体验孤寂
当孤寂来袭
文／焦夜
（一）
我必须记下这种感觉，一种孤独袭击我的真实的感觉。我变得很惶恐，最近一段时间，我变得焦虑，紧张并且迷茫不知所措。
刚开始我以为是压力太大了，我需要放松，所以我出去走走看风景过，可是回来之后这种感觉一直存在。这让我很苦恼，我不知道如何去排解它，可能是我的个人原因，让这种感觉无限放大了。后来我以为是身体的原因，我一向很虚弱，我的身体十分单薄，一有什么不适应不满意，我马上就会做出反应。我以为是最近的饮食问题，我在尝试满足自己，我在尝试各方面的满足自己，我努力吃饭，吃水果，或者零食――我已经很久没有吃过零食了。
然而，我所做的一切都是无效的。最后，我以为自己是过度疲劳，思考的太多了，于是我尝试努力睡觉，多睡一点，比往些时候睡得更多一点，是的，我睡的多了一点。我的起床时间推迟了半小时，我的睡觉时间提前了一些。但是我睡过之后，没有用。
我内心十分恐慌，我很害怕，我的呼吸有些没有节奏性，我的紧张和敏感度快速的上升，我对一点点小事变得斤斤计较，我对一切不明白的声音或者知道的声音变得敏感和恐惧。我害怕听到这种声音，一切。包括开灯和呼吸的声音，一切对我来说显得那么致命。
我终于意识到，我做什么都是无效的，我努力的看书，看左拉的，也看加谬的，也看马尔克斯的……最近我看的不多，我有点沮丧。我的沉静和信心丢失了一些。我努力的看书，《鼠疫》这本书只有二百六十多页，我看了一周，以前这样的书，我每天可以看一本，状态好的话我可以读两本。我知道自己有点变化了，在往不好的方向涉足，这种感觉有点痛苦。
我不知道是否每个人都曾领会这种彷徨无助，仿佛将自己放逐于无边无际的太空之间的感觉，你在期盼周围可以来一些什么，周围来了一些什么，你却吓得闭紧嘴巴，眼睛，耳朵，你把一切都排斥在外，你假装你很好，你装给大家看，也装给自己看。
晚上，在黑幕的遮盖下，终于变得有一点安全感了，变得好了一点，你在尝试睡觉，你的梦魇也在尝试捕捉你，它开始折磨你，你要睁开眼睛，它努力令你闭着眼睛，你要逃跑，它努力抓住你，你醒不来，你在梦魇里挣扎，你醒来时是记不得自己做过什么梦的，可是你知道你在逃跑，你在惊恐，你在颤抖，你在害怕……是孤独。
我清楚的感觉到它。它无情，它折磨人，它让我无法直面自己的内心和真实想法。是孤独。它最近找上了我，缠住我。很久了。它仿佛在我的身体里找到了肥美可口的养料，深深扎根，它，实在是……太令人痛苦。它找上我，最近，我无法摆脱，我开始变得痛苦不堪，我的脸每天睡觉的时候很扭曲，我明显的感觉到眉头扭在一起，皱巴巴的，我的嘴角很明显的在往下拉，整张脸和整个厚颈也拉的老长，紧绷着，十分紧张，我连睡觉都无法放松。
真的很不好。我想家了，我每天一遍一遍给爸爸妈妈打电话。
（二）
再一次，在这最近几天里我再一次陷入无边无际的迷狂和无助的状态。我一直在寻找陷入这种状态的原因，还有前奏。我试图阻止她，扼杀她，我渴望远离她――这恐怖的，令人费解且要人命的感觉。在她的折磨下，我在挂着蚊帐的单人床上小心翼翼的哭着，憋着，难受着，我想赶走她，她反而更加疯狂更加肆无忌惮，她比我更清楚我不可能将这种感受告诉别人，我也一如既往的把什么事什么心情什么情绪都往心里躲，谁也不知道我究竟真正如何，我知道，她也知道。或许她比我更清楚我。
我清楚的记得，昨晚上当我躺着床上之后那种恐怖的，令人惧怕的感觉一下堵满我的全身，像往常一样，比往常更加可怕。我害怕的哭起来，我害怕的哭起来，我努力不发出声音，十一点半了，我的室友并没有打算关灯，我不敢哭出来，我不敢去拿纸擦脸上的泪水和鼻涕，我用被子把它们抹干净。可是我依旧无法入睡，我闭着眼睛，眼泪不由自主的流出来，我像一个堕入无人的地狱的女孩，我在漫无边际的孤寂和独处中呐喊，回应我的只有我的哭泣声和我喊出去的言辞，我喊她走开，我讨厌她，我喊她走开，我说你滚，你滚，你滚远一点。没有用的。
我生怕被人看见我在这半夜里哭泣，绝望，我透过白色的帐子细细密密的眼睛向外看，我的眼睛变成蚊帐的眼睛，我的一双眼睛变成无数个小眼睛，我看到她们在看着自己的手机傻笑，我看到有一个平躺着做些什么，没那么在意。
是的，我继续平躺着，我等待入睡，我等待我的眼睛在明亮的日光灯下合上，我等待我进入梦乡神志不清。接着，我全身开始发抖，不住的，我开始发抖，我的手臂，我的牙床，我的头发和脚趾甲都在发抖，我明显的感受到她们也害怕她，这种沉默的，恶毒的，无情的孤寂感和独处的自白。我开始发抖，抖得越来越厉害，我没办法停下来，我睁开眼，我猛然的，本能的，无助的睁开眼，我的泪水，大量的涌出。
我寻找手机，我告诉丁乙我的恐惧，我想找个谁来陪一陪，可是太晚了。拿着手机的手，一直在抖，我不知道我在抖什么，我不知道我害怕什么，她隐藏的那样好。
我发短信问山莉是否可以跟她睡觉，在那之前我想喊我的室友抱抱我，可我终究没有跟寝室里任何人说话，在那会儿。山莉喊我去跟她睡觉。我想都没有想马上从被子里爬起来穿上毛拖鞋去找她。
她的寝室关了灯，我爬上她的床，我的发抖停下来了，但还是微微有一点点。她以为我冷。大家都在耍手机。我闭上眼睛睡在她旁边，我平躺着，泪水流出来，我害怕被发现，随即侧卧着。
我用她的被子擦干净我的眼泪，我请求她抱着我睡觉。她抱着侧卧的我，她的手很冰凉，我的手很暖和，我握住她的手，沉沉睡去。
那晚我睡的很好，没再做可怕的费力的噩梦。
文／焦夜
（一）
我必须记下这种感觉，一种孤独袭击我的真实的感觉。我变得很惶恐，最近一段时间，我变得焦虑，紧张并且迷茫不知所措。
刚开始我以为是压力太大了，我需要放松，所以我出去走走看风景过，可是回来之后这种感觉一直存在。这让我很苦恼，我不知道如何去排解它，可能是我的个人原因，让这种感觉无限放大了。后来我以为是身体的原因，我一向很虚弱，我的身体十分单薄，一有什么不适应不满意，我马上就会做出反应。我以为是最近的饮食问题，我在尝试满足自己，我在尝试各方面的满足自己，我努力吃饭，吃水果，或者零食――我已经很久没有吃过零食了。
然而，我所做的一切都是无效的。最后，我以为自己是过度疲劳，思考的太多了，于是我尝试努力睡觉，多睡一点，比往些时候睡得更多一点，是的，我睡的多了一点。我的起床时间推迟了半小时，我的睡觉时间提前了一些。但是我睡过之后，没有用。
我内心十分恐慌，我很害怕，我的呼吸有些没有节奏性，我的紧张和敏感度快速的上升，我对一点点小事变得斤斤计较，我对一切不明白的声音或者知道的声音变得敏感和恐惧。我害怕听到这种声音，一切。包括开灯和呼吸的声音，一切对我来说显得那么致命。
我终于意识到，我做什么都是无效的，我努力的看书，看左拉的，也看加谬的，也看马尔克斯的……最近我看的不多，我有点沮丧。我的沉静和信心丢失了一些。我努力的看书，《鼠疫》这本书只有二百六十多页，我看了一周，以前这样的书，我每天可以看一本，状态好的话我可以读两本。我知道自己有点变化了，在往不好的方向涉足，这种感觉有点痛苦。
我不知道是否每个人都曾领会这种彷徨无助，仿佛将自己放逐于无边无际的太空之间的感觉，你在期盼周围可以来一些什么，周围来了一些什么，你却吓得闭紧嘴巴，眼睛，耳朵，你把一切都排斥在外，你假装你很好，你装给大家看，也装给自己看。
晚上，在黑幕的遮盖下，终于变得有一点安全感了，变得好了一点，你在尝试睡觉，你的梦魇也在尝试捕捉你，它开始折磨你，你要睁开眼睛，它努力令你闭着眼睛，你要逃跑，它努力抓住你，你醒不来，你在梦魇里挣扎，你醒来时是记不得自己做过什么梦的，可是你知道你在逃跑，你在惊恐，你在颤抖，你在害怕……是孤独。
我清楚的感觉到它。它无情，它折磨人，它让我无法直面自己的内心和真实想法。是孤独。它最近找上了我，缠住我。很久了。它仿佛在我的身体里找到了肥美可口的养料，深深扎根，它，实在是……太令人痛苦。它找上我，最近，我无法摆脱，我开始变得痛苦不堪，我的脸每天睡觉的时候很扭曲，我明显的感觉到眉头扭在一起，皱巴巴的，我的嘴角很明显的在往下拉，整张脸和整个厚颈也拉的老长，紧绷着，十分紧张，我连睡觉都无法放松。
真的很不好。我想家了，我每天一遍一遍给爸爸妈妈打电话。
（二）
再一次，在这最近几天里我再一次陷入无边无际的迷狂和无助的状态。我一直在寻找陷入这种状态的原因，还有前奏。我试图阻止她，扼杀她，我渴望远离她――这恐怖的，令人费解且要人命的感觉。在她的折磨下，我在挂着蚊帐的单人床上小心翼翼的哭着，憋着，难受着，我想赶走她，她反而更加疯狂更加肆无忌惮，她比我更清楚我不可能将这种感受告诉别人，我也一如既往的把什么事什么心情什么情绪都往心里躲，谁也不知道我究竟真正如何，我知道，她也知道。或许她比我更清楚我。
我清楚的记得，昨晚上当我躺着床上之后那种恐怖的，令人惧怕的感觉一下堵满我的全身，像往常一样，比往常更加可怕。我害怕的哭起来，我害怕的哭起来，我努力不发出声音，十一点半了，我的室友并没有打算关灯，我不敢哭出来，我不敢去拿纸擦脸上的泪水和鼻涕，我用被子把它们抹干净。可是我依旧无法入睡，我闭着眼睛，眼泪不由自主的流出来，我像一个堕入无人的地狱的女孩，我在漫无边际的孤寂和独处中呐喊，回应我的只有我的哭泣声和我喊出去的言辞，我喊她走开，我讨厌她，我喊她走开，我说你滚，你滚，你滚远一点。没有用的。
我生怕被人看见我在这半夜里哭泣，绝望，我透过白色的帐子细细密密的眼睛向外看，我的眼睛变成蚊帐的眼睛，我的一双眼睛变成无数个小眼睛，我看到她们在看着自己的手机傻笑，我看到有一个平躺着做些什么，没那么在意。
是的，我继续平躺着，我等待入睡，我等待我的眼睛在明亮的日光灯下合上，我等待我进入梦乡神志不清。接着，我全身开始发抖，不住的，我开始发抖，我的手臂，我的牙床，我的头发和脚趾甲都在发抖，我明显的感受到她们也害怕她，这种沉默的，恶毒的，无情的孤寂感和独处的自白。我开始发抖，抖得越来越厉害，我没办法停下来，我睁开眼，我猛然的，本能的，无助的睁开眼，我的泪水，大量的涌出。
我寻找手机，我告诉丁乙我的恐惧，我想找个谁来陪一陪，可是太晚了。拿着手机的手，一直在抖，我不知道我在抖什么，我不知道我害怕什么，她隐藏的那样好。
我发短信问山莉是否可以跟她睡觉，在那之前我想喊我的室友抱抱我，可我终究没有跟寝室里任何人说话，在那会儿。山莉喊我去跟她睡觉。我想都没有想马上从被子里爬起来穿上毛拖鞋去找她。
她的寝室关了灯，我爬上她的床，我的发抖停下来了，但还是微微有一点点。她以为我冷。大家都在耍手机。我闭上眼睛睡在她旁边，我平躺着，泪水流出来，我害怕被发现，随即侧卧着。
我用她的被子擦干净我的眼泪，我请求她抱着我睡觉。她抱着侧卧的我，她的手很冰凉，我的手很暖和，我握住她的手，沉沉睡去。
那晚我睡的很好，没再做可怕的费力的噩梦。
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