提升沟通能力的实践记录--自我提升之沟通篇

最新感悟：原来看这些书，是为了解决和老妈沟通的问题，等看完这些后，简直一发不可收拾，尤其是思考的力量这本书，更加系统深入对自己的整个思维模式进行了反思。打算继续深入，拓展更多书单做沟通和思考方面的主题阅读。
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最近的主要研究提升沟通能力。主要是因为想改善下自己说话的技巧，感觉自己在这方面吃了不少亏，情商偏低，主要体现在说话上有一些不足。尤其和老妈的沟通让我很苦恼，以前是以为价值观不同的问题，现在发现是我自己也有很大问题。可能是老妈从小喜欢打击批判我，我的潜意识就老想向她证明自己是对的。经常对她的意见有无意识的回击反射。
自己比较常犯的毛病：
1.经常趁一时口舌之快，伤人。事后又追悔不已。
2.比较喜欢用命令语气指挥，语气硬，语言直接不够委婉
3.有时候不注意倾听，喜欢自己说不给别人说的机会
-----------------如下是我这个月为改进沟通能力做的一些努力的记录------------
先收集了一些沟通相关的书做了主题阅读清单以及阅读心得如下：
一.《蔡康永的说话之道》作者:蔡康永
阅读心得：说话之前先想想有啥后果，不说伤人的话
二.《学会提问》作者: 布朗
阅读心得：找茬的套路！论题是啥结论是啥？理由是啥？哪些词句有歧义？哪些价值观有冲突，哪些是假设？推理中有没谬误？论据的可信度，干扰原因，统计数据是否有欺骗性，还有哪些重要信息被遗漏，什么结论可能是合理的。思路不错，不过书中列的问题更适合论文答辩用，现实中用的几率不多。这个提问的意识非常好，可以作为批判思维的启蒙。
三.《沟通的艺术》作者: [美] 罗纳德·阿德勒 / [美] 拉塞尔·普罗克特
阅读心得：意识到沟通和自我透露的重要性，理解信息的理解受很多因素影响例如文化，性别，个人经历，受教育程度等。这本书让我了解到自我透露的重要性，以前我比较忽视这块，很少向别人透露自己内心世界，有时还会掩饰自己的内心真实想法，不知道为啥对于自我透露，我有种不安全感。以后要多加改进，尝试自我透露，才能让别人了解自己，也才能交到更多朋友。
四.《心理学和生活》作者: [美] 理查德·格里格 / 菲利普·津巴多
阅读心得：太教科书了，都是专业术语，实用性不强，读不下去，不过本书真的不错，特别系统理论。等以后有时间再拜读。
五.《关键对话》作者: 科里帕特森 / 艾尔斯维斯勒 / 约瑟夫・格雷
 阅读心得：
首先可列为关键对话的情况有三种：1）双方观点差异，2）对话有风险，3）情绪激烈。
老外的书废话多，如下是一些我认为比较有用的笔记，我觉得有用精髓都在这里了：
1.如何让对方畅所欲言：明确谈话目的不是证明谁的观点正确，确认谈话氛围是否安全彼此是否沉默或者应对状态。先修复安全感，再找到共同目的，互相尊重，利用对比法消除误会，我不希望如何，希望如何。
2.如何陈述自己观点：无需时刻证明自己高明，但有坦诚自信，综合陈述法，事实经过+我的想法+问对方的观点+试探性的我的结论表述+鼓励对方说出不同甚至对立观点
3.如何修复安全感（让对方走出沉默暴力应对）询问观点+确认感受+重述对方表达+主动引导做出猜测
4.了解对方动机后应对：赞同观点，补充观点，针对不同观点进行比较
5.转变为行动或者结果 命令，顾问，投票，共识
6.主要原则：注意观察，营造安全感
六.《谈话的力量》作者: （美）艾伦・加纳
阅读心得：总体来说和关键对话精髓差不多，但是比关键对话可读性更强，而且这个技巧非常好用，已实践过了。主要精髓就2点：
1.面对批评的应对：询问具体内容，同意对方批评，自我透露表达观点。
2.给别人提意见：我很不满意+对方的行为+行为的后果+我对此的感受+等待对方回应
七.《高难度谈话》作者: [美] 道格拉斯·斯通 / 布鲁斯·佩顿 / 希拉·汉
阅读心得：和上面2本书的观点比较雷同，从对方角度解释观点，寻求解决方案，过程中分享了解彼此的感受。别人意图的假设不要当真需要确认，归责不指责（归责是着眼未来明确责任下次避免发生）
八.《谈判力》作者: [美] 罗杰·费希尔
阅读心得：好书，值得拜读！喏，精髓总结如下，拿走不谢。
1.原则谈判 把人和事儿分开（谈判者应该肩并肩工作解决问题而不是互相攻击），着眼于利益和不是立场，为共同利益创业选择方案，坚持使用客观标准。这不是单方面说了算的问题，我们的协议得基于互惠公平的准则（选用客观的标准，例如市场价值，专家意见惯例，法律意见，而不是依赖各自的要求
2.不要以自己的担心推测对方的意图
3.各自讨论对问题的认识，消除认识分歧
4.让对方参与其中
5.保全面子（说明是根据原则达成协议）
6.承认和理解双方的情绪，把情绪表现出来承认有情绪
7.不要对情绪的冲动做回应
8.采取象征性的姿态，很多情况下，道歉可以缓解一切敌对的情绪。道歉是一项成本最小，收益最大的投资
9.对方说话时，尽量不回应，在没听清楚对方的意思或者模棱两可时可要求对方重新解释。最后可用“如果我没理解错的话，你的意思是不是。。。”来确认 。“你的理由很充分吗，看看我是否明白了，我的理解是、、、”“你看我领会的对不对，按照你们的观点，情况是这样的。。。。”
10.理解不等于赞同，理解也可以否认对方观点，重复对方观点，说出问题所在，再说出你的建议
11.说出你的想法，争取理解，谈判既不是争辩也不是审判
12.只谈自己，不谈对方，用我们感觉收到了歧视，代替你是个种族主义。用我很失望代替你违背了诺言
13.对事不对人
14.双方都有多重利益，不要只盯着一个利益，挖掘更多里一点来分析。利益有冲突的，也有共同的，多找共同利益，把饼做大再分
15.寻找公开立场背后潜在的利益，要看透立场背后的利益 （基本利益点，安全感，经济利益，归属感，获得他人的认同，能主宰自己的生活）
16.列双方利益清单，扩大选择范围，把饼做大
17.让对方了解你的利益的重要性和合理性，描述要具体，
18.更多关注接下来怎么做
19.多准备几套方案，
20.对问题强硬，对人温和，权利对付问题，全力支持对方
21.寻求不同专家看问题的视角
22.准备临时协议
23.免于共同损失也是共同利益点的一种
24.询问对方有何倾向，再对倾向方案做调整
25.制订客观标准，公平标准，市场价值，先例，科学判断，行业标准，效率，成本，道德标准，传统标准，对等
26.如果对方不合作，避免攻击和辩解的恶性循坏：
    1）谈判柔术 ，不要攻击对方立场，透过立场看利益
    2）欢迎批评和建议，不争辩 ，把批评引向建设性轨道
    3）变人身攻击为针对问题的批评 ，先不回应，然后问是否对这个问题的有问看
    4）多提问，少陈述 ，陈述容易对抗，提问得到答案 ，提问一些启发性的问题，例如你觉得哪种方案更多
   5）利用沉默，对方提出不合理方案，以及进行人身攻击，可以沉默
27.启用第三方独立调解制度，（例如专家的）
28.如何让对方合作：
    1）如果我错了，请纠正我。和对方确认客观事实
    2）感谢对方所做的一切
    3）我们考虑的是公平
    4）依据客观标准来解决问题而不受人为因素影响
    5）信任与否是另外一个问题
    6）问几个问题看掌握的信息是否正确
    7）请问您的行为依据什么原则
    8）说出对方的观点，询问是否这个意思。
    9）不要当场下结论，谈不下去，中止，以后再谈
   10）告诉对方的提案，有哪些不理解的地方，在拿出方案之前说理由
   11）提出方案
   12） 如果同意，如果不同意
29.如果对方使用卑鄙手段，发现诡计，揭穿诡计，质疑诡计的合理性和可取性，把计谋规则视为游戏规则，让对方也来体验。
30.诡计策略分类：
   1）故意欺瞒，把谈判和信任问题分开，没有证据不相信别人，权限对等，如果对方无法敲定，你也不需要当场拍案，如果对方口头承诺不会违约，可以进一步让对方签订补充协议，如果违约。。。。
   2）心理战术，环境压抑要提出来，换个环境再谈，人身攻击，直接挑明。红白脸战术，感谢圆场，问这个方案的根据是啥，
  3）在立场上施压，拒绝谈判，过份要求，变本加厉，锁定战术，强硬的同伴，故意拖延，要不要请便
31.总结如何提高谈判实力
1）人，和谈判者建立良好的合作关系
2）利益，了解利益所在能增加谈判实力
3）选择方案，指定一个出色的选择方案
4）客观标准，技能说服别人，又能保障自己不吃亏
5）制订一份最佳替代方案，改进在谈判失败后可用的方案
6）承诺条件，表明你将做什么或者不做什么，或者希望对方做什么
7）发挥潜力
最后：如果本身实力不强，再好的谈判技巧也没有用，只能让你少吃点亏而已。
如果自己处于弱势，就集中精力做好最佳替代方案，有可能的话试着改变对方的最佳替代方案。
九.《思考的力量》作者: （美）理查德·保罗 / （美）琳达·埃尔德
阅读心得：此书比较厚，非常系统的阐述了非理性思考的一些分类以及形成的原因，以及如何提高思考质量的方法论，非常值得一看，里面大量的名词解释和举例，总的精髓就是要有这么一个意识，要在我们日常的思维之上，再建立一层思维，用来监督那些日常的思维是否合理。如果发现自己的思维方式有问题，就要启动理性思维的方法去纠正，这种方式是可以通过训练而熟练应用的。
可以在日常选定一个对象来实践思维训练，提高思考质量训练步骤如下：
 1）此人主要目的是什么？我认为这个目的是合理还是不合理的，原因是...
2）此人的主要问题和相关问题是什么？我认为这个问题是否值得研究，原因是...
3) 此人追求目标的主要信息是？该信息是否可以可以应用？因为...
4）此人用于思考的主要假设是什么？假设是否合理，因为...
5）此人用于思考的主要概念是什么？是否合理，因为...
6）此人得出的结论是什么？是否符合逻辑，因为...
7）此人的观点是什么？此人有没充分考虑别人相关的观点，因为...。
8）此人思考的主要含义是什么？此人关心和不关心这些含义，因为...
个人感觉此书给我最大的收获是可以去辨别一些非理性的想法， 运用合理的推理，并做为基本的标准，以此来判断是否要接受或者拒绝某种信念或者立场。因为现实社会中，人们更倾向盲目信任如下情况（盲目驱动，情绪化结果）
   1）信任具有人格魅力的国家领袖（例如希特勒）
   2）信任宗教领袖
   3）信任作为传统家族首脑的父辈
   4）信任机构权威
   5）信任精神力量（某种圣灵）
   6）信任社会团体
   7）信任某种政治意识形态
   8）信任直觉
   9）信任自身未经分析的情绪
   10）信任自身的内心冲动
   11）信任命运
   12）信任社会机构
   13）信任社会习俗
   14）信任自身未经分析的经验
   15）信任具有社会地位的人物
   在一定条件上有些内容是和推理信任是一致的，关键在于是否有足够的证据和合理的理由。
希望越来越多的人有辨别能力。
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因为平时和老妈的沟通经常会充满冲突，一直很纠结不知道怎么改善看了这些书后明白原来是因为和老妈谈话容易引起我们彼此的自卫防御，因为我们都太强势了，都不听对方观点只顾自己说。然后主观臆断对方就是这么想，导致每次和老妈谈话都不愉快。以后会尽可能在谈话时检测自己和老妈是否处于防御自卫，如果是先终止谈话，先修复彼此的信任和安全感。再找到我们共有的目标再继续谈话。谈话中也要运用一些技巧来引导谈话超值良好的态势发展。
目前还处于信息消化期，最大的收获就是将自我分离出来，说话前会监控审视自己的行为和语言。将事实和情绪分离，更客观的去表达，意外的收获是发现沟通居然是有技巧的，这个是我以前所不知道的，以为沟通就是简单说话，有些人会说是天生的。意外发现新大陆让我很高兴。新技能Get！
最有用的技能就是谈话的力量总结的面对批评的三部曲：1.询问具体内容 2同意对方批评 3.通过自我透露，表达观点。如果老妈再抱怨先问她抱怨的具体内容，然后同意她的批评，再做解释然后表明自己的想法。
--------实践效果小记---------
尝试了所学的理论，表达上有了改进，特别是提意见的时候说具体的事和自己的感受再提希望对方改进点，只谈事不谈人，多谈自己，不谈对方。对方果然更容易接受。
不足之处：面对老妈的质疑还是有点控制不足自己想要反驳的本能！实践这些理论方法是一门更深刻的学习，老妈喜欢把自己主观臆断的事（其实是子虚乌有）拿来说我，用书上理论就是把假设和猜测直接当真实，然后开始以这些猜测和假设的来批判，我就会很郁闷，因为我根本没做，或者没那么想，有种被冤枉的感觉，所以总会被激起本能的辩解反应，然后2人就进入死循坏，为没有发生的事情或者想法争辩，进而演变成人身攻击T_T。下次一定注意，要控制情绪，哪怕被冤枉，深呼吸让灵魂站在躯体的边上来审视自己，让她先发泄完，再和她用类比法解释。还有要时刻注意语气语气，说话前先想想康永哥。