我的问题
昨天晚上我是这么想的：
我时常太自卑了，没什么自信心，觉得自己一无是处，是个废物。这个时候我会对自己说，你太自卑了，这样不好。叫自己收整一下心情。就像是大人看到小孩玩得乱七八糟的房间时会说，太乱了，收拾一下。
而只要自己稍微“得意”一点觉得“我好像还不错哦”，立刻就会条件反射似的对自己冷笑说，行了吧，瞧你那个逼样，啥也不会……（以下省略五十字）。一秒就能找到自己十个缺点。
我从来不骂人。也不对人说脏话。但说给自己的话，都是最脏的、最伤人的。像是无师自通，像是换了一个人似的。
然后又回到自卑的那个状态里。直到我对自己说，你太自卑了，这样不好。收拾一下心情。
如此循环往复。
我想了想，不论我怎么做，我对自己都不会满意。似乎永远都不会满意。
如果永远都不会满意的话，那我不会活得开心。如果活得不开心的话，那活着没有意义。
不是，不是，这还不是遗书。不要担心。
有一件我想到就很揪心的事是，我，还有我在意的几个好友们，我们都已经历过死亡的创伤。因为我体会过有多难过，所以当我想到以后她们在失去我后也会同样难过时，我的心情都会瞬间沉下来。我在想解决的办法。但我能想到的办法，无非是尽早开始逐渐地疏远，不爱了，就不会有多难过。但是又想到，正是因为知道死亡是永久的失联且无可避免，就恨不得有十分好就给她们十分，不要有保留。
有次家里来一个朋友的朋友，是个正逐渐出名的钢琴家，欧洲巡演到了德国。在我这里时大家聊天，钢琴家说，她活到八十岁时要干嘛干嘛，我在旁边听着，瞬间就觉得和她的人生好遥远，因为我给自己订的人生道路，比她的一半还少。对着这样的人，我连交朋友的念头都没有，时候还未到，可已经觉得自己和她是两个世界的人了。
逛超市的时候经常有小孩子也在。我烦他们，因为他们走着走着会猛然停下来，丝毫不顾会惊扰到后面的人。他们也会突然冲着你跑过来，不知道避让，你不避让，他们就会撞到你。我也不喜欢吃饭时把自己嘴角和饭桌弄脏的人。不喜欢夹菜时筷子夹不牢、端汤时洒出来的人。甚至不喜欢吃饭时声音很大、夹菜时起身去够远处的菜的人。
看出问题所在了吗。
我没有包容心。
我可以一遍遍和我的盲人语言伙伴纠正汉语的四个音调，面带笑容、充满鼓励地和他交流。我知道他此刻需要鼓励。这两年我的耐心比以前好了很多。我看到有不公正的事情时也会愤怒，看到受苦的人会觉得难过，我有甚至比其他人更强的同理心。但这都不是包容心。
这些我讨厌的行为有两个特点，一是会惊扰麻烦到他人，二是没有礼貌和教养。而我计较这些细节，是因为我觉得这些小事即便是小孩也能够做到的，我还是孩子的时候能做到，你们为什么做不到。但我也知道，以这些严苛的细节去要求孩子是不对的。
想到这里的时候我明白了。想到我是小孩时，我妈并没有像对待一个小孩那样对待我，而是把我当大人一样要求。她展现出的恶意，也许是出于生活的不公，也因出于对于我爸的恨意，但发泄在我身上的时候，并不把我当是一个什么都不懂的小孩看。再回想我对待自己的狗狗时，我其实打狗很严重，连我妈都说，那是狗，你跟狗计较什么。可我想的是，这是我教育出的孩子，怎么可以连这些都不懂呢。
一如当年我妈对我。
于是我明白了。小时候没被包容对待过的孩子，长大后也不会对小孩有包容心的。包括对狗。如果亲近，必有伤害。我能做的，就是远离。
我另一个想不明白的问题，是关于宽恕。无法想明白，以至于上学期看到哲学系开了一门《恶行之后怎么办》的课时，我赶忙报上了，结果又因为听不懂而放弃。我知道、我也很确定我很爱我的狗，但我无法原谅自己那么狠地打过在喜、恩和。昨天在一个友邻广播下面留言说，施虐者和受虐者这两个角色我大概都做过。
我不认为一个人的出发点是善意的，就能原谅其所有恶行。难道我不想原谅自己过轻松的生活？但是那样的话我和我妈有什么区别呢？更要命的是，要是别人对我不好，我尚且可以反抗和仇恨，但我的狗对我，从来就只有爱，而后来是怕。我那篇日记是怎么写的来着？
伤害人比伤害狗好。
伤害了人，你去道歉，对方就能明白你的意思。
对方可以原谅你，也可以不原谅你，用绝交来对待你，用恨意来报复你。
可如果伤害的是狗，你怎样道歉它都不会懂。
它永远爱你，永远信你，也永远怕你。
你就带着愧疚活下去，过一生。
初来德国一年时，我想得很明白。再也不回去了，我没法再见它们。也正因为我想念，所以也应惩罚自己，不许见它们。这一生就当流放自己了。你见过每年新年许愿、每次生日许愿都许自己一生颠沛流离、老无所依、过得辛苦、不得好死的人吗。那就是我了。
所以许愿这玩意儿不灵的，都是封建迷信。
有时候你伤害到别人了，也包括伤害到狗，你的确是因为自身性格缺陷的问题无法控制自己才做出那样的事情。比如我妈骂我的话总是异常伤人，我也许可以理解为她是年轻时被迫养成的过度保护自己的性格。比如我无法控制自己的脾气，打我的狗打得特别重，是因为我从小没被教会如何发泄自己的情感。即便这些都是正当在理的理由，但——我原谅了自己，我的狗也不怪我，可是它们当初平白无故受到的伤害怎么办？消失在空气里吗？
啊，好难得，真的好难得。往常我写到这一段时总是把自己写哭了，写得特别绝望，导致整篇日志都得隐藏起来。
这些是关于宽恕。
我还有一个问题没想明白，是关于承诺。但今天先不写了。
综上所述，我是一个永远对自己不满意的人。永远对自己不满意的人，是不会在生活中自己制造出开心的。过得不开心，她们对我的爱和关心，就会像是投进水里的石头。对她们是种辜负。
我是一个没有包容心的人。不仅对自己苛责，也对别人苛责。所以也无法亲近别人，不会有孩子，也不应再养狗。
我是一个越活越沉重的人。按照我的理论，当你给别人带来伤害，即便是因为你年幼不知事，你做的错事也不应消亡。而做错事、伤害别人，是在所难免的。这样活得越久，做出的伤害就越多。如何原谅自己？正是因为我尊重他们和它们作为生命，不像说是今天我撞翻了一个椅子或踩了一脚草地，而是，我尊重他们和它们会感受到痛和伤心的生命，正因如此，我才无法原谅自己的过错。
所以，我并不是很爱惜自己。
我时常太自卑了，没什么自信心，觉得自己一无是处，是个废物。这个时候我会对自己说，你太自卑了，这样不好。叫自己收整一下心情。就像是大人看到小孩玩得乱七八糟的房间时会说，太乱了，收拾一下。
而只要自己稍微“得意”一点觉得“我好像还不错哦”，立刻就会条件反射似的对自己冷笑说，行了吧，瞧你那个逼样，啥也不会……（以下省略五十字）。一秒就能找到自己十个缺点。
我从来不骂人。也不对人说脏话。但说给自己的话，都是最脏的、最伤人的。像是无师自通，像是换了一个人似的。
然后又回到自卑的那个状态里。直到我对自己说，你太自卑了，这样不好。收拾一下心情。
如此循环往复。
我想了想，不论我怎么做，我对自己都不会满意。似乎永远都不会满意。
如果永远都不会满意的话，那我不会活得开心。如果活得不开心的话，那活着没有意义。
不是，不是，这还不是遗书。不要担心。
有一件我想到就很揪心的事是，我，还有我在意的几个好友们，我们都已经历过死亡的创伤。因为我体会过有多难过，所以当我想到以后她们在失去我后也会同样难过时，我的心情都会瞬间沉下来。我在想解决的办法。但我能想到的办法，无非是尽早开始逐渐地疏远，不爱了，就不会有多难过。但是又想到，正是因为知道死亡是永久的失联且无可避免，就恨不得有十分好就给她们十分，不要有保留。
有次家里来一个朋友的朋友，是个正逐渐出名的钢琴家，欧洲巡演到了德国。在我这里时大家聊天，钢琴家说，她活到八十岁时要干嘛干嘛，我在旁边听着，瞬间就觉得和她的人生好遥远，因为我给自己订的人生道路，比她的一半还少。对着这样的人，我连交朋友的念头都没有，时候还未到，可已经觉得自己和她是两个世界的人了。
逛超市的时候经常有小孩子也在。我烦他们，因为他们走着走着会猛然停下来，丝毫不顾会惊扰到后面的人。他们也会突然冲着你跑过来，不知道避让，你不避让，他们就会撞到你。我也不喜欢吃饭时把自己嘴角和饭桌弄脏的人。不喜欢夹菜时筷子夹不牢、端汤时洒出来的人。甚至不喜欢吃饭时声音很大、夹菜时起身去够远处的菜的人。
看出问题所在了吗。
我没有包容心。
我可以一遍遍和我的盲人语言伙伴纠正汉语的四个音调，面带笑容、充满鼓励地和他交流。我知道他此刻需要鼓励。这两年我的耐心比以前好了很多。我看到有不公正的事情时也会愤怒，看到受苦的人会觉得难过，我有甚至比其他人更强的同理心。但这都不是包容心。
这些我讨厌的行为有两个特点，一是会惊扰麻烦到他人，二是没有礼貌和教养。而我计较这些细节，是因为我觉得这些小事即便是小孩也能够做到的，我还是孩子的时候能做到，你们为什么做不到。但我也知道，以这些严苛的细节去要求孩子是不对的。
想到这里的时候我明白了。想到我是小孩时，我妈并没有像对待一个小孩那样对待我，而是把我当大人一样要求。她展现出的恶意，也许是出于生活的不公，也因出于对于我爸的恨意，但发泄在我身上的时候，并不把我当是一个什么都不懂的小孩看。再回想我对待自己的狗狗时，我其实打狗很严重，连我妈都说，那是狗，你跟狗计较什么。可我想的是，这是我教育出的孩子，怎么可以连这些都不懂呢。
一如当年我妈对我。
于是我明白了。小时候没被包容对待过的孩子，长大后也不会对小孩有包容心的。包括对狗。如果亲近，必有伤害。我能做的，就是远离。
我另一个想不明白的问题，是关于宽恕。无法想明白，以至于上学期看到哲学系开了一门《恶行之后怎么办》的课时，我赶忙报上了，结果又因为听不懂而放弃。我知道、我也很确定我很爱我的狗，但我无法原谅自己那么狠地打过在喜、恩和。昨天在一个友邻广播下面留言说，施虐者和受虐者这两个角色我大概都做过。
我不认为一个人的出发点是善意的，就能原谅其所有恶行。难道我不想原谅自己过轻松的生活？但是那样的话我和我妈有什么区别呢？更要命的是，要是别人对我不好，我尚且可以反抗和仇恨，但我的狗对我，从来就只有爱，而后来是怕。我那篇日记是怎么写的来着？
伤害人比伤害狗好。
伤害了人，你去道歉，对方就能明白你的意思。
对方可以原谅你，也可以不原谅你，用绝交来对待你，用恨意来报复你。
可如果伤害的是狗，你怎样道歉它都不会懂。
它永远爱你，永远信你，也永远怕你。
你就带着愧疚活下去，过一生。
初来德国一年时，我想得很明白。再也不回去了，我没法再见它们。也正因为我想念，所以也应惩罚自己，不许见它们。这一生就当流放自己了。你见过每年新年许愿、每次生日许愿都许自己一生颠沛流离、老无所依、过得辛苦、不得好死的人吗。那就是我了。
所以许愿这玩意儿不灵的，都是封建迷信。
有时候你伤害到别人了，也包括伤害到狗，你的确是因为自身性格缺陷的问题无法控制自己才做出那样的事情。比如我妈骂我的话总是异常伤人，我也许可以理解为她是年轻时被迫养成的过度保护自己的性格。比如我无法控制自己的脾气，打我的狗打得特别重，是因为我从小没被教会如何发泄自己的情感。即便这些都是正当在理的理由，但——我原谅了自己，我的狗也不怪我，可是它们当初平白无故受到的伤害怎么办？消失在空气里吗？
啊，好难得，真的好难得。往常我写到这一段时总是把自己写哭了，写得特别绝望，导致整篇日志都得隐藏起来。
这些是关于宽恕。
我还有一个问题没想明白，是关于承诺。但今天先不写了。
综上所述，我是一个永远对自己不满意的人。永远对自己不满意的人，是不会在生活中自己制造出开心的。过得不开心，她们对我的爱和关心，就会像是投进水里的石头。对她们是种辜负。
我是一个没有包容心的人。不仅对自己苛责，也对别人苛责。所以也无法亲近别人，不会有孩子，也不应再养狗。
我是一个越活越沉重的人。按照我的理论，当你给别人带来伤害，即便是因为你年幼不知事，你做的错事也不应消亡。而做错事、伤害别人，是在所难免的。这样活得越久，做出的伤害就越多。如何原谅自己？正是因为我尊重他们和它们作为生命，不像说是今天我撞翻了一个椅子或踩了一脚草地，而是，我尊重他们和它们会感受到痛和伤心的生命，正因如此，我才无法原谅自己的过错。
所以，我并不是很爱惜自己。
