如果从未遇见你

我忘了第一次见你，是什么时候。只记得那次和同事们约好周末一起玩三国杀。我到的时侯，你是唯一先到的。我们聊了聊。刚工作一年的我，对身为高管的你，感受到一种不是高高在上的亲切、平等感。这是在公司其他高管身上少见的。后面发生了什么，我忘了。
如果只有这么一次接触，那该多好。
就在我和男友确认关系的第二周，公司开年会。（对男友之前没特殊感觉，只到被表白，心的感觉开始异样。从未恋爱过的我也想恋爱了，在孤独的大都市）年会结束时，我们一行又去酒吧玩。跳舞时，你在我耳边轻语：“现在才发现，你是公司里长的最漂亮的女孩子。”瞬间我呆住了。借口跑到卫生间，才突感心跳加速。
如果只有这二次接触，那该多好。
年会结束的下一周的周三。（不知道为什么，记周三会这么清楚。）我抬头刚好与路过的你对视，你笑着看着我。0.00000000000001秒，我终于明白什么叫“小鹿乱撞”，我的心在整个胸腔奔腾。那一刹那，竟成永恒，一直记得那个感觉。亦是唯一。因为这么多年过去了，我从未再体验过。
如果只有这三次接触，那该多好。
紧接着，你出差了。很久未见。再等能见你时，你却要离职，离开当时的城市。
临走前，你跟我要了QQ号。我很紧张地写完那几个数字。
如果当时你没离职，没离开当时的城市，我人生的剧本会不会改写。也许我们在一起的机率会高很多。当然，只是也许。这是我的臆想。因为你明明当时表现出那么一丝丝喜欢。
我在公司向很多人旁敲侧击地打听你的消息。包括你曾喝醉酒，被人扶回去。却还是不知你结婚了没。你大我12岁，结婚的概率是高的。但白日梦，还是希望你未娶。
你离开了。如果剧本到此结束，没有下文，这个念想应该会短很多。
那该有多好。
而后，我经历了吃龙虾，脸上大爆痘，不敢找你。半年左右，脸慢慢好了，春节结束没多久。我们居然QQ聊上了，也关注上你的微博、博客了。那段时间每天下班我都期待赶紧回家，能和你多说几句话。我们一样爱看书，能沟通交流好多事儿。我感受到从未有过的心灵共鸣，好像是一直想找寻的灵魂伴侣。你问我有没有男友，我未敢正面回答。因为总是和男友闹分手。而我终于也知道你离过婚，有孩子。
没多久，我就借口去帝都看我哥、玩，其实就是想见你。艰辛地抠出费用，欢天喜地到了帝都，你请我吃了北京烧鸭。我就决定来你在的城市。当然还有别的原因，因为我哥也在，因为北京可以学中医，给家人治病。但如果没有你，可能不会这么决断来京。以至于有很长一段时间，听《漂洋过海来看你》，哭的不能自已。写的不就是我的心境吗？连见面时的呼吸都曾反复练习。
和男友分手。很伤他。愧疚。
来京，上了班。一切妥当。那料没多久，水土不适，再次大爆痘。来京1个多月见你时，是顶着痘脸。我们之间也没有下文。当时也不期待有下文，毕竟这样的我，在你面前是自卑的。只是养成个习惯，每天必看你的博客和微博，想要了解你的动态。这就是命运吧，再后来脸上又长湿疹，更是不能看。便再也没找过你。
而前男友一直关心我，给我打电话，我知道他还爱着我，给我各方面支持，才知温暖和爱是什么。分开8个月后，前男友跟我说朋友介绍他来朋友现在的公司，其实我知道他是为我而来，愿意抛弃已知的一切，面对未知。我为他爱的勇气感动了，复合了。慢慢的，我的脸也恢复了。
如果一切到此为止多好。毕竟男友这么好。
可是一年多后，我们再续了段缘分，而且因为学习关系，每周都要见面，天天需要互动。我终于知道你为何离婚，原来你一直爱的姑娘，没有选择你，被她爱的人伤透，和别人闪婚了。你便也死心，结婚。然而，你过的不幸福，又听闻女的过的也不幸福，你便离婚了，但她为了孩子却仍坚守婚姻。相处时间越长、越深，我的心又不可抑止地疯长。我跟男友说清楚对你的感情，并提出分手，因为不想欺骗他。我是自私的人，我知道。
然后在踌躇又踌躇中，我鼓起勇气跟你表白。你拒绝了，说现阶段不想谈，因为要创业。
如果我们从来没见过多好。
这样，我不用内心憋着一肚子话。低到尘埃里的爱情是怎样的？从来是自卑，从来是胆小，害怕不说不做，更害怕多说一句话，多做一点事，会影响之间的关系，连朋友都没得做，那等于绝望，因为等于和你再无任何关系。但那天天夜里想对你说的话和想你、念你时的愁惆，却憋的我难受至极。
我是懦弱的。从来承认这一点。
机缘得知，你居然喜欢我认识的其它2个漂亮女生，并追过，只是没成。还和另外一个离异女发生过关系。我崩塌了。你是这样的。我突然才明白，原来你可能从未喜欢过我，可那些曾有的暧昧只是我的演绎吗？原来我是平凡的，你喜欢的是美女。我只了解你很少的部分，在我自己的臆想的爱情里，把你投射成为我想像的样子，但我并不了解真正的你。我在内心想和你告别了。
一年后，你要离京，去另外的城市工作。和别人一起聚餐送别你时，我在离别时看着你的背影，内心却酸疼不已，才知道这告别是假的。哪怕知道我对你所谓的爱可能只是我的投射，只是我的想像，也许我爱的不是你这个人，而是我的感觉。可为什么心还是会痛到无法呼吸。
你这么烂，可我为什么就是放不下。我悔恨，悔恨为什么不勇敢，如果我死缠烂打，更多表达我的内心，或者用我的E杯勾引勾引你，是不是我们会在一起。打扮打扮，我还是好看的。如果像我幻想地那样，像奴隶一样在床上服侍你，把你从头舔到脚，温柔至极。你会不会爱上我。甚至我们会结婚生子。你大我那么多，当你是一老头，变胖，秃头，大肚子，我仍不会嫌弃你，爱你如新。但我忘了，你喜欢小胸。虽然我是魔鬼身材，但显然在你眼里我只是瘦而已。在你面前，我永远自卑，永远认为自己不够好。所以，勾引只是种假想。
我们终究没在一起过。爱上你的第5年，不想让父母担心，我结婚了，和一直愿意在我身边的男友。我身边曾有比男友更优秀的爱慕我，但我还是和初恋男友在一起，并结婚。是的，我亏欠他。同时，我也慢慢地爱上他。
只是很多时候，到现在的6年，无数时间，我仍会想你想到落泪，甚至借酒壮胆，给你发微信。在寒风中踌躇了一个小时，电话还是没打出去，只是因为我不知听到你的那声“喂”后，我的喉咙是否能发出声音？我该讲些什么？
我曾疑惑过是否可以同时爱上两个男人，因为我慢慢地更爱我的先生了。但为何你总要在那个第一的位置上呢。
我真希望我从未遇见过你，我想我会更快乐、更爱地和现在的先生在一起。
再退一步，别在我22岁时遇见你，如果28岁再遇见你，我想不会有任何波澜的。
我祝福你，并放下你。如若不然，便是一生被折磨的光景。
如有前世，许是我欠你的。此生，还你。