子担心她的成绩不好而让妈妈不开心。孩子适当的紧张、害怕是好的。只要孩子情绪没有过渡紧张，害怕，就接纳孩子担心自己的成绩。如果孩子焦虑过渡，那就是父母的问题。因为父母太介意孩子的成绩孩子才会担心。就好比一只老鼠跑过，孩子如何知道老鼠可怕?因为妈妈尖叫，跳到桌上。孩子知道老鼠可怕。猫比老鼠大，但猫跑过，妈妈一脸安详，孩子就不怕。孩子小时候觉得什么可怕什么不可怕，是因为爸爸妈妈的反应。老鼠咬过孩子吗？没有，为什么孩子会怕？因为爸爸妈妈的反应。
Q：孩子活泼，老师不喜欢。有一天老师请后排孩子关教室的门，后排孩子没有动，这个活泼的孩子就主动冲到后面去关教室门，被老师指责：你干嘛管闲事？我又没有叫你做。
A：如果孩子回来讲这件事，你就回问：你打算怎么办？有些老师是这样的。妈妈欣赏你，你当时是好心想帮助老师。但有些老师不喜欢你这样，你就不要这样做；有些老师可能会欣赏你这样，你还是可以这样做的。所以你以后要看老师的性格，再决定如何做。（要学会教孩子社会功能的部分）
Q：高二的孩子提出：中国学校太死板，不自由，我要在家自修学习，不去学校了。
A：上课读书不只是为了读书，学校所给你的远远超过一纸文凭，学校更重要的是提供给孩子一个简单但安全的环境让孩子学会社会性的部分。学校的某些学习制度是你不喜欢的，学校里有些人是不喜欢的，学校会有不公平的东西。但这正是要你去学会适应这个环境，为将来进入社会做准备。不要只把孩子放入一个小环境，只学习自己感兴趣的内容。你有一生的时候去学个人有兴趣的东西，但学习社会性的机会，学校是很重要的一个环境。
要理解孩子的焦虑，同理心表达：如果我在这样环境里，我也会担心害怕，如果我担心害怕，我也想找机会跑的，但我还是要坚持下来。在这个过程中，只要你做好了你自己，妈妈就觉得你很好。妈妈更加重视的是你在担心害怕过程中的坚持，那份宝贵品质更重要。
林老师的老四高中毕业后，晃了几个月什么事情都不做，凭借老师给的零花钱舒服地生活着。老师告诉儿子：“我再给你一个月的零花钱就不给了。如果在一个月里你找到工作了，我会再多给你一个月的零花钱”。由于孩子对老师的认知是说到做到，孩子就去找工作。但找工作前的晚上又来和老师说：“我明天要去找工作，我很害怕，你能否陪我一起去interview?”老师回应：“我知道你从来没有做过这件事，如果是我，我也怕，但怕也要一面怕，一面做，你看看自己有什么方法吧？”不要告诉孩子不怕，孩子不信的。后来孩子告诉妈妈，我找到工作了。妈妈说：快来告诉我详细的经历。。。听完孩子的讲述，妈妈说：你太了不起了，自己找方法找到工作。孩子第一天上班，站了六小时，累的半死。回家就夸张的要拐杖，老师就给他一根，那晚走路孩子都需要拐杖。第二天工作了11小时，更加累，回家后老师主动问，需要拐杖吗？儿子回应：妈，你不要玩了，我要睡觉。一周后孩子回来说，工作太累，能不做吗？妈妈回应：我最开心的事情就是每天看着你收拾好自己，去上班的情形。你一定可以的。结果孩子就可以坚持下来。
前面提问的妈妈追问：
孩子（高二孩子）“妈妈，你对我没有信心吗？”
妈妈回应：“我对你有信心。是你自己对自己没有信心。”老师，我这样回答OK吗？
老师回应：你只需要回答：我对你有信心，句号，后半句是多话。记住，和孩子讲话如果可以讲一句，就不要讲二句。可以讲二句，就不要讲三句。和孩子讲话，越真诚，直接，简单，越好。
一个孩子心里营养好，就不会有行为偏差。青春期也很好度过。但要和青春期的孩子谈主题性问题，要坦诚谈&正式谈。能帮助孩子增长觉察。以下三个主题很重要：
1. 谈性（异性交往的尺度，如何处理性的冲动），
b) 恋爱观
c) 婚姻观
d) 男女在一起的尺度（当你喜欢一个人时，应该如何做）
e) 孩子问什么，就答什么。儿子爸爸谈，女儿妈妈谈。
f) 家规要跟着孩子不同年龄做调整。例如：幼儿园晚上八点睡，不能单独出门。你不能对初中的孩子还是这样规定。给孩子的权利是随着年龄慢慢增加的。
网上摘录林老师对”性教育”的观点
对孩子的性教育
性教育不能指望老师，应由父母教育，如果父母不好意思，孩子就会更不好意思，以后有问题就不会和你沟通。因此，父母的态度至关重要，让孩子尊重别人/自己/父母/家庭关系/夫妻。
性教育要点：
a) 孩子问什么，简单的答，按照孩子的年龄需求答
b) 孩子在想什么？需要什么？
c) 认真倾听、对症下药
d) 直接切入主题，不绕圈子
e) 不回避、不欺骗、不含糊其辞
f) 简洁、耐心、轻松、大方
g) 透过图片、影片（引用动物、植物的繁殖和成长过程。让孩子了解身体器官和健康知识，告诉孩子哪些动作不雅观，不卫生，不安全）（尊重孩子身体的感觉，当孩子感觉不舒适时，告诉别人“不要”，学会拒绝）。
基本性教育：
a) 性是心理和生理的结合
b) 性是尊重和爱的两性关系（尊贵、唯一）
c) 性是健康的、但要保留隐私权
d) 学会适当的性别角色（男人是什么样的？女人是什么样的？）妈妈的情绪稳定，孩子安全感强，孩子的责任感等方面来自父亲
e) 建立良好的两性关系（如果孩子和爸爸的关系不好，将来孩子和男性的关系会有问题，如果孩子和妈妈的关系不好，将来孩子和女性的关系会有问题）
f) 对个人行为负责、节制
青少年的性教育：
a) 性行为
b) 接纳身体的需要
c) 正确看待异性
d) 珍惜彼此的身体
e) 了解性行为的结果
f) 重视双方的感受（及时说“不”）
g) 保护自己及对方（只有一男一女时门保持开放状态）
2. 谈友谊（朋友）---孩子很看重朋友，可以用前面的“糖果游戏”。
3. 吸毒（如果交友不慎，孩子的朋友可能会给孩子吃摇头丸，现在的摇头丸很危险，会损失孩子脑神经，老师处理过几个18-19岁孩子，得精神分裂，就是因为吃了摇头丸）
4.
Q：孩子有物质需求，如何正确满足？“度”在哪里？
A : 培养孩子“为我喜欢的东西而努力，”也是对孩子爱的表现。成人的部分也是通过努力获得物质，这也是社会性的部分。孩子应该知道，如果你有一个期待，没有努力别人就给你，你要懂得感恩，别人没有义务给你的。那是因为人家爱你，所以给你。妈妈生你出来，让你吃，抚养你长大，是妈妈的职责。但妈妈的职责不是满足孩子所有的期待，你是要通过自己的努力去争取。当你拒绝孩子的某些需求时，你不需要内疚。公平的是，如同你不需要满足孩子所有的期望，孩子也不需要满足你的所有期望。你要告诉孩子，如果你没有达到我的期待，我也接纳你。如果你没有和其他孩子一样出色，我也接纳你。如果我就是一个很平凡的母亲，你能接受我吗？
林老师在孩子很小的时候，对孩子说过如下话语：
孩子，无论将来你成为一个怎样的人，是否有成就，是否书读得好，或是病成什么样，我现在给你一个承诺，我都决定永远爱你。我可以不喜欢你的行为，但我永远爱你这个人。
Q：我的孩子非常需要寻求老师的认同。如果老师批评她，就很难过，甚至会把小事放大。例如外婆送孩子去幼儿园路上，孩子想起来今天要交一笔钱，但当时外婆没有零钱，就给了孩子整钱，但孩子就哭闹：老师说要给正好的。放学回来孩子很不高兴，说是因为没有交正好的钱而被老师批评。
A：本来在这个年龄的孩子就在寻求“肯定，赞美，认同”，让孩子学会在真实世界里，就是会发生有时候你做得很好，但没人肯定你；有时可能你也没做什么，但却被人批评。怎么办？要让孩子明白：我只要尽力把我自己做好，就可以了。有人肯定我，很好。谢谢那个人，因为他肯定我。没有人肯定我，就自己给自己一个肯定：我做得不错。可以问孩子：那你决定怎么办？不要动不动就去和老师沟通，你越和老师沟通，可能老师越会盯着你的孩子。要培养孩子的社会性，接受社会的真实。独生子女非常缺乏社会性的学习，如果家长替孩子做得越多，越不利于孩子的成长学习。
天生气质-儿童的天性
孩子天生气质和爸爸妈妈没有相似之处。
如同生男生女和你家没有关系的。例如你爸爸生了很多儿子，你不一定生儿子，你生的孩子不一定和父母气质有关，是人类共有的。
每个人里面都有下面四种天生特质，只是你特别倾向某一个气质类型。
如同男人里面也有雌性荷尔蒙（7：3/8：2或6：4），否则男人就一点也不能理解女人，反之亦然。但比例有所不同。
后天可以把一个人内在少的部分发挥至极致，后天是很重要的。如果你很喜欢，你是可以去培养的。或者家里环境也是可以培养的。谈天生气质是因为我本来就可以做的很好的部分。例如，你喜欢音乐，在怎么训练，你也是有极限的，大师还是要天生的。
对孩子好的部分要大量栽培，否则又费力还效果有所折扣。
四大特质
热血型
1. 天生外向
2. 感情丰富
3. 外显
4. 社会性较好（小时候就愿意叫人）
5. 温暖有同情心
6. 比较容易改变，一讲耳朵就发热，就去做。擅长忽悠他人，也容易受人忽悠。比较冲动，比较不计后果，想得没有那么深
7. 这种孩子一般比较宽容，你得罪她不会记太久
8. 如果你肯定赞美她，孩子就会发展很好。
9. 这种孩子不管过去（不要老和他讲过去你怎样），对未来的东西也没有兴趣（你讲现在好好学，将来生活会好，她听不进去），很懂得或在当下
10. 喜欢多彩多姿的生活，坐不定
11. 对人内在是很温暖的，温柔体恤，天生乐观活泼，看东西都是看到好的。看到半杯水，他真能看到我有半杯水，
12. 对她来说，朋友越多，她就觉得越可爱。
13. 在人生目标里很注重“关系”，得到关系上的注意和肯定。这样的孩子，如果你总是告诉她哪里不好，你会留不住这个孩子。她愿意留在家里，是因为家里有人注意她，认可她。否则她会把时间给到注意她，肯定她的朋友。
14. 她甚至会为了关系的认可，而忘记家里。
15. 必须给很多的注意/肯定。
16. 在关系里她最看重：有人需要我。谁最需要她，她就走向谁。
17. 如果教孩子某个东西：她做了后你要注意她，肯定她；她没有做，你要忽略。你可以用她的同理心激励她去做，例如“当你教爷爷时，爷爷的心里觉得很温暖，他就觉得被爱。”热血型的孩子听了就愿意做。
18. 这种孩子节制力很差，要从小培养。因为有节制力才能得到她很注重的人的爱与肯定，否则她就改不了。要培养孩子的节制力。培养孩子节制力的方法：金钱管理（让孩子自己记账）&需要时间。
例如：林老师家给孩子钱的规矩是：马来西亚的孩子中午要自己买午餐吃，所以林老师就一/二年级每天给钱，三年级开始每两天给钱，四年级一下子给三天的钱，中学时一周给一次钱。。。时间未到钱就用完，那就没钱了。孩子不可以一开始就管理一周的钱。要循序渐进。
林老师家真实案例：孩子四年级时开始每三天就给一次钱。结果孩子第一天就把三天的钱都用完了。回家问妈妈要，妈妈说：“我不能再给你钱了。你要饿得少一些，我建议你每天早晨出门，吃得饱一些，下午两点多回家妈妈一定已经做好饭给你吃。”
妈妈坚持一定不给。饿也不给。孩子要学会为自己的行为负责。钱丢了也不给。注意：不要给孩子太多钱。孩子从中的学习就没有了。
老人给的钱/压岁钱，储蓄或捐款，只有爸爸妈妈给的压岁红包是孩子可以自己支配的。
19. 不能让这类孩子上瘾。上瘾一定要盯着这个孩子。这类孩子内在意志力比较弱。不能让他们一直在外面，当朋友邀请他们吸毒，吃摇头丸，他们很难说不要，因为他们很注重关系，明知不对，也做，因为关系对他们最重要，且他们不计后果。一旦吃了，就很难戒掉。
20. 只有关系才能推动这个孩子，改变这个孩子，鼓励这个孩子。只讲大道理没有用，他一定因为关系而改变。你一定要和这个孩子维持好的关系。
21. 用同情心、爱、温暖而鼓动这类孩子。林老师的儿子养乌龟，自己不管，只让妈妈帮他养，她只是过来看看。老师劝儿子把乌龟放生，儿子不同意。于是老师就模仿电影“ET”里外星人想回去的情形，说：“儿子，听听看，乌龟在讲话。老师伸了一只手出来，说home home 。。。 ”，结果那个热血型的儿子眼睛都红了，说：“妈妈，我们现在送它回去吧”
22. 少讲过去未来的事情，多讲温暖、肯定。。。例如：“你这样做，我就觉得你很爱妈妈”；多鼓励（太棒了）---最注意其做事情的过程。特别问其过程，在过程中找到欣赏、肯定的部分。
23. 这类孩子很聪明。如果功课好，得到老师的欣赏，就会做得更好。如果孩子天资聪明不在科目上，学习不好，孩子基本上也无所谓，不焦虑，得过且过。除非她天生成绩好，得到很好肯定，才会努力。否则不努力。且打骂都没有用。不太会从过去吸取教训，经常是错了又错。讲她时，一脸难受，很后悔的样子，但过几天就忘记了。尽管后悔时也真心真意。
24. 怕压力，所以半途而废。如果父母关系不好，孩子比较容易发展出不负责任。如何不半途而废？需要你和她关系好，并不断鼓励她。更加需要人的陪伴。
25. 不可靠：你交待她某件事情，忘记，她就说：对不起，我忘了，也不会很难受。
26. 适合做和人大量接触的工作
27. 所有人里热血型人最相信自己的产品。因为想的不深，容易被人忽悠，而正是因为她对自己销售的产品有激情，比较容易感染他人，所以能做得好。
28. 11岁之前的孩子展现出来比较多的是热血型。男人多冷静，女人多忧郁。
29. 当这类孩子被伤害时，常常会通过乱喊乱叫来发泄。
忧郁型
1. 深思熟虑，小小就像“老人精”。很多问题，深思熟虑，想到人生苦处，就会流眼泪（如果热血型流泪是因为可怜人家）。
2. 批判型，很会挑问题
3. 人生目标：真善美，理想主义者（热血型比较偏物质）
4. 半杯水：我只有半杯水VS我还有半杯水。为什么别人会多过我？不容易看到比他更惨的人。
5. 如果父母关系糟糕，孩子会进入幻想世界，寻求安慰。
6. 做事情很认真。（你让她收拾玩具，她会check桌子底下/床底下是否还有玩具）
7. 真正的性格：内向，尽管可能看起来外向。
8. 敏感度高。如果爸爸妈妈关系不好，对这种孩子影响最大。因为这类孩子五觉都很好，很敏感，能够吸收到更多的负面能量。焦虑型父母对忧郁型影响最大。
9. 任务导向，靠得住。一旦答应，就自虐。不断把它做好。功课没有做好，是不行的。认真到你都不忍心。
10. 这类人自杀成功率最高。
11. 很有才华，很多天才都是这类型的。要懂得欣赏忧郁型的才华。
12. 多愁善感，忧郁沮丧，你讲一个东西，她会想得很深，深到专牛角尖。你得罪了她，她会记得很牢。别人得罪你，你放不下。这样的孩子会伤害自己。因为她感官很强，就越容易被伤害。这种孩子不去争爱，但她会看你先抱谁，一切都看在眼里，记在心里。
13. 情绪化，多疑心，被动（因为怕受伤，等待他人主动，把主动找别人，会被拒绝），如果觉得被拒绝、被伤害，会酗酒、乱性。
14. 对他人接纳度低，易挑剔、批判
激进型
1. 激进型的表现，外在看似和热血型很相似，其实内在有着很大的不同。
2. 这类孩子内心很坚强，定下目标，结果最重要，为了结果，可以不择手段（热血型绝对不会不择手段）。
3. 意志力很强，自律性很强。坏习惯，说改就改（热血型的自律是较差的）。
4. 不怕困难，失败了100次，还会尝试第101次（热血型的孩子就很灵活，信奉：山不转，水转；水不转，人转；他人不转，我转）。
5. 激进型心中的团队精神意味着：你们团队协作，我来领导你们
6. 激进型的孩子比较固执，热血型的孩子比较随和。
7. 目标能给激进型的孩子带来成就感，这类孩子非常指向目标，甚至可以一生为一件事情而努力，生出来帮忙世界做大事情，很多科学家有这样的性格。对于他们来说，目标不一定是钱。老师分享新闻报道：日本有一对研究火山的夫妻，最终是在看火山时，希望离火山近一些再近一些，后来就在看火山时死了。。。这类人非常敢于冒险。
8. 他们很难了解为什么有些人会这么脆弱。
9. 如果你得罪我，我会报复。我没有那么容易放过你。请不要得罪激进型的人。
10. 必要时可以牺牲人，只要对目标有利，他就会觉得值得。牺牲自己也是可以的。
11. 所有事情自己做，自己负责
12. 这类孩子特别要去把其柔软的部分发展出来。要让他们在4-5岁时让他接触大自然，看生命中脆弱的部分。种植物，花草，在坚强中有柔软的部分。长大后我们希望孩子该坚强时坚强，该柔软要柔软。
冷静型
1. 做事情很慢。。。非常小心，特别谨慎小心。如果你不嫌弃这类孩子的慢，他们基本上没有问题。你要逼他们，他们也快不了多少。只有爸爸妈妈多肯定、鼓励、认同，这类孩子才会稍微快一些。
2. 非常任务导向，通过任务完成来激励这类孩子。
3. 人很宽大。对人的接纳度很高。不是气了才放下，根本就不气。
4. 冷静型的孩子小时候没有问题，如果你看不惯他的慢，看不惯他的谨慎，你要唠叨，他就开始三部曲：
a) 沉默（请妈妈不要唠叨超过五句）
b) 距离（保持距离）
c) 讽刺。冷静型的孩子天生就在听别人怎么讽刺人，所以他们也很擅长讽刺他人。
5. 不喜欢引人注目。如果爸爸妈妈逼这类孩子演讲，就有问题
6. 大家热闹，他在旁边观察，思考。
7. 想想想，想了一大堆，才做
8. 追求人生和睦，“给我一个和谐的家，我就OK”
9. 也是有感情的，且很丰富，但非常内敛，你看不出来
四类性格最需要培养的是：
1. 培养热血型孩子的意志力/节制力
2. 培养忧郁型孩子情绪管理（学会接纳人的不完美）
3. 培养激进型孩子的同情心
4. 培养冷静型孩子的？？？（老师没讲，是更加决断/果断一些吗？）
如果给四类孩子过多压力，她们不同的反应是：
1. 如果你逼热血型的孩子，她们对做不到的事情，逃避，会气死你。
2. 如果你逼忧郁型的孩子，她会反叛权威性指示。她们不喜欢别人一直告诉她应该做什么。忧郁型最要表现自己的独立性。
3. 如果你给激进型的孩子很大的压力，她们的抗压性很大，愈挫愈奋。
4. 冷静型的人常常用“沉默”，消极的方法来对抗。高压下“冷静型”会变成一给表现很差的人来对方你。
四类孩子分别看重：
1. 热血型固执于关系；忧郁型固执在理想
2. 激进型固执在目标；冷静型固执在想法。
谈判：
如果谈判时碰到激进型的人，由于他们喜欢用气势压人，其他人可能会怕激进型的人，例如不要派热血型人去和激进型人谈判，热血型人会讨好激进型的人；激进对激进，会吵崩的；派冷静型的人最合适，他既不怕激进型的人，也能够有理有据地和你谈。
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