白河夜船
“白河夜船”是一个日文词，第一次见到时，不明原意但非常喜欢，只觉意境好美：在一个想象般的银色空间里，没有太阳，没有温度，烟幕缭绕，朦朦胧胧，无法察觉到边界，不晓眼前这境地究竟有多大，看不到自己身体，亦不知自己名字、自己是谁，四周毫无一人，有的只是自己的“意识”。微微透明的薄雾似风中飘舞轻纱，规律地起起伏伏，在呼吸，在涌动，一层层的薄雾翻滚堆积，远处视野里乳白一片，宛如大河中心。或者，这本身就是一条河，一条白色的河。一个黑点从身后飘来，没有声音，它就那样飘着过来了，在视野里越来越大，逐渐有了轮廓，浮于薄雾之上，若隐若现，哦！原来是一条行着的船——夜船。是不是很美的一个词？好像有一部日本电影用的也是这个名字。后来知道了它真正的意思:形容睡得的不省人事，什么都无法察觉。不过却更加喜欢它了。
我想我现在的生活应该就可以叫“白河夜船”吧。虽然我并没有睡得死去活来。但醒着也跟睡去差不多，可气的说，不如睡去，不知倒省心了。
我会想很多事，但都不成片段，全都零零碎碎。我心里很乱，有时我很怀疑，我是不是真的有抑郁症，轻微的，或者说有这方面的趋向。但我能吃下饭，即使自己不怎么感觉到饿。因为有晚睡习惯，也没说时常为失眠而烦恼。有时孤僻冷漠、焦虑烦躁，一些心理上的燥郁、厌食、强迫症状应该都是自我封闭的结果吧，跟抑郁症相比还差得太远。自我诊断，发现自己不是抑郁症后，我竟有些失落情绪，我下意识地有这种想法。
我会经常写一些东西，我有这种习惯。算不上日记，都是一些零散想法和对一些事情的评论看法，保守来讲，这只能自己看。提笔就写，所以以前的做数学和记单词的稿纸我都从来不敢给人用，说不定哪一页上就有些乱七八糟的secret。现在没了稿纸，当然不能记在纸上了，但我会放在手机便签里。通常隔一段时间，我就会把它们整理一下，理清头绪，原来有的思绪现在看起来是错的或者不合适了，把它删去，以前没想到的现在想到了，又把它增补上。然后把这些片段串联起来，冠以一个恰当明了的标题，这就是我一段时间的心路轨迹了。我想，很久之后我再来看这些话，我就能知道当时自己心里在想些什么，又会生出怎样的感触？这没有日记那么口水庸琐，我不喜欢每天记些无聊的事情，这样的话记了我以后也从来不会去看的。但就是这个工作，我也好久没做了，便签了堆积了好多往月往天的文字，生活没意思也能到这个地步，干什么都觉得无意义，此刻敲这些字儿还是因为她，一个许久都没有说过话的人，她终于找我说话了，我好像有在等。她给了我一些刺激，我大概清醒了些。
昏昏沉沉的日子，我忐忑不安，百无聊奈。讨厌上课，讨厌洗衣服，早上醒了也不想起，故意挨到必须的时间，起了也不知道干什么。慢条斯理，终于来不及了，头发洗了也干不了，没法定型。任那可恨的风吹的乱七八糟，用手理理就好，这就是一天最好的早晨。我苦恼、烦闷，我在做我自己的反抗。我想要去到一个迥然不同与现在的世界，不要把这说成是逃避——这样的难听。我读王小波，读冯唐，读杜拉斯、读太宰治........他们都是有故事的人，我在这些故事中体会一些感受。我喜欢《情人》，我觉得它并不难懂，而《人间失格》读起来天生就有一种亲切感，我只能用“天生”来表述。不知道做什么的时候，我看电影，为求新奇，我找种子下资源，十八禁、百合的、耽美的。那段时间，真是欣赏了好多禁忌的艺术，我的确是想要多少找到些生命存在的意义，但除了美的感受，我想我并没有得到更多。因为喜欢毛姆，我宁愿用他的一段话来安慰自己：“在我看来，一个人仿佛是一个包得紧紧的蓓蕾。一个人所读的书或所做的事，在大多数情况下，对他毫无作用。然而，有些事情对一个人来说确实具有一种特殊的意义，这些具有特殊意义的事情使得蓓蕾绽开一片花瓣，花瓣一片片接连开放，最后便开成了一朵鲜花。”
说完了这个，我再说另一件事，这是我大概一月前失眠的结果，这也是一个故事，当然它并不是一个愉悦故事，在我这儿忧郁总比欢乐多，不知为何。
在我老家旁边，有一颗香椿，从我小时候记忆起，它就是见过的最大的树。姥爷说它长的很快的，七几年田地下放的时候，它还是个小树苗呢，后来很多比它年纪大的树都没他大了。小时手短，根本抱不完它的，那时想着，等我长大了，我就能抱住它了。后来发现，我长，它也长，它那地肥，晴天阳光照耀，雨天雨露滋润，我长不过它，所以，从小到大我就没有把它抱完过。它长的特别高，大概有二十多米，老家树木很多，郁郁葱葱，但旁边的树总是不及它，无论从那个方向看，都像一个矮人堆里的巨人，显得特别孤独。夏天的时候它枝繁叶茂，像一把大伞，挡住似火骄阳，我总是在他下面阴凉里看坎下塘里的鱼游来游去。秋天的时候，叶子落尽了，现出光秃秃的枝干，它的小枝丫长长的，条形状，有点像柳条，只不过它的末端有点微微上翘。小时候老家单村独户，我想自己现在这样的性格应该和那时的环境不无关系。没有小伙伴，没有书也没有电视，不懂背英语单词，过的很枯燥，我就去捡那些枝条，当做宝剑，一个人使劲往那些枯死野草劈呀劈，劈呀劈，玩的不亦乐乎，那时候总很傻。我虽离开了家，但我还是下雨的时候会想到家。不过长大了，越来越不知道什么叫做家了，这儿很少下雨，一下雨就有点像老家的那个样子。我想到了老家，也当然想起了它——那颗大香椿。突然头晕晕的，半睡半醒，好像做起了梦又好像在回忆：在一个夏日的雨天，天阴阴的，布满了乌云，毛毛雨飘个不停，我不知因为什么走到了它的下面，马芙草长的很好，所有的叶子都湿漉漉的。树叶积攒了足够的雨水不能承受，就会汇成一滴滴的水珠滴落下来，滴落在了我的头发上，顺着发丝往下淌，淌到了我的脸颊，奇怪的是，我并没有去擦拭，滴落进了我的背心，凉凉的感觉。我的鞋湿透了。我抬头往上看，大香椿树的叶子很多，密密麻麻，我就那么一直看着看着.......你问我对它是一种怎样的情感，我不知道怎么会回答，待在它旁，心里平静如水，心与身体都无比放松。
我真想就这样一直下去，我虽离开了它很远很远，但我还是想它像以前那样越长越壮。世间的事呀总是很复杂，有时我们自己要什么自己也不知道，知道了又如何，还会有那么多的不如意。很久都没给姥爷打电话，一打电话就聊了很多，最后说到了这颗香椿树上，他说忘了告诉我，造纸厂的人下来了，两百块买了它，把它砍了去。这已经很久了。
挂了电话，我好久都不想说话，一晚上浑浑噩噩，像失恋了。像毕业离校的前一晚上收拾寝室，思绪万千。我心疼不是因为它的廉价，而是这件事的发生本来就是个错误，要是它能活过来，我愿意以付出他给的两倍、三倍、、甚至十倍的价钱，但是，可以吗?我真希望当时我在家。
有时我也想到了回去，虽然老家没有水泥路，没有网，没有便利店。但是还是想回去，想去看看老家，看看门口石板路上的草长得有多深了。那个从我有记忆以来到十六岁，我从没走出距它50公里外其他的地方。我从西南跑到了东北，不知多少公里，我到过那么多的地方。我想起了我姥爷的爸爸，姥爷的姥爷，我没见过他们（当然想见也是不可能），也没有他们的相片。他们活在很多年很多年之前，他们可能不识字，一定不会说普通话（我也说不好）。他们不知道学日语首先要学五十音图、英文字母是26个、白种人有蓝眼睛、维尔纽斯在立陶宛。他们应该种了很多田地，许多现在荒废的田地那时也应该在种着。没有汽车，没有公路，他们生活的地方或许几千年来就是那个样子，茅草房和锈镰刀并不能把地貌改变多少，顶多是在陡峭的山崖上凿开一条石板路，或者花了半小时砍到一颗长了十二年的青岗树，把它劈开晾干等着两个月后的某一天夜幕降临时用它来烧晚饭。他们没去过很远，他们嫁的娶的应该都是隔壁村的，或许是隔壁的隔壁村的，他们一辈子都在那片小地方打转转，穷其一生。
想了那么多，好像也没明白什么，自己以后的路又该怎样呢？since1994，今年22，Knowledge、ability、achievement.....haha.....还能混几年？昨天收到一个问题，问此刻你最缺少的是什么，前面有的人答案是男人女人，有的人是money、happy.....我也在想我的,是什么呢？是什么呢？是什么呢？
清醒与好奇。
我想我现在的生活应该就可以叫“白河夜船”吧。虽然我并没有睡得死去活来。但醒着也跟睡去差不多，可气的说，不如睡去，不知倒省心了。
我会想很多事，但都不成片段，全都零零碎碎。我心里很乱，有时我很怀疑，我是不是真的有抑郁症，轻微的，或者说有这方面的趋向。但我能吃下饭，即使自己不怎么感觉到饿。因为有晚睡习惯，也没说时常为失眠而烦恼。有时孤僻冷漠、焦虑烦躁，一些心理上的燥郁、厌食、强迫症状应该都是自我封闭的结果吧，跟抑郁症相比还差得太远。自我诊断，发现自己不是抑郁症后，我竟有些失落情绪，我下意识地有这种想法。
我会经常写一些东西，我有这种习惯。算不上日记，都是一些零散想法和对一些事情的评论看法，保守来讲，这只能自己看。提笔就写，所以以前的做数学和记单词的稿纸我都从来不敢给人用，说不定哪一页上就有些乱七八糟的secret。现在没了稿纸，当然不能记在纸上了，但我会放在手机便签里。通常隔一段时间，我就会把它们整理一下，理清头绪，原来有的思绪现在看起来是错的或者不合适了，把它删去，以前没想到的现在想到了，又把它增补上。然后把这些片段串联起来，冠以一个恰当明了的标题，这就是我一段时间的心路轨迹了。我想，很久之后我再来看这些话，我就能知道当时自己心里在想些什么，又会生出怎样的感触？这没有日记那么口水庸琐，我不喜欢每天记些无聊的事情，这样的话记了我以后也从来不会去看的。但就是这个工作，我也好久没做了，便签了堆积了好多往月往天的文字，生活没意思也能到这个地步，干什么都觉得无意义，此刻敲这些字儿还是因为她，一个许久都没有说过话的人，她终于找我说话了，我好像有在等。她给了我一些刺激，我大概清醒了些。
昏昏沉沉的日子，我忐忑不安，百无聊奈。讨厌上课，讨厌洗衣服，早上醒了也不想起，故意挨到必须的时间，起了也不知道干什么。慢条斯理，终于来不及了，头发洗了也干不了，没法定型。任那可恨的风吹的乱七八糟，用手理理就好，这就是一天最好的早晨。我苦恼、烦闷，我在做我自己的反抗。我想要去到一个迥然不同与现在的世界，不要把这说成是逃避——这样的难听。我读王小波，读冯唐，读杜拉斯、读太宰治........他们都是有故事的人，我在这些故事中体会一些感受。我喜欢《情人》，我觉得它并不难懂，而《人间失格》读起来天生就有一种亲切感，我只能用“天生”来表述。不知道做什么的时候，我看电影，为求新奇，我找种子下资源，十八禁、百合的、耽美的。那段时间，真是欣赏了好多禁忌的艺术，我的确是想要多少找到些生命存在的意义，但除了美的感受，我想我并没有得到更多。因为喜欢毛姆，我宁愿用他的一段话来安慰自己：“在我看来，一个人仿佛是一个包得紧紧的蓓蕾。一个人所读的书或所做的事，在大多数情况下，对他毫无作用。然而，有些事情对一个人来说确实具有一种特殊的意义，这些具有特殊意义的事情使得蓓蕾绽开一片花瓣，花瓣一片片接连开放，最后便开成了一朵鲜花。”
说完了这个，我再说另一件事，这是我大概一月前失眠的结果，这也是一个故事，当然它并不是一个愉悦故事，在我这儿忧郁总比欢乐多，不知为何。
在我老家旁边，有一颗香椿，从我小时候记忆起，它就是见过的最大的树。姥爷说它长的很快的，七几年田地下放的时候，它还是个小树苗呢，后来很多比它年纪大的树都没他大了。小时手短，根本抱不完它的，那时想着，等我长大了，我就能抱住它了。后来发现，我长，它也长，它那地肥，晴天阳光照耀，雨天雨露滋润，我长不过它，所以，从小到大我就没有把它抱完过。它长的特别高，大概有二十多米，老家树木很多，郁郁葱葱，但旁边的树总是不及它，无论从那个方向看，都像一个矮人堆里的巨人，显得特别孤独。夏天的时候它枝繁叶茂，像一把大伞，挡住似火骄阳，我总是在他下面阴凉里看坎下塘里的鱼游来游去。秋天的时候，叶子落尽了，现出光秃秃的枝干，它的小枝丫长长的，条形状，有点像柳条，只不过它的末端有点微微上翘。小时候老家单村独户，我想自己现在这样的性格应该和那时的环境不无关系。没有小伙伴，没有书也没有电视，不懂背英语单词，过的很枯燥，我就去捡那些枝条，当做宝剑，一个人使劲往那些枯死野草劈呀劈，劈呀劈，玩的不亦乐乎，那时候总很傻。我虽离开了家，但我还是下雨的时候会想到家。不过长大了，越来越不知道什么叫做家了，这儿很少下雨，一下雨就有点像老家的那个样子。我想到了老家，也当然想起了它——那颗大香椿。突然头晕晕的，半睡半醒，好像做起了梦又好像在回忆：在一个夏日的雨天，天阴阴的，布满了乌云，毛毛雨飘个不停，我不知因为什么走到了它的下面，马芙草长的很好，所有的叶子都湿漉漉的。树叶积攒了足够的雨水不能承受，就会汇成一滴滴的水珠滴落下来，滴落在了我的头发上，顺着发丝往下淌，淌到了我的脸颊，奇怪的是，我并没有去擦拭，滴落进了我的背心，凉凉的感觉。我的鞋湿透了。我抬头往上看，大香椿树的叶子很多，密密麻麻，我就那么一直看着看着.......你问我对它是一种怎样的情感，我不知道怎么会回答，待在它旁，心里平静如水，心与身体都无比放松。
我真想就这样一直下去，我虽离开了它很远很远，但我还是想它像以前那样越长越壮。世间的事呀总是很复杂，有时我们自己要什么自己也不知道，知道了又如何，还会有那么多的不如意。很久都没给姥爷打电话，一打电话就聊了很多，最后说到了这颗香椿树上，他说忘了告诉我，造纸厂的人下来了，两百块买了它，把它砍了去。这已经很久了。
挂了电话，我好久都不想说话，一晚上浑浑噩噩，像失恋了。像毕业离校的前一晚上收拾寝室，思绪万千。我心疼不是因为它的廉价，而是这件事的发生本来就是个错误，要是它能活过来，我愿意以付出他给的两倍、三倍、、甚至十倍的价钱，但是，可以吗?我真希望当时我在家。
有时我也想到了回去，虽然老家没有水泥路，没有网，没有便利店。但是还是想回去，想去看看老家，看看门口石板路上的草长得有多深了。那个从我有记忆以来到十六岁，我从没走出距它50公里外其他的地方。我从西南跑到了东北，不知多少公里，我到过那么多的地方。我想起了我姥爷的爸爸，姥爷的姥爷，我没见过他们（当然想见也是不可能），也没有他们的相片。他们活在很多年很多年之前，他们可能不识字，一定不会说普通话（我也说不好）。他们不知道学日语首先要学五十音图、英文字母是26个、白种人有蓝眼睛、维尔纽斯在立陶宛。他们应该种了很多田地，许多现在荒废的田地那时也应该在种着。没有汽车，没有公路，他们生活的地方或许几千年来就是那个样子，茅草房和锈镰刀并不能把地貌改变多少，顶多是在陡峭的山崖上凿开一条石板路，或者花了半小时砍到一颗长了十二年的青岗树，把它劈开晾干等着两个月后的某一天夜幕降临时用它来烧晚饭。他们没去过很远，他们嫁的娶的应该都是隔壁村的，或许是隔壁的隔壁村的，他们一辈子都在那片小地方打转转，穷其一生。
想了那么多，好像也没明白什么，自己以后的路又该怎样呢？since1994，今年22，Knowledge、ability、achievement.....haha.....还能混几年？昨天收到一个问题，问此刻你最缺少的是什么，前面有的人答案是男人女人，有的人是money、happy.....我也在想我的,是什么呢？是什么呢？是什么呢？
清醒与好奇。
