如何文艺地表达“后来，我想通了”
某天在知乎上面看帖子，发现有个这样的问题“如何文艺地表达「后来，我想通了」”。有很多很精彩的回答，但是给我映像最深的是一个叫栖墨知友的答案：王家卫有一次问他的演员怎么表达“Later, I figured out…”，有的演员翻译成后来，我想通了。墨镜王说，怎么可以讲这样的话，应该是“不知道从什么时候开始，在每一个东西上面都有个日子，秋刀鱼会过期，肉酱也会过期，连保鲜纸都会过期。我开始怀疑，在这个世界上，还有什么东西是不会过期的？终于在一家便利店，让我找到第30罐凤梨罐头。就在5月1号的早晨，我开始明白一件事情，在阿May的心中，我和这个凤梨罐头没有什么区别。”很简单的一段文字，但是这些话里透出的气息，却让我觉得那么无奈。本来嘛，“想通了”这三个字，就是人在时间的长河里跟无能为力的情况下才能悟出的道理。
所以，曾经我那么“想不通”，想不通我们在一起那么些年，从父母的反对到默认，从异地恋到进同一家公司上班，从月收入只有1500到月收入6000+，每一步都刻写着我们的坚持跟努力。当双方家庭不再是问题，事业也逐渐趋于稳定的时候，我们的感情却破裂了。那天我哭着打电话给马英不停地问为什么为什么，一个人坐在宽阔的篮球场边止不住地流泪，我从来不知道原来人可以哭得这么惨。接下来的几天，下班回到家，我只要一读到曾经写给你的日志，看到你的照片，听到痛心的情歌，我就开始哭。趴在桌上哭，躺在床上哭，袖口不知道擦拭了多少次眼睛，枕头不知道浸湿了多少滴泪水，整个人仿佛沉在这种悲凉的失恋中不可自拔。但是，后来，我想通了。就像小时候很爱的贴纸，现在即使有钱也不会买了；就像以前很爱进的网吧，现在即使没人管我也不会再去了；就像一直不会骑车的我，现在即使没有你的搀扶我也能稳步向前了；就像过去很爱我的你，现在即使我变得再美好你也不会心动了。没有什么为什么，就是不喜欢了；没有什么想不通，我都能想通了。
爱情真的是种很微妙的元素，被你爱着的时候，我一看到你就会笑；不被你爱着的时候，我一看到你就会哭。直到某一天，我看着你不会笑也不会哭的时候，我知道我走过去了，不通的地方通了，于是我便不悲不喜了。
大年初一，接近中午的时候，你给我打来一个电话， 说是给我拜年。还说现在没有过12点，应该还是可以拜年的。这个礼仪是我教你的，所以你会这样跟我说。想起去年初一的时候，由于你上午没及时给我爸妈打电话拜年，我狠狠地凶了你一顿，认为你不尊重我的父母，你在电话那头只是默不作声。你总是这样，面对我的愤怒，你永远是沉默，不知道你是不想辩驳还是在心底认错。那天你的电话让我一整天都不得安宁。现在想来我觉得你是在害怕，害怕曾经那么爱你的人会忘记你，你想从我这里继续获得存在感。知道你在有了新的女朋友之后还有一个人在默默的爱着你，这会让从小就缺乏安全感的你获得一丝慰藉。可是你从来没有想过你“偶尔不多”的打扰，对于我来说意味着什么。如果是在刚分开的那段时间，我或许会给自己催眠，认为你还顾念着旧情，我们还有在一起的可能，这是希望。而到了如今田地，我只会更加确定你的自私，你随意地挥霍着别人的感情跟善意，这是厌恶。你的现任明显是在乎你的，我不管这份在乎是因为爱情还是因为占有欲，但是至少证明你在她的心里是有分量的。可正是这个分量让我成了无辜地受害者，她的处处骚扰只为了想告诉我别指望跟你复合，你爱她比爱我要多得多。尽管她嘴上说的是：如果你们真的还有感情，我可以退出，真的。
而你的态度依然懦弱，在她面前撒谎，在我面前数落你女朋友的不是。甚至跟我说你在除夕的前一天傍晚，把她和她的行李丢在回家的汽车站，你自己开车走了。那个时候她回家的汽车已经收班了，而到她家还有60公里的路程。这样做的原因仅仅是即将过年的那几天出租车会涨价，你不能浪费这几个小时的赚钱时间。你觉得你这样做很牛B。或许是因为平时她很霸道很有控制欲，你的这种做法证明了你敢对她不好，而她也只有伤心的份。你还笑着跟我说从那天晚上到初一，她一直都没有理你。听到这里我已经开始愤怒，我说：“请你以后不要再跟我联系了，我对你的生活以及你们的生活丝毫不感兴趣。”不待你的回复，我就挂了电话。 我真得不想听这些，你以为告诉我对她不好就能让我觉得开心么？还是你是在炫耀即使你这样做，她还是留在了你的身边？我这一刻只感到唏嘘跟庆幸。唏嘘的是曾经一个为了爱人可以给予他最大保护的男孩竟然变得如此薄情，庆幸的是我跟你已经分开了。
我们分手也快一年了，和你那些快乐也悲伤的回忆我都埋在了心底。你知道么，现在我只要一想到你，冒出来的居然都是曾经欢乐的画面，你对我来说是活在记忆里的人。我不想跟你再有牵扯，也是不希望现在的你把记忆中的你覆盖掉。
后来，我想通了。人这一生会走过很多山，看过很多水，遇到很多人，经过很多事，你仅仅只是我路过的山水人事，不是等我回来的那个家。我希望你可以能够想通，我只是吹进你生命中的那道风，带给你花落跟雨珠，离开的是风，留下的才是风景。
所以，曾经我那么“想不通”，想不通我们在一起那么些年，从父母的反对到默认，从异地恋到进同一家公司上班，从月收入只有1500到月收入6000+，每一步都刻写着我们的坚持跟努力。当双方家庭不再是问题，事业也逐渐趋于稳定的时候，我们的感情却破裂了。那天我哭着打电话给马英不停地问为什么为什么，一个人坐在宽阔的篮球场边止不住地流泪，我从来不知道原来人可以哭得这么惨。接下来的几天，下班回到家，我只要一读到曾经写给你的日志，看到你的照片，听到痛心的情歌，我就开始哭。趴在桌上哭，躺在床上哭，袖口不知道擦拭了多少次眼睛，枕头不知道浸湿了多少滴泪水，整个人仿佛沉在这种悲凉的失恋中不可自拔。但是，后来，我想通了。就像小时候很爱的贴纸，现在即使有钱也不会买了；就像以前很爱进的网吧，现在即使没人管我也不会再去了；就像一直不会骑车的我，现在即使没有你的搀扶我也能稳步向前了；就像过去很爱我的你，现在即使我变得再美好你也不会心动了。没有什么为什么，就是不喜欢了；没有什么想不通，我都能想通了。
爱情真的是种很微妙的元素，被你爱着的时候，我一看到你就会笑；不被你爱着的时候，我一看到你就会哭。直到某一天，我看着你不会笑也不会哭的时候，我知道我走过去了，不通的地方通了，于是我便不悲不喜了。
大年初一，接近中午的时候，你给我打来一个电话， 说是给我拜年。还说现在没有过12点，应该还是可以拜年的。这个礼仪是我教你的，所以你会这样跟我说。想起去年初一的时候，由于你上午没及时给我爸妈打电话拜年，我狠狠地凶了你一顿，认为你不尊重我的父母，你在电话那头只是默不作声。你总是这样，面对我的愤怒，你永远是沉默，不知道你是不想辩驳还是在心底认错。那天你的电话让我一整天都不得安宁。现在想来我觉得你是在害怕，害怕曾经那么爱你的人会忘记你，你想从我这里继续获得存在感。知道你在有了新的女朋友之后还有一个人在默默的爱着你，这会让从小就缺乏安全感的你获得一丝慰藉。可是你从来没有想过你“偶尔不多”的打扰，对于我来说意味着什么。如果是在刚分开的那段时间，我或许会给自己催眠，认为你还顾念着旧情，我们还有在一起的可能，这是希望。而到了如今田地，我只会更加确定你的自私，你随意地挥霍着别人的感情跟善意，这是厌恶。你的现任明显是在乎你的，我不管这份在乎是因为爱情还是因为占有欲，但是至少证明你在她的心里是有分量的。可正是这个分量让我成了无辜地受害者，她的处处骚扰只为了想告诉我别指望跟你复合，你爱她比爱我要多得多。尽管她嘴上说的是：如果你们真的还有感情，我可以退出，真的。
而你的态度依然懦弱，在她面前撒谎，在我面前数落你女朋友的不是。甚至跟我说你在除夕的前一天傍晚，把她和她的行李丢在回家的汽车站，你自己开车走了。那个时候她回家的汽车已经收班了，而到她家还有60公里的路程。这样做的原因仅仅是即将过年的那几天出租车会涨价，你不能浪费这几个小时的赚钱时间。你觉得你这样做很牛B。或许是因为平时她很霸道很有控制欲，你的这种做法证明了你敢对她不好，而她也只有伤心的份。你还笑着跟我说从那天晚上到初一，她一直都没有理你。听到这里我已经开始愤怒，我说：“请你以后不要再跟我联系了，我对你的生活以及你们的生活丝毫不感兴趣。”不待你的回复，我就挂了电话。 我真得不想听这些，你以为告诉我对她不好就能让我觉得开心么？还是你是在炫耀即使你这样做，她还是留在了你的身边？我这一刻只感到唏嘘跟庆幸。唏嘘的是曾经一个为了爱人可以给予他最大保护的男孩竟然变得如此薄情，庆幸的是我跟你已经分开了。
我们分手也快一年了，和你那些快乐也悲伤的回忆我都埋在了心底。你知道么，现在我只要一想到你，冒出来的居然都是曾经欢乐的画面，你对我来说是活在记忆里的人。我不想跟你再有牵扯，也是不希望现在的你把记忆中的你覆盖掉。
后来，我想通了。人这一生会走过很多山，看过很多水，遇到很多人，经过很多事，你仅仅只是我路过的山水人事，不是等我回来的那个家。我希望你可以能够想通，我只是吹进你生命中的那道风，带给你花落跟雨珠，离开的是风，留下的才是风景。
