不要对爱的人不好意思

初中读的寄宿学校，每两周回家一次。初三的时候更是一个月甚至两个月才能回家一趟。当时的学生都还没有手机，只能去学校的小卖部用公用电话和家里联系。有次跟一个同班女生一起去小卖部给家里打电话，她打给她奶奶，我打给我爷爷。正值傍晚下课，小卖部人声鼎沸，热闹非凡。老人家本来耳朵就不太好使，再加上这么噪杂的环境，说话必须要靠吼才行。后面还有很多人排队等着，我吼了几声感觉怪不好意思，就匆匆怪了电话。我在拥挤的人群中等那个女生打完电话一起回去，另一台电话那端她还在吼着，不顾周遭同学怪异的目光，一手堵着耳朵，一手紧握电话吼的嘶声力竭：你在家要好好照顾自己，别不舍得花钱，多买点好吃的。。。竹筒倒豆子般的一连串，在后面同学不断的催促下才意犹未尽的挂了电话。看到这样的她我突觉得很羞愧，她对奶奶说的那些话也是我想对爷爷说的。可我却因为在大庭广众之下不好意思说出口，她却不顾周遭的一切坦然自若的吼了出来。这么一比实在相形见绌。从那时起我就在心底默默地告诉自己:面对自己所爱的人你千万不要觉得不好意思。
有个从小一起长大的邻居哥哥，在他读高中的某天他奶奶突发脑梗被紧急送入医院。他是奶奶一手拉扯大的，在接到家里的电话后匆匆赶赴医院。一脚刚迈入病房时就看到了令人尴尬的一幕：奶奶大小便失禁，排泄物弄的到处都是，病床旁家属和护士乱成一团，七手八脚的帮忙换成干净的床单和病服。奶奶下身赤裸着，病房里弥漫着一股异味。护士紧皱眉头飞快的换着床单，旁边病床的家属分分掩鼻往外走。从未见过这种场景的他就这样僵在门口。可就在这时已经神志不清的奶奶竟然颤巍巍的向他伸出了手，嘴里含糊不清的喊着，志，小志。他下意识的想冲过去拉住奶奶的枯手，却猛的发现奶奶的手上竟也残留着些许黑乎乎的粪便，霎时一种尴尬与羞赧的复杂情绪定住了他的双脚，他并没有走过去拉起奶奶的手而是默默的退到了大人身后。就在他返校的第二天晚上接到了奶奶去世的噩耗。那一刻他的心里百味陈杂，后悔，懊恼，自责。然而一切都为时已晚。
近来他给我打电话，时常提及此事，口气满是内疚与遗憾。他说他最近经常梦见奶奶。我安慰他：可能是老人家知道你这几年不顺，放不下你。他却很认真的纠正我：不是的，是因为我心中一直有愧疚。在她弥留之际需要我时我没能勇敢地握紧她的手陪她走完最后一程。如果时光可以重来，我一定会走过去，握住奶奶的手，然后坚定的抱住她。可是我们都很清楚，时光不会倒流，人生没有如果，这内疚也许会伴着他一生。我到现在都还记得很多个傍晚，邻居奶奶坐在夕阳的余晖里笑眯眯的对我说：小丫头，放学啦。整个世界在那刻都变得柔和起来。
每一个可以让我们表达爱的机会都是独一无二的，这次错过了下次就不会再有。
爷爷今年90岁了，每次给他打电话他都会大声对我说：没什么事，我就是很想你啊。同事听到笑着说：你爷爷还真直白啊，像我爷爷从来都不会说想你这类话。老一辈人都是很含蓄的。其实再往前推十年，爷爷也不会讲这种话。每次都是我主动问他：爷爷你想我没有？他都是笑呵呵的不说话。偶尔被我问急了就回句：有啥想不想的。可是随着爷爷的年纪渐老，儿孙长大离巢，不知从什么时候起，给他打电话的时候他竟然也会对我们说：我想你了啊。当了一辈子农民的爷爷，没有文化，为人老实忠厚。可就是这样的他在暮年的时候会缓缓的对我们说：我很想你啊。我很想你啊，这是我听过最动人的一句话
活了一辈子的老人心里很清楚，对他们来说可以表达爱的机会，说一次就少一次。
在这世界上有很多别扭的人不会表达自己。或不好意思或不以为意。我们都被生活的河流粗糙地冲刷着，每天疲于奔命，忙着生计。很少去触碰更深层次的柔软。仔细想想，你有多久没去拥抱过身边的那个人？没认真的陪TA聊会天？没放下手机仔细的看过TA的脸？不要因为生活的粗糙，我们的心也跟着变得粗糙起来。如果心中有爱，就用行动表达出来。也许它们细微不足道，但却会给你安心前进的动力。疲惫时的一杯热水，伤心时一个毫不含糊的拥抱，开心了就捏捏她的脸颊，闲下来的时候就给远方的人打个电话，告诉TA，你很想TA。就是这些看似不起眼的生活细节，慢慢浸润了我们干巴巴的生命，使之变得充盈饱满了起来。
不是我爱你，与你无关。而是我爱你，就是要让你知道。