你为天下悲心，为万事寻找对仗，而你的下联又是谁？
我一直都知道自己存在着各种危险的“疾病”但是我并不愿意过度在意它，直到上周发生了一件事让我突然之间开始审视我的人生。
周四周五是学校的运动会，本来没我什么事，我已经计划好了那两天我想要做的事，但是周四晚手贱的我点开了学院学生会的群，通知我周五早上八点十分去值班（写加油稿）。那是晚上的十一点过，正在看一部烂片（最近的一部电影自己猜名字）的我早已精疲力尽，于是我想好了一个十分有说服力的理由向部长请了假觉得推掉第二天的事。很高兴我成功了。看完烂片已经十二点半了，准备好好睡到第二天十点再起床干点美好的事。
不幸的是，第二天的八点半我被电话吵醒叫我马上到大本营值班。
“我现在有事来不到，昨天已经向部长说明情况了。”当时我的态度是十分坚决的。
“拜托了，办完事可以过来吗？部门实在没有人了。”
不知道为什么，就是这句话，或者说就是“拜托了”这三个字，让我顿时睡意全无。
其实我多希望我是一个冷漠绝情的人，回绝他“你找不到人管我什么事，别人不来我凭什么来。我说了我有事已经请了假了！”然后挂掉连电话继续睡觉，留他在风中凌乱。
可是我心里却偏偏闪过这样一句话“他好可怜哦，都没有帮他，大家都不愿意去，那他一个人在那真的好可怜的呢，都想哭了呢。。。。”闭上眼躺了十分钟，我还是决定起床。我一天的美好计划被我亲手撕毁了。
就是这样一件事让我觉得我的病得治了。
我是一个没有集体归属感的人，也不喜欢篮球，但我会顶着烈日去看篮球赛。我不是一个有钱人，但是我会因为害怕老人在外面风吹日晒，或者小孩子乞求的眼光，买一些或许我永远也用不上的东西。我不是一个有爱心的人，也曾被恶犬追过对流浪狗报以一种畏惧，但我仍会给他们买东西吃。我不喜欢一些人的行为和态度，但我总会压制自己内心的怒火对他们说没关系，你们做得挺好的。我厌烦很多破事打乱我的计划，但我总会说，没事的，交给我吧，不用谢……
这一切的一切都不是因为我善良，而是我的心软，是我对自己近乎变态的残忍折磨。
在一次又一次打破自己的底线以后我开始意识到心软是一种多么危险的病毒。
曾经有一个男生，我和他的关系实在算不上好，但他托付于我一个十分沉重的负担，他让我帮她挽回另一个女生。他每天都会给我发她们两个的聊天记录截图，问我该怎么办。那段时间我真的吓得qq都不敢上，我不想看那些矫情的文字（居然还是出自一个男生，太痛苦了）我甚至想把qq卸载了，或者告诉他，带上你这些破事消失在我的面前。
不幸的是，我心软了，“他都那么可怜了，喜欢的女生都不理他了，我要是这么绝情万一他跳楼了怎么办？”然后我就没有底线的回答他的问题，帮他送礼物（关键是我和那个女生关系也只是普通朋友），帮他想对策。那一个月，我过得痛苦，自己的事一件也没做好。
其实失去一个爱的人的确如同地狱之苦，但是谁都知道，痛苦都是可以承受的，就算我当时不理他，他也不会跳楼，他会慢慢走出来，想明白，涅槃重生。
我知道我一直都生活在一种不开心的状态下有两个原因，一是因为没有钱，如果有钱的话，不开心的时候我可以摔手机，摔坏了重买一个就好了，可以去刷爆卡买自己想买的东西，然而现在我刷爆卡也买不到什么东西。还有一个原因就是我的心软，对我所认为的弱者产生的没有下限的怜悯。回家的校车上，看着高速路上的货车司机，突然觉得他们好可怜，开那么久的车饭都不能按时吃，瞬间回家的美好心情烟消云散了。在路边淋了半个小时的雨终于挤上了公交车，却对窗外挤在地铁口躲雨的上班族产生了同情。
有时候我在想，我的梦想是不是当一个老好人？还是超人？那些人那些事真的就是非我不可了吗？当然不是。这样做可以升华我的人生吗？当然不能。帮了这些人，做了这些事就可以彰显我的善良吗？当然不可以。我都知道这些事这些人，只有十分之一甚至更少是真正需要我的，那其他的十分之九呢？只是因为我好说话因为我的不忍心因为我可以放下底线，因为我可以随意打乱自己的计划其实只要我态度坚决一点，他们都可以毫无犹豫地掉头离开再找其他人。
我早该意识到这种病态的妥协，它不叫善良，它是一种可以毁灭我整个人生的疾病。我的心软我的不忍心其实是对我自己的杀戮。我应该有我自己的人生，如果我还有一点为自己人生负责的意识，那十分之九的人事就应该为我的计划让位。
好好想想吧，别再做一个有求必应的人了，没有那么多人会感激你的善良，他们只是需要利用你的心软，别再让怜悯成为你的软肋，否则真会一事无成。帮助真正需要你帮助的人才是善良，去赴那些你真正想赴的约你才会快乐。其他的时间你该用来完成自己的计划实现自己的人生。底线这个东西真的不能打破，不然会一步一步地被攻破的。你总想为别人负责，那谁又对你负责？
周四周五是学校的运动会，本来没我什么事，我已经计划好了那两天我想要做的事，但是周四晚手贱的我点开了学院学生会的群，通知我周五早上八点十分去值班（写加油稿）。那是晚上的十一点过，正在看一部烂片（最近的一部电影自己猜名字）的我早已精疲力尽，于是我想好了一个十分有说服力的理由向部长请了假觉得推掉第二天的事。很高兴我成功了。看完烂片已经十二点半了，准备好好睡到第二天十点再起床干点美好的事。
不幸的是，第二天的八点半我被电话吵醒叫我马上到大本营值班。
“我现在有事来不到，昨天已经向部长说明情况了。”当时我的态度是十分坚决的。
“拜托了，办完事可以过来吗？部门实在没有人了。”
不知道为什么，就是这句话，或者说就是“拜托了”这三个字，让我顿时睡意全无。
其实我多希望我是一个冷漠绝情的人，回绝他“你找不到人管我什么事，别人不来我凭什么来。我说了我有事已经请了假了！”然后挂掉连电话继续睡觉，留他在风中凌乱。
可是我心里却偏偏闪过这样一句话“他好可怜哦，都没有帮他，大家都不愿意去，那他一个人在那真的好可怜的呢，都想哭了呢。。。。”闭上眼躺了十分钟，我还是决定起床。我一天的美好计划被我亲手撕毁了。
就是这样一件事让我觉得我的病得治了。
我是一个没有集体归属感的人，也不喜欢篮球，但我会顶着烈日去看篮球赛。我不是一个有钱人，但是我会因为害怕老人在外面风吹日晒，或者小孩子乞求的眼光，买一些或许我永远也用不上的东西。我不是一个有爱心的人，也曾被恶犬追过对流浪狗报以一种畏惧，但我仍会给他们买东西吃。我不喜欢一些人的行为和态度，但我总会压制自己内心的怒火对他们说没关系，你们做得挺好的。我厌烦很多破事打乱我的计划，但我总会说，没事的，交给我吧，不用谢……
这一切的一切都不是因为我善良，而是我的心软，是我对自己近乎变态的残忍折磨。
在一次又一次打破自己的底线以后我开始意识到心软是一种多么危险的病毒。
曾经有一个男生，我和他的关系实在算不上好，但他托付于我一个十分沉重的负担，他让我帮她挽回另一个女生。他每天都会给我发她们两个的聊天记录截图，问我该怎么办。那段时间我真的吓得qq都不敢上，我不想看那些矫情的文字（居然还是出自一个男生，太痛苦了）我甚至想把qq卸载了，或者告诉他，带上你这些破事消失在我的面前。
不幸的是，我心软了，“他都那么可怜了，喜欢的女生都不理他了，我要是这么绝情万一他跳楼了怎么办？”然后我就没有底线的回答他的问题，帮他送礼物（关键是我和那个女生关系也只是普通朋友），帮他想对策。那一个月，我过得痛苦，自己的事一件也没做好。
其实失去一个爱的人的确如同地狱之苦，但是谁都知道，痛苦都是可以承受的，就算我当时不理他，他也不会跳楼，他会慢慢走出来，想明白，涅槃重生。
我知道我一直都生活在一种不开心的状态下有两个原因，一是因为没有钱，如果有钱的话，不开心的时候我可以摔手机，摔坏了重买一个就好了，可以去刷爆卡买自己想买的东西，然而现在我刷爆卡也买不到什么东西。还有一个原因就是我的心软，对我所认为的弱者产生的没有下限的怜悯。回家的校车上，看着高速路上的货车司机，突然觉得他们好可怜，开那么久的车饭都不能按时吃，瞬间回家的美好心情烟消云散了。在路边淋了半个小时的雨终于挤上了公交车，却对窗外挤在地铁口躲雨的上班族产生了同情。
有时候我在想，我的梦想是不是当一个老好人？还是超人？那些人那些事真的就是非我不可了吗？当然不是。这样做可以升华我的人生吗？当然不能。帮了这些人，做了这些事就可以彰显我的善良吗？当然不可以。我都知道这些事这些人，只有十分之一甚至更少是真正需要我的，那其他的十分之九呢？只是因为我好说话因为我的不忍心因为我可以放下底线，因为我可以随意打乱自己的计划其实只要我态度坚决一点，他们都可以毫无犹豫地掉头离开再找其他人。
我早该意识到这种病态的妥协，它不叫善良，它是一种可以毁灭我整个人生的疾病。我的心软我的不忍心其实是对我自己的杀戮。我应该有我自己的人生，如果我还有一点为自己人生负责的意识，那十分之九的人事就应该为我的计划让位。
好好想想吧，别再做一个有求必应的人了，没有那么多人会感激你的善良，他们只是需要利用你的心软，别再让怜悯成为你的软肋，否则真会一事无成。帮助真正需要你帮助的人才是善良，去赴那些你真正想赴的约你才会快乐。其他的时间你该用来完成自己的计划实现自己的人生。底线这个东西真的不能打破，不然会一步一步地被攻破的。你总想为别人负责，那谁又对你负责？
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