有一个女强人母亲的感受2

  有时候我会埋怨自己为什么不美丽聪明再温顺贤惠一些？这样没准她会好好的注意我一下。有时候我又会埋怨她 明明是把我生下来了 明明是在一个屋檐底下 我为什么觉得这个人对我冰冷至极？我们在所有人面前伶牙俐齿、巧言善变、落落大方。可是偏偏在她面前你觉得自己像一个小偷 怕被发现 单独和她在一起的时候你希望变成一个隐形人，你坐立不安。你害怕你忐忑。更甚至不知道双手不知道怎么样去摆放 怎么做都是错的 怎么说都是不对的。你像一个在玩捉迷藏的孩子 你期待她找不到你 可是你同时又期待她能发现你。就像我 我有时会故意去惹怒我的母亲来证明自己的存在 然后又默默的愧疚在暗处注视着她。我找不到一个合适的方式去与之相处 找不到一个合适的表情来表达我对她的爱与埋怨。再长大一些 你会越来越感觉真的是酸得要命又极度渴望 但是她如果真的偶尔关怀你 你又完全不知道如何去应对 毕竟几十年养成的冷淡相处模式 哪怕是骨肉至亲也无法一朝一夕的打破这样的冰冷。有时候想着想着又忍不住落泪 我小的时候记不清你的模样 我长大后回忆不起你的拥抱。可是我还是那么期待 ，每每看到你日益衰老的模样想告诉你 ：请等等我 我还没有找到最合适的样子去和你相处 我还没有准备好怎么去和你再次拥抱 你能不能慢一点变老？ 我还有很多想和你一起做的事 我还有很多说不完的话题想和你聊 我还想知道你每天都有什么琐碎的事情要和我分享。