那些令我噩梦多年的过去
最近看一本书《The Anti Cool Girl》，作者说到自己在高中被欺凌而求助无门的经历。看着看着，我不禁流下眼泪，肚子火热，愤怒在我身体里燃烧。这是因为，我也有相似的经历，而这个经历令到我童年失去色彩。如今，我可以相对平静和客观去看待这些事情，看待自己。
没有人会猜到我有过这样的经历，一是我不跟别人说，二是样子看起来就像蜜糖里长大的娇娇女，生活过得太顺利，哪会知道人间疾苦。但是痛苦是与家境无关，与外貌无关，痛苦是关系到个人的，痛苦并不会被他人体会。
我是属于比较早熟的女孩子，三年级就开始显出胸部，四年级就来月经。但我的早熟，是因为小时候心肌炎而吃了一年带有激素的药而导致，能不死已经不错了，早熟又有什么呢？但是早熟令到我比同年女生较为“吸引”一点。班里面没什么女生愿意跟我做朋友，因为很多男生围着我转。又因为成绩比较突出，画画又不错，就令到我更加容易异性的注意，同性的嫉妒。
不知道为什么，竟然吸引了一群小混混终日纠缠我，放学走在路上，小混混就出来问我讨钱，说要买零食。我很害怕，不敢不给。可是给了一次，又有下一次。小混混还恐吓我，说如果我敢告诉别人，他们有办法让我全家都不好过，因为他们“有黑社会”撑腰。不知道“有黑社会撑腰”是瞎编还是真的，但当时我深信是真的。
我害怕，又不敢告诉家人，我真的害怕会有不幸的事情带给我父母。但给他们的钱从哪里来？我家教很严格，连电视都不给看，何况是零食？没有零用钱，我只能偷。所以我开始偷爸爸的钱，当爸爸看不到的时候，我就偷偷将他裤袋的钱拿出来，抽几张钱，心想他也不会发现。就这样，一边偷一边给，我以为这样就可以天下太平了。结果爸爸发现了，说我竟然偷钱，最不该的就是偷钱。爸爸用棍子狠狠打我，打他不出息的女儿。我咬着嘴唇，忍受着，幻想着自己被爸爸打死，然后他们发现了真相，趴在我的尸体上，哭着说“女儿对不起，我错怪了你！”我恨父母不知道我的委屈，但我也恨自己的犯罪。偷钱，是我人生最大的污点，我为自己做下这样的错事而自责。后来想，无论背后多大委屈，我也不应该偷钱。
我被恐吓，被拉去给钱，被要求帮他们做作业，被人胸袭。但人是不能长期忍受屈辱的，人会爆发的。三年级的某一个中午，忘记了导火线是什么，我突然发了疯地打其中一个欺凌我的男生，我用手肘往他的背锄下去，打得他直不起腰。我气得连话也说不出来，最后老师罚我给这个男生叠被子（午休要睡觉），然后罚站。我为什么不告诉老师真相？不知道，我忘记当时是怎么想了。
四年级，我终于忍不住，将受欺凌的事情告诉当时的班主任，一个刚工作的女老师，我以为她温柔善良，会帮助我的。可是告诉她之后，什么都没发生。是的，什么都没发生，就好像我根本没有告诉过她一样。
这段时期，也发生过一件很恐怖的事情，插进来说说。我们的小学是在市场里面，终日人头涌涌。有一天我上学路上，突然有一个男人拍我肩膀，然后很亲切地跟我说我爸爸出差有事不能如期回来，让我跟他去他家拿什么东西给我。神奇的是，当时我爸的确是出差了！缺乏安全意识的我，就傻乎乎跟着这个男人走了。走到一个筒子楼第二层，他说，让我等着，他上去拿东西。然后他突然转过身从后面抱着我，用手按在我胸部。这就明显不对了，我吓得大叫，挣扎跑开，一口气跑到学校。我将事情报告给这个女班主任，但也是什么事情都没有发生，没有调查，没有报警。 Nothing。长大后，我看到女生被猥琐侵犯的新闻，心中愤怒和悲哀。女性在这个社会是缺乏保护的，女性受到侵犯，能够保护她们的，也只有自己了，这是多么悲哀的事情。
我带着哀莫大于心死的态度，打算挨到小学毕业，也许就是新的生活了。虽然我不开心，但是我依然保持很好的成绩，潜意识里觉得，只有成绩好，考到好的学校，我才能重获新生。
但我看到一丝希望。
五年级下半学期，换了一个班主任，是一个严厉的，五十多岁的女老师，教语文的。老师姓陈，我叫她陈老师。陈老师看到我作文写得好，开始鼓励我多写。在她的鼓励下，我写了论文、投过稿。论文我曾经货过省的一等奖，投稿也经常发布在报纸和全国作文比赛中。我记得在陈老师家里，在稿纸上抄写我的稿子，一遍又一遍地修改。我还记得陈老师说，写文章，要有一支好笔，写得流畅舒服，字也会好看很多。
我开始从自信是零，慢慢建立起足够的信心，对人，对自己的信心。但我还是怀疑，如果我告诉陈老师，结果会不会像四年级告诉那个漂亮女老师一样？所以我沉默着。
一件事情使到我下了决心。
有一天，一个小混混（不是我打的那个），突然按我家楼下门铃，说要上来喝可乐。我家里没有人，我说没有可乐。他跟着别人进了楼，来到我家门口，拍我家的门，说就是喝口水，上个厕所。我可能出于害怕还是怎样，反正就是开了门。他喝了水，但还是不走。他将我逼到床边，突然将我按倒在床上，一只手按着我双手，另一只手脱我裤子。我吓疯了，我哪想到会这样！我出了吃奶的劲挣扎，终于将他推开。我跑到厨房，拿了一把刀，说：你快滚出去！他还笑着说，想不到你那么大力的。之后怎样，具体我忘记了，反正他没有得逞，走了。
这件事情令我下决心要保护自己。一个下午，我告诉陈老师所有的事情，他们勒索过我多少钱，他们在哪个地方等着我，有人上我家想。。陈老师很气愤，说我为什么不告诉以前的班主任。我说我告诉了，可是没有用。陈老师说，我这几天陪你放学，他们就不敢靠近你。
第二天，陈老师对着全班学生说：某某，某某和某某如果再敢靠近XX（指的是我），那么我就上报学校，将你们开除。我在这里，说到做到！
陈老师，我无法表达我对你的感恩。虽然我现在生活在海外，不能来探望你，但是这份恩情，我永远记在心里。我会永远记得，无论多么黑暗，还是会有一丝光明。还是会有好人如你，去帮助有困难的人。我希望成为像你这样的人！
小学毕业，我以优秀成绩去了一所不错的初中，这些小混混去了很差的初中，之后怎样我不知道了，只知道其中一个真的加入黑社会。初中三年，我非常低调，除了成绩还不错，基本上不参加班集体活动，不广交朋友，不做班干部，能多低调有多低调。因为我希望没有人注意我，不要来干扰我，让我能平平淡淡生活着。直到到了高中，我才没有那么自闭，也开始能快乐生活，阴影渐渐淡去。
可能因为父母不知道这段过去，而我又潜意识觉得父母错怪了我，所以跟父母关系不是很好，特别是跟爸爸关系很恶劣。但到了大学，我突然释然了，我不再怪责自己，不再怪父母，我觉得我可以坚强自信地生活。并不是忘记自己的过去，因为过去的确影响了现在的我，而是带着这样的过去，在将来做更好的人，能够坦然接受不完美的自己。
每一个人的经历都是独特的。每一个人的痛苦都是真实的，但有时想想，别人也许有他人不知道的烦恼，有不愿意说出口的阴影，所以人与人之间多点包容和理解就好了。
对于伤害过我的那些男生，我有没有恨？我也不知道自己恨不恨，只是觉得他们再也与我无关，真是太好了。
没有人会猜到我有过这样的经历，一是我不跟别人说，二是样子看起来就像蜜糖里长大的娇娇女，生活过得太顺利，哪会知道人间疾苦。但是痛苦是与家境无关，与外貌无关，痛苦是关系到个人的，痛苦并不会被他人体会。
我是属于比较早熟的女孩子，三年级就开始显出胸部，四年级就来月经。但我的早熟，是因为小时候心肌炎而吃了一年带有激素的药而导致，能不死已经不错了，早熟又有什么呢？但是早熟令到我比同年女生较为“吸引”一点。班里面没什么女生愿意跟我做朋友，因为很多男生围着我转。又因为成绩比较突出，画画又不错，就令到我更加容易异性的注意，同性的嫉妒。
不知道为什么，竟然吸引了一群小混混终日纠缠我，放学走在路上，小混混就出来问我讨钱，说要买零食。我很害怕，不敢不给。可是给了一次，又有下一次。小混混还恐吓我，说如果我敢告诉别人，他们有办法让我全家都不好过，因为他们“有黑社会”撑腰。不知道“有黑社会撑腰”是瞎编还是真的，但当时我深信是真的。
我害怕，又不敢告诉家人，我真的害怕会有不幸的事情带给我父母。但给他们的钱从哪里来？我家教很严格，连电视都不给看，何况是零食？没有零用钱，我只能偷。所以我开始偷爸爸的钱，当爸爸看不到的时候，我就偷偷将他裤袋的钱拿出来，抽几张钱，心想他也不会发现。就这样，一边偷一边给，我以为这样就可以天下太平了。结果爸爸发现了，说我竟然偷钱，最不该的就是偷钱。爸爸用棍子狠狠打我，打他不出息的女儿。我咬着嘴唇，忍受着，幻想着自己被爸爸打死，然后他们发现了真相，趴在我的尸体上，哭着说“女儿对不起，我错怪了你！”我恨父母不知道我的委屈，但我也恨自己的犯罪。偷钱，是我人生最大的污点，我为自己做下这样的错事而自责。后来想，无论背后多大委屈，我也不应该偷钱。
我被恐吓，被拉去给钱，被要求帮他们做作业，被人胸袭。但人是不能长期忍受屈辱的，人会爆发的。三年级的某一个中午，忘记了导火线是什么，我突然发了疯地打其中一个欺凌我的男生，我用手肘往他的背锄下去，打得他直不起腰。我气得连话也说不出来，最后老师罚我给这个男生叠被子（午休要睡觉），然后罚站。我为什么不告诉老师真相？不知道，我忘记当时是怎么想了。
四年级，我终于忍不住，将受欺凌的事情告诉当时的班主任，一个刚工作的女老师，我以为她温柔善良，会帮助我的。可是告诉她之后，什么都没发生。是的，什么都没发生，就好像我根本没有告诉过她一样。
这段时期，也发生过一件很恐怖的事情，插进来说说。我们的小学是在市场里面，终日人头涌涌。有一天我上学路上，突然有一个男人拍我肩膀，然后很亲切地跟我说我爸爸出差有事不能如期回来，让我跟他去他家拿什么东西给我。神奇的是，当时我爸的确是出差了！缺乏安全意识的我，就傻乎乎跟着这个男人走了。走到一个筒子楼第二层，他说，让我等着，他上去拿东西。然后他突然转过身从后面抱着我，用手按在我胸部。这就明显不对了，我吓得大叫，挣扎跑开，一口气跑到学校。我将事情报告给这个女班主任，但也是什么事情都没有发生，没有调查，没有报警。 Nothing。长大后，我看到女生被猥琐侵犯的新闻，心中愤怒和悲哀。女性在这个社会是缺乏保护的，女性受到侵犯，能够保护她们的，也只有自己了，这是多么悲哀的事情。
我带着哀莫大于心死的态度，打算挨到小学毕业，也许就是新的生活了。虽然我不开心，但是我依然保持很好的成绩，潜意识里觉得，只有成绩好，考到好的学校，我才能重获新生。
但我看到一丝希望。
五年级下半学期，换了一个班主任，是一个严厉的，五十多岁的女老师，教语文的。老师姓陈，我叫她陈老师。陈老师看到我作文写得好，开始鼓励我多写。在她的鼓励下，我写了论文、投过稿。论文我曾经货过省的一等奖，投稿也经常发布在报纸和全国作文比赛中。我记得在陈老师家里，在稿纸上抄写我的稿子，一遍又一遍地修改。我还记得陈老师说，写文章，要有一支好笔，写得流畅舒服，字也会好看很多。
我开始从自信是零，慢慢建立起足够的信心，对人，对自己的信心。但我还是怀疑，如果我告诉陈老师，结果会不会像四年级告诉那个漂亮女老师一样？所以我沉默着。
一件事情使到我下了决心。
有一天，一个小混混（不是我打的那个），突然按我家楼下门铃，说要上来喝可乐。我家里没有人，我说没有可乐。他跟着别人进了楼，来到我家门口，拍我家的门，说就是喝口水，上个厕所。我可能出于害怕还是怎样，反正就是开了门。他喝了水，但还是不走。他将我逼到床边，突然将我按倒在床上，一只手按着我双手，另一只手脱我裤子。我吓疯了，我哪想到会这样！我出了吃奶的劲挣扎，终于将他推开。我跑到厨房，拿了一把刀，说：你快滚出去！他还笑着说，想不到你那么大力的。之后怎样，具体我忘记了，反正他没有得逞，走了。
这件事情令我下决心要保护自己。一个下午，我告诉陈老师所有的事情，他们勒索过我多少钱，他们在哪个地方等着我，有人上我家想。。陈老师很气愤，说我为什么不告诉以前的班主任。我说我告诉了，可是没有用。陈老师说，我这几天陪你放学，他们就不敢靠近你。
第二天，陈老师对着全班学生说：某某，某某和某某如果再敢靠近XX（指的是我），那么我就上报学校，将你们开除。我在这里，说到做到！
陈老师，我无法表达我对你的感恩。虽然我现在生活在海外，不能来探望你，但是这份恩情，我永远记在心里。我会永远记得，无论多么黑暗，还是会有一丝光明。还是会有好人如你，去帮助有困难的人。我希望成为像你这样的人！
小学毕业，我以优秀成绩去了一所不错的初中，这些小混混去了很差的初中，之后怎样我不知道了，只知道其中一个真的加入黑社会。初中三年，我非常低调，除了成绩还不错，基本上不参加班集体活动，不广交朋友，不做班干部，能多低调有多低调。因为我希望没有人注意我，不要来干扰我，让我能平平淡淡生活着。直到到了高中，我才没有那么自闭，也开始能快乐生活，阴影渐渐淡去。
可能因为父母不知道这段过去，而我又潜意识觉得父母错怪了我，所以跟父母关系不是很好，特别是跟爸爸关系很恶劣。但到了大学，我突然释然了，我不再怪责自己，不再怪父母，我觉得我可以坚强自信地生活。并不是忘记自己的过去，因为过去的确影响了现在的我，而是带着这样的过去，在将来做更好的人，能够坦然接受不完美的自己。
每一个人的经历都是独特的。每一个人的痛苦都是真实的，但有时想想，别人也许有他人不知道的烦恼，有不愿意说出口的阴影，所以人与人之间多点包容和理解就好了。
对于伤害过我的那些男生，我有没有恨？我也不知道自己恨不恨，只是觉得他们再也与我无关，真是太好了。
