家庭教育的四种模式，你的家庭是哪一种？
一.“包办型家长”，生怕孩子出意外，愿意为孩子做一切事情。
有一次，我在学校遇到一个八岁的孩子，我提醒他鞋带开了，他说：“你给我系。”我说：“你可以尝试着自己系。”他说：“我不会，”我没有给他系，而是把自己鞋带解开教他怎么系。一个八岁的孩子，为什么还不会系鞋带呢？
后来，在与妈妈沟通的过程中了解到，孩子从小在香港长大，是个小童星，拍过很多广告，受到太多关注，全家人都围着孩子一人转，只要孩子提出的要求都帮着他做。连系鞋带这样不涉及安全问题的事情，家长都替孩子做了，其他稍有难度的事情就可想而知了。我想，这个家长为孩子做得太多了。
当然，作为家长，担心孩子饮食卫生、安全问题，一切都是为了孩子好，可怜天下父母心呐。可是有一些家长对孩子过度保护，慢慢地，孩子的生命力和自主性就消失殆尽。
哪种生活没有风险呢？体验风险不是盲目让孩子去冒险，而是在提供了相应的保护措施以后，让孩子自己去经历成长中的必要过程，积累属于自己的人生体验。
父母要意识到自己生活的目的，意识到孩子之外的生活空间和心灵空间，只有家长和孩子都有自己的生活时，双方的生活才能更好。学会放手，孩子属于他自己，孩子不是家长的私人物品。当孩子对家长过度依赖，家长学着放手，这个改变是一个很艰难的过程。需要家长有很强的毅力，有可能家长的焦虑是甚于孩子的。
二.“警察型家长，”成人在和家长接触时，什么都以成人自己的想法为标准，对孩子进行评价和指责，好像哪一天孩子没有犯错误，这一天就会平平淡淡，没有任何“教育意义。”
我们学校有一个出了名敬业的班主任，每次我进班听课，一出来她第一个问题就是“孩子有什么问题？”我说：“孩子都挺好的呀，为什么一定要有问题呢？”她说：“因为我要和家长汇报孩子的问题呀。”好像每天都要挑出点孩子的问题才好交差。
之前还接触过一个孩子，妈妈带着孩子在游戏室玩，孩子去碰一样东西，妈妈就会说你怎么去动那个，那样会怎样怎样不好，最后孩子索性不知道该做什么好了，妈妈说你可以拿一本书看，她就去拿一本书，妈妈说该走了，她立马站起来走。孩子倒是很听话，就是直觉告诉我，这个孩子状态怪怪的。
宝宝刚出生时，他只在一个房间里爬来爬去，这个房间探索完了，他就想爬到别的房间去探索，再长大点，他想出家门去探索，孩子的成长就是不断地探索世界，探索自己。可是如果他每做一个探索，你都说这是个错误，甚至阻止他去探索，孩子还敢去探索吗？可是如果他不探索了，他就会很压抑，就像上面那个孩子一样的状态。
我发现图书馆一个孩子最近不愿意来读书，我问他为什么，孩子不说话，我问：“别的小朋友是因为书太难看不懂不愿意来，你是因为这个原因吗？”孩子说：“不是，是不想做quiz”(quiz是孩子在图书馆看完书以后，在ipad上可以找到关于这本书的测试)。孩子为什么会这么排斥做quiz呢？后来我发现，孩子每一次从图书馆出来，妈妈第一句话就是今天quiz做的怎么样？正确率多少？为什么会这么低？然后就是对孩子一番指责。
这样的沟通，往往以审问开始，慢慢发展成指责，可是孩子买单吗？我们会发现，一般这种情况下，要么孩子不说话，要么说不知道或者忘了。因为孩子quiz成绩不好他本来心里就不好受了，这时候他需要的是安慰、指导和帮助，你去指责他只会让他觉得没办法沟通。
家长作为“过来人”，能给孩子一些建议当然是好的。但也不用为了避免孩子犯错误，每天紧盯孩子的错误进行“教育，”甚至把沟通搞成审视，这让孩子非常不自在。也不用因为孩子不成熟，就强迫孩子接受自己的价值观，家长可以做一个好榜样，孩子的模仿能力是很强的。尊重会带来尊重，理解和尊重本身就能激发一个人内在的活力。
三.“好伙伴型家长，”家长为了尊重孩子，满足孩子的一切要求。不对孩子提出任何要求，不给孩子提出任何挑战，使孩子丧失了很多发展的机会。
在学校的时候，有的孩子刚开始学得很开心，慢慢地觉得有一点累，就不愿意来，家长一看孩子不愿意来就很紧张，一方面想让孩子继续学，一方面又不想强迫孩子。这个时候我们到底是跟孩子妥协还是帮着孩子坚持下去呢？
首先，任何时候，坚持都不是一件容易的事。别说孩子，就是成年人坚持做一件事都困难重重。坚持当然是好事，前提是要坚持做什么？无论孩子在学英语还是钢琴还是别的学习班，家长给孩子制定计划时，要考虑孩子有没有能力和条件满足自己的要求，完成目标。你想让孩子成为李云迪，而事实是孩子特别努力也就能达到钢琴老师的水平（不是歧视，只是举个例子来说明期望值的不同），那成为李云迪这样的目标就没必要坚持。可是如果你了解孩子，你知道只要帮孩子坚持下去，他是有能力克服课程中的挑战的，那就不要向孩子妥协。
所以要不要继续学，家长可以先了解班级的具体情况，班级的其他孩子到底是什么水平，如果家长、老师孩子一起努力，是不是有可能孩子可以跟得上这个班。如果孩子有这个潜力，那就把自己的立场明确地告知孩子：“哭是没有用的，我们一定要在这学下去。”不要让孩子对放弃抱有希望，然后再告诉孩子，我们会怎么 帮助他克服困难。
如果孩子本来有可能克服困难继续跟得上这个班的，可是他一哭一闹，家长说算了，那就不学了。孩子就会觉得哭闹是管用的，于是以后只要自己提出的要求家长没有满足他，就会用哭闹来威胁家长。这样的孩子可能以后做什么都是三分钟热度。
还有一种情况，家长可以不用满足孩子的要求，不用跟孩子妥协 。那就是当孩子因为“自我”影响了别人，影响了大家。
当四五岁的孩子因为愿望没有被满足，躺在公众场合大哭，你会怎么办？
A.不理他，让他哭去，苦累了，就不哭了。
B.把他抱走，但是不能满足他的欲望。
C.告诉孩子快起来，别受凉了。
更好的建议是：快起来，这里是公众场合，你在这里哭会影响到大家，你不能因为你的行为影响到大家。如果孩子不走，继续哭，就可以强行控制孩子了。这时的强制，不是为了家长，也不是为孩子，是为了大家。
孩子都是以自我为中心，这很正常。“自我”就像刺，会刺痛别人，你让大家都疼，自己还能快乐吗？作为家长，要教给孩子如何照顾别人的感受。
四.“教练型家长”，有的父母就像教练一样，他们知道：师傅领进门，修行在个人。教练不参加比赛，比赛是运动员的事情。
在训练中，教练给运动员提供技能上的榜样、情感的支持和鼓励。家长也一样，通过行为熏陶，为孩子树立榜样，通过情感交流，让孩子觉得安全和温暖。
生活是一场马拉松，明智的父母会陪伴孩子一段路程，会教给孩子必要的技术和规范，会为孩子参加训练和比赛创造较好的条件，然后就充满期待地关注孩子的表演。
有一次，我在学校遇到一个八岁的孩子，我提醒他鞋带开了，他说：“你给我系。”我说：“你可以尝试着自己系。”他说：“我不会，”我没有给他系，而是把自己鞋带解开教他怎么系。一个八岁的孩子，为什么还不会系鞋带呢？
后来，在与妈妈沟通的过程中了解到，孩子从小在香港长大，是个小童星，拍过很多广告，受到太多关注，全家人都围着孩子一人转，只要孩子提出的要求都帮着他做。连系鞋带这样不涉及安全问题的事情，家长都替孩子做了，其他稍有难度的事情就可想而知了。我想，这个家长为孩子做得太多了。
当然，作为家长，担心孩子饮食卫生、安全问题，一切都是为了孩子好，可怜天下父母心呐。可是有一些家长对孩子过度保护，慢慢地，孩子的生命力和自主性就消失殆尽。
哪种生活没有风险呢？体验风险不是盲目让孩子去冒险，而是在提供了相应的保护措施以后，让孩子自己去经历成长中的必要过程，积累属于自己的人生体验。
父母要意识到自己生活的目的，意识到孩子之外的生活空间和心灵空间，只有家长和孩子都有自己的生活时，双方的生活才能更好。学会放手，孩子属于他自己，孩子不是家长的私人物品。当孩子对家长过度依赖，家长学着放手，这个改变是一个很艰难的过程。需要家长有很强的毅力，有可能家长的焦虑是甚于孩子的。
二.“警察型家长，”成人在和家长接触时，什么都以成人自己的想法为标准，对孩子进行评价和指责，好像哪一天孩子没有犯错误，这一天就会平平淡淡，没有任何“教育意义。”
我们学校有一个出了名敬业的班主任，每次我进班听课，一出来她第一个问题就是“孩子有什么问题？”我说：“孩子都挺好的呀，为什么一定要有问题呢？”她说：“因为我要和家长汇报孩子的问题呀。”好像每天都要挑出点孩子的问题才好交差。
之前还接触过一个孩子，妈妈带着孩子在游戏室玩，孩子去碰一样东西，妈妈就会说你怎么去动那个，那样会怎样怎样不好，最后孩子索性不知道该做什么好了，妈妈说你可以拿一本书看，她就去拿一本书，妈妈说该走了，她立马站起来走。孩子倒是很听话，就是直觉告诉我，这个孩子状态怪怪的。
宝宝刚出生时，他只在一个房间里爬来爬去，这个房间探索完了，他就想爬到别的房间去探索，再长大点，他想出家门去探索，孩子的成长就是不断地探索世界，探索自己。可是如果他每做一个探索，你都说这是个错误，甚至阻止他去探索，孩子还敢去探索吗？可是如果他不探索了，他就会很压抑，就像上面那个孩子一样的状态。
我发现图书馆一个孩子最近不愿意来读书，我问他为什么，孩子不说话，我问：“别的小朋友是因为书太难看不懂不愿意来，你是因为这个原因吗？”孩子说：“不是，是不想做quiz”(quiz是孩子在图书馆看完书以后，在ipad上可以找到关于这本书的测试)。孩子为什么会这么排斥做quiz呢？后来我发现，孩子每一次从图书馆出来，妈妈第一句话就是今天quiz做的怎么样？正确率多少？为什么会这么低？然后就是对孩子一番指责。
这样的沟通，往往以审问开始，慢慢发展成指责，可是孩子买单吗？我们会发现，一般这种情况下，要么孩子不说话，要么说不知道或者忘了。因为孩子quiz成绩不好他本来心里就不好受了，这时候他需要的是安慰、指导和帮助，你去指责他只会让他觉得没办法沟通。
家长作为“过来人”，能给孩子一些建议当然是好的。但也不用为了避免孩子犯错误，每天紧盯孩子的错误进行“教育，”甚至把沟通搞成审视，这让孩子非常不自在。也不用因为孩子不成熟，就强迫孩子接受自己的价值观，家长可以做一个好榜样，孩子的模仿能力是很强的。尊重会带来尊重，理解和尊重本身就能激发一个人内在的活力。
三.“好伙伴型家长，”家长为了尊重孩子，满足孩子的一切要求。不对孩子提出任何要求，不给孩子提出任何挑战，使孩子丧失了很多发展的机会。
在学校的时候，有的孩子刚开始学得很开心，慢慢地觉得有一点累，就不愿意来，家长一看孩子不愿意来就很紧张，一方面想让孩子继续学，一方面又不想强迫孩子。这个时候我们到底是跟孩子妥协还是帮着孩子坚持下去呢？
首先，任何时候，坚持都不是一件容易的事。别说孩子，就是成年人坚持做一件事都困难重重。坚持当然是好事，前提是要坚持做什么？无论孩子在学英语还是钢琴还是别的学习班，家长给孩子制定计划时，要考虑孩子有没有能力和条件满足自己的要求，完成目标。你想让孩子成为李云迪，而事实是孩子特别努力也就能达到钢琴老师的水平（不是歧视，只是举个例子来说明期望值的不同），那成为李云迪这样的目标就没必要坚持。可是如果你了解孩子，你知道只要帮孩子坚持下去，他是有能力克服课程中的挑战的，那就不要向孩子妥协。
所以要不要继续学，家长可以先了解班级的具体情况，班级的其他孩子到底是什么水平，如果家长、老师孩子一起努力，是不是有可能孩子可以跟得上这个班。如果孩子有这个潜力，那就把自己的立场明确地告知孩子：“哭是没有用的，我们一定要在这学下去。”不要让孩子对放弃抱有希望，然后再告诉孩子，我们会怎么 帮助他克服困难。
如果孩子本来有可能克服困难继续跟得上这个班的，可是他一哭一闹，家长说算了，那就不学了。孩子就会觉得哭闹是管用的，于是以后只要自己提出的要求家长没有满足他，就会用哭闹来威胁家长。这样的孩子可能以后做什么都是三分钟热度。
还有一种情况，家长可以不用满足孩子的要求，不用跟孩子妥协 。那就是当孩子因为“自我”影响了别人，影响了大家。
当四五岁的孩子因为愿望没有被满足，躺在公众场合大哭，你会怎么办？
A.不理他，让他哭去，苦累了，就不哭了。
B.把他抱走，但是不能满足他的欲望。
C.告诉孩子快起来，别受凉了。
更好的建议是：快起来，这里是公众场合，你在这里哭会影响到大家，你不能因为你的行为影响到大家。如果孩子不走，继续哭，就可以强行控制孩子了。这时的强制，不是为了家长，也不是为孩子，是为了大家。
孩子都是以自我为中心，这很正常。“自我”就像刺，会刺痛别人，你让大家都疼，自己还能快乐吗？作为家长，要教给孩子如何照顾别人的感受。
四.“教练型家长”，有的父母就像教练一样，他们知道：师傅领进门，修行在个人。教练不参加比赛，比赛是运动员的事情。
在训练中，教练给运动员提供技能上的榜样、情感的支持和鼓励。家长也一样，通过行为熏陶，为孩子树立榜样，通过情感交流，让孩子觉得安全和温暖。
生活是一场马拉松，明智的父母会陪伴孩子一段路程，会教给孩子必要的技术和规范，会为孩子参加训练和比赛创造较好的条件，然后就充满期待地关注孩子的表演。
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